- Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
- Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.
- Муж - это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
- Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
- Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих.
- Жена утром просыпается.. подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит... Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловеще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!
- Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
- Иногда мужа от меня трясет все-таки я - потрясающая женщина!!!
- Не доводи Мужа до кипения, а то он может испарится!
- Что значит для мужчины "помочь по хозяйству"? Поднять ноги, когда жена подметает!
- Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. Жена:- милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
- Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: – Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
- Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.
- Не женись на той, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
- Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене - женщину - это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!
- Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
- В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то – снаружи…
- - Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво…
- Жена оставляет записку мужу: “Забери сына из детского садика! P.S. Он сам тебя узнает!”
- Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох... Теперь вот у меня что-то голова побаливает...
Жена – это тот человек, с которым проводишь большую часть жизни. Именно поэтому избежать ссор и недопонимания с ней практически нереально. Тем не менее именно эти девушки – самые нежные, самые красивые и самые любимые. Докажите это с помощью статусов про жену со смыслом.
Фразы любящих мужей
- Если партнёр имеет право злить, то пусть хотя бы не раздражает.
- Для того, чтобы на вашу жену не положил глаз кто-то другой, необходимо регулярно прикладывать свой.
- Даже в самой хорошей семье постепенно становиться всё меньше поцелуев. Но меньше доверия там не становится никогда.
- Ответной измены существовать не должно, как и продолжения отношений после измены в принципе.
- Гулящая женщина не так уж желанна для мужчины. К сожалению, та, которая всё время на кухне, желанна ещё меньше.
- С любимой женщиной даже ссора забавляет.
- При холостяцкой жизни хочется на дискотеку, а будучи женатым, неплохо бы просто послушать музыку в наушниках.
- Для того, чтобы быть красивой, женщине недостаточно следить за собой. Достаточно будет тогда, когда за ней начнёт следить её муж.
- Если двое умеют отдыхать вместе, то после женитьбы жизнь не заканчивается.
Хорошая жена – это спокойствие и страсть одновременно
Говорят, любовь живёт всего три года. В этом случае на помощь приходят статусы «люблю свою жену». Выбирайте! Ваша вторая половинка достойна такой заботы!
- Всю свою жизнь я привык действовать, но беспокоиться о семье никогда не перестану.
- Готов поклясться, что без помощи жены не смог бы справиться с бардаком, который сам же произвожу.
- Как же повезло иметь любимую и любящую одновременно.
- И всё же, залог счастливой семьи – это правильно выбранная партнёрша. И да, у меня очень счастливая семья.
- Уровень любви к жене: покупаю шубу без напоминаний.
- Мои мечты – ничто по сравнению с твоей красотой!
- О любви к тебе я готов кричать, но не на тебя…
- Родная, с годами любовь к такой, как ты не угасает. Она наоборот становится сильнее.
- Прости, если часто не говорю слов любви. Для меня немного важнее – что ты ешь, и как ты одета.
Любовь сквозь года
Каждой женщине приятно, когда ей посвящают красивые статусы про жену. Ваша супруга – самая лучшая? Расскажите об этом во всех социальных сетях!
- Ты ушла – и я грущу, ты со мной – и я – герой.
- Любить – обязательно значит жертвовать чем-то. Я знаю об этом, и вовсе не жалею.
- Любовь приходит случайно, счастье – результат упорных трудов.
- Я благодарен Богу за тот день, когда мы с тобой встретились. Это было так давно, что только он точно помнит, когда это было.
- Причина моей верности проста – я просто безгранично люблю свою женщину!
- Давай строить только прочный фундамент, давай любить друг друга вечно.
- Любить темпераментную женщину – ой как непросто, но зато как интересно…
- Внутри меня всё переворачивается, когда на дне твоих прекрасных глаз я вижу хотя бы тень печали.
- В наших чувствах разбираться нечего. А всё потому – что в них нет ничего, кроме любви.
Жена – это зеркало мужчины
Как говорят наши жёны, мы сумели взять от них самое лучшее. Так давайте же взамен посвятим статусы о любви жене от мужа.
- Давайте не будем напрасно пытаться образумить распутных женщин. Напрасно образумливать честных тоже не стоит! И. Стридонский
- Для того чтобы супруга не заставляла мыть посуду, нужно покупать ей дорогую посуду. У. Санди
- Говорят, обниматься на людях – для глупой молодёжи. Но ради тебя, родная, я готов побыть и глупым! Клеобул
- Между тёплой страной и доброй женщиной, я бы выбрал второе. Собственно, так я и сделал. Екклесиаст
- Я готов делать для тебя всё что угодно, ведь без твоей радости счастья мне не будет. Аристофан
- Прости за где-то лишнюю строгость! Я просто боюсь тебя потерять… Плутарх
- Жену молодую я не хочу. Гораздо милее та, что была рядом все эти годы. Феогнид
- Прости, но у меня нет смысла за тобой ухаживать… Но зато сколько желания! Э. Кроткий
- Есть правда, которую нужно скрывать. Но то, насколько сильно я тебя люблю, скрывать не буду. Даже если вдруг станет нельзя. Пифагор
Не избежать ссор, но не победить любовь
Статусы про любимую жену со смыслом – залог хорошего настроения супруги. А для того, чтобы оно оставалось таким постоянным, просто регулярно меняйте эти замечательные статусы.
- Я всегда удивлялся, как моей жене одновременно удаётся быть такой замечательной и терпеливой!
- Со мной случалось много и хорошего, и плохого. Случались со мной и чудеса – встреча с моей любимой.
- Уважаемые неженатые люди, цените женщин! Вы не представляете, на какие жертвы они идут для того, чтобы быть красивыми.
- Вообще-то, я выбрал очень сильную женщину. Но рядом со мной она – очень трогательная и слабая.
- Мне всегда кажется, что я обнимаю тебя недостаточно крепко, и в один момент ты просто выпорхнешь. Я так боюсь этого…
- Будешь ли ты со мной всегда, я знать не могу. Но поверь мне, я буду прилагать все нужные усилия!
- Согласно теории вероятности, невозможно быть виноватым всегда. Но вот согласно штампу в паспорте, очень даже можно!
Регулярно радуйте любимую и никогда не ссорьтесь!
Многие фильмы демонстрируют нам с экрана полнейшую идиллию: при виде мужа наливающего себе за обедом рюмку водки, жена добродушно улыбается… Чтобы достичь подобного эффекта я сменил 4 супруги и около 50 рюмок… Фигня это все… Или жены не те или рюмки не такие…
Муж пристает с расспросами к только что родившей жене: «Ну как оно было? Больно сильно? Или терпимо? Какие ощущения?» Полученный ответ вызвал шок: «А ты представь, что тебе безумно хочется просраться, а в жопе застрял раскрытый зонтик!»
Мужьям свойственно забывать про даты рождения своих жен, а вот про их возраст они всегда напоминают…
Как свидетельствует судебная статистика, ни один муж еще не был застрелен супругой во время мытья пола.
Лучший статус:
Жена предлагает мужу: «Дорогой, давай махнемся – ты займешься ужином, а я пойду прилягу и буду тебя хотеть!»
В браке по-настоящему счастлива не та жена, которой достался лучший муж, а та, которой удалось сделать лучшее из того, что досталось.
В детстве меня родители гулять не пускали, теперь – жена… Когда же я уже подрасту?!
Женщина изменяет мужу в тpёх случаях если он плохой, если он хороший и если он ни то ни сё.
Если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
Только когда находишь своего человека можно молчать вдвоём и получать от этого удовольствие.
Мой муж красивей всех на свете, Умней, добрее и милей. И будут рады наши дети Такого папочку иметь.
Хочу, чтобы было так: СП: замужем за… Статус: Я счастлива с самым ЛУЧШИМ мужчиной в мире! (обновлено 50 лет назад), а на стене надписи: “Бабуль, с золотой свадьбой вас!” А главное, я еще онлайн буду!
Мой самый родной человек, Ты мне и любовник и друг. С тобой мы связаны навек, Ты - мой ненаглядный супруг!
Не имей ты к мужу своему любви, которая на дружбу походила б. Имей к нему дружбу, которая на любовь бы походила. Это будет гораздо прочнее.
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
У моего мужа будет самая лучшая жена.
Если тебе что-то не нравится, дорогой, – выход знаешь где?!
Мало того, что каждый вечер жду мужа с работы как с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню!
Муж – это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
Тебе я верю, больше, чем себе, Ты самый лучший в мире из мужчин. За нашу встречу благодарна я судьбе, И нету для сомнения причин.
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? – Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? -Вылезай из-под кровати, трус!
– Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины вчера смотрели футбол.
Спасибо, муж мой милый, За свет, тепло, внимание и ласку. Со мной ты рядом И превращаешь будни в сказку!
Хороших мужей не выбирают, их воспитывают
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена -До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!! -Маша, не кричи, дом уже не наш…
Пришла смс-ка: “Ночую у бабы, не волнуйся”. Сижу, думаю: сын или муж?
Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
На фуршете. Жена: «Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал тарелкой за едой?!». Муж: «Неа, я говорил, что это для тебя!».
Хороший муж никогда первым не ложится спать вечером и не просыпается последним утром.
Умные мужики выбирают в жёны таких страшненьких девушек, чтобы на них никто больше и не позарился, а в любовницы подбирают такую красотку, чтобы все остальные мужчины завидовали.
На целый свет я прокричу, Что быть с тобой одним хочу. А после прошепчу: Ты нужен, Спасибо, что стал лучшим мужем!
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Жена мужу: – Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: – Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты “случайно” посмотрела мой телефон – молись, а во-вторых, Gena – это жена!
Я с каждым днем понимаю, что мой муж самый лучший и незаменимый, что я сделала правильный выбор!
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я – потрясающая женщина!!!
Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!
Кровь бурлит, сердечко бьется: Я пропитана любовью! Милый муж, моё ты солнце, Я так счастлива с тобою!
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
Парень – это не муж, можно изменить! Муж – не мама, можно поменять.
Всегда помни о самом важном правиле счастливого брака: “Хорошие вещи случаются с теми мужьями, которые внимательно слушают своих жён!”.
Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая – на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.
Ты научил меня любить, Ты просто подарил мне крылья! Как благодарна я тебе, Ты мои сказки сделал былью!
Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
Я с мышьяком пожарила котлеты и арбалет приставила к окну… Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!
Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем – разве с ним можно уснуть?!
Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке, чтобы оторвать его от эл. прибора, сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: -Дай я поиграю. – Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку брал? Попросил, когда ты полы моешь?
Может прозвучит нескромно, но могу сказать, мой муж – действительно самый лучший мужчина в мире
Мужа, такого как ты, Просто мужчину мечты Вечно готова любить И свою ласку дарить! Жить и дышать в унисон. Ты – мой таинственный сон!
После правильного развода мужу должны остаться только рога.
Продам мужа, в хорошем состоянии – 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).
Тебя я поклялась любить Всегда – и в радости и в горе, Я буду все с тобой делить И не покину даже в ссоре.
Брак – это такие отношения, где один всегда прав, а второй – МУЖ.
Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.
Мой муж – самый лучший!
Для меня большое счастье Просто рядом быть с тобой. Очень по тебе скучаю И дарю свою любовь!
Как в летний зной прохладный душ, Как в зимний холод тёплый ветер. Ты самый нежный в мире муж. И самый любящий на свете!
Только один человек меня спросил: “А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?” Вот за него я и вышла замуж.
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить…
Милый, любимый, желанный, нежный, ласковый, заботливый, мужественный… Все это один человек… Спасибо за то, что ты у меня есть!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога
Я так скучаю без тебя, без теплоты родимых глаз, я всё отдам, чтоб ты и я не расставались не на час!!!
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Мой муж самый лучший не вообще, а ДЛЯ МЕНЯ. Он эгоист по жизни, но ДЛЯ МЕНЯ готов на всё.
Как я хочу сейчас в объятья своего любимого мужа, в его крепкие и в тоже время такие нежные руки. Люблю, обнимаю и целую тысячу раз.
– Вчера водил жену в зоопарк! – Ну и что? – Не взяли…
С такой женой и тёща станет другом!
Домохозяйка у себя на кухне – Босс – захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает…
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: – Ну что, опять нажрался? – Ты что? Не видишь, читаю лежу! – Дурак! Закрой чемодан и спи.
Спасибо за эти губы, Спасибо за руки эти. Спасибо тебе, мой любимый, За то, что ты есть на свете.
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:
Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.
Муж меняется редко только потому, что так хочет женщина. Ибо все изменения в мужчине – в руках женщины.
Я в третьем браке. Муж – в последнем.
Ищу мужа. Найду, убью…!
Помыслы благородного мужа – как голубизна небес и блеск солнца: не заметить их невозможно.
Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.
Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
Лучшего мужа чем ты я и представить не могу.
Мой муж, ты лучший – без сомнений! Я убеждаюсь в этом каждый час.
Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном…
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели – проституткой, а на людях – царицей.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…
Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене – женщину – это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!
Муж - голова, жена - душа.
Нет на свете другого такого человека как ты, которому я бы хотела посвятить всю свою жизнь.
***
Жена-это письмо, которое оплачивает марками муж, а читают все.
***
Пока мой муж лежит в психиатрической больнице, я командую!
***
При выполнении супружеских обязанностей жена зачастую предоставляет мужу лишь пользовательские права.
***
Гуляют не от плохих жен или мужей. Просто потребность.
***
Для мужа… грудь жены… всегда… маленькая…а для других…, бля, нормальные сиськи!
***
Вчера пообщалась с женой своего любимого мужчины, узнала много нового о себе! Сколько же в людях бывает злобы???
***
Невесте нужен муж, а жене - уже все остальное!))
***
Жена: «Я подаю на развод!!»
Муж: «Я двумя рогами за…»
***
Жена мужу:
- Зачем ты купил УКРЕПЛЯЮЩИЙ ШАМПУНЬ - ДЛИНА И СИЛА? Ты что думаешь ОН у тебя от этого вырастет и станет сильным?))))
***
Жена мужу в ссоре: - Да заткнись ты дрищ! - Как кормишь, так и выгляжу! - Как *бешь, так и кормлю!
***
Тяжело услышать от человека с которым прожили много лет, что ты испортила мне жизнь. Появилось какое то разочарование в жизни.
***
Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус! Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
***
Жена:-Милый что подарить тебе на 23 февраля?
Муж:- Лучший подарок-это подарок сделанный твоими губами.
***
Можно упрекать возлюбленного, но уместно ли упрекать мужа, когда он не виновен ни в чем другом, кроме того, что любовь его давно угасла?
***
Хочу, чтобы мы с любимым мужем прожили долго и счастливо и умерли в один день… лет в сто!
***
Праведная жена лучше тысячи не совершающих благодеяния мужчин.
***
Если муж потерял доверие, выпиши доверенность другому!
***
Завела с вечера будильник чтоб утром не проспать… лучше б я мужа с вечера завела, точно б не проспала с утра))))
***
Люблю дразнить мужа… до состояния … «ЩАС КАК ДАМ!»))
***
Жену мужчина должен выбирать по своей шее - чтобы и шея не согнулась, и чтобы и жена с шеи не соскальзывала.
***
Жену, прошу заметить, надо инструктировать точнее, мы ж всё буквально понимаем, муж сказал - жена сделала! Потом разбираться бесполезно…
***
Ревнивая жена иногда даже бывает приятна своему мужу - он хотя бы постоянно слышит разговоры о предмете своей любви.
***
Ни мужа, ни семьи - котлеты все твои!
***
Что-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять меня хочешь?!
***
Скажи мне, кто твой муж и я скажу, кто ты…
***
Жена - это любящая женщина, умеющая сделать своего мужчину.
***
Муж заходит дамой, жена пол моет, он хлопает её по жопе и говорит: Отодвинь свой комбайн. Жена обиделась. Ночью муж: дорогая повернись ко мне попкай. жена:чё я изо-одного колоска буду комбаен разворачивать, отвернись к стенке и малоти вручную.
***
Муж и жена… разговор по телефону:
-- Милый, ты где?
-- Тестирую новый презерватив…
***
Любая женщина сделает для мужа все, за одним исключением: она никогда не перестанет критиковать его и воспитывать.
***
Муж собирается на работу, напевает: порапобабам… жена тоже под нос себе мурлычет: татарамдаромдам…- счастливая семья… Все поют!)))))
***
Муж жене, лёжа в кровати: иди сюда, я занял тебе место.
***
Почему жена лесом пахнет? Потому что муж пенёк!
***
В ювелирном магазине:
- Вы уж извините что деньги мокрые… Муж так плакал когда отдавал!
***
Никто не отомстит за мужа так, как любовник его жены…
***
За хорошим мужем и жена голубка!!!
***
Мужьям на заметку: Ваша жена покажется Вам более привлекательной, если в темноте принять её за соседку.
***
Жена в сердцах кричит мужу: - Да пошёл ты в жопу! - потом спохватывается, - Но как только доберёшься - обязательно позвони, чтобы я не волновалась.
***
Интересно, что нужно сделать, если жена назвала тебя кобелем?… залаять… или покусать?) или просто поставить в соответствующую позу?))
***
Уже одна ревность мужа влечет жену к другому. Разумный охраняет жену, не показывая ревности.
***
Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.
***
Жена мужу:
- Ты снова разлегся на диване!
- Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.
***
Праведная жена - богатство дому и спасенье мужу.
***
Завидую я собственному мужу - Какая прелесть у него жена. Заботлива, умна, трудолюбива, Красива и, конечно же, скромна.
***
Какой же надо быть умной женщиной, чтобы муж был твердо убежден, что его жена круглая дура…
***
Не так страшен муж… из командировки, как жена … с корпоратива.
***
Муж назвал меня сокровищем, теперь боюсь, что закопает!!!
***
Если жена прибавила в весе, то это называется «она разжирела», а если муж - так это «он возмужал»
***
Жена мужу: Как ты там без меня? Муж:-Не волнуйся, все нормально! Купил трусы с надписью: Я женат. Жена:-А кому показывать будешь?
***
Муж - как же мне надоели эти… бесконечные скандалы!!! Жена:- ну хочешь я тебе молча… по морде дам…)))))))
***
Я буду лучшей любовницей, как только стану женой))))
***
Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру)))
***
Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Я: да пусть постоит - не обидится
Жена:… с*кса попросишь - я тебе так же отвечу.
***
Отмечаем с мужем день примирения и согласия - идем в магазин - я примеряю, он соглашается!))
***
Сижу, расчесываюсь. Говорю мужу: - Если я стану лысой, ты будешь меня любить? Он - Ну ты поправилась, я же все равно люблю тебя. Может ты лысая тоже прикольная будешь:))
***
«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», - вздыхал муж, выползая из спальни.
Статусы про мужа и жену
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен!
Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10)
Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. жена:- милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума
Муж пришел домой, жена больная кричит: «Беги в аптеку за цитромоном!» Муж побежал, по дороге встречает 5-летнего сына. Он говорит: «А дядя Витя прячется в шкафу!» Муж побежал домой, открывает дверцу шкафа и говорит: «Витя, как ты можешь, жена болеет, а он с сыном в прятки играет!»
Жена мужу. Милый у меня 2 новости… 1 плохая другая хорошая… С какой начинать… Давай с плохой… Я разбила твоё BMW… А хорошая… Я больше так не буду.
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут - то я его и поймала)
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: - О, кто то придет! - А нож тупой? - спрашивает жена. - Тупой. - Значит, опять Васька с пузырем припрется!
Муж: дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
Жена: в смысле?
Муж: да ничего особенного: просто покорми и отпусти погулять
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке!
Если муж говорит «Я точно знаю, что эта дорога - самая короткая», то жена уже точно знает, что надо приготовиться к крайне затяжному путешествию.
Мы с тобой ругаемся как муж и жена! -нееет! если б ты был моим мужем у меня бы были все права бить тебя сковородкой! а так приходится всё объяснять)
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - «Ой, мамочка!» Муж: - «Да, похоже»...
Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом… - Иди начинай, я сейчас подойду.
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.
Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
Муж приходит домой и кричит жене с порога:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!
После правильного развода мужу должны остаться только рога
Идут муж с женой по улице, смотрят в окно:
- Живут же люди: телевизоры, холодильники, ковры. Так и хочется в окно гранату кинуть!
- Ты что, сдурел? Это же наше окно!
Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага… писец… 60 раз подряд - и одних девчонок?!
Муж был совсем молоденький – рожки только-только пробивались