В одном из московских детских садов психолог предложил детям 5-6 лет поиграть в известную игру “Дочки-матери”. Девочки быстро распределили между собой роли мамы, дочки, бабушки, однако никто из мальчиков не соглашался быть папой, в лучшем случае - только сыночком или собачкой.

После долгих уговоров один из мальчиков согласился на роль отца – он лег на диван и сказал: “Дайте мне газету и включите телевизор”. Так он провел всю игру. На вопрос психолога, что делают мамы, бабушки, все дети, включая мальчиков, отвечали охотно и подробно. О том, что делают папы, рассказали немногие и в самых общих словах: “ходят на работу”, “зарабатывают деньги”, “ругают маму и меня”, “наказывают”.

И в самом деле, современный папа для своего ребенка часто становится чем-то мифическим, непонятным и недоступным. Он уходит рано утром, целый день где-то “на работе” занимается чем-то важным, а вечером возвращается усталым. Его хватает только на газету и телевизор. По существу, работа, увлечения, жизнь отца проходят мимо внимания ребенка. Отец – не партнер, не друг, а некая высшая инстанция. Нередко – карающая. “Вот скажу отцу, он тебе покажет, как не слушаться”, – часто грозится мама. Такое отчуждение, отстранение от воспитания детей, похоже, стало стереотипом нашей “культуры отцовства”.

Психологи опрашивали молодых пап из семей с ребенком первого года жизни: “Интересно ли Вам общаться со своим малышом? Сколько времени Вы с ним проводите? Играете ли Вы с ним, в какие игры?” Большинство отцов отвечали так: “Да что он понимает! Вот подрастет, будем с ним в футбол играть, на хоккей ходить... А пока пусть мама с бабушкой нянчат”.

Установка на отстраненность часто становится источником непонимания, недоверия, конфликтов в последующие годы, вплоть до отрочества и юности. Упущены с самого начала, в раннем детстве первые контакты с малышом, общение во время ухода за ним, совместные прогулки, игры. Все это сказывается впоследствии в трудностях взаимопонимания между отцами и детьми, в отсутствии у ребенка доверия и привязанности к отцу.

Проблема установления контактов младенца с отцом, начиная с первых дней жизни, хорошо изучена зарубежными психологами. В США, Германии, Франции, других странах успешно функционируют “школы для пап”, где учат ухаживать, общаться, играть с маленьким ребенком, понимать его, видеть в нем развивающуюся личность. Отцы, посещающие такие школы, легче налаживают взаимоотношения со своими детьми, больше привязываются к ним, лучше понимают их. Одним словом, становятся хорошими родителями. Конечно, выигрывают и дети, получая более полноценную среду обитания, достигая высокого уровня психического и личностного развития.

В нашей культурной традиции не принято привлекать отцов к уходу за ребенком в первые недели жизни. Как правило, все ложится на мамины плечи, папе же дозволяется лишь изредка подходить к кроватке малыша или – в лучшем случае – прогуливать его, спящего, в коляске. Безусловно, такая практика не способствует установлению взаимопонимания и дружеских, партнерских отношений в будущем. Скорее всего отец станет для ребенка каким-то таинственным существом, от которого не знаешь, чего ожидать.

Это подтверждают результаты исследования, которое проводилось с 5-7-летними ребятишками. Их просили представить себе следующую ситуацию: “Ты идешь по улице, на дороге лежит колючая проволока. Могла бы твоя мама подумать, что ты ее уберешь, чтобы людям было удобно пройти? А папа?” Подобных ситуаций было несколько. Суть эксперимента – выяснить, как, с точки зрения ребенка, его оценивают родители: способным на плохой поступок, скорее чем на хороший, или наоборот.

Подавляющее большинство детей ответили, что мамы ожидают от них скорее хорошего поступка, а вот папы – скорее плохого. Полученные фактические данные (число мальчиков преобладало) и сформировали образ отца: он не понимает своего дошкольника, ожидает от него “неправильного”, “плохого” поведения, низко его оценивает – не только тот или иной конкретный поступок, но и личность ребенка в целом.

Почему же у детей складывается такое представление об отце? Что именно в его поведении, отношении к своему ребенку влияет на это?

Для нашей культуры не характерно внешнее проявление любви, нежности отца к ребенку. Редко увидишь на прогулке папу за руку с сыном – чаще они идут рядом и даже не разговаривают, как будто папа просто сопровождает ребенка. Обнять, посадить на колени, похвалить, расспросить, что видел на прогулке, в детском саду, удивиться, восхититься сооружением из кубиков, рисунком, умением танцевать, рассказывать стихотворение – все это несвойственно нашим современным папам.

А в наши дни любовь отца к ребенку чаще всего выражается в покупке дорогой игрушки, роликовых коньков или игровой приставки. Такими подарками отцы как бы демонстрируют свою любовь к ребенку и тем самым откупаются от него. Но больше этих дорогих игрушек ребенку нужны отцовское внимание, участие, понимание, дружба, общность интересов, дел, увлечений, досуга. Папа не просто кормилец, но человек, открывающий ребенку мир, помогающий ему расти умелым, уверенным в себе.

Еще одна негативная черта нашей современной традиции воспитания – преобладание порицания над похвалой. Многие папы думают, что воспитывать – значит, делать замечания, запрещать, наказывать, и именно в этом видят свою родительскую функцию: “Вставай скорее, опять опоздаешь в школу! Одеваешься медленно, двигаешься еле-еле! Надо зарядку по утрам делать! Ботинки опять не чищены, а ведь я тебе говорил! Вот, пролил чай, положил локти на стол, чавкаешь, торопишься!” и т.д. Даже когда ребенок, уходя, помахал вам рукой и крикнул: “Пока, пап!” вы нахмурите брови и не находите ничего лучшего, чем ответить: “Распрями плечи, совсем согнулся!”.

Возможно, каждый отец мысленно видит в своем сыне взрослого мужчину и поэтому так много от него требует. Но ведь сын – еще только ребенок, маленький мальчик, который многого не умеет и не знает. Об этом полезно помнить постоянно – и тогда у вас есть шанс стать настоящим отцом: дружить со своим ребенком, сопереживать и понимать его чувства, видеть в нем интересного собеседника, личность, достойную уважения и признания. С дочками у отцов взаимоотношения, как правило, лучше, но и там есть свои проблемы, требующие отдельного разговора.

Проведите небольшой эксперимент. Возьмите чистый лист бумаги, разделите его на две части. Вспомните прошедший день и запишите слева: сколько раз и за что вы ругали своего ребенка, запрещали ему что-либо, сердились на него, делали замечания, наказывали. А справа отметьте, сколько раз и за что вы его похвалили, приласкали, улыбнулись ему, внимательно выслушали, дали почувствовать, как вы его любите, как он вам дорог.

Подведите итоги и поставьте себе оценку с точки зрения ребенка.

“Чужая душа – потемки”

Встречаются Двое, абсолютно непохожие, настолько разные и внешне и внутренне, что, кажется, между ними пропасть: Мужчина и Женщина. Но в этом-то, вероятно, и заключается великая тайна бытия. Они знакомятся, вместе живут, более того – любят друг друга, у них рождаются дети...

С рождением ребенка непроницаемость другого сознания достигает своего предельного воплощения – вот он, совсем чужой, только что родившийся человек.

Вы тут же готовы возразить: “Какой же он посторонний и чужой. Очень даже родной, самый близкий и любимый”. Конечно, вы абсолютно правы. Но кто вы – мать или отец?

Папа как украшение интерьера

Большинство суждений женщин о мужчинах грешат тем же, чем и суждения мужчин о женщинах: необъективностью. Не важно какого рода искажение совершается – в сторону преувеличения недостатков или уменьшения достоинств, – реальность почти всегда отражается в кривом зеркале.

Повторять здесь стереотипные женские суждения об отцах нет особого желания. Они более или менее всем известны. Однако часто сами мужчины совсем не возражают против того, чтобы предстать полными профанами в отношении брака и воспитания детей. В представлении отцов такого типа прибавление семейства осуществляется без всякого их участия и согласия: “...я понял, что женитьбу и рождение детей спрогнозировать невозможно: просто просыпаешься в один прекрасный день – ты женат, просыпаешься в другой – у тебя ребенок”

Скорее всего, прибывший из роддома младенец покажется такому отцу существом из другой цивилизации: инопланетянином, который вызывает лишь страх и недоверие. “Взять вот это на руки?! Кормить и менять пеленки?! Да ни за что! Уж как-нибудь обойдитесь без меня”, – как правило, изрекает папа, олицетворяющий родительскую недееспособность, усаживаясь в кресло и включая телевизор.

Легко представить, что со временем произойдет в семье, где отец таким образом самоустранился от забот и воспитания ребенка: проживут всю жизнь бок о бок, так ничего и не узнав друг о друге.

Отец как декоративный элемент обстановки – не выдумка, к сожалению. Это подтверждает и недавно проведенный нами опрос пап на тему “каким должен быть хороший отец” Большинство опрошенных основной чертой “хорошего отца” считает его способность прокормить семью. В реальности, изможденный поисками хлеба насущного “муж-добытчик”, поздним вечером возникающий тенью на пороге дома, со временем превращается для своих детей в нечто вроде приятного (а может, и неприятного) дополнения к меблировке. Воспитание при помощи отцовской “фигуры отсутствия” осуществляет в этом случае, как правило, мать. В типологии отцов эти два подвида – “совсем бесполезный” и “патологически занятой”, – пожалуй, наиболее безнадежные и неисправимые в смысле сокращения дистанции между собой и Другим, то есть ребенком.

“Настоящий мужчина”

Близка к ним и другая разновидность пап – “крутые мужики”, считающие ниже своего достоинства нянчиться с грудными детьми – мол, не наше это дело, да и слишком малы они для полноценного общения. “Вот подрастет, тогда будем разговаривать, играть в футбол или рыбачить”. Это если родился сын. А если дочь, то умиленный “крутой” папа может снизойти до улыбки или “козы”, но не более того и без всякой надежды для девочки на развитие полноценных отношений в будущем. Известно, что этот тип отцов – наиболее законченное выражение патриархального мышления, столь свойственного большинству российских мужчин. А все “прелести” домостроя – включая пренебрежение к женщине и вечное стремление поставить ее “на место” – выдуманы для искоренения железной рукой диктатора (читай, мужа) всего непохожего, выпадающего из одномерного мира патриархальной семьи. В свою очередь, усилия, предпринимаемые любой властью для подавления всего отличного, есть следствие страха потерять господство, демонстрация вечного испуга перед Другим. Конечно, кому что нравится. Среди женщин немало любительниц “ежовых рукавиц”, и закомплексованный “крутой” супруг для них – свет в окошке. Но стальная конструкция такой “ячейки общества” не предусмотрена для искренности и свободы. Здесь все расписано в соответствии с традицией: обязанности по чадолюбию возложены на мать, отец лишь выполняет функции надзора, взирая на процесс роста и воспитания грозным оком и время от времени вздымая вооруженную ремнем карающую длань.

Терпение и труд

Однако любовь не бывает “по инструкции”. Это – дар небес. Более того, это еще и труд, постоянная и кропотливая работа по постижению другого “я”. Любовь к детям, как впрочем и вообще любовь, – это тоже труд, а вовсе не инстинкт, который, якобы, “просыпается” у матери с момента зачатия ребенка, а у отца вроде как может и не “проснуться” вообще. Так что вот совет для неленивых мужчин: “Трудитесь, господа.” Чтобы не быть голословными, обратимся снова к мужской речи:

“Моей дочери исполнилось 4 недели. Что я могу сказать по этому поводу? Я понял, что такое быть отцом. Это: усталость до изнеможения, стресс, фрустрация, постоянное ощущение провала. И ничего из этого я не отдал бы за все сокровища мира!”

Плоды феминизации

Ради справедливости надо сказать, что взгляды современных мужчин на свою роль в семье претерпевают серьезные изменения. Об этом говорят и социологические исследования, проведенные недавно в США. Отцы 90-х склонны вкладывать силы и деньги не в ценные бумаги или бизнес, а в своих детей. Если прежде американский папа был в первую очередь добытчиком, то теперь он с удовольствием работает нянькой и не считает зазорным погружаться в “женские” заботы. Конечно, высоты семейного счастья не сдаются без боя:

Все, что им нужно – это только любовь

Один молодой папа сказал: “... все, что я могу сделать для своей маленькой дочки, это показать, как я люблю ее маму...”

Вот уж поистине драгоценный подарок!

Взаимоотношения отцов и детей начинаются в буквальном смысле с пеленок. Поэтому, дорогие папы, не откладывайте вашу любовь на потом. И вот несколько простых, но полезных советов – с чего начинать.

* Желательно, чтобы будущий отец вместе с женой посещал курсы для родителей, участвовал в выборе роддома, врача, принимал решение относительно того, какими будут роды – традиционные или нетрадиционные.

* Наблюдения психологов показывают, что хорошими отцами становятся, как правило, те, кто присутствовал при рождении ребенка. Участвуя в процессе родов, помогая жене, мужья таким образом сразу же включаются в заботы о младенце. Кроме того, некоторые психологи считают, что ребенок в дальнейшей жизни будет особенно отзывчив с теми близкими, лица которых фиксируются в его сознании в первые 2 часа после рождения.

* Привязанность к ребенку у вас может и не возникнуть сразу. Интерес к малышу, возможно, пробудится при его первой улыбке или после того, как он сделает первый шаг.

* Любовь к ребенку необходимо развивать. Возьмите его на руки, посмотрите, какой он симпатяга, можно сказать, красавец. Подумайте, насколько он умен для своих нескольких недель. Согласитесь, наконец, что ваш малыш – само совершенство.

* Старайтесь проводить как можно больше времени с женой и ребенком. Женщина после родов ослаблена, ей нужна поддержка. И в первую очередь – с вашей стороны. Когда она увидит, как вы ухаживаете за ребенком, ей станет намного легче. Но самое важное, что даже та небольшая часть забот, которую вы можете взять на себя, поможет не только жене и ребенку, но и вам – ощутить невероятное счастье отцовства. Время и силы, посвященные ребенку, вернутся вам сторицей. Поэтому включайтесь в работу как можно раньше.

* Укрощайте свою ревность. Многие отцы беспокоятся, что ребенок займет их место в сердце матери. Они завидуют тем особым отношениям, что устанавливаются между матерью и ребенком. Эти чувства можно преодолеть только одним способом – развивать свои собственные отношения с малышом.

* Привязаться к ребенку, привыкнуть к нему будет проще, если вы примите участие в хлопотах по уходу за ним: укачивать, менять подгузники, может быть, спеть ему колыбельную или покормить заготовленным заранее материнским молоком в бутылочке.

* Многие отцы испытывают стресс от неожиданно свалившейся на их голову ответственности. Увидев в первый раз ребенка, они тут же торопятся на работу. Так они понимают свою роль в воспитании малыша. Однако стремление работать как можно больше – неверный путь. Всех денег не заработаешь, а семье будет не хватать отца в доме.

* Молодому отцу следует наладить работу так, чтобы его коллеги поняли: он не только работник, но и родитель.

* Нельзя получать от общения с ребенком одни только удовольствия, необходимо выполнять и не всегда приятные ежедневные обязанности. Не прячьтесь от плачущего ребенка. Желание и попытка утешить его прибавит вам уверенности в общении с ним. Малыш будет реагировать на ваш голос, движения.

* Быть отцом – настолько непростая работа, что мужчина часто впадает в уныние. Сохраняйте чувство юмора: если рассмеяться, посмотрев на себя со стороны, станет намного легче. К тому же дети позитивно реагируют на смех родителей.

* Отношения с женой в конечном итоге важнее, чем отношения с ребенком. Дети начинают царствовать в семье с момента рождения, и родители часто забывают друг о друге. Очень важно сохранять и развивать супружеские отношения. Чаще гуляйте вместе, разговаривайте, встречайтесь с друзьями, поддерживайте ту общность чувств и мыслей, что была между вами до рождения ребенка.

* Отцу важно проводить и какое-то время с ребенком наедине. Посадите малыша в рюкзачок и отправляйтесь гулять – прочь от хлопот по дому, телефонных звонков и всего, что мешает вам общаться. Спокойная размеренная прогулка, когда вокруг никого, дарит и взрослому и ребенку ощущение единения и товарищества. Посмотрите на мир глазами ребенка, помогите ему открыть этот мир.

Одна из самых актуальных и острых проблем современности – проблема взаимоотношений отцов и детей. Именно её исследует в своём тексте Н. Аксёнова.

Каждое поколение людей сталкивается с трудностями в отношениях родителей и детей. Дети в силу возраста не способны понять мотивы поступков отцов, но и родители забывают, какими они были в этот период жизни. Результатом такого непонимания являются конфликты, разногласия, скрытность, которые нередко приводят к печальным последствиям.

Героиня-рассказчица данного текста взрослеет в течение всего повествования.

Сначала она показана маленькой девочкой, стыдящейся своего отца из-за его внешности и глупого, по её мнению, поведения. Следующий этап Ксюшиного взросления начинается в третьем классе. в безвыходной ситуации её отец пошел на огромный риск ради спасения её жизни. В этот момент отношение Ксюши к отцу коренным образом меняется. Маленький, несуразный человечек в её сознании превращается в великана, спасителя. Третий этап начинается, когда Ксения становится матерью. К ней приходит полное осознание причин поступков её отца, она понимает, что безграничная любовь заставляла его порой выглядеть нелепо, но всё-таки заботиться о своей дочери, поддерживать её.

Автор с сожалением констатирует тот факт, что дети очень часто жестоки и несправедливы по отношению к своим родителям, не ценят их любовь и заботу, не понимают их поступков и не прислушиваются к их советам.

Я поддерживаю мнение Н. Аксёновой. Иногда понимание приходит слишком поздно, и конфликты далеко заходят, и ничего уже нельзя исправить. Именно это и случилось с героиней текста. «Я гляжу на его сияющее счастьем лицо и тоже хочу ему улыбнуться, но вместо этого начинаю плакать».

Ярким примером данной проблемы являются взаимоотношения Николая Петровича и Аркадия Кирсановых в повести И. С. Тургенева «Отцы и дети». Николай Петрович беззаветно любит своего сына, заботится о нем, интересуется его образом жизни, увлечениями, приятелями. Аркадий также любит отца, но под влиянием Базарова и его теории нигилизма считает взгляды Николая Петровича на жизнь устаревшими и несоответствующими современности. Только спустя некоторое время Аркадий осознает, насколько на самом деле близки их с отцом интересы, отказывается от мировоззрения нигилистов, и непонимание между отцом и сыном исчезает.

Эту же проблему взаимоотношений поколений описывал А.С. Грибоедов в пьесе «Горе от ума» на примере Павла Афанасьевича Фамусова и его дочери Софьи. Для Фамусова главные жизненные ценности – богатство и положение в обществе, и это то, чего он желает для дочери. Софья же имеет совершенно противоположные приоритеты. Конфликт между ними в итоге приводит к скандалу и общественному порицанию.

В заключение хочется заметить, что очень важно вовремя сказать своим родителям, как мы ценим их любовь и заботу и как мы любим их, несмотря на разногласия.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) -

Извечная проблема, которая возникает перед людьми разных поколений -проблема отцов и детей. Порой между близкими людьми возникает масса недопонимания, недосказанности… Связь родителей и их детей разрушается на почве разницы во взглядах на мир, юношеского максимализма детей и старческого нетерпения отцов. Но в любой ситуации нужно находить общий язык, пути примирения. Научится услышать друг друга и простить.

Какими должны быть взаимоотношения между родителями и детьми?

«Где-то вычитала вот что: «Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, либо это твой муж или жена, либо это твой ребенок. (Народная мудрость) »

О проблемах взаимоотношений отцов и детей можно говорить бесконечно, потому что тема совершенно неисчерпаемая. Эта проблема существовала во все времена, и вряд ли когда-то будет решена разом и к обоюдному удовлетворению. И часто приходится слышать взаимные горькие сетования: старики ворчат на тему о том, «что за молодежь нынче пошла», «в наше время такого безобразия не было», а представители младших поколений досадуют на косность и непонимание со стороны своих матерей и отцов, на их старомодность, нетерпимость и авторитарность.

Ситуация осложняется тем, что в нашей стране до сих пор представители двух, а то и трех поколений нередко живут в одном доме, квартире, а, бывает, что и в комнате в коммуналке. И не удивительно, если такая жизнь превращается в настоящий ад.

Но случается и другая ситуация, когда родители не в состоянии отделить от себя детей и отпустить их самостоятельную жизнь. Удивительно, что только людям свойственно воспринимать рожденных ими детей как свою собственность, а не самостоятельную личность. А ведь задача родителей по отношению к детям и сводится к тому, чтобы ребенка привести в мир и достойно подготовить к сложностям будущей взрослой жизни.

Мы говорим: «мой сын», «моя дочь», делая основной упор именно на слове «мой» и даже не задумываясь об этом. Забывая о том, что дети – свободные люди, личности с самого рождения, родители создают ту самую проблему, которая составляет впоследствии противоречие отцов и детей.

В таком случае матери сыновей, ревнуя их к женам, подругам, превращаются в тех самых свекровей-тиранов, которые испортили жизнь не одной молодой семье. А слово «теща» стало вообще ругательным, характеризуя образ неумной, вздорной, нетерпимой самодурки. Этим матерям ни один зять, ни одна невестка не придется по душе. И, даже понимая как-то, что взрослые дети должны иметь свои семьи, такие матери все равно пытаются найти такой вариант, который понравится именно им, но не находят, потому что в принципе не готовы разделить любовь ребенка с кем бы то ни было.

Более того, такие матери, а иногда и отцы, считают совершенно в порядке вещей опекать детей, содержать и кормить их даже тогда, когда они стали взрослыми, завели собственные семьи и уже по определению обязаны взять собственную жизнь в свои руки и строить свой собственный дом. Но родительские любящие объятия настолько сильны, что из них трудно, а иногда детям и не хочется вырываться.

А почему бы и нет, зачем вырываться, ведь все так хорошо: вкусная еда сама собой появляется на столе, рубашки словно и не бывают грязными, все преподносится с любовью и лаской, обязанностей никаких?! Если даже такой «мальчик» возрастом под тридцать (а то и сорок...) решается обзавестись собственной семьей, трудно ожидать от него выполнения обязанностей истинного отца семейства — добытчика, защитника, человека, желающего и способного решать насущные проблемы, принимать на себя ответственность.

А если что-то не заладится в семье, или жена вдруг начнет предъявлять требования к мужу и отцу семейства, у такого вечного «мальчика» всегда имеется крепкий нерушимый тыл — мама, к которой, чуть что, можно быстренько сбежать, и она его с радостью примет. Ну, поворчит, конечно, посетует на то, что она же «говорила, предупреждала — не связывайся с этой стервой!». А потом все войдет в привычное русло. С пирогами и чистыми носками, и без материальных и прочих проблем, ведь для матери сынок всегда самый лучший и самый достойный.

Правда, палка о двух концах. Если человек вырастает в семье, где к нему относились, как к собственности, чаще всего у него воспитывается потребительское отношение и к своим родителям, причем, подкрепленное эгоизмом. И трудно будет состарившимся родителям ожидать поддержки, любви и заботы от лелеемого чада. А что потом? Как вариант – дом престарелых или помощь от других родственников или добрых людей. НО ведь логично: сначала мать говорит: «Это мой сын! Я его не отдам другой женщине!». А потом сын: «Это моя мать! Хочу, ухаживаю, хочу – сдам в богадельню!»

Получается, опять женщины виноваты том, что мужчины такие? Ну а кто больше времени и сил отдает воспитанию детей?! Правда, можно еще сказать о том, что причиной такого положения дел может быть и довольно длительный срок обучения: школа, потом ВУЗ, когда родители считают своим долгом полностью содержать детей, получающих специальность. И в результате к трудовой деятельности молодые люди приступают в возрасте 22-23 лет, да и то, довольно долго, пока не накапливается какой-то опыт и профессионализм, на заработанные деньги трудно прожить самому, и уж, тем более, прокормить семью. Впрочем, как известно, кто хочет чего-то добиться — ищет возможность, кто не хочет – находит оправдания.

А и в семьях должны думать об этом, равно как и о том, что, рано или поздно, у родителей, от которых в материальной и в психологической зависимости находятся великовозрастные детки, закончатся и силы, и возможности. И как потом жить этим детям?

Вот и получается, что мы сами, женщины, растим беспомощных, зависимых от нас созданий, носящих гордое имя – «мужчина». С самого его рождения мы готовы взвалить на себя и пожизненно тащить неподъемный груз ответственности, оберегая от него своих детей, да и мужей, кстати, нередко тоже, превращаясь для них тоже в «мамочек».

Кое-чему не мешало бы поучиться и западных соседей. Там, ребенок, достигший совершеннолетия, покидает родительский дом независимо от того, продолжает он где-то учиться или нет. В конце концов, получение высшего образования вполне можно совмещать с работой, с бизнесом. А еще обучаясь в школе, дети даже более, чем состоятельных людей, зарабатывают деньги на свои нужды, а не выпрашивают копейки у родителей, дедушек и бабушек. Впрочем, у нас многие родители понимают это, и подобный опыт перенимается и воспитывается в семье. То есть снова можно повторить – тот, кто хочет сделать дело – ищет способ… и, как правило, находит!

А главная родительская забота – вырастить свободного, ответственного, самостоятельного человека, который сможет жить в реальной жизни, не прячась ни за чью спину!

Софья Фамусова, выросшая в атмосфере лжи и обмана, тщательно скрывает свои чувства от отца, понимая, что он не позволит развитие отношений с Молчалиным. Делает всё наперекор батюшке. Молчалин напротив верен своему нравственному (или безнравственному) кредо, строит свою жизнь, как завещал отец: угождать всем людям без изъятья. Грибоедов даёт возможность поразмыслить читателю над завтрашним днём обоих героев.

2. А.С. Пушкин «Капитанская дочка»

Воспитание Петруши Гринёва остаётся за пределами страниц текста, но главное, что вынес молодой дворянин из общения с отцом (строгим и требовательным человеком), необходимость быть верным слову, беречь честь, соблюдать законы нравственности. Он поступает так во всех жизненных ситуациях. Даже когда отец запрещает жениться на любимой Маше Мироновой, он принимает его волю как обязательное требование.

3. Н.В. Гоголь «Мёртвые души»

Из детских воспоминаний Чичикова всплывает образ мрачного, недоброго, жестокого отца и его наставления о необходимости беречь и копить копейку, единственного идола в жизни Павла Ивановича. Чичиков строит свою жизнь по заветам отца и во многом преуспевает.

4. А.Н. Островский «Гроза»

Взаимоотношение между матерью и детьми в семье Кабановых основаны на страхе и лицемерии. Варвара привыкла ко лжи и пытается научить этому Катерину. Но у жены брата были другие отношения в семье, она не принимает ханжества свекрови и борется с ней своими средствами. Финал такого воспитания предсказуем: Варвара бежит из дома, Катерина уходит из жизни добровольно, Тихон восстаёт против матери.

5. И.С. Тургенев «Отцы и дети»

«Дети» в романе – Базаров и Аркадий Кирсанов – в начале повествования выступают единым фронтом против «отцов» в лице дяди Аркадия – Павла Петровича. Николай Петрович не сопротивляется смелым и дерзким высказываниям сына и его друга. И поступает мудро и дальновидно. Постепенно Аркадию открываются многие несовпадения в поведении его друга, и он возвращается в лоно семьи. А Базаров, так легко критикующий «романтизм» Кирсановых, абсолютно трепетно относится к подобному поведению своего отца, потому что любит своих родителей и бережёт их.

6. Л.Н. Толстой «Война и мир»

В романе представлены несколько семейств, в каждом отношения строятся на определённых принципах. В семье Курагиных – это принцип выгоды и наживы. И отец, и его дети согласны на любые отношения, лишь бы они были выгодны, так заключаются браки. Таким же принципом руководствуется семейство Друбецких: унижение, угодничество – их орудие в достижении цели. Ростовы живут, как дышат: они радуются друзьям, праздникам, охоте – всему, что украшает нашу жизнь. Отец и мать во всём стараются быть честными с детьми и друг другом. Выгода для них не важна. Практически разоряя свою семью и себя, Наташа требует отдать подводы под раненых, только так может поступить настоящий патриот и милосердный человек. И матушка соглашается с дочерью. Подобны отношения между отцом и дочерью Болконскими. И хотя кажется, что отец слишком строг и нетерпим по отношению к дочери, на самом деле, он слишком хорошо понимает трудности предстоящей жизни своей дочери. Поэтому княжна Марья сама отказывает Анатолю Курагину, понимая, как прав её отец.

7. Ф.М. Достоевский «Преступление и наказание»

Родион Раскольников, объясняя причину убийства старухи-процентщицы, говорит, что он хотел матери помочь. На самом деле, он очень трепетно относится к матери, пытаясь вырваться из замкнутого круга нищеты. Он с трепетом и волнением вспоминает отца, от которого ему остались часы (заложенные старухе-процентщице). Мать до конца не верит в преступление своего любимого Роди.

8. А.П. Чехов «Вишнёвый сад»

В пьесе дочь Аня, семнадцатилетняя девушка, отправляется за блудной матерью, потерявшейся где-то в Париже, чтобы вернуть её в лоно семьи, для решения проблем с имением. Раневская ведёт себя наивно и глупо. Здравым смыслом наделена только Варя, приёмная дочь всё той же Раневской. Когда Любовь Андреевна даёт проходящему нищему золотой, Варя не выдерживает и говорит, что в доме есть нечего, а барыня такими деньгами разбрасывается. Потеряв всё, Раневская уезжает в Париж и увозит деньги тёти, а дочерей бросает на произвол судьбы. Девушка Аня едет в столицу, и как сложится её жизнь, где она будет брать деньги на жизнь – непонятно. Варя уходит в экономки. Отцы и дети здесь меняются местами.

9. М.А. Шолохов «Тихий Дон»

В семье Мелеховых всё держится на власти отца. И когда Пантелей Прокофьевич узнаёт о связи Григория с Аксиньей, он решает женить сына на Наталье. Григорий подчиняется воле отца. Но, понимая, что не любит свою жену, бросает всё и уходит с Аксиньей в работники. Он согласен на позор во имя любви. Но время рушит в мире всё, и рушится дом Мелеховых, устои казачьей жизни. И скоро никто не подчиняется законам жизни, все живут, как хотят. Дарья наступает на свёкра с непристойным предложением, а Дуняшка ставит мать в безвыходное положение и буквально заставляет её благословить на брак с Мишкой Кошевым.

10. Б. Васильев «Завтра была война»

В повести в центре внимания две семьи Искры Поляковой и Вики Люберецкой. Мать Искры – женщина-комиссар, волевая, властная, строгая. Но когда мать в очередной раз решает выпороть своим солдатским ремнём дочь, та отвечает в духе своей матушки – так же строго и бесповоротно. И мать понимает, что девочка повзрослела. У Вики с отцом совсем другие отношения – тёплые и доверительные. Когда девушка оказывается перед выбором: отказаться от отца или быть исключённой из комсомола, Вика принимает решение уйти из жизни. Она не может отказаться от любимого отца, какие бы подозрения на него не легли.

Взаимоотношения «отцов и детей»

Вообще, проблема взаимоотношения поколений часто представляется социологам, философам, культурологам слишком сложной, во всяком случае сложнее, чем она выглядит в конкретной культурологической практике. Собственно культурологический аспект, то есть аспект ценностный достаточно просто описывается в той или иной из предложенных ниже моделей. При этом, разумеется, следует помнить, что этот процесс осуществляется в первую очередь в семье и лишь во вторую, в третью, в четвертую -- в более широких или вообще иных культурологических образованиях (дружеские или любовные отношения, компании, коллектив). И конечно, всегда надо помнить, что процесс перехода из детской во взрослую жизнь с культурологической точки зрения означает выработку собственной системы ценностей, а не обретение, например, независимого источника доходов, закрепления и том или ином социальном статусе и т.п.

Взаимоотношения старших и младших под этим углом зрения можно разделить на три этапа. Первый -- детство, которое еще не создает особых культурологических проблем. Этот период может быть более или менее счастливым (в частности, Чехов грустно иронизировал по этому поводу: «В детстве у меня не было детства»), но для нас сейчас важно не это, а то, что младшие практически всегда безоговорочно принимают ценностную систему старших.

Второй этап -- в культурологическом отношении, по-видимому, главный -- отрочество и юность. Взаимоотношения «отцов и детей» здесь могут складываться по-разному, что касается в основном поведения и мировоззренческих установок взрослых. Одни продолжают прежнюю политику подавления по отношению к ценностной системе ребенка (который в этом возрасте уже не ребенок, но, конечно, и не взрослый) -- этот подход к отроку и юноше весьма опасен, особенно для старших, потому что здесь могут закладываться противостояние поколений, их взаимная неприязнь, и поэтому рассчитывать в этом случае на помощь «детей» в старости не придется. Молодые тоже не выигрывают от таких отношений: здесь часто возможны обиды как на конкретных людей, так и на жизнь, возникновение комплекса неполноценност, а то и более серьезные последствия, чреватые уже психическими заболеваниями. Поэтому родителям в это время следует проявлять максимум осторожности, терпения и толерантности по отношению к подросткам, а в особенности не заводить дискуссий по поводу несущественных мелочей типа прически, косметики, одежды и т.п. Следует учитывать, что подросток в этом возрасте будет проявлять юношеский негативизм и отрицание всех или некоторых ценностей старшего поколения -- к этому надо быть готовым и в зависимости от ситуации либо воздерживаться от замечаний вообще, либо вести мирный и уважительный по отношению к ребенку разговор. Вообще, старшим надо помнить, что через эту стадию проходит каждая личность в своем культурном самоопределении, чаще вспоминать свое собственное отрочество и юность и знать, что эта возрастная «болезнь» так и так скоро пройдет, а вот осложнения, которые она вызовет, почти всецело зависят от поведения и тактики родителей, учителей и вообще взрослых.

Итогом развития на этом этапе является формирование в основных чертах ценностной системы и типа эмоционально-ценностной ориентации.

Наконец, третий этап -- это вхождение юноши или девушки во взрослую жизнь, которая начинается не с определенного возраста, а с оформлением определенной ценностной ориентации, принципиально своей системы ценностей. Такая система лишь редко совпадает с ценностной системой старших целиком и полностью, да это и не обязательно, потому что наступит время, когда «ребенок» будет обязан жить своим умом, если он не хочет обратиться в «вечного ребенка», в пассивный объект воспитания (неважно, кто его будет воспитывать -- родители, жена, теща, свекровь, приятели в компании, начальник трудового коллектива и т.п.).

В этом возрасте отношения старших и младших, конечно, изменяются, но все же не перестают, как правило, существовать. Здесь можно отметить три тенденции развития этих взаимоотношений. Первой и самой благополучной является более или менее полное сочетание ценностных систем старших и младших (откуда может развиться свободный разговор, непринужденное общее проведение досуга, взаимная радость общения и т.п. положительные культурологические последствия). При этом варианте, как правило, устанавливаются отношения взаимопомощи: не только старшие помогают младшим, но и наоборот -- младшие могут оказать существенную поддержку, помогая старшим поддерживать контакт с изменяющейся реальностью. Примером этой модели взаимоотношений могут быть взаимоотношения отца и сына Кирсановых, описанные в эпилоге тургеневского романа «Отцы и дети».

Второй вариант -- это полная несовместимость ценностных систем «отцов и детей», порождающая часто не просто неприязнь, но и прямую ненависть

Наконец, третий вариант -- это полное взаимное равнодушие, иногда слегка завуалированное в соответствии с этикетом и нормами общественной нравственности. Последний тип отношений, правда, не всегда является результатом взаимного равнодушия; существуют ситуации, когда люди разного возраста не могут друг друга понять, несмотря ни на какие взаимные.

Как видно из всего сказанного, проблема воспитания -- не частная, а общая проблема, которую не решить по отдельности ни педагогам, ни родителям, ни иным причастным к воспитанию людям. И до тех пор, пока эта проблема будет рассматриваться узко-профессионально, результаты воспитательной работы будут далеки от желаемых. Вполне возможно поэтому, что именно культурологический подход к воспитанию свяжет отдельные педагогические усилия в общую структуру, способную оптимально сформировать эмоционально-ценностную ориентацию человека и конкретную систему его ценностей.