Что делать, если портятся отношения? Компромисс - это лучший выход из положения? Что такое компромисс.

Отношения - это всегда компромиссы и уступки. В равной степени со стороны обоих партнеров. О том, как найти компромисс, я нашла интересную статью:

Вам хочется в выходные поехать в гости к маме, а муж настаивает на встрече с друзьями. Вы запланировали покупку пылесоса, а муж решил приобрести новый компьютер… Как уступать друг другу без вреда для отношений?

Семейная жизнь – это сплошные уступки. Принимая какое-то решение, вам, хочешь не хочешь, приходится учитывать мнение партнера. Когда-то считалось, что именно женщина должна уступать мужчине во всем, мол, именно в этом и заключается женская мудрость. Сейчас мы, женщины, уже не столь гибки и уступчивы, и это правильно: невозможно постоянно жертвовать своими интересами без вреда для отношений. И мы вам расскажем, почему.

Представьте себе такую картинку. Вы задумали провести отпуск на море, а ваш муж говорит: «Нет, поедем в Карпаты!» Вы, скрепя сердце, говорите: «Ну, если ты так хочешь…» И соглашаетесь. На следующий день муж изъявил желание пойти в кино, вы же против: «Нет, лучше в музей! Я же тебе в прошлый раз уступила, уступи и ты мне сейчас!» Что получается? Получается, что общение с мужем начинает походить на торг типа «ты мне – я тебе». Что неизбежно скажется на отношениях.

Что делать?

Прежде всего понять, что ваше желание – не проявление эгоизма, неуважения к интересам партнера. Оно вполне законно, вы имеете право на свои собственные желания! Так же, как имеет право и ваш партнер. Он хочет смотреть футбол, ехать в Карпаты, есть фаст-фуд вместо борща не потому, что стремится вас обидеть. Просто ваши желания в данном конкретном вопросе не совпадают. Это нормально, даже более того: если бы ваши желания всегда и во всем совпадали, возникало бы подозрение, что один из вас лукавит.

С пониманием этого вам и стоит садиться и обсуждать ситуацию. Открыто выскажите свое желание и обязательно выслушайте мужа. Не перебивайте, не говорите: «Это ерунда!» Попросите, чтобы он аргументировал: почему для него это важно? И обязательно аргументируйте свое желание.

Следующий шаг: выработка компромисса. По большому счету, уже будет не важно, кто кому пойдет на уступку, ведь самое главное для отношений вы уже сделали: вы выслушали друг друга и поняли нужды друг друга. Кто бы ни пошел на уступку, он не окажется в проигрыше с чисто психологической точки зрения.

Чем чаще вы будете практиковать такие компромиссные разговоры, тем больше станете понимать друг друга. И тем легче вам будет идти друг другу на уступки – без обид, без обвинений и затаенного чувства вины.

За материал благодарочка сайту гудхауз.

Здравствуйте. Я хочу обратиться к вам, чтобы услышать мнение других людей о ситуации. У меня отношения с молодым человеком, ему 28 лет, мы любим друг друга, много сделали и преодолели, чтобы быть вместе, ему пришлось переехать из другого города и начинать все с нуля. Он уже сделал мне предложение и хочет пожениться уже в этом году, мы как раз ищем возможность вместе жить. Но у нас тотальное непонимание друг друга во многих вопросах. Чтобы много не рассказывать, опишу только один мелкий случай. Я не звонила ему в течение часа, а когда он позвонил, то я ответила тихонько, что, мол, котенок, у нас тут день рождения, я перезвоню, как только мы поздравим коллегу. Это вызвало бурю негодования, и как результат - ссора, моя головная боль и слезы. Он считает, что мы постоянно должны поддерживать связь: в аське нужно быть, звонить не реже, чем раз в полчаса (мотив - скучает безумно), если я не беру трубку, то следует скандал мирового масштаба. Я пыталась объяснять, что я на работе и что бывают ситуации, когда трубку взять неудобно. Но ему этого мало, он говорит, что на первом месте должен быть любимый и что остальное - это не важно. И такие мелкие ссоры в день могут быть по нескольку раз, я уже так издергана, что серьезно переживаю по поводу своего здоровья. Он считает, что непринятие его модели - это неуважение к нему. Мне интересно послушать мнения, как найти компромисс, потому что мои нервы уже порядком расшатаны, но я очень хочу, чтобы у нас все было хорошо, ведь непрерывные ссоры непременно разрушат отношения.

Елена , Украина, 25 лет / 28.10.09

Мнения наших экспертов

• Алена

  В свое время, побывав в такой же ситуации, правда, на 5 лет раньше, чем ты, я сказала своему любимому человеку, что с меня хватит таких отношений. Мне осточертело контролировать себя, вести себя с оглядкой на то, что подумает по этому поводу мой парень, отказываться от общения с однокурсниками противоположного пола, чтобы мой парень, не дай Бог, что-то не то подумал. Мне надоело, что мною пытаются манипулировать, что пытаются контролировать, и все равно я обязательно что-то делаю не так и потом вынуждена бегать за ним и пытаться выяснить, в каком именно месте я оказалась виноватой. Вот так вот, однажды проснулась и поняла, что с меня хватит. Самое интересное: я не перестала любить своего молодого человека, но я устала от постоянного стресса. И мы расстались. Картинно (с его стороны), с избеганием встреч. Одно время он даже переходил на другую сторону улицы, если видел меня, идущей навстречу (не ему, а вообще). Понадобилось несколько месяцев, чтобы отдохнуть и измениться. Чтобы понять, что любовь - это не когда двое смотрят только друг на друга и ничего не видят вокруг, а когда эти двое смотрят в одну сторону. И наши отношения возобновились, когда мы оба переболели и смогли общаться друг с другом без претензий на то, чтобы быть единственными интересными людьми друг для друга. Вот то, что как раз сейчас происходит у вас: вы «смотрите друг на друга», а не «в одну сторону». Точнее, твой молодой человек требует, чтобы ты не крутила головой и он был единственным стОящим объектом внимания для тебя. Это тупиковая ситуация в отношениях. Фактически вы сейчас не совместимы, вы разные и по-разному понимаете суть ваших отношений. Парень твой откровенно не понимает пока, что для того чтобы любить человека, не нужно душить его в своих объятьях и постоянно навязывать ему свое общество. Возможно, проблема тут глубже, чем простой эгоцентризм. Может, у него уже были отношения, и девушка его бросила, может, он комплексует и поэтому постоянно ищет подтверждения тому, что ты его любишь. Лично я в подобной ситуации не нашла ничего более действенного, чем разорвать порочный круг и расстаться. И, думаю, сейчас поступила бы так же, поскольку компромиссы тут искать не получится: чтобы парень готов был к компромиссам, он должен знать, какие у него альтернативы, и сам прочувствовать, что с тобой ему лучше, чем без тебя. Пока же он тобой манипулирует, а ты портишь свое психическое здоровье, и так по кругу.

• Сергей

  К сожалению, на мой взгляд, вам пока рано создавать семью. Твой молодой человек еще совсем не готов к нормальным, взрослым отношениям. Вообще-то такое поведение более характерно для людей совсем молодых, и довольно странно, что парень, дожив до 28 лет, все еще подросток по своим реакциям. Но, видимо, бывают и такие казусы в природе. Главное, чтобы он в этой фазе развития не застрял на всю жизнь. Иначе беда. Но даже если все у твоего приятеля пройдет и изменится, все равно на это нужно время и, как мне думается, ваше расставание. В общем-то, все к этому уже идет. Ты уже устала от беспочвенных обвинений, тебе уже надоело за все просить прощения, надоело постоянно бояться. Но это еще не конец. Довольно скоро, поверь мне на слово, приятель твой доведет ситуацию до полного абсурда. Вы будете ссориться постоянно. Он станет обижаться и скандалить еще чаще по любому поводу, после чего будет сам бегать мириться и клясться в любви. В результате тебе все это надоест, и однажды ты вдруг поймешь, что без него тебе гораздо комфортнее. Что будет дальше в вашей истории, я не знаю. В моем случае потребовалось несколько месяцев, чтобы измениться, преодолеть детские комплексы и страхи, повзрослеть, взглянуть на ситуацию другими глазами и начать относиться к жизни и отношениям внутри пары по-новому. Затем мы снова встретились и еще через полгода поженились. Правда, нам тогда было по 20 лет. В твоем же случае молодой человек уже довольно состоятельного возраста, и, возможно, меняться ему будет не просто. В общем, удачи тебе, терпения и сил душевных побольше. Полагаю, они тебе очень понадобятся в ближайшее время.

Кто из нас не планирует прожить свою жизнь во взаимоотношениях, наполненных гармонией и любовью, без недопонимания и обид? Однако, как показывает практика, не так много людей могут похвастаться гармоничными отношениями в семье. Все остальные совершают простейшие промахи, которые приводят к осложнениям и нередко к разрыву отношений. Это очень печальный факт, учитывая, что оба пытались сделать все возможное, чтобы сохранить свои семейные отношения.

Нередко два человека, делая попытки о чем-то договориться, разговаривают на разных языках, не вникая в суть проблем и обид своей половинки. В результате непонимание остается, проблемы не исчезают, а наоборот усугубляются и в итоге разрыв.

Почему портятся отношения?

Все отношения начинаются, словно волшебная сказка и сомнений в том, что встретилась именно половинка, не возникает ни у одного из партнеров. Все настолько великолепно, что не покидает ощущение, что это тот самый человек, которого ожидал встретить всю свою жизнь. Но потом вдруг без особых на то причин все начинает идти не так и начинает мучить вопрос — что случилось и что теперь делать.

Сложно понять в какой именно момент все пошло иначе. Может быть, кто-то из не сдержал обещания или пришел поздно домой, или вдруг закралось сомнение и появилось чувство неуверенности в ответных чувствах. Начинают беспочвенные обиды, подозрения и придирки, которые неизменно приводят к ссорам и никоим образом не способствуют укреплению отношению.

Что делать, если отношения начали портиться?

Проблем в личной жизни хватает у каждого человека с избытком. Основной вопрос состоит в том, чтобы вовремя суметь увидеть и распознать появляющиеся признаки портящихся отношений и суметь деликатно поговорить со своей половинкой. Тогда есть все шансы вернуть потерянное доверие и укрепить семейные отношения.

Случается так, что один из супругов что-то утаивает от своей половинки, может даже что-то незначительное. А может, имеет место небольшое тайное увлечение, которое вызывает неосознанную ревность. Начинаются подозрения, партнер чувствует себя ущемленным и менее привлекательным, что влечет за собой высказывание претензий и упреков. В любом случае со своим партнером необходимо поговорить, ведь это может укрепить отношения и избавить от ссор. В противном случае один из супругов всегда будет чувствовать себя незначительным и не имеющим прав в отношениях, и тогда чистая любовь может трансформироваться в постоянную битву за власть и главенствующее положение в семье.

В таких нескончаемых попытках доказать, кто в доме хозяин, отношения могут окончательно испортиться. Ущемленная половина будет в тайне ожидать промахов партнера, чтобы на этом фоне начать выглядеть более значимо.

Что такое компромисс и как его находить?

Перейдет теперь к главному вопросу этой статьи, к компромиссу. Компромисс, это не умение жертвовать своими интересами на благо другого партнера, а умение найти золотую середину, когда решение того или иного вопроса будет устраивать обоих людей. Компромиссное решение, это возможность сохранить свободу выбора каждого из супругов, возможность отстоять свои принципы, не ущемляя интересов другого человека и не создавая конфликтных ситуаций.

Если компромисс не удается найти, то необходимо поговорить и постараться спокойно донести до партнера суть своих желаний и предпочтений, и также спокойно выслушать свою половинку. Если постараться понять, что хочет партнер, то решение, удовлетворяющее обе стороны, найти будет не так и сложно.

Главное в этой ситуации, не просто слушать партнера, а услышать его. Нередки ситуации, когда каждый высказался, а понять друг друга так и не получилось. В этом случае договориться о чем-либо будет невозможно. Кроме того, последствия не заставят себя ждать. Один из партнеров или оба начнут скрывать свои интересы и предпочтения, появится недоверие и все то, о чем говорилось выше.

Иногда приходиться и уступать партнеру. Главное — не занимать непримиримую позицию и не говорить — почему я. Однако стоит помнить, что все уступки нужно делать так, чтобы они не оказывали кардинального влияния на жизнь одного из партнеров и не мешали ему развиваться духовно. Естественно, что человек делая уступку, совершает это ради любимого человека, но понятие счастья у каждого разное. Кроме того, если уступать постоянно будет только один из супругов, ничем хорошим это также не закончится. Поэтому уступки также нужны, но во всем нужна мера.

Сохранить отношения непросто, но возможно кому-то стоит сделать первый шаг и постараться разобраться в ситуации, а компромисс отыщется сам собой. Все зависит от силы желания двух людей сберечь свои отношения. Ведь уступки необходимы обоюдные, и не нужно забывать о том, что все это делается ради того, чтобы отношения снова стали гармоничными и доверительными, и не забывать во имя чего все это делается.

P.S. Компромисс: искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему..

Видео на десерт: Триада — Попытка 222

Post Views: 5 875

Ничего не предполагайте. Не имеет значения, сколько времени вы были вместе, всегда будут вещи, которые вы не знаете друг о друге. Более того, все мы растем и изменяемся в течение долгого времени. Возможно то, что для вашего супруга было любимым делом 5 лет назад, сейчас стало повторяющейся рутиной. Не думайте, что все постоянно. Всегда давайте супругу расти и изменяться, и то же самое будет сделано для вас.

Задавайте вопросы и внимательно слушайте. Если у вас есть привычка говорить вашему супругу что делать, то пора от нее избавиться, и вместо этого спрашивать. И не пугайтесь начальных ответов, таких как "О, я не знаю, мне нравится все, что ты предлагаешь." Это признак того, что с вами соглашаются только ради того, чтобы не поссориться. Продолжайте мягко спрашивать, что действительно хочет ваш супруг. Когда он разговаривает с вами: """слушайте""". Вы не можете знать на 99% его ответы. Поэтому слушайте то, что вам говорят, а не то, что вы хотите услышать.

Говорите. Если вы стали половой тряпкой в вашем браке, это время, чтобы начать говорить, что вы чувствуете, предлагать свое мнение на решение определенных вопросов. Возможно, вам потребуется время, чтобы развить в себе мужество, делайте это постепенно, маленькими шагами.

Компромиссы. Знаете ли вы, что компромисс является главным ключом к счастливым отношениям. Узнайте, как сделать предложения, которые учитывают обе стороны. Рассмотрите такие возможности, как:

• Соглашайтесь сделать то, что хочет сделать ваш супруг, при условии, что он сделает то же самое в назначенное время.
• Соглашайтесь сделать часть дел, которые хочет сделать ваш супруг, предлагайте свои идеи, так, что бы в конечном итоге это было комбинацией ваших общих усилий.
• Разделяйте задачи, которые не один из вас не любит делать, создайте график, который можно легко подстроить под каждого из вас. Например, пропылесосить ковер, никто не любит это дело, но нужно принимать во внимание ситуации, когда ваш супруг болеет, занят или находится далеко от дома. Вы должны понять, что когда ваш супруг решит проблемы, тогда он только сможет вернуться к вашей просьбе. Вашего супруга может огорчить, если вы не поровну разделите дела по дому и ему достанется больше работы, чем вам.
• Соглашайтесь давать друг другу отдых от домашнего хозяйства и воспитания детей. Это даст обоим супругам свободное время, и вы не будете замечать, как перегружен ваш супруг.