Какие соры могут быть в семье. Семейные споры и их решение

Не только споры между партнерами, но и конфликты между детьми и родителями затрагивают обоюдные интересы и касаются различных представлений о ценностях. Часто обе стороны не приходят к соглашению, но и не опускаются до скандалов, проявляя терпение, мудрость и способность к соглашению. Эти качества необходимы родителям.

Неизбежными бывают споры между братьями и сестрами. Нельзя сложить сразу все пасхальные яйца в одну корзину. В каждой семье имеется лидер, который считает, что все проблемы может решить только он. И именно вокруг него идут все банальные споры в семейном коллективе. По какой бы причине ни возник спор, решение выносит он, пытаясь разрешить назревший конфликт.

Как урегулировать спор?

В спорах имеются две возможности реагировать на сложившуюся ситуацию: либо позволить нахлынувшим чувствам выйти наружу, либо подавить их из желания не нарушать гармонии. Анализ конфликтов показывает, что часто многое зависит не от сути самого спора, а от умения в нужный момент промолчать и успокоить свои нервы.

Если конфликты в семье имеют серьезную основу и на попытки разрешить их наложено табу, то, вероятно, они не утихнут, а станут возвращаться. Постоянное подавление таких чувств, как ярость и досада, вызывает непрерывный стресс. Молчание обеих сторон конфликта приводит к тому, что ни та ни другая не знают, что в действительности происходит и как у каждого из них идут дела. Существует опасность, что отдельные лица или несколько членов семьи окажутся в состоянии внутреннего напряжения, которое выразится однажды в безмолвном согласии с совсем неприемлемым положением, что несказанно удивит спорящего.

Корректное поведение в споре строится в зависимости от умения контролировать свои чувства и не переходить границы дозволенного. Некорректно вести себя, значит:

• позорить себя перед собеседником;

• наказывать его злопамятным молчанием;

• запугивать собеседника;

• не давать ему высказаться, считая глупостью все то, что он говорит;

• не обращать внимания на аргументы собеседника и высказывать только свои соображения;

• вспоминать все его старые прегрешения.

Если расхождения во мнениях выливаются в некорректную форму, то дискуссия перерастет в угрожающую ситуацию, которая приведет к тому, что при каждом споре будет потерян кусочек любви. Открытые и корректные высказывания в спорах, напротив, могут послужить основой длительных и крепких связей.

Почему Барби и Кен так хорошо подходят друг другу?

«Что она еще хочет от меня? - удивляется журналист Штефан, отец троих детей, говоря о своей жене. - Я пытаюсь стать моим детям хорошим отцом. Я обеспечиваю своей супруге приличную жизнь. Приношу домой хорошую зарплату, помогаю по хозяйству. И все же она вечно недовольна и постоянно что-то требует от меня».

Он ощущает свою неуверенность. В свою очередь, Карин, его жена, чувствует себя подавленной после ссоры: «Я не знаю, что случилось со мной! Я так радовалась, когда узнала, что буду матерью. И, так как Штефан зарабатывает больше, чем я, мы решили, чтобы я оставила свою работу в лаборатории. Днем я сижу дома с детьми, а к вечеру полностью опустошена и разочарована! А ведь я должна быть счастлива. Моя работа никогда не приносила мне особенного удовлетворения. А сейчас, когда за ужином Штефан рассказывает мне о своей работе, о том, что он сделал сегодня и кого встретил, я испытываю тоску по прошлому. О чем я могу ему рассказать? О пеленках, уборке, соседях и анекдотах, рассказанных на детской площадке. Каждый день одно и то же! Банально. И если я начинаю об этом говорить, он не слушает меня! И дает понять, что мои разговоры - мелочные и пустяковые».

Так, как Карин и Штефан, живут бесчисленное количество молодых родителей на Западе. Они полны противоречивых ожиданий и ложных представлений. После каждого спора чувствуют себя неудачниками и неудачницами. То, что дела одного из них идут не лучше, чем у другого, никому не приносит утешения.

Почему возникают споры в семье?

Семейные конфликты оказывают влияние на будничную жизнь родителей, которую они рассматривают не иначе как семейную комедию, и притупляют чувство любви. В 1996 году развелись 39 из 100 швейцарских супругов. В других европейских странах примерно такие же данные. Риск развода характерен в основном для первых десяти лет брака - именно в то время, когда в семье появляются дети.

После большой любви и рождения детей начинается взаимное отрезвление многих родительских пар. «Куда ушла наша любовь?» - испуганно спрашивают они себя.

И в самом деле, крепких браков становится все меньше. Исследования, проведенные в США, показали, что 50 процентов пар родителей уже после появления первого ребенка радикально изменяют свои отношения, 21 процент браков остается ни хуже ни лучше, и только 19 процентов родителей улучшают свои взаимоотношения.

Милые бранятся, только тешатся

Первая фаза перехода от влюбленности к появлению ребенка вызывает глубокие и быстро следующие один за другим перемены, к которым и муж и жена плохо подготовлены и поэтому с трудом поддерживают прежние взаимоотношения. Такие родители должны быть готовы к конфликтам, которых стараются избегать бездетные пары. Ребенок вносит в семейное существование особые трудности. Внезапно проявляются различия в критериях оценки, чувствах и взглядах.

Если бездетная пара легко решала вопросы уборки с домработницей или избегала проблем с подругами и друзьями, то с появлением ребенка все стало не так просто. Зарплаты начинает не хватать, а свидания с подругами становятся более краткими, так как старые приятельницы уже не существуют для матери. Да и они, даже когда молодая мама нуждается в них, не особенно настроены на решение ее материнских проблем.

Эта новая ситуация оставляет женщину наедине с собой и вызывает у нее мучительное чувство потери общего языка с мужем. Таким образом, подтверждается упомянутое исследование о том, что появление детей делает непрочными родительские связи. Согласно газетным сообщениям, молодые родители в среднем общаются друг с другом менее десяти минут в день.

Это трагично, но, к сожалению, верен и тот факт, что юмор, как одно из самых важных вспомогательных средств общения, пропадает у многих молодых пар в это трудное время, не давая возможности преодолевать кризисы будничной жизни. Под чрезмерным напряжением в новой ситуации они теряют ту невозмутимость, с которой легко существовали раньше.

Призовите свои лучшие качества

Юмор и невозмутимость предполагают определенную дистанцию, позволяющую оценивать реальное положение дел. А именно она-то и отсутствует у неопытных родителей, в частности у молодых матерей, мир которых существенно изменился, и уже ничто не напоминает того, что было в прошлой жизни. Нередко женщина теряет чувство юмора, так как не может смеяться вместе с другими в условиях, которые отравляют ее существование, пусть даже это будут мелкие повседневные заботы. А ее начинают сразу же упрекать за излишнюю серьезность, забывая, что в одиночестве, без должной поддержки мужа, она уже не может воспринимать жизнь в прежних радостных и веселых красках. Для этого ей нужно время, так как масса свалившихся на нее обязанностей и потеря прежних связей угнетающе действуют на молодую женщину.

И появляются при заключении/расторжении брака, кровном родстве, усыновлении, материнстве и т. п. Люди вступают в брак, основываясь на чувствах друг к другу и взаимном желании быть вместе, но не все могут пронести это чувство через годы совместной жизни, что приводит к семейным спорам и разногласиям. Семейные разногласия - это те же самые споры, возникающие из семейных правоотношений. Самые распространенные случаи, которые встречаются в нашем обществе, - развод, раздел имущества и спор, касающийся воспитания детей. За неимением брачного договора (ввиду его нераспространенности), регулирующего, кому из супругов достанутся имущество и дети в случае развода, люди вынуждены обращаться в суд, который рассматривает исковые дела по спорам, возникающим из семейных правоотношений.

Особенности семейных отношений

Особый субъективный состав. Кроме кровных родственников в них никто не участвует, все действия внутри семьи направлены только на её членов.

В основном имеют личный характер. Основной закон семьи - Семейный кодекс Российской Федерации, в котором прописаны права и обязанности по отношению друг к другу и супругов при заключении/расторжении брака.

Семейные отношения неотчуждаемы и необратимы. Человек вправе отречься от своей семьи, не общаться с родственниками, но он навсегда остаётся частью своей семьи по крови.

Отношения возникают из специфических заключение брака, кровное родство, материнство, усыновление/удочерение и т. п.

Семейные правоотношения регулируются нормами семейного права и условно делятся на две составляющие.

Личные

К ним относятся выбор фамилии при регистрации/расторжении брака, выбор совместного места жительства, выбор профессии каждым из супругов. Личные семейные правоотношения можно зафиксировать брачным договором, который необходимо нотариально заверить. Нарушение его пунктов кем-либо из супругов служит поводом для развода.



Имущественные

Здесь мы говорим об имуществе, которое супруги совместно приобрели, находясь в браке. Пункт о его разделе допустим в брачном договоре (для облегчения процедуры развода), но в любом случае имущество между супругами будет разделено в судебном порядке на законных основаниях.

При отсутствии любой из этих составляющих наступление семейных правоотношений невозможно. Брак подразумевает совместное проживание, быт, общий бюджет и покупки. Иначе суд вправе признать брак фиктивным и расторгнуть его.

Судебное рассмотрение

Условно семейные споры делятся на три группы, каждая из которых имеет свои подвиды. Первая и самая распространённая группа: споры, исходящие из брачных отношений супругов.

Развод. Пути решения

Первый: по обоюдному желанию супругов, при отсутствии спора относительно имущества и общих несовершеннолетних детей супруги обращаются в органы ЗАГС с необходимым пакетом документов.

Второй: через мировой суд, если есть несовершеннолетний ребёнок, вопрос о воспитании которого родители решили между собой.

Третий: в случае недоговорённости по поводу общего ребёнка, супруги обращаются в суд общей юрисдикции, который постановит, с кем будет проживать ребёнок, и какую роль второй родитель будет выполнять по отношению к нему.

Судебное решение вступает в силу через 10 дней, в течение которых кто-то из бывших супругов может его оспорить. Если этого не произошло, то брак расторгается (выдаётся соответствующее свидетельство), а брачные отношения прекращаются.

Раздел совместно нажитого имущества

Брачный договор, который регулировал бы данный вопрос, в нашей стране не распространён, поэтому семейно-правовые споры относительно раздела имущества решаются согласно Гражданскому и Семейному кодексам Российской Федерации. Дела рассматривает мировой судья (вне зависимости от суммы предъявляемого иска). От суммы иска зависит размер госпошлины, которую супруги должны заплатить для рассмотрения их дела. Разрешение семейных споров относительно имущества может обернуться затяжным процессом в несколько месяцев, поэтому при подаче документов супругам необходимо аргументировать, почему имущество между ними должно разделиться именно так.

Признание брака недействительным

Брак недействителен, если:

Брак заключён под давлением или с принуждением со стороны одного из супругов, при доказательствах того, что один супруг не способен отдавать отчёт своим действиям и решениям.

Брак фиктивный.

Заключение брака нарушает условия закона о брачном возрасте (брачный возраст - более 18 лет или же заключение брака с 16 лет с письменного согласия родителей, в случае беременности, эмансипации).

В случае нерасторжения одним из супругов предыдущего брака.

Близкое кровное родство супругов.

Брак между усыновлённым и родителем/опекуном.

Недееспособность одного (или обоих) супруга (например, из-за психического расстройства).

На момент заключения брака один из супругов был ВИЧ-инфицирован или имел венерическое заболевание, о чём не сказал второму супругу.

Вторая группа, которая входит в судебные семейные споры, образуется из отношений «родители-дети».

Взыскание алиментов

Самый распространённый в данной группе спор - взыскание алиментов. Алименты взыскивают с родителей на содержание несовершеннолетнего ребёнка и с совершеннолетнего трудоспособного ребёнка на содержание нетрудоспособных родителей. Размер алиментов устанавливается судом путём выделения части дохода плательщика на их уплату. Данный вид судебного разбирательства не имеет но взыскать алименты за прошедший период можно не более, чем за три года.

Лишение родительских прав

Самый тяжёлый судебный спор (по части доказательств и эмоционального фона) - лишение родительских прав. Основания по Семейному кодексу Российской Федерации, согласно которым родитель может лишиться прав на ребёнка:

Родитель не исполняет своих обязанностей относительно своего ребёнка, предусмотренных Конституцией Российской Федерации и Семейным кодексом РФ.

Методичная неуплата алиментов.

Жестокое воспитание и обращение с детьми.

Хронический алкоголизм.

Оставление ребёнка в опасности (в том числе оставление его в родильном доме или любом детском учреждении).

Умышленное преступление против супруга или ребёнка (угроза жизни и здоровью).

Восстановление родительских прав

Обратная и не менее сложная процедура - восстановление в родительских правах. Родитель, когда-то лишённый прав на ребёнка, исправился и изменил свою жизнь в лучшую сторону, теперь он волен подать исковое заявление о возвращении ему родительских прав на малыша. Заявление рассматривает суд, органы опеки и попечительства и прокурор. Восстановить невозможно, когда ребёнок усыновлён, но усыновители от него не отказались.

Установление отцовства

Отцовство устанавливается в судебном порядке. Иск подаётся любым из родителей ребёнка, его опекуном или попечителем. Если ребёнок совершеннолетний, то данная процедура осуществима только с его согласия.

Когда супруг сомневается в своём отцовстве (или точно знает, что ребенок не его), он подаёт иск в суд об оспаривании отцовства, чтобы избежать уплаты алиментов на чужого ребёнка в случае развода.

Другая ситуация — распавшийся «гражданский брак», когда родители ребенка не расписаны. Мать должна предоставить в суд доказательства отцовства, результаты генетической экспертизы, чтобы обязать мужчину выплачивать алименты на содержание малыша.

Ограничение родительских прав

Если родители представляют для своего ребенка опасность (например, имеют тяжелое хроническое заболевание, психически неуравновешенны и т. п.), органы опеки и попечительства обязаны подать иск в суд, где будет приниматься решение об ограничении родительских прав или изъятии ребёнка у родителей. В случае неизменности ситуации спустя полгода органы опеки подают уже иск о полном лишении родительских прав.

В категории «споры по семейным делам» распространено явление, когда после развода и оставления ребёнка с одним из родителей, бывшие супруги не могут договориться, какое участие в воспитании ребёнка будет принимать не живущий с ним на постоянной основе родитель. В данном случае дело рассматривает суд и выносит решение, в котором указывается, как и в каком порядке второй родитель общается с ребёнком.

Усыновление/удочерение

Следующее судебное дело исключает вид «споры семейных правоотношений», потому что не является в чистом виде спором. Вопросы об усыновлении/удочерении решаются судом в порядке к которому усыновители прикрепляют пакет документов. На основании их суд выносит решение об отказе или удовлетворении в усыновлении/удочерении.

• Дела о разрешении/запрете на общение с ребёнком его бабушек и дедушек.

• Дела о взыскании алиментов с бабушек/дедушек, внуков, братьев/сестёр и т. д.

Данные судебные разбирательства не имеют особой популярности и, как правило, успеха, поэтому в судебной практике встречаются редко.

Все семейные которых описаны выше, требуют вмешательства и кураторства со стороны профессионалов. Поэтому при обращении в суд, прежде всего, найдите квалифицированного юриста, который поможет грамотно оформить и подать все документы.

Семейные споры — не единственный выход

Разумеется, в идеале, лучше всего решать конфликты, возникающие в семье, мирным путём, не разбивая полноценную ячейку общества. Развод на почве семейных споров редко проходит гладко, потому что оба супруга имеют притязания друг к другу по поводу детей и имущества, что значительно затрудняет процесс. Затрудняет не только в юридическом плане, но и в эмоциональном: страдают и нервничают общие дети и сами супруги.

Даже в случае развода, дележа имущества и пр. постарайтесь быть терпимее, каким бы неприятным и нежеланным не был этот процесс. Тогда, возможно, семейные споры ещё забудутся, и семья сохранится. Если же примирение категорически невозможно, будьте спокойнее, не стоит нервничать из-за упущенного времени. Может, развод - это путь в новую лучшую жизнь?

М ир Вам, дорогие посетители православного островка «Семья и Вера»!

С егодня мы с Вами хотели бы затронуть тему споров в семейных отношениях. Что такое спор и как он возникает? Какую цель преследуют спорящие и возможен ли спор между супругами? Что делать и как правильно поступать в тех ситуациях, когда в семье, между супругами, все же возник спор? На эти вопросы Вы сможете найти для себя ответы, ознакомившись с очередной главой из книги протоиерея Павла Гумерова: «ОН и ОНА», «О спорах».

Протоиерей Павел Гумеров

«Д умаю, что не открою Америку, если скажу, что споры, словопрения, словесные баталии — не способствуют миру и сближению между людьми. Тем более они ни к чему супругам. Спор подобен азартной игре, состязанию. Он почти всегда «вещь в себе». Спорят не для того, чтобы установить истину, а чтобы победить. Спор приносит удовлетворение победившему и часто горечь и обиду побеждённому. Поэтому споры нужно свести к минимуму.

Мудрость восточных единоборств гласит: «Лучший бой это тот, которого удалось избежать». В некоторых восточных боевых искусствах есть такая практика. Два бойца выходят на площадку для боя и внимательно смотрят друг на друга, даже ходят вокруг, изучают. И иногда, поклонившись, расходятся в разные стороны. Зачем ломать кости, если им обоим ясно, что исход боя предрешён?

По моему глубокому убеждению, в споре очень редко рождается истина, чаще всего люди спорят ради самого спора, для самоутверждения, чтобы оставить за собой последнее слово. А сам предмет спора вторичен. Супругам вряд ли понадобится в совместной жизни книга типа: «Как побеждать в спорах».

Но иногда спора избежать не удаётся. Но тут нужно помнить про тормоза. Спор может легко перейти в серьёзную перепалку и ссору. Что делать в таком случае? «Есть один приём для женщин, который действует в девяти случаев из десяти. Когда ссора дошла до своей высшей точки, и ваш партнёр уже на повышенных тонах рассказывает вам, какая вы … Конечно, вы сами погорячились, могли и не выводить его из себя. Так вот, когда наступил пик обмена любезностями и вы почувствовали, что сейчас будут произнесены слова, которые вы никогда не сможете простить, возьмите себя в руки, вздохните глубоко, уберите «сопли-обиды», спокойно посмотрите обидчику в глаза и тихо скажите: «Ты не думаешь, о чём говоришь. Я не буду говорить с тобой в таком состоянии». Затем медленно повернитесь и уйдите. Если он замолчал и открыл рот – вы победили. В смысле, не вы – его, а вы вместе победили ссору». И это очень важно уметь «оглянуться во гневе», вовремя остановиться. Прекратить спор и сказать обидчику, что это не его слова, что в раздражении нельзя решать никакие вопросы.

Чем дальше продолжается спор, перепалка, тем более люди запутываются. «Юпитер, ты сердишься – значит, ты не прав», - говорили древние. Поэтому будем воздерживаться от споров, особенно с близкими, любимыми людьми. Умение признать свою неправоту – качество, говорящее не о слабости, а наоборот, о силе и благородстве души.

А переспорить, логически доказать можно всё, что угодно. Вспомним античных софистов, которые могли доказать что белое – чёрное, а чёрное – белое. Самым главным доказательством нашей правоты будет сама жизнь. Когда наш оппонент на собственном опыте убедится в своей неправоте.

Спор мужчины с женщиной вообще довольно бессмысленное занятие. Ибо женщина не очень способна к диспуту. Те доказательства, выкладки, логика которыми руководствуется мужчина в споре, не имеют для женщины большого смысла.

Если она вступила в спор, значит, у неё уже есть какое-то своё мнение и, скорее всего, она будет воспринимать все ваши аргументы, как выпад против неё лично. Мужчине лучше не спорить с женщиной, а узнать её мнение и постараться разобраться, почему именно она так считает. Не высказывая пока своей точки зрения, выслушать собеседницу, побольше узнать и только тогда принять взвешенное решение.

В заключении приведу историю, как одна женщина научилась избегать споров и ссор с мужем.

«Молодая женщина жаловалась монаху-духовнику, что муж хотя и любит её, но по временам до того гневается, что она убегает из дома. Приметив, что молодая столь же язвительна на слова, сколько бранчлив её муж, духовник захотел, хотя медленно, но наглядно убедить её, что она сама виновата в раздражительности мужа. Сразу заговорить об этом нельзя, так как женщина считала себя самой несчастной женщиной, чуть ли не мученицей.

Видя и легко преувеличивая недостатки живущих с нами людей, мы упорно не замечаем своих недостатков.

Духовник сказал: «У меня есть средство к супружескому миру. В вашем раздоре замешан злой дух, а он не терпит иорданской воды. Возьмите у меня эту бутылочку и каждый раз при начале ссоры наберите в рот полный глоток воды и не проглатывайте её, пока ваш супруг не успокоится. Скоро вы сами убедитесь в превосходном действии моего средства».

Женщина взяла воду и на следующий же день последовала совету монаха. С двух-трёх раз она заметила, что превосходное средство к супружескому миру состояло не в воде, а вынужденное водою бездействие её злого языка. Сделав это наблюдение, женщина отнесла бутылочку духовнику и поблагодарила его за то, что он открыл ей глаза на главный источник ссор».

Мария Романцова

Тему семейных конфликтов раскрывает Мария Романцова, семейный психолог и гештальт-терапевт.

Конфликты в семье возникают по самым разным причинам - от маленьких бытовых мелочей до серьезных разногласий. И проявления у них бывают тоже самые разные - от громких криков до длительного молчания.

Конфликты - неотъемлемая часть нашей жизни. Если они есть - значит, люди небезразличны друг к другу, а отношения развиваются. Чтобы понять, как правильно выходить из конфликтов, нужно знать, какие у них причины и как они развиваются.

Конфликт всегда имеет причину

У каждой конфликтной ситуации есть смысл и причина возникновения. Именно эту информацию важно понять и разрешить.

Как правило, конфликты возникают из-за чьей-то неудовлетворенной потребности.

Неважно, какая это потребность - эмоциональная, физиологическая, личностная. Важно, что неудовлетворенная потребность вызывает сильное напряжение, а удовлетворение испытать не получается. Долго жить в напряжении ни один человек не может - вот и начинает искать выход.

Пример из практики. У ребенка 8 лет была сильная пищевая аллергия, поэтому родители старались строго контролировать питание и покупали только подходящие продукты. Однажды мама с ребенком пошли в магазин.

Пока женщина ходила и выбирала, что купить на обед, ребенок подбежал к стеллажам у кассы, схватил шоколадное яйцо и съел.

Его заметил охранник, вызвал администратора магазина. По громкой связи маму пригласили в кабинет администратора и заставили написать объяснительную. Ситуация казалась женщине нелепой и постыдной, вроде с сыном проводили воспитательные беседы, что чужое брать нельзя. Выйдя из магазина, она сильно отругала мальчика. Мама постаралась передать ребенку свое переживание, но результата не добилась. В следующий раз он опять украл яйцо, только положил его в карман куртки незаметно, мама только фантик обнаружила.

Данная ситуация ярко иллюстрирует наличие потребности у ребенка. Каждому малышу хочется радости вне зависимости от условий, а тут в школе все приносят шоколадные конфеты на день рождения, покупают булочки с шоколадом в буфете, а ему - нельзя. Как это все терпеть и не мучиться от желания съесть вкусное, но запретное?

Но как же удовлетворить потребность ребенка, чтобы и он радовался, и родители были спокойны?

Даже взрослые, которые сидят на строгих диетах, испытывают сильные искушения, а что говорить о детях, которые не отличаются высоким уровнем самоконтроля.

В конфликте всегда есть противоположные стороны

Противоположные стороны - это участники конфликта: мама, папа, бабушка, дедушка, дети и тому подобное. У каждой стороны есть свои потребности и свой взгляд на ситуацию.

Недостаточная информация для принятия решений - еще одна причина конфликта.

Ведь часто различия во взглядах не обсуждаются до тех пор, пока не всплывут в какой-либо конфликтной ситуации. Умалчивание важной информации часто происходит не специально. Просто невозможно всегда всем обо всем рассказывать или всем интересоваться.

Избыточная откровенность также может вызывать конфликты.

В нашем примере потребности ребенка сильно подавлялись, никакой замены не предложили, только наложили запрет.

Как протекает конфликт

Еще одной характеристикой конфликта является внезапность возникновения. Неосторожно сказанное слово, неподходящая интонация, например, с утра пораньше или поздно вечером, и понеслось...

Если уж конфликт разгорелся, то люди чаще всего думают о том, как отстоять свою правоту, позицию, чувство собственного достоинства, поэтому в ход идет весь арсенал защитного поведения.

Непродуктивное развитие конфликта приводит ситуацию к печальному финалу - все обижены на всех, а проблема не решена.

Пример из практики. Снова обратимся к семье с ребенком с пищевой аллергией, о которой мы рассказывали выше. Мама пожаловалась на поведение сына мужу, разговор супругов услышала бабушка, которая тут же подлила масла в огонь и обвинила родителей в нерадивости, встав на защиту ребенка. Невестка почувствовала себя оскорбленной и начала активно нападать на свекровь в ответ, указывая ей на недостатки в воспитании сына. Муж, услышав, что жена им недовольна, просто ушел из комнаты с сыном и на две недели прервал любые контакты с женой. Ситуация зашла в тупик. Все оказались обиженными, расстроенными и проблему не решили.

У процесса конфликта есть свои стадии, которые различаются от ситуации к ситуации:

Первая стадия - возникновение проблемы и напряжение : хочется сладкого, но нельзя - напряжение, разрядка - воровство и поедание сладкого тут же у кассы.

Вторая стадия - столкновение и нарастание конфликта : мама отругала ребенка, пожаловалась мужу, свекровь «включилась» в проблему. Из ситуации понятно, что свекровь с невесткой уже находились в напряженных отношениях и до инцидента в магазине, а поводом для «нападения» послужил разговор между супругами. Иногда конфликты имеют тенденцию «наслаиваться» друг на друга и усиливаться. Однако в данном примере сложные отношения между свекровью и невесткой имеют второстепенное значение - ведь во внимании нуждается ребенок и в первую очередь необходимо решить его проблему.

Третья стадия - результат : все обижены и разобщены.

Результат конфликта

Если в процессе выяснения отношений упущена причина возникновения конфликта, то его результат вряд ли будет предсказуемым.

Именно из-за удручающих последствий конфликтов люди начинают думать, что конфликты и ссоры - неизбежное и беспредметное зло. В результате мама пришла к психологу, потому что испугалась, что постоянные конфликты в семье окончательно закрепят нежелательное поведение ребенка.

Как выходить из конфликта

Нужно выделить первостепенную причину и начать с нее. А все второстепенные детали отмести.

В примере, который мы разбираем, решением проблемы может быть поиск способа удовлетворения детской потребности.

Если ребенка только наказать за проступок, но не придумать компенсации, то очень скоро родители получат обратный эффект.

Ребенок только и будет делать, что нарушать запреты, потому что он уже наказан - всем можно есть шоколад, а ему нельзя. Где справедливость? Ведь он не виноват в том, что у него аллергия.

Самое сложное: нельзя поддаваться на провокации. Многие люди крайне эмоционально реагируют на сложности и ищут виноватых, даже если их нет.

В нашем примере родители даже подумать не могли, что умный и послушный мальчик способен так отреагировать - дважды украсть, а бабушка уже поспешила всех в этом обвинить.

В этот момент можно было бы поступить разными способами. Например, родители могли сказать бабушке, что никто не мог предположить подобного поведения ребенка и они очень рады, что бабушка так любит внука и волнуется за него. Поэтому они обязательно решат проблему самым достойным образом: и поведение исправят, и найдут способ утешить ребенка.

Кто прав в споре между мужчиной и женщиной. Как грамотно разрешить спор, возникший между супругами. Спор - это общение, движение аргументов. И цель этого общения - прийти к решению, которое обеспечит интересы каждого партнера.

Спор мужчины и женщины.

Саша, так дальше продолжаться не может. Я этого просто не выдержу. Когда Света болела, и твои родители приходили к нам каждый день - это было понятно. Но теперь дочь, слава богу, здорова, она вполне самостоятельная, а они по-прежнему приходят в любое время, без звонка, утром, днем и вечером - так нельзя! Ты должен с ними поговорить!
- Мои родители разменяли ради нас квартиру, выходили дочь, ничего для нас не жалеют, а ты так к ним относишься! Ты просто неблагодарная, совсем их не ценишь!
- Да не в этом же дело! Пойми: я устаю, весь день с людьми, вечером хочу побыть с семьей, хочу покоя,- а они являются и в девять, и в десять. Мы хозяева в своей квартире или квартиранты?
- Ты просто не способна на чувство благодарности. После всего, что они для нас сделали, потребовать, чтобы они отдали ключи,- это бессердечно, бесчеловечно.
- Это ты бессердечный, не даешь мне ни дочкой заняться, ни отдохнуть, ради мамы с папой нашу семью разрушаешь.

Спор мужчины и женщины.

Вот такой «семейный» разговор произошел у меня в кабинете теплым майским днем, в самом начале приема. А часа через два передо мною сидела уже другая, совсем молодая пара - лет по двадцать пять обоим, не больше.
- Я с тобой не буду разговаривать, пока ты не сдашь билеты назад. Пойми ты, Катя, мы не можем в этом году поехать на юг - у нас нет телевизора. Ведь мы же давно решили: на отпускные купим телевизор, а поживем дома, будем в Серебряный бор ездить.
- Прожили год без телевизора и еще год проживем. Зато на юг съездим, сыну море покажем. Упрямый ты все-таки.
- А-а-а, я упрямый? Это ты всегда хочешь сделать по-своему. Что в голову придет. Сыну три года, он вполне без моря пока обойдется. Море нужно тебе, не впутывай сына. Ничем не интересуешься, поэтому и собираешься еще год без телевизора прожить. Сдавай билеты - или заканчиваем нашу совместную жизнь!

Споры супругов - выводы.

Ну, совсем не получается общение ни у первой, ни у второй пары. Сидят рядом, а разговор их напоминает мне общение индейских племен. Те передавали сообщения от одного племени к другому (на большие расстояния) с помощью дымовых сигналов: один «дым», два «дыма», пять «дымов». В тихую погоду как-то получалось, но стоило задуть ветру, «дымы» смешивались, и племя терялось в догадках - о чем же ему сигналят соседи: то ли врагов заметили, то ли рыбы в реке не стало. Так и у наших супругов: пока общение шло в «ясную» погоду, они с ним справлялись, но как только речь заходила о вопросе сложном, спорном, где супруги расходились во мнениях, желаниях,- они тут же переставали понимать друг друга, превращали спор в ссору, говорили обидные слова.

Споры - вещь в супружеских отношениях нормальная, неизбежная и даже необходимая. И тогда когда мужчина и женщина любят друг друга, они продолжают оставаться разными людьми, с разными характерами, потребностями, стремлениями. И им совершенно необходимо уметь общаться и в «тихую», и в «ветреную» погоду,- то есть общаться и во время спора.
Да-да, спор - это тоже общение, движение аргументов, «туда-сюда». И цель этого общения - прийти к решению, которое устроит обоих, обеспечит интересы каждого партнера.
Мы часто расходимся во мнениях по вопросам, для нас очень важным: оставлять ли родителям ключ от нашей квартиры, истратить ли отпускные на поездку на юг или покупку телевизора... А когда предмет разговора для нас важен, мы очень волнуемся. Волнение одного из партнеров пробуждает эмоции в другом, а чрезмерные эмоции быстро превращают обычный спор в ссору.

Женщинам, по природе своей более эмоциональным , ранимым («чувствующим», как мы их обозначили в предыдущем «Мужском разговоре»), сохранение спокойствия в споре дается труднее, они быстрее теряют эмоциональное равновесие. И поддерживать общение в споре, не терять голову, не впадать в типичные для спора ошибки - это, конечно же, наше, мужское дело. И не зря исследования психологов показывают, что наиболее ценимой в мужьях - и мужчинах вообще - чертой большинство женщин считает умение сохранять спокойствие в трудных ситуациях, в том числе в спорах и ссорах. И наши советы обращены, прежде всего к мужчинам - именно они призваны придать спору конструктивный характер.

Трудность первая в споре супругов.

Споря, мужчина и женщина часто не обращаются друг к другу, во всяком случае, они высказываются не так, чтобы партнер их понял. Нередко бывает, что супруги уже оставили надежду в чем-либо убедить друг друга, махнули друг на друга рукой и даже не пытаются общаться серьезно. При этом они произносят какие-то слова- чтобы еще раз убедить самого себя в собственной правоте или чтобы убедить в ней «третью сторону» - родственников, друзей, детей. Вместо того, чтобы вместе поискать какое-то решение, устраивающее обоих, они стараются унизить партнера. Если один из супругов к тому же «работает на зрителя», общение становится невозможным.
Вы сами видите, что именно это и происходит у Саши с Олей: он все время старается показать Оле, мне и себе самому, какой он «благородный», как хорошо он относится к своим родителям. Это и мешает ему прислушаться к аргументам жены, блокирует общение и делает спор бесконечным.

Трудность вторая в спорах между мужчиной и женщиной.

Даже в тех случаях, когда мы обращаемся к собеседнику ясно и прямо, он может не слышать нас. Ах, как часто люди не придают значения тому, что мы говорим! И не менее часто мы с вами не можем повторить то, что нам только что сказал собеседник. В споре мы оказываемся настолько поглощенными мыслями о нашей следующей фразе, нашем следующем аргументе, что мгновенно забываем слова, которые нам в этот момент говорят. Но если мы не слышим, что говорит другая сторона, если мы в это время придумываем, что бы такое сказать поумнее,- это не общение.

Трудность третья в споре мужчины и женщины.

Иногда нам все же случается внимательно слушать собеседника, но и тогда мы не всегда точно понимаем смысл того, что он говорит. Вот в споре нашей молодой пары: Катя считает, что слова «проведем отпуск дома» означают «будем сидеть в квартире». Ее муж в это выражение вкладывает совсем другой смысл: «Будем отдыхать, ходить на пляж, загорать и плавать, но не на юге, а в Москве».
Преодолеем все!..

Давайте слушать активно и контролировать , правильно ли мы поняли сказанное. На первый взгляд кажется, что слушать- это так легко! На самом деле слушать вовсе и нелегко, особенно если мы спорим. Но, когда мы слушаем внимательно, мы приобретаем огромные преимущества: мы не только понимаем точку зрения собеседника, но и чувствуем его эмоциональное состояние. Когда мы активно слушаем, мы положительно влияем на собеседника: во-первых, мы помогаем ему лучше говорить, лучше излагать свои мысли. Во-вторых, видя в наших глазах понимание, слушая наше «Так-так, понимаю...», собеседник осознает, что не тратит время зря, произнося все эти слова. Наш собеседник чувствует удовлетворение уже оттого, что его слушают и понимают.

Чтобы хорошо слушать собеседника, нужно:

1. Внимательно следить за тем, что он говорит
2. Просить его четко и подробно объяснять, что он имеет в виду.
3. Просить его повторить свою мысль, если вам она почему-то не ясна.

И главное: когда слушаете, не готовьте мысленно ответ , «притормозите» собственную «внутреннюю» речь. Вы успеете сформулировать ответ, когда собеседник закончит свой «кусок» речи, в паузе после его слов. Постарайтесь в тот момент, когда он говорит, лучше понять его восприятие ситуации, его желания.

Многие из нас, чтобы выиграть в споре , стараются с самого начала показать, что не придают большого значения мнению собеседника. Человек, умеющий общаться, делает как раз наоборот. Если партнер видит, что вы слушали его невнимательно, то, когда вы высказываете свою точку зрения, он думает так: «Я ему сказал, как я считаю правильным сделать; он же говорит совершенно другое. Наверняка он меня просто плохо понял. Придется ему объяснить все это еще раз». И теперь уже он не слушает вас, потому что думает только о том, как бы половчее донести до вас свои мысли. Поэтому покажите собеседнику, что вы его услышали и поняли.

Понять собеседника - совсем не значит согласиться с ним. Вы можете прекрасно понимать точку зрения партнера и полностью с ней не соглашаться. Но пока вы не убедили собеседника в том, что его понимаете, вам не объяснить ему свою точку зрения - не стройте иллюзий. А вот если партнер знает, что вы его понимаете и тем не менее с ним не согласны, у вас гораздо больше шансов убедить его в правильности своего мнения.

Говорите так, чтобы быть понятым. Обращайтесь к своему партнеру, к собеседнику. Помните, что семейный спор - это не суд, где вы должны убедить судью в своей правоте. Человек, которого вы должны убедить,- вот он, рядом с вами. Если сравнивать супружеский спор с судом, то представьте, что вы и ваш партнер - два адвоката, которые хотят решить спорное дело между собой без судьи, договориться, так сказать, по-хорошему. Адвокат ведь не станет обвинять своего коллегу в том, что это по его вине сложилось такое трудное положение, не станет обзывать его «безжалостным» и «бессердечным», не станет повышать голос. Напротив, он постарается понять, почему у его партнера другая точка зрения, и попытается вместе с ним решить общую проблему.
Говорите о себе, а не о партнере. Очень часто в спорах мы занимаемся тем, что обсуждаем и осуждаем мысли, намерения, поступки другой стороны: «Твои родители для тебя дороже, чем наша семья»; «Ты ничем не интересуешься, поэтому и телевизор покупать не хочешь!». Гораздо полезнее рассказать собеседнику, как подействовали какие-то его слова и поступки на вас. «Я перестала чувствовать твою любовь» вместо «Ты бессердечный»; «Мне очень хочется купить телевизор, теперь такие интересные передачи» вместо «Конечно, ты и без телевизора проживешь».

Если вы критикуете какие-то черты характера или поступки собеседника, он может легко доказать (по меньшей мере сам себе), что вы говорите неправду, он может проигнорировать ваши слова или просто посердиться. Но когда вы говорите о своей реакции на его поведение, опровергнуть вас почти невозможно.
Говоря о своих переживаниях, вы сообщаете партнеру ту же самую информацию, как если бы говорили о нем, но не вызываете у собеседника защитной реакции, которая позволит ему «не пропустить» эту информацию в собственную душу.
...И даже больше!

Вообще очень полезно запомнить: говорить друг другу «Ты лентяй», «Ты не думаешь о своей семье» и другие подобные вещи совершенно бессмысленно и неэффективно. Защитные механизмы нашей психики не пропустят такую информацию в сознание. Задача этих механизмов - поддерживать в нас положительную самооценку, и в ответ на обидные слова (возможно, и справедливые!) наша психологическая защита тут же услужливо выдаст нам: «Да он (она) просто злой и жестокий человек, поэтому и говорит обо мне гадости.»

Чтобы довести до партнера свое недовольство им, свое отрицательное отношение к каким-то его поступкам, нужно пойти обходным путем, «обмануть» защитные механизмы. Никто из нас не признает себя лентяем, если нам сказать это «в лоб». Но если жена скажет : «Я все время чувствую себя усталой, у меня так много дел по дому, и мне все приходится делать самой»,- даже самый толстокожий из нас сообразит, что он недостаточно занимается домашними делами.

Говорите о проблеме, а не о партнере. Если супруги , да и вообще близкие мужчина и женщина , стоит только вспыхнуть спору, начинают смотреть друг на друга как на противников, они подвергают большому риску свои чувства. Их эмоциональная привязанность теперь уже зависит от преодоления какой-то общей жизненной трудности, будь то отношения с родителями или покупка телевизора. При такой позиции все, что говорит о проблеме один из них, другим воспринимается как направленное лично против него. Каждый из супругов переходит в защитную позицию, становится болезненно чувствительным и уже совершенно не думает об интересах другого супруга.

Чтобы сойти с защитной позиции, нужно вовремя сказать: «Послушай, мы с тобой - одна семья. Если мы решим этот вопрос так, как хочешь ты, недовольным останусь я. Если сделаем все по-моему, обидишься ты. Давай вместе поищем какое-то решение, которое устроит и тебя, и меня!» И сказать это легче и проще мужчине, женщине- труднее.

Эмоции в семейном споре. Спорим мы, как правило, о вещах важных, волнуемся сами и возбуждаем эмоции в собеседнике. Как же сделать так, чтобы в наших спорах волнений было поменьше?

Дайте собеседнику возможность «выпустить пар». Во многих случаях лучший способ избавить партнера от гнева, обиды и других отрицательных эмоций- помочь ему проявить, высказать эти чувства. Все мы испытываем облегчение уже просто оттого, что рассказываем о наших огорчениях и неприятностях. Если вы пришли домой, переполненный возникшими на работе проблемами, а жена говорит: «Не вешай на меня свои неприятности. Я и так знаю, что у тебя на работе бог весть что творится. Поговорим о чем-нибудь другом!»- на душе у вас станет еще горше. То же самое и в споре. «Выпустим пар» в самом начале, а потом можно говорить спокойно. Освободившись от груза невысказанных переживаний, легче по-деловому обсудить проблему.
Довольно часто с помощью такой «эмоциональной атаки» один из спорящих доказывает партнеру и себе, что он может постоять за свои интересы; доказав это, он успокаивается.

Сохраняйте спокойствие при эмоциональных вспышках. «Выпускание пара» собеседником эффективно только в том случае, если вы сами при этом сможете сохранить спокойствие. В противном случае эмоции партнера вызовут такие же эмоции в вас, и спор станет неуправляемым и бессмысленным. Какими бы обидными, несправедливыми или неправильными ни казались вам слова жены- оставайтесь спокойным! Уверен, что это заставит ее только больше вас уважать.

Используйте символические действия. Чтобы снять в споре чрезмерное эмоциональное напряжение, пользуйтесь действиями, «сигналящими» партнеру о вашем хорошем к нему отношении.

Я знаю супружескую пару, где муж, в разгар бурного спора (а споры в этой семье не редкость), продолжая говорить, начинает стирать тряпкой пыль с мебели или поправляет книги на полках. Эти действия красноречиво говорят: «Да, мы можем спорить, но ведь мы- одна семья, так зачем же горячиться?»