Муж ведет себя агрессивно что делать. Я агрессивный муж, прошу помощи

Здравствуйте. Обращаюсь в первый раз. Вообще стараюсь не делиться семейными проблемами, тем более писать о них на форуме, но поняла что совет мне уже просто необходим.
Мы с мужем знакомы шесть с половиной лет.(се это время очень сильно и нежно друг друга любили). Полтора года назад устроилась на работу. Год назад расписались. Вроде все шло хорошо. Уточню сразу,что муж не работает. Раньше хоть искал, но предлагали все низкооплачиваемое. Сейчас даже не ищет. Мы живет в троем. Я его мама и он. С его мамой у нас хорошие отношения. Она тоже работает. За последние месяца 4 муж поменялся до неузнаваемости. Постоянно кричит, психует, требует денег,бьет кулаками в стену,кидает в стену все подряд.
Сначала стал постоянно ходить с друзьями.Гулять.Меня с собой не берет.Говорит тебе с ними общаться не надо. Думала ну ладно, пусть с друзьями общаются, выпивают немного пива, вроде не напивались.Домой приходил к 21 00-22 00. Потом это стало в будни и все чаще. И домой приходить стал все позже. Потом приносил стал приносить пива еще. И каждый раз говорит, что ты возмущаешься я же не напиваюсь. Прошло еще время стал периодически но не часто напиваться. И бывает не по выходным. Еще просит сидеть с ним, хотя мне утром на работу. Стал приходить все позже и позже.Стал отключить телефон или просто не брать трубку. Я пытаюсь спокойно с ним разговаривать не помогает. Пытаюсь кричать не помогает. Прошу. Плачу. Он только психует и говорит чтобы его не трогали. Мама его тоже ничего сделать не может. Он стал кричать и на нее. Она в шоке. Такого никогда не было.Он ничего не бил и не пропадал. Не был таким агрессивным.За последние три недели раз 5 не пришел домой на ночь. И когда начинаешь ему объяснять,что он что-то делает не так, он не понимает и орет и выставляет нас со свекровью виноватыми.Потерял деньги, разбил машину, подрался. И каждый раз он не виноват. уже просто не понимаю, что происходит. Он не был таким. И он очень плохо спит. Дергается, встает, садиться, переворачивается, подушки скидывает. Я не понимаю, что происходит. Мы детей хотели, но я теперь уже как-то боюсь. Я пыталась понять, может я что-то не так делаю. Но я не понимаю. Кричит по каждой мелочи. То где чистая майка, то почему не постирано, то кофе мне не сделала, то даже не предложила поесть. (причем в холодильнике есть что поесть, можно и взять самому). Причем раньше если голодный мог и сам взять. А сейчас получается принеси подай, еще выслушай крики и желательно молчи. Потому что когда открываю рот сразу начинается истерика еще сильнее. И стал периодически требовать что-бы замолчали не трогали его. По поводу денег тоже полная безответственность.Постоянно на что-то нужны, то машину сделать, то он должен кому-то, то он документы потерял, то телефон разбил, то зацепил кому-то машину. Не было такого. Что делать не знаю.Помогите.

Женщины выходят замуж за ангелов, а через время могут получить демона. Что-то происходит, и спустя время многие супруги жалуются, что муж стал агрессивным и раздражительным. Как происходит такая трансформация, откуда и, главное, почему возникает агрессивный супруг в семье, и можно ли что-то с этим сделать, чтобы не быть вечной жертвой?

Вечно недовольный и злой партнер стал распространенным явлением в нашей стране. Такое состояние зачастую наносит физический или моральный ущерб. Есть люди, которые в состоянии противостоять таким всплескам эмоций, а есть те, для которых это будет критичным. Но если появляется причина, которая делает партнера таковым, вполне возможно, существует фактор, который вернет обычное психологическое состояние. Прежде всего стоит разобраться с причинами происходящего, чтобы иметь возможность что-то настроить.

Для мужского поведения агрессия довольно характерна.

Она позволяет завоевать социальный статус в обществе — вожака, лидера. Достигать целей, добиваться благосклонности дам. Успешно вести бизнес, конкурировать с соперниками в любой сфере.

Так что, как видим, в определенных дозах такое состояние даже полезно, являясь стержнем мужского характера. Так откуда же берется злой и нервный мужчина, чьи критичные перегибы мешают жить?

Итак, почему муж стал раздражительным, каковы основные причины?

1. Крупные постоянные неприятности на работе. К тому же в стрессовых условиях мозг не успевает переходить из одного режима, рабочего, в другой, семейных отношений, потому происходит перенос модели поведения. Мужчина доказывает свою правоту директору, стоя перед женой. Физическое истощение, недосыпание, переутомление — также поводы для раздражительности, причем собой тоже, а уже отсюда — и окружающими.
2. Психологические травмы детства. Они могут обостряться в определенных ситуациях, могут уходить в подсознание, оставаться там годами. Стоит разобраться в причинах их проявлений в те или иные моменты. Без специалиста в таких делах не обойтись, чтобы избавиться раз и навсегда от внутренних комплексов.
3. Применение модели поведения в семье, перенятой у родителей. Если отец с матерью постоянно находились на ножах, устраивали сцены с выяснением отношений, на фоне крика и скандалов, ребенок берет это за норму и подобным же образом строит свои семейные отношения. Обычно это заметно в самом начале отношений.
4. Злоупотребление алкоголем, наркотическими препаратами и прочими средствами. Психика нарушается, человек уже не в состоянии сам адекватно оценивать окружающую среду и свое поведение, периодически теряет контроль над собой и не замечает этого, становится злым, недовольным всем вокруг и раздражительным.
5. Синдром мужской раздражительности (СМР) — недавно возникший в медицинской практике диагноз. Характерен для того периода состояния мужчины, своеобразного климакса, когда в организме меньше вырабатывается тестостерона — мужского гормона. Это приводит к тому, что муж стал раздражительным и агрессивным, нервным и утомляемым. Так что не всегда такое поведение является следствием внешних факторов, но бывает обусловлено физиологическими причинами.

Способы проявления

Агрессивность — порой своеобразный способ мужского самоутверждения. Такое поведение часто возникает в случаях, когда человек испытывает недостаток любви, внимания, тепла. Таким способом он начинает за них бороться, доказывать, что достоин внимания.

Агрессивно выражают свои права на женщину ревнивые мужья. Для многих женщин такие эмоции принимаются за вспышки страсти, по принципу «бьет — значит, любит».

Также бывает, агрессивность становится способом общения.

Агрессивное поведение человека бывает проявлением его внутренних свойств, как например:

• слабость;
• неуверенность в себе и своих силах;
• внутренний гнев;
• разнообразные психологические комплексы. женщинам проще с ними справляться, потому что проще признать в себе несостоятельность. Мужчины менее гибки;
• многообразные страхи, в особенности не быть реализованным, состоятельным (в любом деле), достигнувшим чего-либо.

Часто муж очень вспыльчивый и агрессивный потому, что такова ответная реакция на запрет, ограничение прав, ущемление достоинства. Способом получить желаемое, если по-другому это оказывается невозможным. Когда такое поведение получает одобрение партнера, оно четко закрепляется как не только нормальное и приносящее результат, но и ставящее супруга на ступень выше, позволяющее доминировать в конфликте. Однако у агрессии есть свойство — она подобна огню, набрасывается на все вокруг, не выбирая объекта. Потому в следующем конфликте на месте соседа или кондуктора окажется супруга, которая совсем недавно восхищалась супругом, решающим вопрос на кулаках.

Формы агрессии

Несмотря на все многообразие форм этой эмоции, агрессия бывает:

• вербальной
• физической.

Казалось бы, с физическим ударом не сравнится ничто. Но нанесенное метко слово порой ранит не менее. Обидные прозвища, неконтролируемые высказывания, грубые выпады, угрозы, сравнения — все это наносит глубокую психологическую травму, особенно если происходит часто. Даже если слова не справедливы и все об этом знают, ранят они весьма болезненно, и даже извинения впоследствии не выравнивают поцарапанных отношений.

Физическое насилие очень распространено во многих семьях, сколько бы раз ни причинял боль вспыльчивый и раздражительный супруг своей жене, проходит время, и она все забывает. То ли в стремлении сохранить семью, то ли в безнадежной вере, что все изменится каким-то прекрасным образом, то ли из большой любви.

Агрессивный мужчина — какой он

У практически всех агрессивных личностей схожие черты характера. Какие именно?

• Часто считают окружающих своими врагами. Чтобы защитить себя от потенциального удара, наносят его первым.
• Имеют заниженную самооценку. Агрессию в таком случае воспринимают как тот самый способ самоутвердиться, доказать себе и сопернику свою силу.
• Ищут виновника своих ошибок извне. Вместо того, чтобы провести анализ собственного поведения, проще всего определить ответственного за неудачу среди окружения и наброситься на него с упреками. Свои слабости требуют оправдания, что возможно только при внешнем виновнике. Брать ответственность на себя подобные люди не любят.
• Позволяют себе вспышки гнева, легко и быстро воспламеняются, позволяя себе быть нервным, а иногда и наслаждаясь этим состоянием.
• Не идут на компромиссы, крайне эгоцентричны.

Что делать в случаях мужской агрессии

Если муж агрессивный что делать в первую очередь? Очень сложно сдерживать свои эмоции и не поддаться взаимной агрессии или бурным слезам, в зависимости от темперамента женщины. Это возможно в условиях хладнокровия и рационального подхода. Прежде всего не стоит вступать в конфликт. Женщине стоит всеми путями уклоняться от этого: отправиться в магазин за покупками, даже если ничего не нужно, пойти прогуляться, всячески стараясь исчезнуть из поля зрения и перестать быть раздражающим фактором. Когда агрессивный муж побудет наедине со своими эмоциями, он из-за отсутствия груши для битья успокоиться.

Помочь мужчине избавиться от приступов гнева и раздражительности можно только при его согласии и готовности. Никакой врач не исцелит больного, который не хочет быть исцеленным.

Как себя вести, если муж стал агрессивным и раздражительным, как правильно купировать конфликты? Помогут рекомендации психолога в сфере семейных отношений.

1. Аккуратно напомните партнеру о его недостатках, если чувствуете, что нападки и обвинения в вашу сторону беспочвенны. Предложите вместе совершенствоваться и развиваться — совместное дело всегда объединяет.
2. Постарайтесь найти причину вспышек и недовольства своего мужчины, разобраться, нет ли вашего вклада в процесс формирования негативных эмоций.
3. Не позволяйте срывать на себе злость, неуверенность, раздражительность. Не принимайте на веру обвинения, не унижайте себя, подстраиваясь под все претензии и фантазии партнера.
4. Не давите на мужчину, заставляя его действовать против своей воли, подчиняясь вашим желаниям, требованиям. Позволяйте партнеру стремиться и добиваться чего-то своего, даже если сами не видите в этом ценности и важности. Супруг тоже имеет свои желания и цели, не лишайте их. Лучший способ убеждения — переговоры, применяйте диалог в решении конфликтов.
5. Не скрывайте свои обиды, сообщайте о них партнеру, выстраивайте обратную связь. Порой происходит то, что происходит, только потому, что мужчина понятия не имеет, что вам это не по вкусу.
6. Укрепляйте собственную самооценку.
7. Помните о своем достоинстве в сложные моменты. Порой стоит сделать вид, что ничего не происходит, чтобы обесценить эмоции.
8. Управляйте собой, это распространяется и на окружающих. Владение собой часто решает проблемы больше, чем крик и яркие эмоции. При этом выпускать пар тоже необходимо, однако более безболезненными способами, их масса (физические нагрузки, побить подушку, заняться спортом и пр.). И тогда вопрос, почему муж стал таким, отпадет
9. Если это проявление СМР — синдрома мужской раздражительности, то мужчине больше, чем когда-либо, требуется женское тепло и забота. В это время внимательное отношение со стороны близких поможет пережить сложный период. Иначе муж вечно будет находиться в этом состоянии.

Вопрос психологу:

Прошу помогите советом как и в какую сторону изменить свое поведение с мужем и возможна ли надежда на стабилизацию отношений? Мне 25, мужу 29, в браке почти четыре года, есть сын трех лет. Муж злоупотребляет пивом, оскорбляет меня и кричит на меня матом при ребенке. Были случаи, когда доходило до рукоприкладства, первый раз год назад, потом еще три раза, он считает, что это все ерунда, не сильно, и что любой другой бы на моем месте избил бы меня до смерти. Муж часто говорит мне "сдохни, уйди из моей жизни, ненавижу тебя", плюс море нецензурной лексики и личных оскорблений. Все это потом он просит не воспринимать буквально, а как повод для меня задуматься над своим поведением. Но как бы я ни пыталась, при таких обстоятельствах, у меня никак не получалось задуматься и исправить свое поведение настолько, чтобы это не повторялось. мне кажется это диким, мы живем в европейской стране, я 6 лет, он 25 лет уже, в его семье никогда такого не было, в моей тоже. До недавнего времени он утверждал, что любит меня, но я уже давно не чувствую себя любимой, хоть и понимаю, что он может сам думать, что любит меня, но только если я "веду себя хорошо", то есть не противоречу ему, не высказываю претензий, не нахожу "глупые отговорки" на его постоянные замечания в мой адрес. В интимной жизни я не могу получить удовольствие из-за всех этих годами накопленных обид и потому что не могу довериться такому человеку полностью, он никогда не интересовался тем, чего я хочу, а только злился, когда замечал, что мне не очень понравилось. В измене я его не подозреваю, скорее он меня, безосновательно, иногда очень вульгарно и обидно. У нас сейчас сложная финансовая ситуация, из-за ребенка и из-за его беспечной жизни в прошлом у нас затянулась учеба, но это все можно было бы пережить при желании и совместной взаимной поддержке. Но моральной поддержки я не получала никакой, скорее наоборот, муж тормозил мое развитие и всегда и во всем высмеивал мои начинания. Я же поддерживала его как могла и с работой, и с творчеством (его группа добилась некоторых успехов). Когда же в моем голосе стали все чаще проявляться горечь и сарказм, недовольство, он начал называть меня стервой, тупой дурой, шизофреничкой... Несколько дней назад после ссоры он взял меня руками за горло и швырнул на кровать. Я испугалась и позвонила в полицию, так как здесь домашнее насилие преследуется по закону. Он разозлился и уехал, заявление на него я решила пока все-таки не подавать, этот вызов был скорее попыткой его напугать. Но он только разозлился еще больше, говорит о моей наглости, разводе и что никогда мне этого не простит, и что теперь меня окончательно ненавидит. Но в разговоре с мамой, которую тоже пришлось вовлечь, сказал, что разводиться не хочет. Все чаще я начинаю думать, что может это не у меня психическое расстройство? (хотя я должна признать, что у меня есть склонность к депрессиям, особенно в предменструальный период, но я же не кричу матом на всех в это время..) мне сложно разобраться, что же мешает нам жить нормально, но скорее всего это проблема коммуникации, он просто не умеет говорить нормально, да и не хочет идти навстречу моим потребностям. Сваливает всю вину на меня. Но во многих других аспектах он все же мне очень нравится и мне бы не хотелось расставаться, тем более у нас маленький сын. Да, еще он презрительно высказывается обо всех женщинах в целом, хотя к мужчинам он явно равнодушен. Как вести себя с таким человеком? Как противостоять его агрессии и взрывному характеру, не затаптывая себя и свои потребности? И как уговорить его сходить к психологу?

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Ксения, здравствуйте!

Сразу хочется выразить сочувствие и сопереживание той ситуации, в которой Вы оказались и вынуждены жить. Это очень непросто. И это тяжело…не удивительно, что Вы склонны к очень тяжелым состояниям.

Сразу хочется задать вопрос – в каких «других аспектах» Вам нравится Ваш муж? Не для того, чтобы Вы ответили мне, но себе. Вы затронули практически все сферы жизни, в которых он проявляет себя негативно и агрессивно – семья, ребенок, интимная жизнь, материальная, духовная, эмоциональная… Какие сферы еще остались? Попробуйте честно сама с собой поговорить – что на самом деле Вас держит возле него? Часто нам кажется, что «ну, конечно же, он мне нравится в другом!». Просто если признаться себе, что этих сфер нет, то совсем будет непонятно – зачем с ним находиться дальше. А расставаться сложно, страшно, да и просто иногда не время. Вот мы и придумываем «другие сферы» для себя и для окружающих, в которых мы, якобы, находим отдушину, ради которых все это терпим в своей жизни. Но ведь проблема не начнет решаться до тех пор, пока мы прячемся от нее, убегаем и не хотим смотреть правде в глаза. Повернитесь к ней, посмотрите и оцените масштаб. А потом уже будете решать что с этим всем делать.

Должна заметить еще такую вещь: каким бы он плохим ни был – это его проблема и тут мы ему не можем помочь, т.к. он не просит помощи. Но то, что ВЫ терпите его таким в своей жизни – это уже Ваша проблема. И она у Вас правда есть. Вы спрашиваете «как противостоять его агрессии?». Я отвечаю – начните с себя. Почему Ваша жизнь сложилась так, что Вы выбрали мужчину агрессивного, жестокого, жесткого? Иногда это перекликается с детством. Особенно с отношениями с отцом или другим авторитетом противоположного пола из детства. Так же, это повод задуматься о своей самооценке. У Вас она явно занижена, Ксения. И это огромная проблема, т.к. она, уверена, сказывается и на всех других сферах Вашей жизни.

Итак, все, что я могу Вам порекомендовать в Вашей сложной ситуации – становитесь выше, сильнее, мудрее. Только так Вы сможете выжить, только так Вы сможете пройти этот урок и он, так или иначе, закончится для Вас (я не имею ввиду, что Вы закончите отношения с мужем, но эта ситуация тем или иным образом разрешится, как только все уроки будут Вами усвоены). А Вам есть что брать и чему учиться в этих сложившихся условиях. Повторю снова, формула проста – берите масштаб выше, поднимайтесь над ситуацией, выбирайтесь за рамки «так это он психически больной или я?». Это не те вопросы, которые Вы должны ставить перед собой.

Здравствуйте,помогите найти решение проблем.За последнее время мой муж стал агрессивным,нервным,кидается на меня.Так же у нас дочь,но она ему не родная и к ней он постоянно придирается и может сделать ей больно,обижает ее.Если ему сказать что то не так он орет,раньше я много его пилила,относилась немного груба с ним,может его это достало и нервы сдали,может он устал от нашей жизни,у нас двое детей один не родной,живем в тесноте.Если я начинаю ему предъявлять что то он еще хуже становиться...может дойти до рукопрекладства....если я молчу он не может остановиться...говорит что то на что я не могу уже молчать,я пытаюсь спокойно с ним говорить...успокоить,он еще хуже становиться...иногда говорит что достали мы его,матом с нами со всеми,даже с ребенком....Я уже не знаю,может он всегда таким был,сейчас только открылся или я его довела...мне жалко ребенка...я как могу защищаю ее...мы уже расходились,но было еще хуже.. чувства есть у нас.Предалгала сходить к психологу .,он говорит что мне туда надо,он не в чем никогда не виноват,только я виновата.Может мне сходить свечку поставить.Раньше мы общались,он прислушивался ко мне,а сейчас ничего кроме домашних дел он не говорит мне.Он не пьет но постоянно ходит погулять,раньше только если я разрешала и на час..а сейчас даже не спрашивает...можно ли это исправить...может ли все наладиться или это близится ко концу...мне хочется сохранить нашу семью ..помогите я в отчаинии

Зина, сохранять семью имеет смысл, когда это нужно обоим. Всё, что Вы сейчас терпите от мужа, удаляет вас друг от друга. Каждая обида разрушительна. Сейчас муж делает всё, чтобы показать, что семья ему ненужна. Тот факт, что он во всём винит Вас, говорит о работе механизма психологической защиты - сам себе он боится признаться в своей вине, и, скорее всего, вина эта заключается в его слабости, усталости, отсутствии стимула для борьбы. Само собой всё не нормализуется. Но чем больше Вы будете терпеть его обвинения, тем больше он будет укрепляться в собственной правоте. Если есть возможность разъехаться, то сейчас самое время побыть вдалеке друг от друга, чтобы понять важность человека в своей жизни. Самое главное - необходимо убрать из ваших ссор детей: каждый крик родителей они воспринимают как собственную вину и очень страдают - это как раз та причина, почему довольно часто детские психологи рекомендуют родителям разойтись и перестать обманываться тем, что они "вместе ради детей".
Если такой возможности нет, то просто перестаньте вступать в споры и конфликты, просто молчите - не обиженно, а отстранённо. Пусть муж почувствует, что Вы не с ним, - возможно, он ощутит потерю и начнёт Вас "возвращать". Если же нет, то, значит, Ваши отношения ему не нужны.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Зина!

Ващ муж не чувствует себя в семье Мужчиной. Его агрессия - это деструктивный способ доказать себе и Вам, что он - глава семьи . Вы предъявляли претензии, пилили, были грубой, контролировали, настаивали на своем. Он не хочет так больше жить, и пока этот протест выражается в его отстраненности и нервных срывах.

Вам надо учиться занимать в отношениях женскую позицию, принимать мужа таким, какой он есть, не предъявлять претензии, а ценить все. что он для Вас и семьи делает, не требовать, а вдохновлять его.

При этом, Вы не должны терпеть насилия в свой адрес, ни физического. ни эмоционального. Сейчас Вы тепите, значит, есть проблемы с самооценкой. С ней надо работать.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальрую консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, дорогие читательницы! Каждая пара рано или поздно сталкивается с . Иногда это возникает на пустом месте. Многие женщины склонны винить себя и впадать в депрессию. Совершенное непонимание откуда появилась проблема и с какой стати отношение супруга поменялось, порождает недоумение и не всегда адекватные поступки.

Муж стал раздражительным и злым: в чем могут заключаться причины такого поведения, что делать, чтобы все не испортить и ответы на многие другие вопросы сегодня вам даст психолог. У вас появится не только понимание, но и план действий, который обязательно поможет разобраться в проблеме и наладить отношения.

Чего делать нельзя

Ох уж этот эгоизм! Многие люди, особенно часто это встречается среди женщин, в такие моменты начисто забывают о своем партнере. Их начинают волновать не столько причины поведения супруга, а его последствия.

В моей практике был такой случай. На прием пришла плачущая девушка, которая рассказала о том, что в очередной раз поругалась со своим возлюбленным. Последнее время он был грубым по отношению к ней, и она совершенно не понимала в чем дело.

Она долго рассказывала о том, что ему не нравится и ни одна из проблем, на мой взгляд, не являлась такой уж значительной: то он обвинил ее в нежелании конкретно сейчас сходить в магазин, затем обругал за случайно брошенную фразу, позже она не так припарковала машину.

Надо отметить, что сама девушка не пыталась найти истинного ответа почему так происходит, она очень переживала по поводу того, что на нее в принципе повышается голос, и другие проявления агрессии. Она просила меня помочь ей исправить мужчину.

Молодой человек снова позвонил ей во время нашего сеанса, и я попросила ее взять трубку. Основное время «ругани» занимало то, что он пытался объяснить, что и как ей нужно делать в конкретной ситуации, а она долго рассказывала, что разговаривать на повышенных тонах неприлично. Люди совершенно не понимали друг друга и пытались решить в конфликте разные проблемы.

Как выяснилось позднее, мужчина этой девушки стал агрессивным после того, как его отец попал в больницу, но на эту тему пара не разговаривала. Он продолжал выливать на нее свое недовольство, а она рассказывала, .

Большой проблемой для отношений становится эгоизм партнеров. В жизни всякого случаются неприятности, с которыми тяжело справиться самостоятельно. Человек начинает биться как раненный лев и единственное, что он может делать – выливать свою агрессию на других. Конечно же, в этом случае, собственные эмоции и борьба за права ни к чему хорошему не приведут.

Идет столкновение интересов. Один кричит о своих , но не говорит о том, что его действительно волнует, а второй обеспокоен лишь тем, что партнер стал каким-то другим.

Как поступить в данной ситуации

Если ваш муж стал равнодушным или агрессивным, то расспросы в лоб не всегда могут помочь. Вам придется идти на ухищрения. Будьте деликатны в этом вопросе и постарайтесь понять, что его волнует на самом деле. Адекватны ли его претензии или он просто ищет повод поругаться. В парах люди нередко ссорятся из-за тем, которые их волнуют не так уж сильно. Они прикрывают под ними свои истинные проблемы.

Мужчина переживает, так как его отец лежит в больнице. Он ничем не может ему помочь и ситуацию просто нужно пережить. Он не может поговорить об этом с девушкой и тем самым облегчить душу, в результате он просто скидывает на нее накопившиеся эмоции.

Конечно, эта ситуация актуальна и для других случаев. К примеру, во время беременности муж может переживать за то, что ему придется отвечать за другого человека, он боится что не справится с новой ролью или жена не сможет уделять ему достаточно времени, а внимание теперь придется делить с малышом.

Молодой человек смущается высказывать свои опасения. Он предполагает, какая реакция его ждет и не хочет с ней сталкиваться. Естественно, он не станет говорить о своих опасениях, а проявит себя иначе – в виде агрессии или .

Конечно же, это касается не всех представителей мужского пола. Некоторым помогает шоковая терапия, когда девушка напрямую говорит: «Давай откровенно? Проблема заключается не во мне, ты боишься того, что…». Мужчина испытывает стресс, сильно переживает, но вслед за этим успокаивается и перестает быть агрессивным. Однако, в этом случае, без должной деликатности вы рискуете напороться на сильный скандал и непоправимые последствия.

Надеюсь, чтобы понять какой метод с ним будет работать. В некоторых случаях намного проще и лучше будет отстраниться и сохранять спокойствие. Стараться избегать конфликтов или, если те возникают, не потворствовать им своими замечаниями. Оставьте молодого человека наедине со своими мыслями и попытками разобраться самостоятельно.

Проявляйте настойчивость, если хотите узнать истинные причины его поведения, но не будьте назойливы. Если он не хочет говорить о том, что его волнует на самом деле, обратитесь с теми же вопросами вновь, но чуть позже.

Могу посоветовать вам отличную книгу «Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога» Артема Толоконина , в ней очень много информации о том, как стать счастливее в браке и обрести гармонию в отношениях.