Постоянно ссоримся. Простые правила: как ссориться реже

Комментариев нет

Ссоры, отчаянье, растерянность… Где выход?

Ежедневные конфликты выматывают, лишают сил и уверенности в том, что тебя искренне любят. и не исчезают просто так. Если небеса послали вам свой высший дар, значит, вы его заслужили. Но только от вас зависит, сможете ли вы сберечь прекрасный подарок под именем Любовь. Ссоры, разногласия, обиды способны уничтожить даже самые сильные чувства, и чтобы такого не произошло, следует запастись терпением и приготовиться к ежедневному труду.

Что же делать, если ссоры с парнем переросли в систему?

Если вы начали ссориться каждый день, то главный вопрос, который нужно задать себе «для чего?» — и постараться отыскать на него искренний честный ответ. Задумавшись над ситуацией, отбросив амбиции, обиды и мнения посторонних людей.

Конечно же, причин для разногласия существует великое множество, но и они не всегда могут быть правдой. Ведь некоторые свои недовольства мы не можем высказать вслух, а иногда даже себе боимся в чем-то признаться. Задумайтесь, что вы хотите получить, затевая (либо поддерживая) ссору. Если вас не слышат, не хотят учитывать вашего мнения, пренебрегают вами, это, конечно, печально, но не конец. Попробуйте устроить вечер разговоров, чтобы получить возможность спокойно . Или напишите друг другу письма, в которых расскажите о том, что беспокоит каждого из вас, что обижает. Но не забудьте указать и то, что вдохновляет вас друг в друге, что радует.

Научитесь конкретике

Вот вы начали ругаться и… понеслось! Стоп! Пожалуйста, не совершайте самую распространенную ошибку - не переходите на личности во время конфликта, не оскорбляйте друг друга.

Ведь один поступок - это еще не весь человек. Вас обидело какое-то слово? Скажите четко, что вас задевает, и объясните, почему так . При этом нужно осознавать, что мы все разные, по-разному воспитывались и росли каждый в своей семье. Ведь то, что для вас норма, другому может показаться смертельной обидой. Пусть это избито, но… сперва медленно сосчитайте до десяти и только потом высказывайтесь — но только по сути.

Замкнутость отдаляет

В современном обществе широко распространено утверждение, что другим ваши проблемы не нужны и, рассказывая о своих беспокойствах, мы унижаем себя. Это заблуждение! Устройство человеческой психики таково, что она не позволяет нам много копить в себе. Наше терпение, наше спокойствие не безграничны — когда-нибудь обязательно наступает предел, и чем больше мы копим в себе, тем хуже потом последствия.

Допустим, у вас нелады на работе (в школе, или с подругами), , но настроение уже подпорчено: вам хочется, чтобы вас поняли и поддержали, но вы молчите. А внутри маленький ребенок вашей души сидит никому не нужный и ждет тепла. А ваша половинка об этом — ни сном, ни духом! Конечно, у вас возникнут к нему претензии. Но так ли они оправданы? Научитесь говорить, что вас беспокоит и слышать, чего от вас ждет и хочет любимый парень.

Учимся быть добрее

Что делать, если ежедневное раздражение приводит к разногласиям? Научится помогать себе самостоятельно! Не стоит выливать свой гнев на парня: . Постарайтесь найти для себя увлечение, благоприятно влияющее на состояние души: будь то бисероплетение, или занятие в спортзале. Сходите со своим парнем на футбол (если он им увлекается), попробуйте разделить его интересы и поделитесь с ним собственными радостями. Не забывайте парней хвалить! Да-да, это очень важно! Делайте комплименты, постарайтесь перевести начинающуюся ссору в шутку. Конечно, это не панацея, но определенным спасательным эффектом обладает.

Ревность - это негатив. Если у вас, или у вашего парня с этим чувством проблемы, то лучшим способом избавления от нее будет поход к психологу.

Частые ссоры в отношениях заставляют страдать обе стороны пары. И не редко возникает мысль все бросить, чтобы это, наконец, закончилось. Но не имеет смысла менять лодку, если не умеешь управлять веслами. Итак, учимся избегать конфликтов и делать свою жизнь счастливее!

Завышенные ожидания

Нередко один из партнеров любовных отношений думает, что позже справится с недостатками любимого/любимой. Однако после неудачных попыток это начинает напрягать обоих.

Иногда просто достаточно начать принимать человека таким, какой он есть, и перестать менять его.

Усталость друг от друга

Это начинается, когда люди проводят много времени вместе. Тогда все интересные темы сводятся к минимуму, появляется больше молчания, разногласий, раздражения и пр. Именно поэтому психологи советуют иногда отдыхать друг от друга.

Ревность

Ревнующему все кажется подозрительным: вторая половинка долго возвращается с работы, звонят незнакомые номера, слишком откровенный наряд и пр.

Часто искоренить это позволяет большая открытость с таким человеком и исключение тех моментов, которые его так раздражают:

• перестать общаться с лицами противоположного пола;
• вместе перезванивать незнакомым номерам;
• разговаривать по дороге домой по телефону, если задерживаетесь и т.д.

Стрессы

Они могут возникнуть в связи с авралом на работе, плохим самочувствием, недопониманием с родителями, усталостью, недосыпом и пр. В таких случаях появляется часто необоснованная критика и более острая реакция на все, что происходит вокруг.

Живя с таким человеком, нужно просто набраться терпения и начать предпринимать меры: давать больше времени на отдых, отправить на лечение, помочь с делами.

Влияние сторонних людей

Бывает и так, что окружающие не в восторге от вашего выбора, поэтому они стараются всячески «открыть вам глаза». В то время как вы защищаете любимого человека перед ними, вы все же неосознанно начинаете обращать внимание на то, о чем они так усердно говорили. Появляется раздражение и частые ссоры.

Исключить это можно, запретив обсуждение вашего партнера, или сведя к минимуму общение с посторонними людьми.

Что делать

Частые ссоры – это, в принципе, норма. Это значит, что люди не безразличны друг другу. И если ваш партнер все же остается с вами, не смотря на систематические ругани, то это о многом говорит.

Не ворошить прошлое

Если вы уже пытались это делать, наверное, вы заметили, как начали остро реагировать на моменты, так или иначе связанные с прошлым, хотя раньше – жили и ни о чем не задумывались.

Правильно говорят: меньше знаешь – крепче спишь. Забудьте о том, что было до вас и не интересуйтесь этим, и не будет вам ни ревности, ни «заморочек», ни прочих «головных болей». Этот человек уже итак с вами. Что еще нужно?

Не оставлять вопросы неразрешенными

Казалось бы, иногда лучше просто закончить ссору, сведя ее на «нет» молчанием или поддакиванием. Действительно, так можно сделать, и жизнь намного спокойнее. Однако это относится только к тем случаям, когда вы к этим ситуациям больше не вернетесь.

Если же вы бы хотели впоследствии исключить подобные действия вашего партнера, то стоит поговорить. Но и это нужно сделать грамотно:

• скажите о том, что вас заставило нервничать: «Мне было неприятно, когда ты…»;
• попросите по возможности так больше не делать: «Не делай так больше, пожалуйста, — не заставляй меня нервничать»;
• предложите альтернативу (как человеку стоит поступить, чтобы это не вызывало у вас негативных эмоций).

Важно!
Не забывайте пословицу «Любишь кататься – люби и саночки возить». Это значит, что нельзя постоянно просить, не давая что-то взамен. Это может выражаться в благодарности, приятных словах, заботе, проявлении нежности и готовности в ответ выполнять просьбы партнера.

Забыть слова «Ты должен/должна!»

Вам никто ничем не обязан. Вы состоявшийся человек с руками, ногами и мозгами. Даже собственные родители вам ничего не должны. Принимайте это как должное. Человек помогает – хорошо, нет – ну, и ладно, значит, справитесь сами.

Очень простое решение — заменить слова «Ты должен/должна» на «Мне было бы приятно, если бы ты…». Поверьте, эффект будет совсем другой! Человек, который даже не хотел что-то делать, скорее всего, пойдет вам навстречу.

И не забывайте об элементарных правилах этики – употребляйте чаще слово «пожалуйста».

Снизьте планку ожиданий и требований

Чаще всего причиной частых ссор в отношениях становится то, что один из партеров требует слишком многого, а второй – не может этого дать. В этом случае стоит еще раз вспомнить о том, что идеальных людей не бывает. Поэтому не нужно стремиться переделать человека под то, чтобы вам было удобно. Это удел эгоистов.

Знаете, почему в спокойных парах ссор намного меньше чем у вас? Потому что они не требуют, чтобы сапоги постоянно не мешались в прихожей – тот, кому это не нравится, просто молча убирает их сам; они думают: если после обеда была не убрана посуда – значит, у человека не было времени или настроения это делать, ну, или он вообще на этом не заморачивается.

Не прекращайте принимать друг друга

Вот примеры того, как меняется мировоззрение человека со временем:

• Парень – «душа» компании . Он знает много шуток, всегда находится в хорошем настроении, поддержит любой разговор. Сначала для девушки он – привлекательный и харизматичный молодой человек, который не хочет раскрывать свои проблемы при людях. Затем, когда пара долгое время проживает вместе, капризная дама начинает воспринимать его поведение, как «выпендреж» и безалаберность, которая выражается в том, что мужчине плевать на все. Вследствие этого он начинает ее раздражать, поэтому она начинает его «пилить».
• Девушка способна дать отпор, она яркая и строптивая . Ее партнера это притягивает, он считает эту черту особенной, он говорит: «Черт возьми, моя кошечка опять выпускает коготки!». Через пару лет совместной жизни она становится для него «стервой, которая так и хочет его приручить».

Так к чему мы это… Нужно периодически возвращаться к тем чувствам и ощущениям, которые возникали у вас раньше – на первом этапе отношений. В то время, когда все эти недостатки вы считали достоинствами, которые заставляют вас улыбаться и говорить: «Ну да, вот такой он – мой любимый человек».

Важно!
Если вам что-то не нравится в человеке – это не его недостаток, а ваша прихоть. То, что раздражает вас, может быть привлекательным для других людей.

Учитесь ссориться правильно

Итак, начинается ссора. Что часто делает каждый из собеседников? Начинает отстаивать свою правоту. Причем, не в самом доброжелательном тоне. Такой разговор почти никогда ни к чему не приводит.

Есть способы сделать конфликт более плодотворным. Для этого нужно:

• говорить только спокойно;
• если вы видите, что собеседник разгорячен, скажите, что не будете разговаривать с ним в таком тоне, лучше подождать, когда вы оба «отойдете»;
• не нужно доказывать свое мнение, а нужно озвучить его и подкрепить фактами, аргументами;
• нельзя перебивать партнера, так как это часто раздражает, что приводит к плохой реакции;
• запомните: лучше больше молчать, чем орать и обижать собеседника.

Контролируйте сказанное

Любите во время ссоры с девушкой или парнем погорячиться и выговорить кучу гадостей? Тогда не удивляйтесь тому, что ваши отношения портятся.

Дело в том, что как бы вы потом не отнекивались, что, мол, это было сказано со зла, ваша вторая половинка запомнит все те обидные слова надолго.

После такого нередко происходит охлаждение к человеку, ведь все мы хотим, чтобы нас боготворили, а не унижали.

Умейте просить

Этот пункт очень важен, так как, чаще всего, именно здесь «зарыта собака». Взгляните на себя со стороны. Как вы общаетесь? Понравилось бы вам, если бы с вами разговаривали также? Не факт, что ответы на эти вопросы вас удовлетворят.

Умейте признаться самому себе, если, действительно, с вашей стороны идут претензии, указания и пр.

Если это – ваш случай, то запомните:

Начните общаться со второй половинкой так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Увидите, как сильно изменятся ваши отношения! Причем почти сразу, как только у вас начнет это получаться!

Самое главное – будьте мягче. Никому не понравится, когда в разговоре присутствуют претензии, укоры, прямая критика и пр.

Приведем примеры сказанного одного и того же по смыслу, но разными словами:

— Плохо: «Как ты готовишь? Ну, соли всегда много! Есть невозможно!»

Хорошо: Можно тебя попросить в следующий раз посолить поменьше? Соли, пожалуйста, поменьше – так, мне кажется, будет еще вкуснее!»

— Плохо: «Ты настолько лентяй, что даже не можешь посидеть с ребенком!»

Хорошо: «Ты не смог бы посидеть с ребенком? А я бы пока сделала кое-какие дела. Да и к вечеру я так не устану, ну ты понимаешь, о чем я…».

Умейте принимать отказы. Если вы получили «нет» в ответ на вашу просьбу, постарайтесь понять человека, почему он так сделал. Возможно, он плохо себя чувствует, пообещал другу встретиться/помочь, просто устал или даже считает, что это не его обязанность – все это НОРМАЛЬНЫЕ объяснения.

Если они вас не устраивают, либо смиритесь, либо попробуйте действовать хитро. Например:

1. Если жена перестала за собой ухаживать , скажите ей о том, насколько красива она была раньше, особенно в том-то наряде и с такой-то прической, а как только она «поколдует» над собой, восхититесь ее внешним видом, сделайте множество комплиментов.
2. Также и в случае с мужчиной : не каждый считает нормальным помогать жене по дому. Однако можно его привлечь и в это. Например, раскатывая тесто для пельменей, попросите его помочь вам. Свою просьбу нужно основывать на том, что у вас так плохо получается, и вам немного тяжело, а он – такой сильный и «рукастый» – точно поможет сделать идеальные пельмешки!

В конце хотелось бы пожелать каждому читателю начать применять эти советы в своей жизни. Не нужно бояться идти на уступки, ведь это не слабость, а сила, талант, который может приобрести каждый!

И еще: перед тем, как собирать вещи после очередной ссоры, подумайте, на самом ли деле вам будет хорошо без этого человека? Настолько ли весома причина, по которой происходит ссора? Достойна ли она ваших нервов?

Видео: Как ссориться так, чтобы больше не ссориться

У меня такая проблема. У меня есть молодой человек которого я очень сильно люблю,
мы встречаемся больше года. Раньше мы никогда не ссорились, у нас была полная
гармония! Но сейчас ссоримся каждый день, и не видимся по 3-4 дня.
Может мы не хотим друг другу уступать, мы не понимаем друг друга.
Мне надоело терпеть его унижения, как то он сказал что я глупая девушка. Меня это
очень обидело, а он повел себя совершенно спокойно, он всегда считает себя правым
в любой ситуации чтобы не случилось. Я же остаюсь всегда одна со своими слезами.
Когда мы миримся все забываем мы счастливы. Но я чувствую себя неуверенно, я уже
точно знаю что мы поссоримся через некоторое время. Я не могу разорвать с ним
отношения, почему? Незнаю, наверное потому что я слабый человек. Я рассказываю
иногда свои проблемы подруге она возмущается почему я терплю. Я незнаю что
делать!! Как быть!!

Лена, Улан-удэ, 17 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лена.

Близкие люди время от времени выясняют отношения. И это нормально. Ненормальной может быть только форма этих выяснений. Причем бывает так, что одного человека все устраивает и суть и форма, а другого - ничего не устраивает. Как тут быть? Давайте по порядку. Сначала несколько слов о сути недовольств. Все мы время от времени чем-то недовольны. Причем есть мелкие недовольства из серии "Зачем ты меня так рано разбудил", а есть более крупные вроде "Ты все время опаздываешь на встречу со мной", и уж совсем крупные, когда разговор заканчивается обидными словами и слезами. Понятное дело, что с мелкими обидами все просто. Надо постараться объяснить другому человеку, в какое время лучше звонить, чтобы не было неприятностей. Со вторым случаем все уже немного сложнее. Если человека всегда и ко всем опаздывает, то тут уж чаще легче смириться, чем пытаться его переделать. А то в процессе переделки вы оба можете наговорить друг другу кучу обидных слов без всякой пользы и видимого результата. Как вы понимаете, второй случай часто непосредственно связан с третьим. Точнее, разумеется, все три случая взаимосвязаны. Т.е., мелочи накапливаясь, способны создавать нам более сложные проблемы в общении. Итак, третий случай - это накопившиеся и неразрешенные вовремя небольшие проблемы. И выходить из этой ситуации надо тем же способом: договариваться, идти друг другу навстречу, делать общение приятным. Обычно первый шаг навстречу делает тот, кто больше заинтересован в продолжении отношений, или тот у кого это лучше получается. Мужчина не обладает такой гибкостью как женщина, поэтому женщине чаще легче начать налаживание отношений. В завершении несколько слов о форме. Очень часто благие намерения сводятся в нулю только от того, что люди говорят на разных языкакх и не слышат друг друга. Т.е., надо не просто сказать что-то, а сказать так, чтобы другому захотелось поговорить об этом, выслушать вас до конца, пожалеть, поддержать, пойти навстречу. Очень важно достучаться до близкого человека. Иногда не столько нас не хотят слышать, сколько мы говорим непонятно для кого. В завершении хочется сказать вам еще одну вещь. Если после ссор вы миритесь и бываете счастливы, то это означает, что возможно вам обоим просто не хватает терпения и мудрости, чтобы найти нужные слова в нужное время.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.

Рассматриваются только самые известные ситуации, которые чаще остальных могут встретиться на практике, а свои советы и проблемы стоит написать в комментариях, чтобы получить помощь в их решении.

Почему после причастия и месяц после свадьбы бывают ссоры с мужем

После свадьбы люди привыкают друг к другу на этом фоне могут быть недомолвки, ссоры. После причастия люди ссорятся, так же как и в другой день.

Как вести себя после ссоры с мужем, если он виноват, как мириться

Мириться в любом случае придется. Если он осознал вину, в идеале пусть он и просит прощения. Но, к сожалению, в реальной жизни не всегда кто виноват, тот и мирится. Скорее, кто мудрей. Но, обязательно когда помиритесь, с покойно проанализируйте ситуацию, приведите факты и доводы, что он виноват и вам бы хотелось услышать извинения.

Ссоры с мужем после рождения второго ребенка, что делать и как наладить отношения после родов

Частое явление. Уделяйте внимание не только детям, но и мужу. В выходные дни проводите вместе время, сходите куда-нибудь , отвлеките себя домашними делами. Не забывайте про интимную жизнь, ухаживайте и следите за собой.

С мужем после сильной ссоры и драки живем как соседи, как помириться

В этом конфликте виноваты оба, как в любой другой ссоре. Вы, как мудрая женщина и хранительница очага, можете сделать первый шаг в виде приглашения на совместный обед. Постирайте и погладьте ему одежду. Сделайте, что-нибудь , что может сказать о вашем желании помириться.

Ссоры с мужем из-за ребенка от первого брака, его родственников и матери на бытовой почве, на отдыхе, на фоне отсутствия детей

Четко дайте понять, что ребенок вам не безразличен, но и муж многое значит в вашей жизни. Попросите его быть добрее и мудрее, ведь именно он взрослый человек.

Перестаньте разговаривать о родственниках. Договоритесь, что для вас важными будут только ваши отношения. Не позволяйте родственникам или матери вмешиваться в вашу жизнь. Лучший способ от этого избавиться, стать финансово независимыми от них.

На отдыхе радуйтесь, не обращайте внимания на мелочи.

К сожалению, многие семьи ссорятся из-за отсутствия детей. Поговорите, решите, готовы ли вы и дальше так жить, есть много разных способов, такие как ЭКО или суррогатная мать, можно взять ребенка из детского дома и сделать его счастливым, при этом сохранить семью.

Чтобы прекратить ссориться каждый день по мелочам, разберитесь в своих отношениях. Не нужно искать виноватых, скажите друг другу, что именно вам не нравится, постарайтесь измениться после этого разговора. Конечно, может это и сглаз. Но лучше начать исправлять ситуацию с себя, изменив свое отношение к партнеру.

Молодая семья живет в исламе, ссоры, что делать и как исправить

Сходите в мечеть, попросите совета там.

В статье рассматриваются только основные вопросы и даются на них подробные ответы, что даст общее представление о фен шуй и любви. Свои предпочтения и...

Мне 28 лет. Второй раз замужем. Детей нет.
В первый раз вышла замуж на 3 курсе. Сразу пошла работать, т.к. не хотела зависеть от родителей. В итоге училась и работала, закончила институт с красным дипломом, дошла по карьерной лестнице до руководителя отдела, получила разносторонний опыт. Думаю, что этот брак был поводом оторваться от родителей и начать жить самостоятельной жизнью.
После развода целью была исключительно карьера. Через 4 года после развода встретила мужчину, который показался моим идеалом. Возможно, я сама наделила его этим статусом, вместе с тем я никак не могу ему покориться.
Кто он: характер сильный, может быть даже жестоким, мстительный. Терпеть не может, когда ему указывают. Может молчать часами, днями, неделями.
При этом может быть мягким, заботливым, безумно любит свою доченьку от первого брака, очень хочет еще детей, постоянно берет за руку, важен тактильный контакт.
При этом может быть либо очень взрывным, либо молчуном, которого трудно вывести на разговор или эмоции.
Ненавидит слезы женские. Его они не просто злят, а бесят. Разворачивается и уходит. Делает вид, что ему все равно.
Ситуация сегодня: пошли к его родителям, я увидела, что поворачивает маршрутка, взяла молча его за руку и как бы дернула в сторону. Он вырвал руку. Маршрутка резко затормозила, т.к. он был очень близко. Я одернула второй раз и сказала: "куда ты идешь? Не видишь, что машина едет?". Он начал кричать на меня матом, достаточно громко на всю улицу, и сказал, что я хочу его подчинить, что я его прилюдно унизила и выставила как ребенка или немощного человека.
В итоге все закончилось опять моими слезами. Я постаралась взять себя в руки, при этом по дороге он не выпускал мою руку, но продолжал меня обижать.
Важно, что он любит говорить гадости только своей маме и мне. Сестре он не грубит.
Мы два года вместе. Последний год ссоримся почти каждый день, он постоянно грубит, я расстраиваюсь и начинаю плакать. У меня внутри поднимается озлобленность, желание его ударить, неописуемая обида от насмешек и непонимания. Мне нужна ласка, нежное отношение, а не хамство и мат.
Он говорит - я такой. Воспринимай меня только таким или давай расходиться.
Забеременеть не можем год. У него проблемы по-мужски. Лечимся.
Были и есть некие проблемы в отношениях между ним и бывшей женой. Она не дает видеться с дочкой. Он не пускает меня в эти отношения, при этом что-то рассказывает о них, что-то спрашивает. Как только я начинаю задавать вопросы, он психует, начинает злиться.

В общем, наши проблемы:
- моя ревность к бывшей семье, ребенку. Мне нравится, что бывшая жена стала пытаться диктовать условия теперь уже моему мужу, когда ему видеться с ребенком, когда забирать/отвозить. Постоянно говорит о том, чтобы он родил своего ребенка, а от ее отстал. Девочку настраивают против меня.
- ненаступление беременности. За этот год я измотала себе нервы. Невролог выписала антидепресанты.
- работа не интересует вообще. Мне не интересно, я не хочу ничего добиваться, мне скучно. Пыталась придумать себе хобби, все побросала, не хочу ничего.
Я сама устала так жить. Я хочу легкости. Позитива.
Взяла неделю отпуска - ни разу не вышла погулять.
Меня все не устраивает. Я ужасна. Отчаяние, что я никогда не забеременею, что у меня никогда не будет счастливого брака.
Я мужа не просто очень люблю, он стал для меня воздухом. Я даже на сутки не могу уйти от него, выдержать паузу, характер. Я стала тряпкой. Я теряю себя.

Ответы психологов

Здравствуйте, Софья.

Мы так устроены, что сознательно или бессознательно мы всегда получаем выгоду от ситуаций, в которых находимся. Нужно признать, что ваш муж тиран. Имея низкую самооценку, такие люди реализуют себя через подчинение и уничтожение близких. Изменить его у вас не получится!

Чтобы изменить ситуацию для начала - попробуйте проанализировать - для чего вам жить с человеком, который к вам так относится?

Насколько видно из вашего описания, вы всегда стремились к совершенству, карьера и красный диплом, тому доказательство. Возможно, вы к этому браку относитесь, как к проекту, с которым вы не справились и внутренне не можете согласиться с этим. Масло в огонь подливает ситуация с его бывшей семьей, вы включены в конкуренцию. И это тоже, возможно не дает покоя - как вы можете проиграть? В должны стать для него лучше чем первая жена… должны доказать всем, что не смотря ни на что вы лучшая и поэтому он с вами.

Следящее, что нужно сделать это - нужно выйти из позиции жертвы взяв ответственность за свою жизнь на себя. Только вы, и ни как, ни кто-то другой отвечаете, за то как вы ее проживете - в постоянных унижениях; либо уважая себя не позволяя никому разрушать вашу самоценность.

Восстановление собственной самооценки и значимости сейчас для вас первоочередная задача, но согласитесь очень трудно это сделать, если вас постоянно «кроют матом» и ни во что не ставят.

Я мужа не просто очень люблю, он стал для меня воздухом. Я даже на сутки не могу уйти от него, выдержать паузу, характер. Я стала тряпкой. Я теряю себя.

Здравствуйте.Софья.Вас затягивает в бездну мужского гнева.У Вас деформируется личность и пошатнулось здоровье .И это Вы,кажется,называете любовью.На мой взгляд,это отъявленный мазохизм.Ведь,он Вас не жалеет(Не хочешь-уходи).А Вас страдания и ранят,и соблазняют.Вам попался человек с тяжелым характером.Вообще.с мужчиной объединяются,что бы вдвоем было лучше.чем одной.Если Вам лучше-то терпите,плачьте,страдайте и живите дальше.Это Ваша жизнь.Если вдвоем хуже-то есть два варианта.Первый-диалоги о том,что вы ждете(взаимности,теплоты,понимания,отклика,благодарности).Договоренность может спасти брак.Второй вариант-если нет договоренностей-уходить.Вообще,как Вы думаете воспитывать ребенка,если все время будете сами ребенком в тисках мужа.Вы должны стать опорой для ребенка и центром позитива.У Вас есть на это силы,если Ваша психика уже слабая и обессиленная?.У этого мужчины в детстве были тяжелые,неуважительные отношения с матерью.Она пренебрегала,давила,унижала,манипулировала,при этом была бездушна и холодна.Поэтому,все это теперь он будет делать с Вами.Так как другого не видел и не умеет.Поэтому,там,с маршруткой,он увидел в Вашем спасении материнскую манипуляцию.И почувствовал себя униженным.Если сможете его принять таким и абстрагироваться,не замечая и не обижаясь-то можно сохранить позитив,выжить и растить ребенка.Если будете в слепой