Проживая близость. Психологическая близость как основной признак доверительного общения

Что такое близость? Читаю определение, найденное в интернете: это важнейшая характеристика позитивного полюса отношений по шкале "симпатия и антипатия". Способность человека заботится о другом и делиться с ним практически всем, без боязни потерять себя, - по мнению Эриксона является близостью.

Близость также рассматривается как к антоним понятия "социальная дистанция". По мнению того же Эриксона, очень важна близость при формировании личности в юношеском возрасте. Здесь близость является не только следствием, но и условием полноценного развития личности.

Эрих Фромм считает, что существует только одна форма близости, которая не тормозит развитие личности и не вызывает противоречий - это зрелая любовь. Здесь он имеет ввиду психологическую близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и некоторую отделенность. По мнению Фрома, любовь не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает глубокие человеческие потребности в близости и в независимости.

Парадокс заключается в том что ощущение душевной близости между мужчиной и женщиной может быть настолько непереносимым, что они, чтобы избежать это переживание начинают заниматься сексом. Секс в настоящее время превратился в нечто обыденное. Мужчине проще понять свое возбуждение, когда он сталкивается с интересной женщиной, как сексуальное. Это удобнее и безопаснее, чем замечать в нем вспышку энергии, которая возникает при соприкосновении двух живых душ. Близость полна взаимной уязвимости, поэтому секс безопаснее. Особенно если он ограничивается еще и идей, что мужчина непременно должен добиться секса от женщины, которая ему понравилась, а женщина непременно должна быть сексуальной и соблазнительной.

Близость несет в себе целую гамму чувств: это напряжение, волнение, смущение - которые неизбежны при осторожном приближении двоих друг к другу. А это в свою очередь несет в себе дискомфорт, неудобство, и поэтому близость вытравливается. Штурмовать, брать боем - и быстрее, и проще...

Вы только познакомились и между вами уже был секс... Знакомо ли вам ощущение неловкости после такой скоропалительной сексуальной близости? Куда делось напряжение, бывшее еще накануне? То напряжение, которое могло вылиться в отношения, просто слилось в оргазм. Неловкость, за которой стоит стыд, является сожалением, что поторопились, разрушили нечто важное, не дали ему взойти. Это похоже на то, как только что взошедший росток залить неимоверным количеством воды. Вода необходима, но в нужном количестве и своевременно. Тоже самое можно сказать и о сексе.Близость не исключает секса, но и не является его условием. При очень быстром сближении двух людей естественные регуляторы, смущение и стыд, могут быть проигнорированы, но они все равно рано или поздно догонят...

Еще один способ убежать от близости - это навешивание ярлыков. "Дружба", "приятельство", "любовь" - как- то обозвать ее, придать знакомый смысл, тем самым заставив играть ее по определенным, знакомым правилам, сделать понятной. И в тоже время скучной, втиснутой в рамки, обесцененной. Живой интерес у человека всегда есть к чему-то новому, непонятному, живому и развивающемуся. Статика делает мертвым,убивает. Извечный вопрос: существует ли дружба между мужчиной и женщиной? Но разве друзья не могут испытывать сексуальное интерес? Если есть дружба, разве нет вероятности что она может вылиться в нечто иное - в любовь? А если были отношения до любви, разве они были менее ценны? Это не касается отношений, когда под дружбу маскируется просто сексуальное желание. Это уже не дружба, здесь нет места близости.

Чтобы межу вами существовала близость, важно дать ей свободу, отказавшись от правил, по которым должны, по мнению большинства, развиваться дружба или любовь. Когда близость развивается по естественному порядку, она несет подлинную жизнь. В близости не обязателен переход дружбы в любовь или наоборот. Она просто есть, существует. И понятие близкий человек зачастую несет себе больше жизни и чувств, чем просто" друг", "подруга" или "любовник", " любовница". Здесь нет конкретики, нет определенности и законченности, поэтому от этого на душе очень живо и тепло.

По материалам сайта atmeclub.com

В последнее время много думаю о том, как ощущается и переживается мною такое состояние, как близость. Когда я говорю о ком-то "это близкий мне человек" или "мы сблизились в последнее время" – какие движения в моей душе происходят, каким смыслом я наполняю такие слова? Как я устанавливаю близкие отношения, что мне мешает в них, как я пугаюсь близости – бывает и так… С психологическими терминами-определениями часто вообще беда – очень трудно четко и ясно очертить, что именно мы имеем виду, когда употребляем то или другое слово. Близость тоже сложно поддается четкой формулировке, но мы употребляем это слово довольно часто, близость – то, к чему мы стремимся в отношениях. Попробую опереться на собственный эмоциональный отклик на это слово.

Дальше приходит вдруг чувство благодарности… Оно связано с тем, что с людьми, общение с которыми я могу назвать близким, у меня бывает сложная история взаимоотношений. История непонимания, конфликтов, злости, обид. Сближаясь, мы сталкиваемся с тем, что мы – при всей симпатии – очень разные. И способы налаживания контакта – тоже.

Я, в своем сближении, обычно медленный (иногда даже слишком), осторожный. Присматриваюсь долго. Кто-то же с размаху пытается преодолеть всю дистанцию, и я тогда могу просто шарахнуться, испугаться – слишком много чувств, больше, чем я готов сейчас принять. Знаю и таких людей, которых шатает туда-сюда: сегодня они теплые и открытые, а уже на следующий день ты ощущаешь себя чужаком рядом с ними, они отстраняются, увеличивают дистанцию. Кто-то закрыт, но очень хочет, чтобы другие попытались проникнуть за барьер… Что поделать – у каждого из нас свой опыт отношений с людьми.

И благодарность я чувствую потому, что, несмотря на то, что мы очень разные, мы смогли остаться рядом. Близость – это ведь про дистанцию между людьми в первую очередь, а не про сходство/похожесть. Осознание различий делает наше присутствие рядом друг с другом намного более ценным, чем если бы мы были близнецами по своему психологическому устройству… Спасибо, что, зная меня далеко не всегда с лучших сторон, снова и снова открываетесь и остаетесь рядом… И понимаю сейчас, что наши споры, непонимание, трудности, совместно прожитый тяжелый опыт – нас только сблизил.

Доверие… Я рискую говорить о том, что меня действительно волнует. Или спрашивать о том, что волнует в другом. Это может быть нескладно и трудно (а у кого-то есть универсально-правильные слова на этот случай?) – но в близости есть доверие, позволяющее сделать шаг навстречу. По крайней мере, я верю в то, что меня выслушают – и не отвернутся. И мне важно, чтобы доверяли и мне. А это доверие может выражаться и в том, что со мной делятся не только положительными чувствами – но и злостью на меня (или я делюсь ею). В отношениях, в которых нельзя говорить о каких-то чувствах, близости нет, зато рождается зависимость.

Любопытно, что все эти переживания – нежности, радости, благодарности, доверия – они словно чуть приглушенные. Они не ярко-кричащие, а мягких тонов, не требующих привлечения к себе внимания других людей.

Да, и еще есть свобода. Я могу регулировать дистанцию, могу отойти, на какое-то время пропасть, а потом снова вернуться, и меня не закидают упреками, а просто скажут, что рады видеть.

В общем, если собрать воедино все эти переживания, то психологическая близость для меня – это моя настроенность на другого, и его настроенность на меня. Это "как ты?" с последующим желанием выслушать и откликнуться. С большой дистанции не разглядеть другого, и не услышать.

Близость - одно из важнейших оснований и характеристик позитивного полюса отношений типа "-симпатия - антипатия"-, определяющая причина и одновременно следствие сложившихся и относительно устойчивых аттракционных взаимосвязей между людьми. Понятие "-близость"-, в частности, широко используется в работах Э. -Эриксона, который рассматривает близость как способность одного человека заботиться о другом, делиться с ним всем существенным без боязни потерять при этом себя (В. -И. -Овчаренко). В социально-психологическом плане понятие "-близость"- является практически антонимом понятия "-социальная дистанция"-. По сути дела, в первом случае речь идет о системе взаимоотношений и межличностного взаимовосприятия, построенных в логике идентификации и приязни, а во втором - конфронтации, своего рода межличностного противостояния и отчуждения. Формы проявления близости могут быть различными как по психологическому содержанию, так и по степени выраженности, эмоциональной насыщенности. Так, например, феномен внутригруппового фаворитизма также может быть рассмотрен в логике проявления близости. В неформальных компаниях близость приобретает, как правило, формы приятельства и подлинной дружбы, а в семье - форму родственных отношений и любви. Наиболее простым методическим приемом, позволяющим зафиксировать психологическую близость между людьми, можно считать социометрическую процедуру, изначально направленную на диагностику отношений типа "-симпатия - антипатия"-. В то же время психологическая близость между людьми имеет в группах разного уровня развития далеко не одинаковые основания. Так, в группах низкого уровня психологического развития (диффузные группы и ассоциации) решающим фактором формирования конкретных отношений психологической близости выступает не связанная с деятельностным планом межличностная приязнь, а в группах высокого уровня психологического развития "-приязненные отношения"- в существенной степени опосредствованы содержанием, задачами и целями совместной деятельности партнеров.

Проблематика психологической близости и социального дистанцирования субъектов взаимодействия является отчетливо ключевой в рамках социально-психологической науки. В той или иной степени практически все исследователи, работающие в области психологии групп и социальной психологии личности, а также социальной психологии развития в той или иной манере содержательно затрагивали этот круг вопросов. Так, например, исследуя процесс становления идентичности, Э. -Эриксон пришел к выводу, что именно способность индивида к установлению адекватных ситуации форм близости с партнерами по взаимодействию является одним из главных проявлений качественной личностной идентичности в социальной жизни. При этом в критическом, с точки зрения формирования идентичности, юношеском возрасте взаимосвязь на уровне идентичность - близость носит двусторонний характер. Иными словами, на стадии психосоциального моратория близость является не только следствием, но и условием полноценного развития личности.

По словам Э. -Эриксона, "-то, что многие из наших пациентов &ldquo-терпят катастрофу&rdquo- в возрасте, который правильнее считать предвзрослым, чем постподростковым, объясняется фактом, что часто только попытка вступить в интимную дружбу и соперничество или сексуальную близость полностью обнаруживает латентную слабость идентичности.

Правильная &ldquo-стыковка&rdquo- с другими есть результат и проверка прочности образа &ldquo-я&rdquo-. Поскольку молодой человек ищет пока еще пробные формы близости в дружбе и соперничестве, в сексуальной игре и любви, в споре и сплетнях, он испытывает особое напряжение, как если бы такая пробная &ldquo-состыковка&rdquo- была обращена к межличностному единению, доходящему до потери идентичности и требующему напряжения внутренних резервов, осторожности в достижениях. Если юноша не в силах ослабить это напряжение, ему приходится &ldquo-изолировать&rdquo- самого себя и вступать (в лучшем случае) только в стереотипные и формализованные межличностные отношения либо он может посредством все новых и новых лихорадочных попыток, часто сопровождающихся гнетущими неудачами, искать близости с самыми невероятными партнерами. Поскольку чувство идентичности утеряно, то даже дружба и деятельность превращаются в отчаянные попытки установления смутных контуров идентичности посредством взаимного нарциссического отражения: влюбиться в этом случае означает превратиться в чье-то зеркальное отражение, причиняя вред самому себе и &ldquo-зеркалу&rdquo-. ... &ldquo-Эго&rdquo-, таким образом, теряет свою способность поддаваться сексуальной и аффективной чувственности в слиянии с другим индивидом, ... слияние с другим становится потерей идентичности. Возникает угроза внезапного нарушения всей способности ко взаимности, и следствием этого является отчаянное желание все начать заново, вернуться к исходной спутанности и бушевать так, как делают это только очень маленькие дети"- .

При этом важно понимать, что способность индивида к установлению полноценных близких отношений ни в коем случае не означает формирование некоей фиксированной позитивной установки в отношении социального окружения. Это, скорее, способность к широкой вариативности в континууме "-принятие - отвержение"- при сохранении целостности личности: "-Необходимо напомнить, что одним из компонентов близости является отдаление, то есть готовность отвергать, игнорировать или разрушать те силы и тех людей, чья сущность кажется угрожающей своей собственной. Близость с определенной частью людей или идеей не будет по-настоящему полной без эффективного отрицания другой части. Так, слабость или чрезмерность в отвержении является существенным аспектом неспособности достичь близости вследствие неполной идентичности: тот, кто не уверен в "-своей точке зрения"-, не может отвергать разумно"- .

В этих условиях все попытки установить отношения близости, неизбежно приобретают характер идеализации объекта, на который они направлены. В случае успеха подобных попыток, возникающие отношения, какие бы внешние формы они не принимали (сексуальные отношения, деловое взаимодействие, дружба и т. -д.), в своей психологической сути являются, как правило, симбиотической зависимостью. Именно этим объясняется тот факт, что "-молодые люди часто достаточно патетически демонстрируют, что спасение для них возможно только в результате слияния с лидером- лидером является взрослый, который обладает способностью и желанием выступить в роли надежного объекта для экспериментирования с отвержением и гида на самых первых шагах к интимной взаимности и законному отвержению. Старший подросток хочет быть учеником или последователем, сексуальным &ldquo-слугой&rdquo- или &ldquo-клиентом&rdquo- такой личности. Если это не удается, как это часто случается вследствие абсолютности этой личности, молодой человек обращается к напряженной интроспекции и самопознанию, которые могут привести его к состоянию, граничащему с параличом. С точки зрения симптоматики, это состояние проявляется в болезненном чувстве изоляции, дезинтеграции внутренней целостности и тождественности, чувстве всеохватывающего стыда, неспособности ощутить достижения от любой деятельности"- .

Совершенно очевидно, что такие молодые люди составляют отчетливо выраженную группу риска, подверженную влиянию деструктивных лидеров, авторитарных и тоталитарных идеологий. Не менее очевидно в свете сказанного, что необходимым условием формирования качественной идентичности и полноценной способности к установлению отношений близости является наличие благоприятных социально-психологических условий (включающих особенности организации среды жизнедеятельности личности и институциональную поддержку ее витальности со стороны общества), обеспечивающих широкие возможности для ролевого экспериментирования и межличностного взаимодействия в логике "-субъект - субъект"- в юношеском возрасте.

Между тем в современном российском обществе не только сохраняется целый ряд социальных, политических и экономических факторов, существенно ограничивающих личностную активность такого рода (например, относительно поздняя сепарация молодых людей с родительской семьей и т. -п.), но периодически раздаются призывы типа введения раздельного обучения для мальчиков и девочек, направленные, по сути дела, на усиление личностной изоляции подростков и юношей якобы во имя "-нравственности"- и "-традиционных ценностей"-. Подобного рода "-инновации"- не только не способствуют решению таких действительно актуальных и взаимосвязанных проблем российского общества, как демографический кризис и кризис семьи, но и усугубляют их, поскольку индивиды со спутанной идентичностью оказываются попросту неспособны к установлению межличностных отношений, которые являются основой создания действительно функциональной семьи.

Как пишет Э. -Фромм, "-есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, это зрелая любовь- этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отделенность. Любовь поистине не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и в независимости"- . То, что подобные отношения, основанные на динамическом балансе "-принятие-отвержение"- являются обязательным условием сохранения семьи и поддержания ее функциональности, подтверждается многочисленными социологическими и социально-психологическими исследованиями: "-исследование за исследованием свидетельствует, что несчастливые супруги проявляют несговорчивость, авторитарность, склонны критиковать и подавлять друг друга... Счастливые пары учатся, иногда с помощью психологического тренинга, воздерживаться от резкостей и малодушного подливания масла в огонь, честно спорить, излагая свои чувства в неоскорбительной для оппонента манере..."- .

Заметим, что все сказанное справедливо как в контексте супружеских, так и детско-родительских отношений. Родители, неспособные к зрелой любви, как правило, используют ребенка в качестве удобного объекта для сублимации собственных инфантильных детских фантазий. Важно понимать, что деструктивное взаимодействие такого рода может принимать самые разнообразные формы - от откровенно жестокого отношения к детям до гипертрофированной, возведенный в своеобразный культ заботы о них.

Вполне понятно, что способность к установлению адекватных отношений близости, является существенно важным и во многом определяющим не только с точки зрения перспектив индивида в плане создания полноценной семьи, но и в гораздо более широком социальном контексте. Так, например, индивиды, у которых эта способность существенно ограничена, как правило, не могут полностью интегрироваться в группу, "-застревая"- на стадиях адаптации или индивидуализации. В роли руководителя они склонны к авторитарному стилю управления, подмене творческих и креативных прессов бюрократическими процедурами, одновременно рискуя оказаться фактически марионеткой в руках "-сильного"- заместителя или даже секретаря.

Что такое истинная близость? Это максимальная открытость между двумя любящими людьми, которая предполагает душевную уязвимость. Когда оба партнера 100% честны друг перед другом, не боятся доверять свои мысли, чувства, страхи или мечты. Близость — это возможность прикоснуться к душе человека, принять его настоящего со всем грузом прошлого, выдержать внутреннее сопротивление. У близости, как и у любви, есть свои правила, о которых мы сегодня поговорим.

12 правил близости: как нужно любить?

1. Близость не означает одинаковость, когда партнеры во всем копируют друг друга – стиль жизни, интересы, характер. Можно быть абсолютно разными, как день и ночь, иметь различные жизненные цели и идеалы, но сходиться в главном – этого будет достаточно.

2. Истинная близость предполагает свободу выбора, разрешение другому быть другим. Партнер может не соглашаться с нами представлениями о мире, может делать то, что будет нас раздражать – разность взглядов и поведения не станет умалять нашей с ним близости.

3. Близость не стирает личностные границы партнеров, наоборот, делает их куда более четкими и ясными. Чем интимнее устанавливается общение, тем плотнее идет взаимодействие, тем понятнее правила игры.

4. Настоящая близость предполагает возможность обсуждения ожиданий партнеров в отношениях, чтобы четко уяснить их потребности. Понимание на уровне интуитивного прозрения – миф.

5. Близкие отношения подразумевают наличие личного пространства у каждого из партнеров. Желание все время проводить вместе, полное отсутствие личной территории говорит о зависимых, а значит, несвободных отношениях.

6. Даже в самых близких отношениях партнеры не отвечают за счастье друг друга. О нас могут заботиться, мы сами можем искать повод порадовать половинку, но при этом каждый сам несет за себя ответственность, отвечает за свое настроение, самореализацию и безопасность. Обвиняют, обижаются и ищут крайних только незрелые личности.

7. Даже в самых близких отношениях между супругами могут существовать секреты, это нормально. Но лучше стремиться минимализировать «слепые зоны», быть максимально открытыми.

8. Близость исключают принуждение. Если партнер не хочет идти на компромисс или действовать в соответствии с ожиданиями своей половины, нужно уважать его решение. Соответственно, он точно также обязуется уважать и наше нежелание.

9. Отказ от секса не равен отказу в любви. Кроме сексуальной близости, есть еще много вариантов проявления нежных чувств. Нежелание интимных отношений не значит, что партнеры не могут быть близки.

10. Если партнеры испытали близость, значит, они оба в какой-то момент этого хотели и оба несут за это ответственность. Глупо прикрываться оправданием, будто один принуждал силой, а второй не отвечал за свои действия.

11. Близость предполагает любовь к партнеру просто за то, что он есть. Мы не можем влюбляться в надуманные представления о человеке, в красивые ухаживания или собственные мечты.

12. Близость не дает никаких гарантий, что любовь в паре продлится вечно. Нет гарантий, что человек не уйдет, найдя свое счастье рядом с кем-то другим. Чужие чувства сложно запрограммировать, они не являются нашей собственностью. Но раз уж наши миры пересеклись, лучше постараться сохранить в сердце огонь благодарности.

Близость – это больше, чем любовь. Это возможность соприкоснуться с волшебством, познать душу партнера лучше себя самого.