Добрый день! Я совсем запуталась и не знаю как мне поступить. Дело в том, что я вышла замуж 2, 5 года назад. Познакомилась я с мужем почти сразу после расставания с парнем, с которым мы жили в гражданском браке. Все было хорошо, но я хотела детей, а он находил какие-то отговорки. Как позже выяснилось, что он не может иметь детей. Мы расстались. Но мне кажется, что я люблю его до сих пор.
С мужем сейчас у нас ребенок (ему 1, 5 годика). Живу я только для семьи. Муж меня раздражает. Он много хочет, но ничего не делает. Придет с работы и сидит за компьютером, никакого дополнительного дохода не ищет. Живем мы в съемной квартире-можно сказать все деньги уходят за жилье и питание. Ничего лишнего позволить не могу, а муж не стремится. На фоне всего этого мы поругались и я уехала к маме. Вот теперь думаю, может не возвращаться к нему. А как же ребенок без отца? Запуталась. Помогите разобраться С уважением Екатерина.

Ответ психолога theSolution:

Ваша проблема состоит в том, что вы не умеете строить отношения.

Построение отношений проходит 4 стадии. Первая стадия - проверка на биологическую совместимость в интимной жизни. Вторая стадия - обсуждение видения того, как вы будете строить жизнь. Третья стадия - опыт совместной жизни на одной территории. Четвертая - брак, рождение и воспитание детей.

В случае ваших первых отношений ваш парень не был с вами искренен, чего не должно быть в здоровых отношениях. Вы прожили с ним 2,5 года (это уже 3-я стадия), а не сказал вам про бездетность.

Вопросы, связанные с темой биологического здоровья, гармонии интимной жизни обсуждаются на 1 стадии построения эмоционального союза. Если вы хотите иметь семью с детьми, а ваш партнер не может их иметь — это серьезное препятствие для построения отношений и перевода отношений на 2 стадию. Некоторые пары посещают специалистов- андрологов, так как есть излечимые и неизлечимые формы мужского бесплодия. Некоторые пары, любящие друг друга, решают вопрос с детьми с помощью усыновления детей из детдома. Некоторые пары пользуются услугами репродуктивной медицины, например: пользуются процедурой ЭКО (экстрокорпоральное оплодотворение с донорской спермой).
Если ваш парень не хотел решать проблемы бесплодия, не беспокоился о том, что ваш репродуктивное время уходит, это вызывает вопросы. Думал ли он о том, чтобы вы были по-настоящему счастливой или заботился, в первую очередь, о своих интересах?

Та же самая ошибка допущена и в отношениях с отцом вашего ребенка.

Вы вышли замуж за человека, не проговорив с ним ваше и его видение совместной жизни. Вопросы заработка, финансов, особенностей ведения хозяйства, карманные расходы, обучение обсуждаются во время построения . Когда вы заключаете брак и рожаете ребенка, подразумевается, что вы с мужчиной договорились по всем пунктам и вас обоих все устраивает. Если вы видели, что мужчина не обладает хорошим характером, то есть он не работает над собой, не занимается самосовершенствованием, зачем вы сказали ему «да»? Вы же не можете быть учительницей и одновременно нянькой для взрослого мужчины. Если у мужчины и у него по этой причине снижена способность к , он может самостоятельно.

Выучите тему построения отношений

Вас беспокоит то, что ребенок останется с вами, что называется в семье без отца. В таких случаях следует рассуждать следующим образом. Во-первых, задайте мужчине вопрос о том, готов ли он строить отношения с вами? Затем спросите его о том, как он видит совместную жизнь. Выясните готов ли он работать над собой, учиться, меняться, чтобы сделать вас счастливой, как женщину? Если с его точки зрения меняться должны только вы, то возвращаться к этому мужчине неразумно. Вы можете выучить, как правильно строить отношения и найти подходящего мужчину, для которого ваш ребенок не будет помехой. Вы имеете право быть счастливой и создать гармоничную семью с подходящим для вас мужчиной.

“Всем мужикам нужно только одного”. Но не всегда

Анна Север рассуждает о несовпадении сексуальных потребностей и возможностей у женщин и мужчин. И предлагает нам, женщинам, радикальный вариант решения проблемы – заводить молодых любовников. Мы тут в редакции задумались…

“В детстве мама все пугала: “Света, мужикам нужно только одного, и постоянно”.

Ну и? Где они все, эти, которым нужно только одного и постоянно? Все собираюсь позвонить маме – сказать, что она ошибалась”.

Так жаловалась мне несколько лет назад моя подруга Света.

У Светы, между тем, три любовника, приходят потрепаться, приносят вкусное, водят в театры, делают подарки, ухаживают в меру сил и фантазий. Хорошие, в общем. Но вот с сексом как-то кисло.

А мой давний приятель, счастливо женатый, любящий жену, как-то сказал мне, слегка стесняясь: “Слушай, Марина в последнее время как с цепи сорвалась – все время хочет секса, прямо вот вынь да положь ей. Не знаю, что и делать”.

– А ты что, не хочешь? – спросила я.

– Ну почему не хочу! Хочу! Просто, ну, не каждый же день! Мы ж не звери. Иногда просто хорошо обняться и смотреть кино, разве нет?

И Свете, и Марине за тридцать пять, к сорока. Они современные женщины в самом расцвете всего – сил, красоты, интеллекта, обаяния. Они нравятся мужчинам, и мужчины им нравятся. Даже очень.

Но вот незадача – им не хватает секса. Ни Марине с ее обожаемым мужем, любителем уютно полежать на диване в обнимку, ни Свете, одинокой свободной раскрепощенной с ее тремя любовниками.

И если б только Свете и Марине! Я могла бы привести еще несколько примеров, когда мои знакомые и подруги жаловались на недостаток секса. Не одинокие, нет – замужние, живущие в паре, или свободные, состоящие в сексуальных отношениях женщины. Им мало того, что они имеют! (Пошловатый каламбур, но это не специально).

И дело не в том, что они ненасытные нимфоманки, а их мужчины – ленивые любовники.

Дело в том, что пик женской и мужской сексуальной активности не совпадает. У мужчин это возраст от двадцати до тридцати лет, у женщин – от тридцати и выше. Связано это и с биологией (у молодых мужчин количество тестостерона в этот период зашкаливает, и лишь потом снижается), и с воспитанием (раскрепощенное поведение молодых женщин обществом не приветствуется, не смотря на большие перемены последних лет), и со многими другими факторами.

Зато взрослая зрелая женщина после тридцати входит в период своего наивысшего сексуального расцвета. Она уже знает, что она хочет, и знает, как. Кроме того, она это умеет (в отличие от многих мужчин, у которых зачастую богатая сексуальная жизнь не обязательно приводит к качеству и широте практических сексуальных умений). Важно также, что к этому времени у многих женщин уже выросли (или подросли) дети. А ведь часто получается так, что с младенцем на руках (да и со школьником, а то и двумя) женщина даже если и не забывает о своих сексуальных желаниях, то часто просто не имеет на них сил и времени. Откладывает на потом.

И вот приходит долгожданное потом – и что же получается? А получается, что мужчины-ровесники уже не такие пылкие. Они подуспокоились, а многие и обленились (и это я еще не учитываю “привыкание” или тягу к более молодым женщинам), они неожиданно увидели в женщине человека. Подругу, с которой можно говорить, спорить, ходить в театры и кино, совместно готовить и есть еду, шутить и уютно лежать на диване.

И это прекрасно. Но у женщин появляется все более мощная потребность в сексе. Настоящем взрослом сексе. Виртуозном. Приносящем удовольствие и радость. Головокружительном сексе.

А мужчина…Мужчина не готов. У него другая фаза.

Тут можно только добавить (не знаю, утешительное или нет), что после сорока у мужчин снова начинается пик – судорожная попытка остановить и воссоздать молодость – тот самый бес в ребро. Женское же либидо после пика постепенно снижается (во всяком случае, так говорят врачи и ученые).

Что же делать женщинам на пике сексуальной активности, если мужчины никак не дотягивают до ее потребностей?

Не знаю…

Смириться. Или завести молодого пылкого любовника.

Моя подруга Света так и сделала и была довольна результатом.

Текст: Анна Север
Фото: Shutterstock

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

Здравствуйте! Хотелось бы задать некоторые животрепещущие для меня вопросы. Наверное лучше всего было бы обратится к сексологу "в живую", но на данный момент просто нет средств, хотя в планах при возможности (в случае, если нынешняя ситуация останется неизменной) посетить таки врача. Но в данный момент, есть, что есть и я очень надеюсь что смогу получить хоть какую-то консультацию таким образом, и возможно удастся как-то решить некоторые проблемы. Я девушка, мне 24 года. Одна из волнующих проблем на данный момент это мое прохладное отношение к сексу и сексуальные отношения с мужем (гражданским). Если рассматривать в количественном выражении, то скорее их отсутствие, за отсутствием моего желания секса. Далее я постараюсь описать какие они, эти отношения и их окружающие обстоятельства и как это все формировалось. Моя сексуальная жизнь началась на рубеже 13-14 лет со случайного партнера и продолжалась далее с постоянным партнером до 18 лет (за редким исключением). Партнер подходил во всех отношениях, моральных и физиологических. Отношение к сексу было скорее положительное. Не было каких то невероятных эмоций или феерии ощущений от секса, но думаю, причиной тому был скорее незрелый возраст. Меня устраивали хорошие эмоции которые я получала и мне нравились физические ощущения. Но с каждым последующим партнером (всего их было за жизнь около 14, с 8 из них были отношения и чувства) секс все больше терял для меня эмоциональную сторону (какие бы сильные чувства к партнеру я не испытывала) и все больше превращался в механическое действо, которое, в свою очередь, приносило все и меньше и меньше удовольствия. Крайне редко, по какому-то особому настроению и стечению обстоятельств, секс был эмоционально насыщен, в том числе и физическими ощущениями. Впрочем, это бывало слишком редко, спонтанно и непредсказуемо что бы вычислить причину и повторить намеренно. Но по большому счету, я не предавала всему этому большого значения, порой меня, конечно, напрягала эта прохлада, но в конечном счете, в самые холодные моменты я просто могла без сильного напряга себя заставить выполнить "долг". Все это было так до того как возникли проблемы по части гинекологии и возник большой перерыв в сексуальных отношениях. После этого начался настоящий кошмар. Кажется, я вовсе перестала испытывать в сексе всякую нужду. Мне 24 года, мужу 25. В отношениях 4 года. Живем с его родителями все это время. Комната отдельная, звукоизоляция хорошая, так что с этой стороны какого-то довлеющего дискомфорта особо нет. Стола и других интересных атрибутов, конечно, не хватает, но кровать довольно просторная. В начале наших отношений, на протяжении примерно 3х-4х месяцев было все в относительном порядке. И тут возникли проблемы со здоровьем в отношении гинекологии (5 лет назад прошла полосная операция из-за разрыва кисты, и после этого начались постоянные проблемы), сначала затяжная молочница, далее переросшая в хронические формы воспаления. На протяжении года я активно лечилась, но не получая адекватного результата начала сама проявлять халатность в лечении и так еще год, и в конце концов так и не получив конечного результата, в какой-то момент, попросту забросила его. В первый год лечения, мы старались избегать половой контакт по соображениям здоровья (думаю, около 2-3 раз в месяц), а другого рода забавы избегала я, по причине моего нежелания. Нежелание секса и его альтернатив сначала было похоже на лень, а далее я поняла что, лень мне заставлять себя делать то, на что у меня нет желания и то, что все равно не доставит желаемого удовольствия. Меня сильно беспокоило то, что я искала любые причины для избегания сексуальной связи, и даже запускала лечение, что бы иметь вескую причину для отказов. Так же придумывала еще десяток физиологических и психологических причин не прибегать к альтернативным сексуальным играм. Особо сильной, а возможно и основной причиной такого отношения, было беспокойство связанное с отсутствием желаемых эмоциональных переживаний во время полового акта. Секс был для меня пресен. Хотя физиологически я наверное не могу жаловаться, меня устраивает физиология партнера, мне приятен процесс в физических ощущениях как таковой, я могу испытывать оргазмы. Разве что добиться от меня возбуждения, пока не начался непосредственно половой акт, является чем-то фантастически нереальным. Прелюдии мне не интересны и только раздражают эрогенные зоны. Возможно добиться результата пофантазировав о чем-то (очень размыто), но при более реальном представлении, или того хуже - воплощении, это теряет всякую эротичность и сексуальность. Мне не очень понятно почему это происходит. Я люблю мужа, у нас вполне нормальные отношения с нормальными ссорами, мне нравится его внешность, мне очень и очень нравится его тело, мне нравится его личность. У нас нет барьеров и не высказанных сексуальных желаний или не воплощенных фантазий. Он внимателен ко мне в жизни и в постели. На удивление он все еще хочет меня и мое тело. Хотя конечно, он пребывает в кошмаре. В том числе, с уязвленным мужским самолюбием. Мы тысячу раз обсуждали эту проблему и думали как ее решить, покупали секс игрушки, и другие решения. Но мое отношение не менялось и даже понимая, что отсутствие секса может разрушить наши отношения, не могла себя приучить или заставить заниматься сексом регулярно (видимо завышенная планка самолюбия, мешает, и я все хочу что бы секс доставлять мне удовольствие, а не был моим тюремным обязательством). При концентрации на этом вопросе меня могло хватить на 3-4 дня, и далее я могу неделями не замечать отсутствие секса, и игнорировать приставания мужа, пока он не закатит очередной скандал. В общем-то наша сексуальная жизнь превратилась для меня и мужа в кошмар. Кошмар который медленно разрушает отношения. Единственную проблему которую я вижу и способна понять, это то что за последние пару лет я сильно поправилась и это ни мне, ни моему мужу не нравится, и я это хорошо осознаю. И во время секса тоже может проскочить такая мысль, или я могу выбрать более привлекательную позу для моей нынешней фигуры, в общем, порой я думаю о полноте во время секса. Это могло быть усугубляющим фактором, но, конечно, не является причиной проблем. В конечном итоге, мне не понятно мое такое прохладное отношение к сексу, мужу, отсутствие желаемых эмоций во время секса и мне надоело мое состояние полу-женщины. Я хочу изменить эту ситуацию. И хочу получать удовольствие от секса. (Несомненно я начну, в срочном порядке, с лечения гинекологических проблем, но не думаю что они являются большим фактором, они могли усугубить имеющуюся проблему, но не явиться ее причиной.) P.S. Что меня вводит в ступор, так это то что я уехала от мужа на два месяца (в другую страну), сейчас прошел первый. За это время не было ни дня когда я не думала о сексе. Причем это как навязчивая идея, я просто с ума схожу. Я меняю нижнее белье чаще одного раза в день. Мастурбации до нескольких раз в день не остужают вообще. Все мысли занимают различные фантазии. Но беда в том что, боюсь, на первом половом акте после этого безумного беспрерывного желания, все мое желание и закончится. Я при ношу свои извинения за столь длинное полотно текста, просто не знала как его сократить, что бы осталось только то что важно. Я непременно отвечу на любой возникший уточняющий вопрос и буду очень рада рекомендациям и очень жду помощи. Заранее благодарю за ответ!

В зависимости от причины ее возникновения специалисты выделяют следующие сценарии развития мужской болезни.

Сосудистый

Пенильные артерии, кровоснабжающие половой член, по диаметру гораздо меньше тех, что снабжают сердце и головной мозг. Сужение сосудов, нарушение их проходимости и эластичности в результате атеросклероза тут же сказываются на качестве эрекции.

Выход: необходимо пройти комплексное кардиологическое обследование, включающее в себя: ЭКГ с нагрузкой и в покое, допплерографию сосудов сердца (а если понадобится и полового члена), исследование липидного профиля - триглицеридов, общего холестерина, липо-протеинов высокой и низкой плотности.

Гормональный

Интересно

К половому бессилию часто приводит недостаточная выработка мужского полового гормона тестостерона - главного катализатора любви, отвечающего за сперматогенез (выработку спермы) и либидо (половое влечение), а также одного из главных участников регуляции белкового, жирового, углеводного обмена в мужском организме. Если по каким-либо причинам выработка тестостерона нарушается, начинаются проблемы. Не только с потенцией. Дефицит главного мужского гормона ведет к ломкости костей, потере мышечной массы, выпадению волос, ожирению, снижению интеллектуальных способностей. Частый спутник эректильной дисфункции - сахарный диабет, а также гипотериоз, гипо- и гиперплазия надпочечников, опухоли гипофиза (пролактиномы).

Выход: провести исследование крови на уровень содержания мужских половых гормонов, а также ЛГ, ФСГ, эстрадиола, пролактина, тиореотропного гормона, сахара крови. А при необходимости - и компьютерную томографию головного мозга.

Урологический

Распространенная причина эректильной дисфункции - пороки развития мужских половых органов, заболевания предстательной железы и мочевого пузыря, почечная недостаточность, которые также угнетающе действуют на половую функцию мужчины.

Выход: пройти УЗИ и/или допплерографическое сканирование полового члена и предстательной железы.

Психологический

Стать жертвой эректильной дисфункции рискует любой мужчина, оказавшийся в сложной жизненной ситуации и обладающий определенным типом нервной системы. Как правило, это холерики и меланхолики. В силу своего темперамента и те и другие эмоционально довольно быстро истощаются. И гораздо острее реагируют на любой, даже самый незначительный сбой в интимной жизни. Не способствует интимной жизни и наличие депрессии.

Выход: обратиться к сексологу или невропатологу, которые назначат прием успокоительных средств, психотерапию и особый режим интимных встреч.

Важно

Спровоцировать эректильную дисфункцию также могут:

• некоторые лекарственные препараты (антидепрессанты, гипотензивные, противогистаминные, противоязвенные лекарственные средства);
• бесконтрольный прием анаболиков;
• алкоголь (в дозе, превышающей 50 граммов спирта);
• длительное половое воздер-жание (более двух лет);
• генитальный герпес.