Подростковый возраст – это довольно непростой этап формирования личности каждого человека. Его недаром еще называют переходным. Ведь именно в это период ребенок прощается со своим детством и постепенно становится взрослым.
Условно этот возраст можно разделить на два периода:
- младший подростковый – от 11 до 13-14 лет;
- старший подростковый – от 14 до 17 лет.
И младшему, и старшему подростку необходимы максимально бережное отношение и пристальное внимания со стороны родителей. При этом, не менее важно предоставить взрослеющему ребёнку достаточно свободы и уметь установить жёсткие ограничения. Это позволяет ему постепенно продвигаться в сторону собственной автономии, и одновременно сохранять необходимые ориентиры и опору на этом нелегком пути. Все эти чудеса эквилибристики, несомненно, ложатся на плечи родителей, которым предстоит долгое время балансировать вместе с самим подростком между зависимостью и независимостью.
Трудный подросток – это вовсе не миф, а нередкое следствие того стиля воспитания, который практикуют именно эти родители именно с этим ребёнком. Необходимо помнить, что именно сейчас подростку очень непросто адаптироваться к тем физическим, эмоциональным и психологическим изменениям, которые сопровождают его развитие, и, как следствие, к тем непростым состояниям, что он испытывает ежедневно. Поэтому различного рода крики, наказания, лишения и принуждения будут лишь усугублять положение, вызывая его раздражение и негативное отношение к родителям.
Психология подростка в 13 лет, 15 – 16 лет и схожа, и имеет свои особенности. Подросток остро реагирует на все происходящее, а каждое событие, где он чувствует себя непонятым, непринятым отзывается болью в его душе. Любое неосторожное слово со стороны родителей или окружения способны сделать эту боль нестерпимой и повлечь за собой серьезные последствия.
Психологическая помощь детям и подросткам в кризисных ситуациях
Если родители чувствуют, что преодолеть этот сложный период вместе с ребенком у них не получается, то следует незамедлительно обращаться за помощью к профессиональному психологу. Специальные знания в сочетании с профессиональным взглядом на коммуникацию внутри семьи и состояние каждого её участника помогают разрешить любую ситуацию, научиться правильно строить отношения с подростком и преодолеть неизбежный кризис с наименьшими потерями.
Итак, в каких же случаях требуются консультации психолога для подростков?
- Подросток стал замкнутым. Довольно тревожный сигнал, если такое поведение было вовсе не свойственно ему раньше. Это может говорить о наличии проблем в общении с окружающим миром и сверстниками, особенно, если вся комуникация разворачивается в виртуальной действительности. Подросток и компьютер – это неоднозначная дружба, которая может одновременно давать море полезной информации и возможность установления интересных связей, а, при других обстоятельствах, провоцировать серьезные расстройства психики и осложнять процесс адаптации подрастающего человека.
- Подросток врет. Это сложное явление, и может иметь под собой разные основания. В любом случае, это указывает на недоверие близким людям и наличие проблем у ребенка. Желание скрыть правду может возникать спонтанно или осознанно, что намного серьезнее и требует незамедлительной консультации психолога.
- Подросток манипулирует родителями. Такой ответ нередко даёт подросток родителям, не уверенным в своей роли, действующим противоречиво - от жестких и даже жестоких вмешательств до полного попустительства. Постепенно он начинает извлекать желаемое из сложившейся ситуации, которая превращается для него в азартную игру. Родители и сам подросток попеременно наделяются безграничной властью, родительский контроль полностью утрачивается, а происходящие метаморфозы все сильнее уродуют личность ребенка.
- Если подросток прогуливает школу. В этом случае становятся очевидными проблемы, вероятнее всего существующие уже длительное время. Даже если окружающим ребёнка взрослым - родителям, педагогам, администрации школы и школьному психологу - удаётся скоординировать свои действия и вернуть подростка за парту, необходимо помнить, что его собственных возможностей адаптации оказалось недостаточно. Это значит, что такой подросток нуждается в специально организованном курсе консультаций профессионального психолога.
- Если подросток ворует деньги у родителей, то советы психолога, которыми пестрит интернет, к сожалению, не дадут ответа на вопрос, с какого рода проблемами столкнулись подросток и его родители, насколько серьезные трудности существуют у самого ребенка и в какой помощи он нуждается.
С чем бы вы не столкнулись, важно как можно раньше прибегнуть к квалифицированной помощи психолога. В противном случае возникает угроза не только полной потери взаимопонимания между подростком и его окружением, а, в конечном счете, нарушение процесса развития и адаптации ребенка.
Индивидуальная работа психолога с подростками: как подготовиться к визиту?
- Ребенок должен понимать цели посещения психолога для себя и для родителей в том виде, в котором они существуют на данный момент.
- Подростка нельзя заставлять силой идти на прием, манипулировать и заманивать хитростью.
- Все действия родителей должны быть максимально деликатными – без угроз, обвинений и осуждения.
- Подросток должен понимать, что все, что он скажет, никогда не станет известно его близкому окружению, если только речь не идёт об угрозе жизни и здоровью самого подростка или других людей.
В случае категорического отказа ребенка прийти на прием, мы рекомендуем родителям сначала самим посетить психолога. В особых случаях мы готовы организовать помощь психолога для подростка на дому.
Психолог Мизинова А.В.
Подрастают дети, сложнее становится их жизнь и уже не все в ней открыто нам. Новые друзья и увлечения, интересы и занятия - как разобраться, как отнестись ко всему этому?
Только с уважением.
Подростковая пора испытывает и взрослых, и самого подростка - что накоплено, что создано в предшествующие годы? Опыт сотрудничества, соучастия всех в семье в жизни каждого, внимания и взаимного понимания позволяет иные перемены предвидеть, другие - предупреждать, третьи - поддерживать.
Более того, этот опыт открывает взрослым благодатную возможность в полной мере передать детям все, что дали прожитые годы: житейскую опытность, знание людей, нравственные убеждения. Подростку необходимо все это - ведь он уже на пороге взрослой жизни. Конечно, что-то не примет, с чем-то не согласится, что-то решит и сделает по-своему.
Отнесемся с уважением и к этому выбору. А если все годы держали, вели за руку, сами решали, и он выполнял, а теперь не слушается, вырывается, рвется, неведомо куда?И к этому отнесемся с пониманием и уважением. Иначе и нельзя: ведь больше не удержим…Пусть его стремление кажутся нам нелепыми, претензии - преувеличенными, суждения - необоснованными.
Понять все это он может только как взрослый человек - собственным уразумением и в равноправном сотрудничестве с близкими, а не по нашей команде.Нам открывается последняя возможность стать для него такими близкими”.Подросток обычно остро переживает собственные неудачи, и затронутое самолюбие вызывает у него желание замаскировать свое подлинное отношение к этим неудачам: он делает вид, что успехи в учении не имеют для него значения.
Когда нельзя наказывать и ругать подростка:
а) когда он болен, испытывает какие-либо недомогания или еще не совсем оправился после болезни - психика особо уязвима, реакция непредсказуема; когда ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы;
б) сразу после физической или душевной травмы (падение, драка, несчастный случай, плохая отметка, любая неудача, недоразумение или конфликт), пусть даже в этой травме или неудаче виноват только он сам; нужно, по крайней мере, переждать, пока утихнет острая боль;
в) когда не справился с делом, со своим страхом, с невнимательностью, с ленью, с подвижностью, с любовью, с любым своим недостатком или достоинством, прилагая искренние старания справиться, хотя и не в полной мере, когда проявляется неспособность, бестолковость, неловкость, глупость, нетерпение, просто неопытность - короче, во всех случаях, когда что-либо не получается;
г) когда внутренние мотивы поступка, самого пустякового или самого страшного, нам непонятны или сомнительны;
д) когда мы сами не в себе, не в духе, когда устали, огорчены или раздражены по каким-то своим причинам, когда больны, когда наша собственная неуравновешенность еще не взята нами под надежный контроль, не преодолена. И в этом состоянии гнев всегда несправедлив.
21 способ повышения самосознания Вашего ребенка.
1. Крепкие семейные узы способствуют формированию здоровой самооценки у детей.
2. Прежде, чем Вы будете критиковать своего ребенка, сначала задайте себе вопросы:
В состоянии ли он изменить то, за что я его собираюсь ругать?
А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать?
Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания?
Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать?
3. Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с ребенком и задать вопросы:
Чему научил тебя этот промах?
Как бы иначе ты мог поступить?
Могу ли я тебе помочь в этом?
4. Ни в коем случае не используйте унижения похожие на «четвертования»: те, что связаны с внешностью и подростка. Шутить над «петушиным» ломающимся голосом, прыщами или неуклюжестью - означает нанести серьёзную травму детскому самолюбию. У подростков и помимо насмешек уйма проблем, связанных с половым созреванием. Они и так ощущают себя «не в своей тарелке» - в своём формирующемся теле. Наши «невинные» шуточки могут прочно войти в их негативное восприятие самих себя.
5. Разговаривайте со своим подростком сразу же, как только он захотел поговорить. Воспользуйтесь преимуществом этого времени! Ни в коем случае не читайте при этом газету и не смотрите ТВ! Полностью отдайте своё внимание подростку!
6. Когда Вы что-то поручаете своему подростку, дайте ему возможность нести полную ответственность за то, что он делает! Если Вы попросили ребенка подмести пол и Вам не нравится то, как он это сделал, то не хватайте веник и не исправляйте его работу! Подобное действие ни чему его не научит! Объясните ребёнку ещё раз порученное дело и предоставьте ему ещё одну возможность это сделать самому!
7. Будьте разумны в возлагаемых на подростков ожиданиях. Часто мы ожидаем от своих детей слишком многого. Каков результат? Они сдаются. Если Ваш подросток спотыкается слишком часто, то его самооценка страдает. Лучше возлагать на подростка позитивные ожидания, нежели завышенные.
8. Избегайте сравнений. Ваш ребенок - это Ваш ребенок, а не ребенок Вашего близкого друга. Когда Вы сравниваете своего подростка с членами своей семьи или с семьёй друзей это наносит вред самооценке ребёнка. Сфокусируйтесь на его уникальности и помогите ему развивать свои личностные качества.
9. Вешайте на своего подростка только положительные «ярлыки». Дети имеют такую особенность жить соответственно тем «ярлыкам», которые им присвоили. «Ленивый, эгоистичный, базарный, избалованный, невыносимый, лгун, бестолковый» - негативные ярлыки. «Заботливая, умная, добрая, ответственный, надёжный» - положительные «ярлыки».
10. Научите своего подростка самому решать свои проблемы. Не бросайтесь «сломя голову» на помощь. Если подросток научится решать проблемы без Вашей постоянной помощи, то у него сформируется здоровая самооценка. Направляйте, но не спасайте от проблем!
11. Просите прощения, когда Вы неправы. Для Вашего ребёнка совершенно потрясающе осознавать, что его родители не совершенны! Это учит Вашего подростка умению прощать, а так же показывает тот факт, что все могут совершать ошибки.
12. Дайте своему ребёнку право на ошибку. Будьте рядом, когда он испытывает неудачу. Помогите ему извлекать уроки из ошибок и неудач.
13. Показывайте подростку пример настойчивости, но не агрессивности. Между этими понятиями существенная разница. И если подросток научится быть настойчивым, не становясь агрессивным, его самосознание формируется правильно.
14. Не путайте два понятия: ребёнок и его поведение. Вам нужно научиться «атаковать» плохое поведение, но не личность. Когда отец говорит сыну: «Ты такой идиот!- никогда не делаешь ничего путного!»- он говорит о сыне, а не его плохом поступке. Его сын не идиот, просто поступил глупо.
15. Обнимайте чаще своего подростка!
16. Уважайте личную жизнь своего подростка. Слежка без уважительной на то причины- не допустима не в коем случае! Конечно, это большое искушение - подслушать телефонный разговор или прочитать дневник, но это не повышает ни степень доверия к Вам, ни степень формирования адекватной самооценки.
17. Проводите - качественно и количественно - время со своими детьми. Если Вы оставили подростка дома, чтобы он побыл с семьёй, придумайте что-либо интересное для всей семьи!
18. Уважайте чувства своего подростка. У детей ест большая потребность выражать свои чувства без риска быть униженным и пристыженным.
19. Интересуйтесь тем, что интересует Вашего ребенка. Посещайте соревнования и выступления, в которых участвуют Ваши дети. Расспрашивайте их об их увлечениях и хобби. Постарайтесь быть каким-то образом вовлечённым в то, что привлекает их.
20. Установите ясно очерченные границы дозволенного. Ни что так не раздражает Вашего подростка, как нарушение границы, о которой он не подозревал. Ребёнок должен знать, что ему ожидать. Если Вы хотите, чтобы ребёнок соблюдал установленные Вами правила, возьмите на себя труд понятно изложить ему эти правила. Лучше всего составлять правила и определять границы совместно с Вашим подростком. Если правила не будут поняты и восприняты Вашим ребёнком, то Вы услышите что-то типа: «У меня никогда ничего не получается».
21. Чаще разговаривайте со своим подростком о его самовосприятии. Помогите выразить ему свои чувства о самом себе.
Например, он должен сказать:
- «что мне нравится в себе…» (назвать 5 моментов);
- «что мне нравится в самом себе больше всего, это…»;
- «часто я испытываю…» (назвать чувства и эмоции).
22. Уважайте и доверяйте своему подростку.
В каком случае нужна помощь родителям подростков чаще всего? Думаю, многие из нас часто были свидетелями таких «картин» на улице, когда совсем юные подростки, хохоча во все лёгкие, стреляют сигареты у прохожих или на глазах у всех целуются без всякого стеснения, а может быть, кто-то уже закрывал уши от матов, которые сопровождают их милые беседы? Вам наверняка казалось, что с этим что-то нужно делать?
Многих из родителей интересует, что нужно предпринимать, если в дневнике дочери-отличницы вдруг стройным рядом стали появляться тройки, а говорить она стала только о мальчиках. Или на каждое сказанное слово сын выдаёт десять фраз, нелучшего содержания. Откуда это всё вдруг свалилось на родительскую голову, которая итак болит от забот?
Давайте я открою вам «страшную» тайну: «вдруг» ничего не происходит, все жизненные процессы закономерны и объяснимы. Вас стало огорчать поведение вашего взрослеющего ребёнка? Значит, пришла пора изменить стиль воспитания, здесь не имеется в виду, что в руки нужно взять плётку вместо ремня. Оглянитесь назад, может быть, вы пропустили что-то очень важное, где-то не заметили, когда ваша строгость, авторитетное мнение, ласка или внимание были так нужны вашему подростку. А может быть, вы пропустили тот момент, о котором говорится в статье ?
Иногда бывает достаточно одного упущенного момента, чтобы конфликтная ситуация преобразовалась в вердикт «слишком поздно». Поэтому, всегда лучше заранее воспользоваться советами психологов, которые и даются в помощь родителям подростков, и обратить внимание на «пиковые» периоды взросления своего ребёнка. Их всего лишь два (самых острых).
Первый период взросления ребенка Первый наступает в 12-13 лет и проходит под лозунгом: «Оставьте меня все в покое! » Всё это происходит всего лишь из-за гормональной перестройки всего организма. Подросток быстро устаёт и часто испытывает желание побыть в одиночестве.
Одновременно с этим ему очень хочется закрепить за собой авторитет среди сверстников, а его статус среди них зависит от того, как он себя сможет «поставить». Следовательно, ему нужно бывать среди ровесников довольно часто.
И каков результат? Внутренний конфликт из-за того, что хочется побыть одному, а возможности такой нет, поэтому появляется раздражительность сверх всякой меры, сквернословие, непонятные капризы. Всё свободное время он будет проводить не с родителями, как раньше, а с друзьями. И мнение какого-то Васи станет для него намного важнее, чем папино или мамино.
Что обычно делают в этом случае родители?
Они всё ещё помнят, каким послушным, плюшевым зайчиком был их малыш совсем недавно, поэтому всеми силами стремятся вернуть эту «идиллию» в отношения, пытаясь посадить этого зарвавшегося молодого человека на короткий поводок. Родители убеждают его уйти из «этой дурной компании», доказывают ему, что он больше всего времени должен проводить в семье, ведь «Вася никогда не будет о тебе заботиться так, как мы, он вообще хулиган и двоечник, и ты можешь стать таким». В порыве эмоций, родители могут вообще накричать, а то и… Нужно ли удивляться тому, что молодого человека потом не сыщешь дома даже с кинологами, а его уверенность в том, что Вася намного лучше родителей, потому что «он-то его понимает», только возрастает?
Какую же помощь родителям подростков можно оказать в этом случае, что посоветовать? Как ни странно, но в этой ситуации ничего не нужно делать, этот период пройдёт сам собой, если вы перестанете смотреть на своего ребёнка именно как на малое дитя, научитесь прислушиваться к его мнению и уважать его, перестанете унижать его друзей и делать ему выговоры. Вы также можете использовать те приёмы, которые мы оговаривали в статье , где вырабатывали рецепты продуктивной беседы.
Будет совсем неплохо, если его приятели начнут посещать ваш дом. Во всяком случае, вы сможете лучше узнать, что они собой представляют.
Второй период взросления ребенка Второй период наступает в возрасте 14-15 лет и называется: «Перестаньте указывать, как мне жить! » В этот период гормональный фон начинает постепенно выравниваться, однако возникает переизбыток энергии, и его куда-то нужно деть. Именно в это время подростку становится некуда девать силу, а ума ему не требуется. Его логика становится прямолинейной, а мир начинает делиться на то, что хорошо, и то, что плохо.
Причём деление это очень интересное: хорошо – это то, что нравится лично подростку: бесшабашные компании, мат, выпивка, прогулы в школе, ничегонеделание и прочее, что позволяет ему весело и интересно проводить время. А плохое, это соответственно всё то, что касается «воспитания взрослых». Практически любое слово учителей и родителей будет восприниматься в штыки. В этот период подростку всегда кажется, что если он не подчиняется родителям, то сохраняет себя как личность, своё чувство собственного достоинства.
Что в этом случае делают взрослые?
Обычно они полагают, что без конца объясняя подростку, что на самом деле плохо, а что хорошо, они смогут добиться от недоросля послушания. А он тем временем становится ещё более неуправляемым. Поэтому негодование родителей выливается в крик и брань. И непослушное чадо уходит из дома, начинает сначала тихонько ненавидеть отца и мать, а потом делает это всё «громче». И если ему говорят, что он плохой, то он и старается стать таким, поэтому пускается во все тяжкие.
Какую помощь родителям подростков можно оказать в этом случае? Попробовать им объяснить, что их сын или дочь – уже почти сформировавшаяся личность. Поэтому разговор должен быть спокойным, строгим, почти деловым.
Здесь нужно суметь донести до подростков мысль о том, что родители в курсе того, что они повзрослели, поэтому будут отвечать за свои поступки как все взрослые люди. Берут деньги без спроса? – Значит, на эту сумму будут урезаны их карманные расходы. Не возвращаются вовремя домой? – Значит, или не будут больше гулять (скажем, день-два), или встреча с друзьями будет сокращена на время опоздания в следующий раз. И придерживаться выбранного наказания, не вступая в пререкания и выяснения отношений.
И некоторые универсальные можно будет прочитать в следующей статье. Как вы считаете, уважаемые взрослые, если бы в подростковом возрасте по отношению к вам применяли такие меры воздействия (если в этом была такая необходимость), они бы подействовали?
Маленькие детки – маленькие бедки. Большие детки… Ну, в общем, окончание мы все знаем. Эта народная мудрость давно уже не дает покоя родителям нескольких поколений. Как только ребенок приближается к подростковому возрасту – мы тихо начинаем впадать в панику. Что же будет? Может, заранее поискать хорошего детского психолога, или психиатра, или психотерапевта… А ведь чаще всего требуется именно психологическая помощь родителям подростков, а не их совершенно нормальным детям.
Какие виды помощи существуют? Что вы можете получить от сотрудничества с психологом?
Ребенок-подросток может стать настоящим испытанием для родителей. Не всегда легко найти подходящие ответы на насущные вопросы - выбрать адекватную стратегию поведения, соответствующую определенной родительской позиции. На каждом этапе психического развития ребенка отношения с родителями должны изменяться. И в подростковом возрасте найти подход к ребенку не всегда просто.
Виды помощи родителям
Индивидуальная консультация для родителей
Как психолог, я помогу исследовать то, какие возможности и ресурсы у вас есть сейчас, как их можно использовать. Помогу найти ответы на вопросы:
- Делаю ли Я что-то не правильно?
- Как я мог бы справляться с этим лучше?
- С чем, в первую очередь, связана та неудовлетворенность, которую я сейчас испытываю?
- Что можно исправить или изменить?
Я предоставлю вам возможность для изучения самих себя, чтобы вы могли обрести внутреннюю уверенность, а также родительскую устойчивость.
Я помогу найти непродуктивные стратегии взаимодействия с подростком и предложу в реальном опыте опробовать новые, которые могут оказаться удачными для выстраивания отношений именно с вашим ребенком.
Распространенная тема индивидуальных консультаций также - принятие ответственных решений, о которых бы не хотелось в будущем жалеть.
Работа психолога с парой родитель - подросток
Если вы хотите лучше понять своего ребенка, парные консультации - наиболее подходящий формат привлечения психолога. Взаимное понимание - первый шаг к продуктивным переговорам во время затяжных острых конфликтов. В противном случае каждая сторона уверена, что «права» и не готова к компромиссу.
Конфликт родителя и подростка - это почти всегда тот случай, когда у обеих сторон за всеми ссорами лежит одна общая цель: чтобы ребенок вырос счастливым и способным. Несогласия начинаются в представлениях о способах достижения этой цели.
Индивидуальная работа психолога с подростком
Если вы чувствуете, что вашему ребенку нужна помощь, но он не берет ее от вас - родителей, вы можете постараться расположить его к работе со специалистом.
Несколько простых шагов, которые могут помочь:
- поговорите с ребенком о том, что психолог - это не человек, который найдет и исправит его недостатки, а тот, кто поможет развиваться и эффективнее решать имеющиеся задачи.
- какие специалисты кажутся вам компетентными, кому из них вы готовы доверить работу со своим ребенком?
- предложите подростку выбор, пусть теперь он посмотрит психологов, которых вы для него отобрали, и решит, кому он готов доверить себя
Я работаю с подростками от 12 лет. В этом возрасте ведущей деятельностью для человека является общение и построение отношений, в первую очередь, со сверстниками. Подросток формируется как личность, исследует мир, закладывается будущее мировоззрение. Отношения с родителями в этот период могут стать более конфликтными, или родители могут почувствовать свою беспомощность, невозможность помочь ребенку, как если бы их поддержки, любви и заботы вдруг стало недостаточно.
Подростничество - период, часто непростой не только для родителей, но и для ребенка. Каждый подросток сталкивается со своими уникальными жизненными испытаниями, с которыми ему придется справиться для обретения большей психологической зрелости. Это требует внутренней работы.
В этом смысле консультация психолога может быть полезен почти любому подростку, так как психолог располагает средствами научить ребенка лучше использовать свои ресурсы, плодотворней справляться с текущими трудностями, помочь переосмыслить важные жизненные события, а родителю - найти новые формы контакта с ребенком, если в этом есть необходимость.
Может ли родитель быть психологом своему ребенку?
В этом возрасте родитель иногда не может стать для ребенка хорошим помощником, потому что подросток ищет зону своей самостоятельности, формирует независимую идентичность и старается осмыслить ошибки родителей - понять, чем он хочет быть на них похож, а чем нет. Кто он сейчас и кем ему становиться? Поэтому родитель иногда самый неподходящий взрослый для решения таких вопросов. Мнение родителей остается настолько важным, что «побороть» его может только защитная отстраненность, появление дистанции в отношениях. Это большая заслуга родителей, если близкие доверительные отношения, в которых подросток делиться наиболее значимыми переживаниями, сохраняются. Но даже в этом случае родитель может обнаружить, что хочет помочь ребенку, но совершенно не представляет как.
Помощь подросткового психолога
В некоторых ситуациях привлечение психолога становится не просто полезным, а крайне желательным, поэтому я перечислю то очевидное, что требует родительского внимания:
- сильная замкнутость, избегание контакта с людьми, уход «в себя»
- частые конфликты с родителями, в школе
- сомнения подростка в том, что он любим, небезразличен и поддерживается взрослыми
- ярко выраженное беспокойство подростка быть принятым коллективом сверстников
- открытая враждебность и агрессивное поведение по отношению к взрослым или сверстникам
- вспышки раздражительности, чрезмерные или неуместные эмоциональные реакции на обычные события
- негативизм, вплоть до полного нежелания нравиться значимым взрослым - отсутствие заинтересованности в хороших отношениях с ними
- частое плохое настроение, подавленность, апатия
- причинение вреда себе, аутоагрессивное поведение
- нетерпеливость, неспособность выполнять деятельность, для которой нужна длительная концентрация внимания, склонность к кратковременным и легким усилиям
- конфликты с родителями на почве вопросов сексуальности
- склонность к зависимому поведению, отсутствие устойчивых интересов (присоединяется к тому, чем интересуются друзья), плохо формулирует независимое (от родителей или друзей) мнение по каким-либо вопросам
- кажется, что подросток живет интересами более младшего или более старшего возраста, чем его собственный
- трудности в обучении, могут быть связаны как с чисто психологическими причинами - проблемами мотивации, так и интеллектуальным уровнем, ММД, педагогической запущенностью
Принципы моей работы и профессиональный стиль
- в своей работе я опираюсь на несколько базовых направлений психотерапии, каждое из которых имеет свою историю, свои идеологические основы, научное обоснование и методологические наработки.
- непрерывность профессионального развития , совершенствования своих навыков и способностей через прохождение долгосрочных образовательных программ, коммуникацию с коллегами и освоение профессиональной литературы.
- учет индивидуальных особенностей и уважение к личности - у родителя, подростка, у каждого своя «правда», специфическое восприятие ситуации и искренние переживания, связанные с этим видением. Помочь для меня означает дать возможность узнать себя лучше, найти ресурсы, способствовать обнаружению причин и движущих сил поведения, поддерживающих состояние неудовлетворенности.
Индивидуальные занятия или тренинги
Для подростков существуют групповые занятия по формированию навыков общения, тренинги профилактики зависимого поведения, тренинги повышения уверенности в себе. Для некоторых подростков индивидуальная работа является наиболее удобным форматом сотрудничества (вызывает наименьшее сопротивление), а для других, наоборот, - групповые тренинги, которые проходят в форме игр с другими детьми. Если ребенок любит бывать в группе, часто просится в пионерские лагеря, на площадку в компанию друзей, реже общается со сверстниками один на один - то можно выбрать в пользу групповой работы. Если ребенок заводит и поддерживает дружбу с несколькими конкретными сверстниками, любит проводить время наедине с собой (склонен к размышлениям), наиболее удачный формат - начать с индивидуальной работы с психологом.
Символизм взросления
В сказке «Гензель и Гретель» родители после наступления голода не находят лучшего выхода, кроме как отвести детей в лес. С точки зрения реалистичного мышления это неприемлемая ситуация - оторвать от себя ребенка и оставить в лесу. Но символически, это история про родительское чувство, что есть нечто, чего они уже не смогут дать. Дети смогут получить это только самостоятельно, «в лесу» - то есть в реальном мире, за пределами родительской семьи. И, поначалу, ничего хорошего в лесу с детьми действительно не случается до того, как они смогли найти способ применить свою сообразительность и способности.
Эта сказка братьев Грим основана на устном рассказе Дортхен Вильд, жены Вильгельма Грима. Сборник был издан в 1812. В более поздних выпусках сюжет был переправлен: жена становится мачехой, а лесоруб выступает против планов своей жены оставить детей. В конце сказки мачеха умирает, а отец больше никогда не испытывал радости после возвращения детей с богатствами ведьмы. То есть, оба взрослых расплачиваются за свое решение. Но после внесения правок в сюжет утратился и архаический смысл сказки - необходимость родителям искать баланс между тем, чтобы отдалить от себя ребенка или позволить ему отдалиться и тем, чтобы продолжать обеспечивать безопасность ребенка. Мораль редуцировалась до осуждения форм родительского поведения, когда ребенок оставляется на произвол судьбы.
Все в жизни хорошо, и в то же время что-то идет не так… Знакомо?
Вам явно хочется большего, но не понятно, как это достигнуть;
- Вас заела рутина, кажется, что один день в точности похож на другой;
- Нет нужного уровня взаимопонимания с другими людьми;
- Чувствуете, что что-то в жизни идет не так, как вам хочется;
- Вам порой кажется что с другими людьми очень сложно работать;
- Порой вам сложно договориться с другими или ваши договоренности нарушаются;
- Вроде все хорошо, но явно хочется большего!
Находите себя хотя бы в одном пункте? Да?
У меня для Вас отличная новость: все можно изменить!
Вы решили, что вам нужны изменения?
Вам надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли?
Запишитесь на скайп-встречу Skype : Tatyana Oleinickova и узнайте, как найти решение Вашей проблемы, ситуации или задачи. Мы вместе подробно рассмотрим каждую ситуацию и справимся с ними.
Подростковый возраст предъявляет повышенные требования как к ребенку, так и к его родителям, и нередко сопровождается значительными трудностями. Это один из значимых и, при этом, кризисных этапов в развитии личности, от успешности его прохождения зависит очень многое в дальнейшей жизни, так что следует с большой серьезностью относиться к возникающим в этот период проблемам. Впрочем, нередко эти проблемы приобретают столь напряженный характер, что не уделять им внимание попросту невозможно.
Вполне закономерно, что собственных ресурсов семьи в ряде случаев оказывается недостаточно - характер течения подросткового кризиса не укладывается в стандартное описание, поведение подростков весьма вариативно, а порой оно носит буквально угрожающий жизни характер. Родители - при всем их желании - не всегда обладают достаточным (целостным) пониманием происходящего, а, кроме того, испытывая сильную эмоциональную вовлеченность, привносят в общение со своим "беспокойным подростком"* массу разнонаправленных влияний. Вообще говоря, родители - равнозначные участники пубертатного кризиса своего ребенка, и именно им, прежде всего, бывает необходима психологическая помощь. Подросткам же помощь психолога никогда не бывает лишней (хотя не каждый "тинэйджер" - пусть и в довольно кризисной ситуации - нуждается в обязательной психологической поддержке).
Каким образом осуществляется оптимальная психологическая помощь подросткам и их родителям?
Наилучший вариант - когда ваш подросток готов пойти на консультацию к психологу . Такую консультацию имеет смысл начинать в совместном варианте - ребенок и родители по очереди описывают свои затруднения, причем начинает разговор тот, кто явился инициатором похода в кабинет психолога. Не обязательно начинать с самых больших разногласий и претензий, вполне подходящим началом может послужить непосредственный повод для психологической консультации (к примеру, вызов родителей в школу или иной, известный всей семье, инцидент). Иногда родители считают нужным говорить о проблемах тайно от ребенка (просят его подождать в коридоре), мотивация при этом бывает разной, но крайне редко действительно обоснованной. В большинстве случаев подросток вполне осведомлен о происходящем, а вот "закулисное" общение со специалистом у него вызывает (иногда небезосновательное) подозрение в заговоре против него. В этом плане следует подготовиться к тому, чтобы повести речь о "наболевшем" в присутствии ребенка и так, чтобы не сорвать едва начавшееся мероприятие (нередко это требует предварительной, сугубо родительской консультации со специалистом, к которому планируется привести подростка).
После общего обсуждения - при согласии подростка - следует его общение с психологом "тет-а-тет". Основная задача такого разговора - не столько решение текущей ситуации, сколько ее диагностика (родители далеко не всегда имеют адекватное представление о происходящем в жизни подростка), а также определение возможности создания рабочего (психологического) альянса с подростком (это ключевая задача, поскольку редкая из проблем подросткового возраста может быть разрешена в рамках одной консультации, а других может попросту не быть - если подросток поймет, что весь смысл общения с психологом это попытка его тут же, на месте "переделать под родителей", сделать более покладистым и беспроблемным).
Завершение консультации проходит также с участием родителей. Если подросток согласен, его общение с психологом продолжается на последующих, повторных, консультациях (к примеру, в еженедельном режиме). Совместные (с родителями) консультации проводятся, скажем, раз в месяц (обсуждаются общие вопросы, уточняется текущая ситуация, ставятся совместные задачи).
Другие варианты проработки сложившейся проблемной ситуации складываются из тех или иных ограничений.
Подросток не желает вести разговор вместе с родителями, но допускает общение наедине с психологом . Это вполне рабочая ситуация с хорошим потенциалом к улучшению. Сложностью здесь может выступить исключенность родителей из процесса психологической проработки конфликта, в то время как именно неправильное (хотя и не по злому умыслу) поведение родителей является ключевым фактором эскалации напряженности в отношениях подростка как в семье, так и вне ее. Это может потребовать привлечения дополнительного психолога - специально для работы с родителями - в тех случаях, когда кризис имеет остро выраженный характер (редкий подросток "санкционирует" взаимодействие "его" психолога с родителями за его, ребенка, спиной).
Следует заметить, что с профессиональной точки зрения работа с родителями подростка является наиболее сложной частью проработки трудностей пубертатного возраста. Поэтому не удивительно, что иные психологи предпочитают работать только с подростком. Такая "суженность" в психологическом консультировании подростков, в принципе, допустима (иногда, увы, она попросту непреодолима), но существенно сказывается на эффективности проводимой работы. Оптимальным вариантом отклика на задачи подросткового кризиса является вовлечение в их разрешение как подростка, так и его родителей. Это бывает не всегда очевидно, зачастую неудобно, обременительно, но таково требование реальности, игнорировать его было бы профессиональной ошибкой.
Подросток, в принципе, не идет на диалог с психологом. В таких случаях, очевидно, консультируются родители без ребенка. Может показаться, что это пустая затея - ведь, чаще всего, проблемы имеются именно у ребенка (например, у него нет друзей, он прогуливает уроки или присоединился к подозрительной компании). Однако в любом случае можно - и нужно - что-то предпринимать, и, если прямое воздействие специалиста-психолога на ребенка исключено, становится критически важным то, насколько конструктивным будут действия родителей (родители всегда остаются участниками - безусловно, самыми важными - жизни своего ребенка, и не стоит поддаваться на типичную подростковую провокацию в духе "вы для меня никто"). Еще раз подчеркнем: важно, чтобы всякое действие со стороны родителя носило максимально выверенный и продуктивный характер. В обеспечении этого и состоит призвание психолога во взаимодействии с родителями подростка, а, значит, и со всем кризисом подросткового возраста, кто бы ни выступил непосредственным участником его проработки.
В заключение хочется указать на то, что подростковый кризис - при всей его напряженности - один из самых отзывчивых и конструктивных в плане реакции на адекватную психологическую помощь. Подростки, как правило - самые благодарные клиенты психологов. И дело не в особенных чувствах признательности с их стороны (как раз, их-то подросток может попросту не осознавать), а в успехе тех профессиональных усилий, что прикладываются к терзающей его ситуации. По своей природе, подростковый кризис расположен к разрешению, и здесь главное не мешать ему успешно разрешиться. Помощь психолога при таком раскладе оказывается, как нельзя более, кстати.
* примечание - «Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей» - так называется книга супругов Роберта и Джин Байярдов, родителей пяти детей и психологов, прекрасно описавших ситуацию подросткового кризиса в его крайних проявлениях и, что очень важно, предложивших основательную поддержку тем родителям, которые вместе со своим ребенком оказались в экстремальной ситуации. К счастью, далеко не каждый "тинейджер" создает "неразрешимые" задачки взрослым, но общие принципы разрешения кризисных ситуаций универсальны и ясно представлены в этой книге, их имеет смысл тщательно изучить и усвоить.
