Чаще всего люди попадают к психологам в результате неправильно завершенных отношений. А сколько по планете бродит людей с закрытым сердцем, незалеченной раной в душе, которые не доходят до психологов, одному Богу известно.
Степень психологической постлюбовной травмы зависит от эмоциональной насыщенности и продолжительности отношений, а также причин и порядка их завершения.
Исцеление душевной боли – процесс продолжительный, но ошибочно думать, что время само вылечит. Забывание лишь загоняет травму глубже в подсознание, отражаясь на поведении, характере и последующих поступках. Злость, агрессия, жестокость, холодность, закрытость – это возможные последствия любовных ран.
В психологии есть понятие незавершенный гештальт. Гештальт – это целостность, завершенность. Любое незавершение привязывает вас к процессу. Помните, недочитанная книга, недосмотренный фильм, недоделанная работа - мысль вновь и вновь возвращается к тому, что не окончено, стремясь вернуть вас к процессу.
В отношениях между людьми принцип завершенности основан на балансе действия и реакции. Вы что-то делаете для близкого человека - получаете благодарность, совершаете работу - получаете признание. Формы реакции могут быть разные - от простой радости до ответного действия. Это приносит удовлетворение и вдохновляет на новые свершения.
Но в силу собственного невежества, исходя из эмоциональных реакций, гордыни и простого непонимания, люди часто этот баланс нарушают. И чем более близкие отношения, тем больше накапливается подобных недоделок, связывая людей различными негативными эмоциями от обиды до ненависти.
Но самое интересное, гештальт, несмотря ни на что, стремится к завершению, постоянно возвращая человека в схожие условия, чтобы дать ему шанс иначе выйти из ситуации, по-взрослому, найдя правильное решение.
Так происходит и с неправильно завершенными любовными отношениями. В начале истории, мужчина и женщина, движимые невероятным влечением, иногда забывая о реальных обстоятельствах, вдохновенно вкладываются друг в друга. Мужчина окружает женщину заботой и вниманием, женщина поддерживает и вдохновляет. Конфеты, букеты, признания, эмоции, секс - все наполнено взаимной отдачей и благодарностью.
Но в определенный момент, когда мозг одного или обоих уже предвкушает естественный переход возникшей любви к образованию стабильной пары, созданию семьи и появлению детей, начинается процесс взвешивания активов. И тут реальность встает со всей своей материальной определенностью.
Социальное положение, статус, зарплата, возраст, наличие прежних, а иногда и нынешних жен, мужей, детей - романтизм растворяется под весом насущных вопросов. И любое несоответствие изначальным требованиям к постоянному партнеру резко снижает интерес к возлюбленному.
Некоторые мужчины предпочитают в этот момент просто «потеряться», избегая объяснений. Незавершенный гештальт проявляется в женщине претензиями, вопросами, настаиванием и желанием догнать и вернуть.
Иногда женщина, найдя незначительный повод, эмоционально реагирует: «давай, до свидания!» Мужчина, не понимая истинных причин, тоже бросается в крайности, доходя порой до нервного срыва.
Недавно бывшие близкими, люди причиняют друг другу травму за травмой, считая, что чем более жестоко они закончат, тем более легко будет им самим. Нет, не будет! Незавершенный гештальт - это связь двоих. Вы будете проходить через подобные ситуации вновь и вновь, пока не поймете важные принципы баланса.
Принципы соблюдения баланса в отношениях
1. Прежде чем начинать отношения, определите для чего они. Интрижка без обязательств и поиск постоянного партнера для создания семьи - это разные действия по отношению к партнеру. Стоит прежде оценить собственную готовность к тому или иному решению.Иногда и интрижка вовлекает вас настолько, что приходится менять всю жизнь, готовы ли вы к этому? В любом случае стоит изначально прояснить намерения каждого, это избавит вас от необоснованных претензий.
2. Если у вас серьезные намерения в отношении партнера попытайтесь мысленно вписывать человека в свою жизнь
уже в процессе узнавания друг друга. Его привычки, увлечения, возможности.
Проводите время не только в развлечениях, но и в более будничных условиях, допускайте в свою жизнь, не скрывайте какие-то проблемы, рано или поздно они обнаружатся. Доверие - важная основа.
3. Понимание - это сложный процесс идентификации вложенных смыслов
. Общение - это обмен словами, но как часто, люди не понимают друг друга только потому, что вкладывают разную смысловую нагрузку в одни и те же слова.
Если вы чувствуете, что партнер вас понимает - это очень облегчает процесс общения. С таким партнером действительно можно переходить на следующий этап серьезных отношений.
4. Если вы обнаружили, что человек вам не подходит, уважайте его время и чувства! Не вовлекайте в дальнейшее развитие отношений, не обещайте светлого будущего.
Обещание это тоже гештальт, требующий завершения - исполнения обещанного. Не обманывайте себя и другого. Возьмите на себя ответственность за решение.
Завершение отношений - всегда процесс непростой, особенно если уже прожито какое-то время вместе. Кроме эмоциональных привязок появляется привычка.
Вы должны быть готовы к тому, что какое-то время будет тяжело, и вам и вашему партнеру. Но если перспектива развития не обнаруживается, завершайте их правильно.
Как правильно расставаться?
1. Диалог обязательное условие! В любой доступной форме, с проявлением уважения к чувствам партнера объяснитесь. Лучше всего при личной встрече, допустимы также письмо или телефонный разговор.2. Только без эмоций действует разум.
Оставьте все обиды и обвинения в прошлом. В диалоге употребляйте чаще объяснение собственных чувств, а не ошибочные действия партнера.
Объясните свои намерения на дальнейшую жизнь и причины, по которым вы желаете расстаться. Будьте искренни!
3. Благодарность - важная составляющая завершения.
Вам наверняка есть за что поблагодарить, ведь этот человек в вашей жизни появился неслучайно.
Вы провели вместе общее время, разделили какие-то общие впечатления. Будьте благодарны за все положительное, что вам позволил испытать ваш партнер. Благодарность - это отдача долга.
4. Согласие с выводами - признак завершенности.
Если вам удалось достигнуть понимания, партнер согласится с вашим решением. Это лучшее проявление вашей мудрости и убедительности.
После такого завершения люди очень легко отпускают друг друга и вступают в новые отношения, иногда сохраняя дружбу.
5. Не исчезайте бесследно.
Блокировки номера, занесение в черный список - это все какие-то детские проявления неспособности грамотно завершить процесс. Если вы все сделали правильно, проявили уважение к чувствам партнера и все объяснили, то бывший партнер не доставит вам беспокойства.
Иногда ведь можно обменяться информацией о том, как дела на новом этапе жизни. Это избавит вас и вашего партнера от соблазна заглядывать в жизнь друг друга тайно. Будьте открыты и никто не станет ломиться сквозь замки. Помните, догоняют убегающего.
На разных этапах жизни разные люди сопровождают нас. Все меняется, люди встречаются и, отдавая друг другу частичку души, идут дальше. Это естественный процесс роста и развития. И если не совершать ошибок в таком движении, не оставлять другим шрамы в душе и на сердце, у вас большие шансы, что и вам никто не причинит боли в близких отношениях!
Отношения подобны дыханию: вдох-выдох. Свежий воздух наполнил вас способностью жить дальше, вы впитали все полезное из этого вдоха и выдохнули лишнее. Питайте других, наполняйте любовью, но не отравляйте их жизнь своими эмоциональными отходами. Любовь - это движение, и в вашей воле сделать это движение созидающим процессом!
У нас была и обоюдная влюбленность, и дружба одновременно, чувствовалась та самая «родственность душ» и нам было очень хорошо вместе. На тот момент я еще не отошла от тяжелых отношений с предыдущим парнем, и я действительно была не готова ни к каким отношениям, была неуверенна в себе, и никому не доверяла. Я естественно рассказала всё А. об этом, и он готов был ждать и быть рядом всё равно. Что естественно не помогло мне чувствовать себя комфортнее, я всё также понимала, что надо что-то делать с собой, чтобы построить счастливые отношения.
Плюс ко всему у меня была лучшая подруга, мнение которой на тот момент я почему-то считала очень важным и значащим для меня. Скорее всего, конечно, потому что я была не уверенна в себе. Так вот эта подруга, не имела сама отношений, и склоняла меня к отношениям с другими людьми, отзываясь о моем парне А. не очень лестно, уверяя меня, что я найду себе в сто раз лучше. Это у меня в голове отложилось, и я стала отстраняться от него, стала искать в нем недостатки, избегать встреч и в конечном счете вообще разорвала с ним отношения.
Спустя месяц А. всё же мне написал и захотел встретиться. При встрече сказал, что не может все это так оставить, он все это время не прекращал обо мне думать и пытался знакомиться с другими девушками, но всё равно в голове была я. И что впервые в жизни поборол свою гордость и написал мне после расставания. Мы договорились начать все сначала. Но понятное дело, за такой короткий срок ничего не изменилось, я еще была в том же полудепрессивном состоянии и здоровые отношения строить не могла. Вела себя порой хамски, порой показно-наплевательски, боялась ему показывать, что действительно чувствую по отношению к нему. Он был со мной честен и открыт, а я не могла отвечать ему взаимностью.
В конце концов у парня лопнуло терпение и мы расстались. Притом со слезами на моих глазах и криками с его стороны, что больше он терпеть не может мое отношение к нему и с фразой, что я ни во что его не ставлю. Порвал отношения со мной полностью вообще.
Месяца через три после расставания, меня замучила совесть и, найдя его страницу в соцсетях, я написала короткое извинение за свое отношение к нему, на что А. так и не ответил. С тех пор так и не виделись. На данный момент вроде как у него есть отношения.
И у меня сейчас есть уже как полтора года отношения. Несколько месяцев назад мы даже уже поженились (в связи с обстоятельствами - чтобы бы нас не разлучили, а то мой муж гражданин другой страны). В отношениях мы счастливы, у нас полное доверие. Мой муж меня очень любит и уважает. У меня гармония с собой, полно интересных дел и занятий, на работе развиваюсь, в общем, плохих мыслей не водиться, думаю только о хорошем будущем и живу настоящим, не вспоминая прошлое.
Но с недавних пор я вспомнила про парня А. и мысли о моих ошибочных действиях в ту пору не дают мне теперь покоя. Появляются мысли о желании случайной встречи, о возобновлении отношений. Анализирую его и себя, и думается, что это человек более моего уровня, у нас больше общих интересов. А еще, т.к. я человек практичный, то и по материальному статусу мы одного уровня.
И вопрос в том, что не могу разобраться в себе, питаю ли я иллюзии или действительно бывает, что люди могут сойтись снова и это сделает их счастливее.
И что мне делать в такой ситуации, чтобы ненароком не навредить себе и не испортить существующие отношения. Ведь мысли материальны, и думать о другом человеке, живя с настоящим, ни к чему хорошему не приведет.
Спасибо, что уделили внимание моему «рассказу» и буду рада, если дадите дельный совет!
Перечислим недостатки, встречающиеся у людей, которых вы выбираете в качестве партнеров по любовным отношениям. Их называют пагубными недостатками. Это такие черты характера человека, которые могут превратить любовные отношения во что угодно, от интриги до ночного кошмара.
Никто из нас не совершенен, у каждого есть недостатки, мешающие личной жизни. Но некоторые из этих черт гораздо опаснее и разрушительнее для наших отношений по сравнению с другими:
- Вредные пристрастия.
- Подверженность вспышкам гнева.
- Менталитет жертвы.
- Контролемания.
- Сексуальная дисфункция.
- Нежелание взрослеть.
- Эмоциональная недоступность.
- Неизлеченность от прежних отношений.
- Эмоциональные травмы, полученные в детстве.
Психология незаконченных отношений
Что делать, если мужчина продолжает отношения с бывшей девушкой?
Мы все тащим эмоциональный багаж прежних отношений в каждую новую связь. Но иногда этот багаж незаконченных отношений настолько тяжел, что может стать губительным для вашего романа. Если вы встречаете человека, еще не оправившегося от прежней связи, то вас ждут душевная боль и разочарование. Вот некоторые признаки незаконченных отношений, на которые стоит обратить внимание:
Ваш партнер до сих пор питает чувство сильного гнева и обиды на бывшую партнершу
Если на первом же свидании ваш предполагаемый партнер разражается тирадой на тему о том, какая мегера его бывшая жена, или резко осуждает свою бывшую приятельницу, назвав ее, которая обманывала его, то я бы как следует подумала, прежде чем идти на второе свидание. Его гнев и упреки на незаконченные отношения в конце концов будут перенесены на вас. Возможно, ваш партнер еще не вполне оправился от прежней связи, и наладить нормальные отношения с вами ему не удастся. Ему нужно время, чтобы дать оценку событиям прошлого и взять на себя свою долю ответственности за случившееся.
Ваш партнер все еще испытывает чувство вины и ответственности за бывшую партнершу
- Звонит ли вашему партнеру его «бывшая» и звонит ли он ей, оправдываясь тем, что беспокоится за нее?
- Не кажется ли вам, что ваш партнер без конца говорит о своей «бывшей» и что забота о ней мешает ему быть счастливым в новых отношениях с вами?
- Нет ли у вас ощущения, что он не определил для своей бывшей партнерши границ подобающего и неподобающего поведения?
- Не думаете ли вы, что ваш партнер вводит свою «бывшую» в заблуждение, не давая ей ясно понять, что надежды на восстановление отношений между ними нет?
- Не пытается ли он оградить свою бывшую жену от страданий, скрывая ваши отношения от нее и своих детей, не оттягивает ли момент, когда ему придется сказать им правду?
Если вы ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, значит, вы состоите в связи с человеком, который еще не полностью освободился от прежних своих отношений. Если ваш партнер испытывает чувство вины или жалости к своей бывшей партнерше, то это мешает ему включиться в новые отношения. Кроме того, это создает треугольник, даже если у этого человека нет непосредственного контакта с его «бывшей». Дайте ему номер вашего телефона - пусть позвонит вам, когда разберется со своими чувствами к бывшей партнерше и к незаконченным отношениям. Иначе вам придется соперничать с ней, а соперничать с воспоминанием невозможно, особенно с приятным.
Ваш партнер все еще травмирован той болью или обидой, которую нанесла ему бывшая партнерша
- Не кажется ли ваш партнер легкоранимым?
- Не боится ли ваш партнер доверять вам?
- Нет ли у вас ощущения: что бы вы ни делали и что бы ни говорили, вам все равно не удается сделать его счастливым?
Если это вам знакомо, будьте внимательны. Не исключено, что рядом с вами находится человек, чье сердце еще не вполне исцелилось для новой любви. Возможно что его гнетут незаконченные отношения.
Будьте осторожны! Вас будет манить соблазн сблизиться с человеком, только что прекратившим мучительные или лишенные любви отношения, и выступить в роли врачевателя, исцеляющего разбитое сердце. Помните о «миссии эмоционального спасения» как об одном из ошибочных побуждений для завязывания любовных отношений. Если человек сильно пострадал, дайте ему время залечить раны.
Незаконченные отношения с женщиной
Когда отношения могут получиться?
Если у вашего партнера есть «токсичная» бывшая жена, вы должны настаивать, чтобы он уважал свои обязательства по отношению к вам, сняв с себя ответственность за нее. Он должен установить границы возможных между ними отношений и не преступать их. Если проблема имеет хронический характер, то будет необходим какой-то период полного отсутствия контактов между вашим партнером и его бывшей женой, даже в том случае, когда у них есть дети. Это значит, что, когда он приезжает за детьми, они сразу выходят из дома, а не он заходит за ними минут на десять, давая бывшей супруге возможность выкинуть какой-нибудь фортель. Прекратить такое поведение может только ваш партнер. Не ждите, что это сделает его бывшая жена.
Важно! Если ваш партнер сохраняет дружеские отношения со своей бывшей женой, а вас мучает ревность, не предъявляйте ему этого ультиматума.
Обратитесь к специалисту по поводу вашей ревности, а лучше всего посетите вместе несколько консультаций. Иногда партнер нуждается во встряске в виде ультиматума с вашей стороны, чтобы осознать последствия своих поступков и изменить свое поведение. В таком случае ваши отношения только укрепятся, можете не сомневаться.
Когда отношения не могут получится?
Если, несмотря на все ваши просьбы, партнер все время отказывается поставить этот вопрос перед своей бывшей женой, попробуйте предложить ему обратиться за профессиональной помощью. Если он и на это не согласится, вам надо будет спросить себя, ради чего вы терпите такое обращение. Пока он не возьмет на себя полную ответственность за вас, вы будете чувствовать себя несчастной. Эмоционально он вам недоступен, так как все еще связан с бывшей женой. Скажите ему, что уходите, и пускай он позвонит вам, когда прекратит свои прежние отношения.
Зависая в прошлом – становимся невидимыми в настоящем, а продолжая пережевывать манную кашу десятилетней давности – не чувствуем вкус сегодняшних сырников. Это тоже самое, что вырасти из платья, но упорно продолжать его носить, стыдливо одергивая подол. Пытаться втиснуться в детсадовский стульчик. Жить по календарю 1989 года. Вернуться из отпуска, но еще несколько месяцев сверяться с погодой в Хургаде.
Это как в недоеденный борщ плюхнуть ложку тирамису. Упустить все точки в конце предложений. Достраивать на дореволюционном доме этажи, пытаясь выгнать небоскреб, а на старые оборванные обои клеить новые флизелиновые.
Алина со Стасом прожили вместе три года. Весело, душевно, на одной волне. Вместе в Буковель, заботливо смазывая лыжи парафином, вместе по хребту Кизил Таш и по пещерному городу Бакла. В выходные крутили колеса велосипедов и устраивали пикники с фаршированными бананами и зверобойным чаем. Вечерами смотрели «Вокруг света за 80 дней» и «Путь святого Якова». Правда Стас несколько раз уходил, запихивая в рюкзак компас и термобелье, но каждый раз ненадолго. Возвращался всегда тусклый, заострившийся, искренне раскаивался и просил дать второй шанс. Алина молча сверяла компас, перестирывала заношенные футболки и намечала новый маршрут, пока однажды он не съехал к другой девушке, объявив о своем окончательном уходе. В новой семье у Стаса родился ребенок, а Алина продолжает его ждать. И до сих пор рисует карты, тащит в дом «надцатый» глобус и названивает в его новую жизнь.
Моя старая знакомая открыла свой бизнес. Она готовит полезные сладости без сахара, масла и муки. Дело движется. У нее появились постоянные клиенты, полюбившие мармелад на агаре, яблочно-морковное печенье и рисовые пирожные с фундуком. А она вместо того, чтобы радоваться и двигаться дальше – постоянно вспоминает бывшего и пытается устроить «случайную» встречу, чтобы тот узнал о ее успехах.
Чтобы начать что-то новое – следует завершить старое. Чтобы налить в стакан свежую воду – следует вылить или выпить ту, что осталась. Если мы часто повторяем «а помнишь?», пересматриваем совместные фото, с трудом выбрасываем юношеские письма и вышедшие из моды бурки, выстреливаем, словно из рогатки, фразами «Владик так бы не поступил» и регулярно видим этого мифического Владика в снах – значит отношения не завершены. А все, что не окончено – тянет энергию и отбирает силы. Погружает в раздрайв и в безвременье. Ведь человек не может одновременно находиться и в прошлом, и в настоящем. И в Китае, и в Ботсване. И в осени, и в зиме. Все циклы должны быть завершены, а все призраки – исчезнуть.
"Не до конца прожитая любовь — всё равно, что только наполовину сыгранная песня".
Каждая ли наша любовь пропета и прочувствована до конца? Это значит — получили ли мы от отношений всё, что требовалось, исчерпали ли они себя? Если в своих мыслях мы возвращаемся к прежним отношениям, сожалеем, страдаем, мысленно ругаемся или выясняем отношения, злимся или просим прощения — то такие взаимоотношения не исчерпали себя до конца. Они всё ещё живут в нас, они не завершены.
Зачастую, в попытках остановить внутренний зуд от незавершённости, мы находим нового партнёра и вступаем с ним в новые отношения. Мы склонны повторять то, что не поняли, что не смогли постичь до конца. Случается и так, что новые отношения не в силах заделать дыру от незавершённости старых. Иногда может казаться, что это получилось — по крайней мере, в самом начале отношений, когда бурлит страсть, когда только познаёте друг друга. Но время всё расставляет по своим местам, и вы понимаете, что больше не в силах себя обманывать — новые отношения не могут помочь завершить старые. Что-то осталось не оконченным, пустота никуда не делась. Можно чувствовать вину по отношению к настоящему партнёру — в конце концов, он ни в чём не виноват, может очень сильно стараться. Но действия никак не влияют на наши ощущения — и мы можем начать ловить себя на мысли, что всё чаще и чаще думаем о старых отношениях.
Есть и другой вариант. После того, как отношения будут прерваны, но не завершены — человек не сможет начать строить новые, поскольку в силу своего характера он всё ещё находится в старых отношениях внутренне. Романтически настроенные люди могут продолжать хранить верность своему партнёру даже спустя годы после их фактического расставания. В своей душе такие люди продолжают переживать ситуации, которые испытывали вместе с партнёрами — ходить по тем же местам, слушать те же песни, смотреть те же фильмы. В конце концов — представлять именно того человека в моменты близости с кем-то, может даже, называть его/её имя в самый острый момент ощущений. Всё это свидетельствует о том, что энергия отношений не была исчерпана, что её прервали до того, как она завершилась естественным образом. И теперь, когда человек не имеет возможности возобновить старые, но и отказаться от них так же не в силах — он попадает в длительный цикл, в котором должен переработать весь потенциал отношений сам, в одиночестве.
Если человек ощущает, что отношения с кем-то не завершены, он может начать преследовать того человека, пытаясь возобновить оставленное. При этом для того, кого пытаются вернуть, отношения могут оказаться завершёнными и оконченными, так что ничего, кроме эмоциональной нестабильности, он не получит. Также говорят — "никто не может быть настолько далёким друг от друга, как люди, что раньше были влюблены ". Зачастую в наших отношениях мы приносим друг другу так много боли, настолько плохо умеем искренне общаться, что расходимся чуть ли не врагами. Возможно, всё было бы совсем иначе, относись мы к таким вещам проще, если бы были не столько любовниками, сколько друзьями.(рис.2)
Так как же избавиться от давящего ощущения незавершённости?
Есть ли хоть какая-то возможность вернуть человека? Если нет — прежде всего, следует глубоко осознать факт, что ни одно ощущение из прошлого не может быть пережито вновь, не сможет быть повторено. Если вы помните ваш первый вечер, пляж, звёзды, первый поцелуй, первую ночь… — и все ощущения, которые пьянили разум похлеще любого вина, знайте, это не может быть повторено. Оно может быть переоткрыто, прочувствовано заново, да. Но если попытаетесь воспроизвести этот список вновь, преследуя прошлые ощущения — то получите, в лучшем случае, бледный призрак прежних чувств. Жизнь жива, в то время как наша попытка вернуть прежние ощущения — искусственно. Вы можете культивировать удовольствия, но не можете повторить счастье. Счастье случается, оно спонтанно. Поэтому мысленно поблагодарите человека за всё и отпустите его, освободите своё сердце для нового. Освобождать своё сердце невероятно приятно: это схоже с постепенным сбрасыванием вещей из тяжёлого мешка, что мы вынуждены тащить на своей спине. Каждый раз всё легче дышать, с каждый шагом всё легче идти.
Если сделать это не получается, то позвоните ей/ему, просто поговорите. Проговорите ваше общее прошлое с новым пониманием — серьёзно и доверительно. Посмейтесь вместе над чем-то, чего тогда боялись или смущались. Будьте искренни и доброжелательны. Зачастую после такого разговора всё может решиться раз и навсегда: отношения зависимости и незавершённости будут либо сняты, либо мир соединит вас до поры, пока эта незавершённость не будет исчерпана. Второй вариант встречается чаще всего в ситуациях, когда незавершённость отношений присутствует у обоих партнёров, что, кстати, не редкость.
Если же вы обнаружили данную незавершённость, уже живя с новым партнёром, то здесь вам придётся решить, что для вас важнее. Любить заочно — вовсе не плохо, сама по себе любовь не может ранить. Любить, значит, не делать различий, не пытаться обладать. Если вы любите человека, действительно любите всей душой — то не станете причинять ему боль; вы будете чувствовать радость от осознания того, что он счастлив. Конечно, по-человечески трудно радоваться от всей души, если любимый тобою человек счастлив, но счастлив с кем-то, не с тобой. Что его тело обнимают чужие руки, его уст касаются чужие губы, что уши слышат слова нежности, сказанные не тобой. Если вы чувствуете, что не в силах отпустить старые отношения, но и вернуть их не можете — оставьте как есть, но измените своё отношение к ним. Пусть в сердце останется ничего не требующая любовь к тому человеку — такая любовь не может быть исчерпана, её не может не хватить. Она целительна — и может помогать в случаях, когда нет никакой возможности забыть или отпустить. Такая любовь напоминает любовь матери к своим детям — вне зависимости от того, что делают дети, любовь матери останется прежней, даже если она не может этого правильно выразить.
Если мы каждый раз возвращаемся к нашему прошлому, в постоянных попытках его изменить или переделать, то наше прошлое владеет нами. Мы в рабстве постоянного повторения один и тех же ощущений, одних и тех же чувств. Так что для нового просто не остаётся места.
Если вы не знаете, как правильно поступить, проделайте следующий ментальный эксперимент.
Представьте, что тот человек, с которым мы находимся в отношениях в данный момент, назавтра уйдёт. Просто исчезнет навсегда, и мы больше никогда его не увидим. Попробуйте прочувствовать это целиком и полностью, каждой клеточкой. Что вы ощущаете? Если в сердце зарождается тоска и тревога, пустота и ощущение недосказанности — ваши отношения не исчерпали себя, это ваш человек. Но если чувствуете, что испытаете чувство свободы, радости от того, что нет больше необходимости притворяться и обманывать и себя, и партнёра — то отношения исчерпаны.
Если не знаете — возвращать ли человека, в отношении которого у вас сохранилась зависимость, также проведите эксперимент. Спросите себя — действительно ли вам нужен именно он/она? Действительно ли тот человек сделает вас счастливым, а вы сделаете счастливым его? Если ответ будет — "да", то решайтесь — звоните, пишите, встречайтесь, говорите. Вам нужно поставить точку и завершить отношения — и сделать это лучше всего в разговоре. Будьте честны с собой и с партнёром. И если окажется, что незавершённые отношения только с вашей стороны, а партнёр их завершил — поблагодарите за всё и отправляйтесь на поиски нового приключения. В конце концов жизнь дана нам для того, чтобы радоваться каждому новому дню. А боль — это признак застоя и нежелания меняться. Будьте счастливы в настоящем, а прошлое оставьте времени и смотрите вперёд с уверенностью и надеждой! (рис.3)
