Никто не будет оспаривать тот факт что, мы, конечно же, любим своих детей. Но есть ли место в наших отношениях с детьми такому простому принципу, как уважение?
Как правило, в обычном потоке жизни, мы особо не задумываемся, есть оно или нет. На такие мысли нас может натолкнуть лишь уже случившееся событие, в котором явно прослеживаются признаки отсутствия этого самого уважения .
В словарях пишут, что УВАЖЕНИЕ – это позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности. . Уважение предписывает не причинять другому человеку вреда, ни физического, ни морального. И, наверное, самая главная фраза: «все люди заслуживают уважения».
Интересное определение и, если вспомнить наши отношения с ребенком, то невооруженным взглядом видно, что, как раз у нас самих, уважения к ребенку вообще нет, а уж если и встречается, то очень редко.
Но, что интересно, по отношению к себе, мы требуем его всегда!
И очень обижаемся, когда чувствуем, что к нам относятся как-то не уважительно, как-то ущемляют наши права.
Вроде бы пишут, что все люди заслуживают уважения. Тогда получается что «дети – это не люди, что ли»?
С другими взрослыми мы привыкли разговаривать вежливо, улыбаться, спрашивать разрешения, считаться с интересами и желаниями. Даже чужих детей мы уважаем немного больше, как то даже стараемся разговаривать по-ласковее. А со своим ребенком, чуть что — сразу по попе. И еще крики вдогонку «Совсем никакого уважения к старшим»!
Наверное, для начала, нам всем надо как аксиому принять тот факт, что «Ребенок – это ЧЕЛОВЕК, и даже личность». Личность, которая тонко чувствует и воспринимает все эмоции, наделена огромными способностями к обучению, всё ещё имеет связь с природой и от этого действует в согласии с её принципами (несмотря на все попытки взрослых), и всеми силами пытается раскрыть свой потенциал.
И, уже следующим шагом, научиться принимать природу ребенка.
В каждом ребенке уже есть зерно, которое мы, как заботливые садовники должны поливать и удобрять. Хотя часто и получается, что даже если ребенок «яблоко» — мы все равно хотим вырасти из него «грушу».
Очень мне нравится высказывание Януш Корчака, которое очень хорошо объясняет этот момент: «Не жди, что твой ребенок будет таким как ты или таким как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой».
Дальше, учимся внимательно относиться к интересам и увлечениям ребенка. Если ребенок чем-то занят – не отвлекайте его, не перебивайте его мысль, в этот момент он может, делает для себя настоящее открытия. Ведь нам так не нравится, когда нас отвлекают от важного для нас дела.
Давайте дадим ему немного больше свободы и научимся учитывать вкусы ребенка . Мы сами, почему-то, предпочитаем кушать вкусную пищу, а детям даем исключительно «полезную» без соли и сахара. А потом, еще и удивляемся, почему же он не ест, а лезет в нашу тарелку. То же самое с одеждой, ведь у ребенка уже могут быть предпочтения: какие-то цвета ему нравятся, какие- то нет, что-то он не хочет одевать, потому что ему просто неудобно в этом бегать.
Давайте станем немного больше доверять своему ребенка , ведь это пока выражается в сущих мелочах – донести тарелку с кашей от плиты до стола, самостоятельно попить из стеклянной кружки и не разбить её при этом, самостоятельно залезть на горку без поддержки и без криков: «ой сейчас упадешь!».
Хорошо, вот я — мама, и в повседневной жизни стараюсь следовать этим принципам, так почему же, в ответ на моё уважение к нему, я получаю обратную реакцию, то есть полное его отсутствие по отношению ко мне.
Есть одно высказывание, которое многие родители с трудом могут принять: «Требовать от детей уважения к себе – это вид шизофрении».
Единственное, что мы может сделать – это своим собственным примером передать ребенку желание так действовать. Путем того, что мы всеми силами ведем себя по отношению к ребенку уважительно – не оскорбляем, не сваливаем на него свои негативные эмоции, учитываем его желания и интересы.
И второй момент, уважаем своего мужа, и изо всех сил учимся уважать своих родителей и родителей мужа, в том числе. Это даже, наверное, одно из самых важных правил. Если мама не уважает папу и своих родителей, откуда это возьмется у ребенка.
Ну и, само собой, уважаем обычных прохожих, людей в транспорте и продавщиц в магазине.
Следим за своей речью, и проявляем банальную вежливость с окружающими людьми , которая выражается в таких словах, как «спасибо», «добрый день», «пожалуйста», не входим без стука, не берем чужие вещи и всё это, естественно, проявляем по отношению к ребенку тоже. Такая вежливость проявляется в сотнях элементарных вещей каждый день и сообщает другому человеку, что «Ты важен для меня!»
И даже после всего того, как мы научимся так действовать – мы все еще не сможем требовать уважения от ребенка, и не должны ждать его. Ещё ни один человек не научился уважению по принуждению или по просьбе, поэтому не нужно призывать к этому ребенка.
Если мы все правильно сделали, ребенок не только научится уважать – это станет его характерным свойством в отношениях с людьми и с нами, в том числе.
Наталья Бродская
Воспитание уважения и любви к родителям
В воспитании ребенка очень важно заложить в нем фундамент человечности,
чувства долга, ответственности за родителей , умение жить среди людей.
Нынешний ребенок будущий родитель , и очень трудно представить, что плохой сын
станет достойным отцом своих детей, мужем и просто верным другом.
Необходимо воспитать подготовить ребенка к его будущей жизни, воспитать
человека с высокими и гуманными идеалами в отношениях с близкими - это
важная задача, для родителей . И чем раньше начнут задуматься над этим
вопросом взрослые тем успешнее будет результат. В дошкольные годы
формируется основные черты личности, роль обоих родителей в этом велика , а
также участие родственников таких как бабушки и дедушки.
Педагог помогает в решении этой задачи, он укрепляет привязанность ребенка к
матери, воспитывает чуткое отношение к ней, уважение , выражающиеся в
поведении малыша - умение охранять ее покой, оказывать ей помощь, проявлять
заботу о ней, уважать ее труд . Любовь и привязанность к родителям не должна
сводиться только к словам, а должна выражаться в делах.
Случается, что сын или дочь вдруг перестают слушать взрослых, начинают
дерзить, командовать ими. Родители сами часто не замечают, что их отношения
с ребенком строятся не верно, что ребенок растет эгоистичным, баловнем -
это мешает формированию в нем таких ценностей человеческих как доброта,
семьи. Важно вовремя увидеть и скорректировать недостатки в отношениях между
взрослым и ребенком, в этом может помочь педагог.
Педагогу важно раскрыть значимость и показать насколько важна активная
позиция ребенка как челна семьи, ребенок должен понимать, что он не только
объект внимания близких, но и сам должен проявлять заботу и внимание к
членам семьи.
К сожалению встречаются такие отношения, когда ребенка отстраняют от
общесемейных дел ("Еще мал, успеет поработать, когда взрослым станет", он
в центре внимания и все лучшее достается только ему. Родители считают , что
детство их ребенка омрачается поручениями и обязанностями, и их любовь
выражается в том что они не предъявляют к ним требовательности. Таким
образом из ребенка вырастает эгоист, и у него не может сформироваться
чувство ответственности и уважения к своим родителям .
Пока ребенок маленький, пока его отношения с близкими не стали
укорененными, следует терпеливо и настойчиво проводить разъяснительную
работу с родителями о необходимости установления с ребенком таких
отношений, которые формировали бы в нем чувства долга и ответственности к
своим родителям . У ребенка должны быть свои определенные трудовые и
моральные обязанности перед родными, необходимо формировать разумные
покой старших и их интересы, выполнять распоряжение и адекватно реагировать
на родительские просьбы и поручения .
Родителям иногда сложно не реагировать на истерику детей, но если они могут устоять на своем "нет", то манипуляция понемногу будет сходить на нет. И все взрослые члены семьи должны придерживаться одной линии поведения в воспитании их чада . Бывает что мама заботясь о малыше, готова пожертвовать всем, а он заявляет ей : «Ты - плохая. Я не люблю тебя!» . Не стоит в этой ситуации реагировать агрессивно, не нужно ругать малыша и применять физическую силу. Такое поведение показывает, что он обижен на то, что вы ему что-то запретили или за что-то поругали. Главное не идите на уступки ребенку, чтобы быть «хорошей мамой» , а следовать своей тактики воспитания .
Помните, что отношение взрослых пример для самых меленьких. Следует
Создавать климат семьи основанных на гуманных отношениях близких - задача родителей , именно в таких условиях ребенок будет расти отзывчивым, сопереживающим, правильно реагирующим на семейные события. Слова родителей для детей должны быть законом.
Педагог так же в процессе воспитательной работы помогает детям увидеть в своих родителях авторитетных личностей. А также педагог разъясняет родителям как следует правильно реагировать в определенных "сложных" ситуациях. Однако как бы не воспитывал педагог детей в саду, в вопросе воспитания и уважения любви к матери и другим близким, решающее слово остается за самими родителями , очень много значит их умение строить отношения со своими детьми на разумной требовательности к ним.
Публикации по теме:
Консультация для воспитателей «Воспитание любви к Родине, к родному краю» Уже на младшей дошкольной ступени,мы начинаем воспитывать у детей любовь к Родине. Это выражается в интересе к тому,что их окружает,в добрых.
Буклет «Советы родителям. Воспитание добротой» Добрым быть совсем, Совсем не просто, Не зависит доброта от роста, Не зависит доброта от света, Доброта – не пряник, не конфета. Доброта.
Воспитание детей в духе уважения к правам человека Решение проблемы развития ценности ненасилия у подрастающего поколения, является важной общественной и педагогической задачей в условиях.
Духовно-нравственное воспитание. Все начинается с любви Статья о духовно-нравственном развитии детей через интеграцию всех видов художественно-эстетического развития детей. В дошкольном учреждении.
Консультация «Воспитание у ребёнка уважения и любви к маме» Научить ребёнка с уважением относиться к близким ему людям-значит заложить в нём зерно человечности. чувства долга и ответственности,умение.
К сожалению, неуважение подростков ко взрослым - достаточно частая картина. И это не обязательно открытое хамство: просто игнорируют обращенные к ним слова, демонстрируют свое превосходство в умении пользоваться гаджетами и так далее.
Так как же заложить в детях уважение ко взрослым?
Возможно ли донести это до сознания подростка, если время в детстве уже упущено?
И надо ли требовать уважать ВСЕХ взрослых, ведь мы прекрасно знаем примеры, когда взрослый человек ведет себя недостойно?
Уважать ребёнка трудно: он неуклюж, растяпист, доставляет массу неприятных моментов. И чем старше он становится, тем труднее с ним. "Маленькие дети - маленькие проблемы. Большие дети - большие проблемы".
Родители могут показать модель поведения детей в обществе старших и взрослых людей. В семье, где почитают семейные, родословные традиции и обычаи, где чтут память доблестных национальных героев, дети впитывают в себя культуру и наследие своего народа! В таких семьях дети вырастают внимательными, воспитанными, у них никогда не возникает желание противоречить, а тем более дерзить взрослым! Примерами таких народов, у которых уважение к старшим передается с молоком матери, является Грузия, Армения, Казахстан и страны Средней Азии, и многие другие.
Необходимо взрослым быть чуткими и отзывчивыми к проблемам подрастающего поколения. Разговаривать с детьми следует ровным спокойным голосом, без окриков и тем более ора! Дети во всем подражают тем, кто их окружает. Таким образом они научаются вести себя в обществе.
У многих народов есть поверие: если хотите узнать, как вы выглядите со стороны, посмотрите на поведение своих детей и послушайте, о чем и как говорят дети! После подумайте и примите правильные меры по исправлению своего поведения. А ребенок, глядя на вас, сам переменится!
Дети - это наше все! Наше настоящее и будущее! От нас, взрослых, зависит - какими они будут, когда вырастут!
Не существует никакого переходного бунтарского подросткового возраста, если в семье царит понимание и уважение ко всем членам семьи и к нему в том числе. Это миф! Подросток противится только несправедливости и пренебрежению к нему самому и к его возрасту! В подростковой периодизации говорится только о его пубертатном созревания и определении себя как личности!
Я призываю видеть в наших детях любого возраста наших будущих профессионалов своих дел, наших летчиков и космонавтов, воспитателей и учителей, врачей и психологов . А главное просто хороших людей! И дети нам ответят тем же, когда мы уже не сможем быть полезными обществу. Они нас никогда не бросят, если сейчас мы проявим к ним уважение и самый лучший интерес! Ведь самые лучшие - это наши дети!
Ну, что сразу подросток , опять подросток? Да, он дерзок, демонстративен и хамоват. Проверяет мир на прочность, границы дозволенного и свое место в мире. При этом он требует взрослых прав и свобод при сохранении детской позиции по части ответственности и защищенности.
И взрослые часто вынуждены соглашаться с этим. Потому что на детей законы взрослого мира не распространяются. Чтобы отвечать за свои поступки, подростку нужно совершить серьезное правонарушение.
Много ли прав у школы, у учителя? Нет.
У взрослых вокруг? Тем более нет.
Право воздействовать есть у родителей, которые и несут отвественность за своего ребенка. Но они боятся. Да, боятся.
Говорить по-взрослому со своим сыном или дочерью - это быть готовым услышать о своих ошибках и упущениях.
Это быть готовым что-то менять в привычной жизни, тратить силы и время.
Это признавать свое незнание и непонимание чего-то нового в мире, о чем ваш ребенок имеет представление, а вы - нет.
Это передоговариваться и пододвигаться по поводу власти.
Это показывать ему свои сомнения, иногда бессилие перед сложностью жизненных проблем.
И еще неуверенность в своих действиях, подкрепляемая бесконечным потоком ужасных историй, транслируемых СМИ. Сплошное "как бы чего не вышло". Вдруг он в ответ на ограничения или наказание уйдет из дома, свяжется с плохой компанией или вообще покончит с собой?
Родители молчат: как-нибудь хамоватость и наглость израстут сами собой со временем. Бездействием они подтверждают, что за все годы до его 13-14-15-16-летия не смогли привить ему никаких морально-нравственных качеств, нужных для благополучия и успешности в социуме.
Они настолько сомневаются в своем ребенке и в себе как воспитателях, что не дают отпор ничему. А вседозволенность - не лучший друг ребенку.
Да, конечно, в каждой семье свои устои и свои методы воспитания. Но жестко показать ребенку короткий и четкий список неприемлемого в вашей семье - одна из главных задач родителей.
Например, что хлопнувший дверью и без разрешения не ночевавший дома найдет эту дверь закрытой, когда захочет вернуться. Что тот, кто оскорбляет бабушку, больше не садится с нами за один стол и не включается в общие беседы.
Возможно, позиция и жесткая. Но как иначе подростку взрослеть и реально чувствовать себя взрослым, а значит - правым, неправым, с поступками, которые заметили и оценили. Иногда - вот так. Но чаще все же - с хорошими взрослыми поступками, с решениями, с которыми родители согласились.
Как воспитать в своих детях уважение к взрослым?
Во-первых, самим уважать взрослых (если мы говорим об этой категории) людей, ну, или принимать их такими, какие они есть. Скажете, что, мол, ах, как это банально... На самом деле это просто, но так оно и есть.
Если вы сами не научены уважать взрослых, то, соответственно, научить своего ребенка делать то, что сами делать не умеете... невозможно! Если вас раздражают пожилые люди, вам в тягость общение с ними, вас страшит то, что через какое-то время вы станете тоже пожилым человеком (взрослым вы уже являетесь!), то ваше отношение вашими детьми...копируется.
Во-вторых (а может, кстати, и в-первых!), уважать своих детей! Тогда ребенок растет личностью, человеком, с мнением которого считаются, которого любят и уважают. Независимо от того, проливает ли он на себя борщ, получает "пары" по математике, теряет вещи, получает нагоняи от учителей, влюбляется "не в тех", выбирает учебное учреждение вопреки мечтам мамы и прочее...
Когда члены рода уважают, принимают без критики и упреков друг друга, то и младшее поколение учится строить отношения подобным образом!
"Надо ли требовать уважать ВСЕХ взрослых"? Ну, слово НАДО да ещё в сочетании со словом ТРЕБОВАТЬ... важно употреблять пореже! Насилие вызывает естественное противодействие. Ребенок (и не только) будет всеми ему известными способами отстаивать свои взгляды на ситуацию. У него есть свои причины не уважать, например, весьма уважаемого Вами человека.
Уважение к людям — важный личный принцип социальной работы, который предполагает, что все люди заслуживают уважения. Согласно этому принципу нельзя лишать человека уважения из-за его роли в обществе или черт характера
(из Википедии).
Важно "примерять" на себя те ощущения и чувства, которые может испытывать человек, к которому относятся неуважительно... Представьте, что вам, подростку , кто-то говорит: "Ну, ты отстойный, ты пользоваться гаджетами не умеешь, как я, ты как птеродактиль неотёсанный!". Неприятно, вероятно:) Вот и другим неприятно!
Научить уже сформировавшуюся личность уважать взрослых.. Не знаю... Задача - очень сложная, практически невыполнимая. Кроме тех случаев, когда сам человек осознает или начинает чувствовать необходимость для себя -поменять своё отношения к окружающим... Ведь как мы к миру - так и мир к нам. Баланс!
Что такое уважение?
Для того, чтобы найти определение, которое мне больше всего по душе, я изрядно покопался в соответствующей литературе. Больше мне понравилось определение из книги Кэрола Ойстера «Эффективная работа с людьми (социальная психология групп)». Он дает такое определение:
Уважение - это один из типов лидерства, выявленный в ходе исследования в Университете Штата Огайо. Этот стиль характеризуется тем, что лидер рассматривает каждого из участников группы как личность со своими чувствами .
Я бы переформулировал так: «Уважение - это черта характера, которая проявляется тем, что человек рассматривает других людей как личность со своими чувствами».
А что же скажут на это философы?
По Канту, «уважение устанавливает норму человеческих отношений, даже в большей мере, чем симпатия. Только на основе уважения может появиться взаимопонимание» .
С этой стороны, я бы выделил взаимопонимание.
Надо уважать всякого человека, какой бы он ни был жалкий и смешной
(А. Шопенгауэр)
Это выражение, к примеру, мне подходит целиком.
Трудно любить человека, которого совсем не уважаем
(Ларошфуко)
Это выражение поможет мне сформулировать свое определение.
Так же мне близки, для термина, размышления Ницше о человеке и сверхчеловеке.
Человеком он считает того, кто в своих мыслях, чувствах, поступках, желаниях, действиях сообразуется с существующими правилами, ценностями, наставлениями, моралью, требованиями авторитетов, которые зачастую выступают против природы человека, против его сути, а сверхчеловеком он считает такого человека, который живет в соответствии с требованиями своей природы .
Для себя в термин уважение вкладываю и человеческие качества, и сверхчеловеческие в данном понимании этого слова.
Также добавлю, как только я прочитал название круглого стола, у меня стали крутиться мысли: «уважение, что же это такое?». И в размышлениях неизбежно сталкивался с понятием внутренних границ личности, тесной взаимосвязи двух этих понятий - уважение и граница - и их взаимовлияния.
Для меня уважение - это черта характера, обусловленная соблюдением границ другого человека (и своих в том числе), как личности со своими чувствами, собственным мнением и своими намерениями. Какой бы человек ни был смешной или жалкий, настойчивый или грубый. Под границами я понимаю то, как учитываются существующие правила, ценности, наставления, мораль и требования, принятые у этого человека в данном обществе, данной стране и этом городе. При этом не упуская из виду собственные потребности.
Если кратко, уважение - это умение соблюдать чужие границы не в ущерб своим .
Пример с ребенком.
Если в Японии принято до 5 лет обращаться с ребенком «как с королем», в 5-15 лет «как с рабом», с 15 лет «как с равным», то я буду придерживаться их правил и нравов, когда буду у них в гостях. До 5 лет они могут хоть драть волосы, и японец ничего не сделает с малышом. Это их религия , это их нравы.
И как вы думаете, что будет, если я буду лезть со своим воспитанием в их семью? В лучшем случае - меня не поймут, в худшем - меня посадят или того хуже…
То же самое касается и наших детей - мы прививаем свою модель семьи (или пишем им сценарий - подробнее см. мою статью ), ту, которая привита нам с детства. И если в нашей семье не было принято уважать себя и других, в том понимании, которое я вкладываю выше, то тут один вариант - начать с себя.
Изучить наши нравы, религию, обычаи. Наши - то есть характерные для территории проживания и обитания - района, города, страны. Учитывать разницу «привычного» в моей семье и семье соседа, в детском саду, в конкретной школе и т.д. Нравы и обычаи времени - какими пользуются сейчас гаджетами и как сейчас занимаются поиском информации, например, учиться быстро печатать, совершенствовать пользовательские навыки в работе с компьютером, планшетом, бытовой техникой. Этим самым расти самому и быть примером будущему поколению, быть ближе к молодежи, иметь возможность общаться на одном языке и учиться друг у друга.
Как заложить уважение ко взрослым?
Я так понимаю, что здесь имеется ввиду, как воспитать в наших детях уважение к другим. А воспитание заканчивается к 5 годам, далее, на мой взгляд, уже необходимо переходить на управление.
Мне близка стратегия М.Е. Литвака, и её придерживаюсь как базовым правилам в воспитании своих детей. Эта формула звучит просто: «не воспитывать, а выращивать: из огурца - огурец, из помидора - помидор, а не наоборот» .
И если у родителей нет уважения к самому себе и к окружающему миру, откуда ему взяться у ребенка? Соответственно, если уважение есть, ребенок будет расти и впитывать его, и напрягаться тут не надо. Но если вдруг заметили, что уважения нет, то начинайте с себя, а не дергайте ребенка. Будет обратный эффект.
Например, родители курят, но говорят своему чаду: «курить плохо». Что, вы думаете, творится у него в голове? Совершенно верно, он думает, «раз сейчас нельзя, вырасту, как мама и папа, тогда будет можно». И как ни уговаривай, подсознательно это будет в голове. Так что вывод - если не заложено в нас, то закладывать и подавать пример. Если у родителей есть уважение к себе и другим, напрягаться не стоит - ребенок сам его впитает, «как губка».
Возможно ли донести до сознания подростка, если время уже упущено?
Да, тут уже сложнее. Двойная работа должна происходить. С одной стороны, нужно воспитывать уважение в себе, с другой - каким-то образом сделать так, чтобы ребенок «впитал это уважение». Силой, особенно подростку, на мой взгляд, бесполезно доносить, чтобы он уважал вас и других людей. Тут должна быть стратегическая задача. Я поделюсь своим опытом. Небольшие правила как это сделать:
- Говорить «от себя» (подробнее смотрите в конце моей статьи - Я-высказывания). Например: «Когда ты меня игнорируешь, мне неприятно. Я понимаю, что тебе может быть некомфортно, но от этого будет только нарастать напряжение между нами. Если будешь готов, подойди, мы с тобой это обсудим».
- Делать предложение один раз и говорить о своей готовности в любой момент выслушать . Ожидание может продлиться несколько часов, а то и дней. Но если придерживаться этого правила, то механизм закрепится и будет проходить более быстро в следующий раз.
- Если вы сами находитесь в напряжении, сначала разбираться со своими «заморочками» , затем уже высказывать свое недовольство подростку . В иной ситуации может получиться так, что сын «заработал» на 5 рублей, а отец поругал на 10 рублей, потому что был конфликт с начальником и он не выразил свои эмоции.
- Находиться больше в местах, где прививается уважение , культура: например, музеи, парки, театры. Каждому подходит свое. И делать это не так, что «я купил билеты в цирк, завтра идем». А сходить самому и рассказать с увлечением - «какой был спектакль, там так и так, а как играли актеры» - и добавить: «кстати, если хочешь, мы можем в следующий раз вместе сходить». И более ничего. На этом забыть и ждать.
Нужно ли уважать всех взрослых вообще?
Смотря что понимать под уважением? Если под уважением понимать: уступить место в трамвае пожилому, помочь молодой маме вынести коляску из автобуса, спокойно вести себя на занятии, когда преподаватель ведет урок, вести себя дома по обычаям семьи - это то, о чем я писал выше.
И я не зря дал свое понимание уважения в начале статьи. Я понимаю уважение как некий баланс между уважением границ другого человека и без ущерба своим границам.
Например, в том же автобусе некоторые люди начинают хамить, преждевременно обобщая, мол, «уважать надо любого старшего, без оговорок, чтобы он ни делал». К примеру, пожилой мужчина говорит: «Вот хам, сидит и не уступает место, а ну-ка быстро встал!», а подросток на самом деле еще даже не успел увидеть его. В этом случае, на мой взгляд, на первое место выходят границы подростка. Да, возможно, он уступит место, но и праведным будет возмущение в адрес «старшего по возрасту», так как он нарушил его рамки приличия и нахамил.
Выводы.
Я постарался затронуть все 3 вопроса повестки дня круглого стола. И показал, как я понимаю процесс прививания ребенку уважения к себе и миру. Вместе с тем, это мое личное мнение, и я могу ошибаться.
Когда неуважение к старшим, в частности, к родителям, проявляют дети из неблагополучных семей, то со стороны причины очевидны: «яблочко от яблони недалеко падает».
Гораздо больше непонимания вызывают ситуации, когда у матерей и отцов, буквально боготворившей своих родителей, вырастают дети, которые ведут себя с ними просто отвратительно. Вот именно про них я и хочу сегодня написать.
Мне как психологу часто приходиться работать с клиентами, являвшимися «золушками» в своей семье . И не потому, что они росли с отчимом или мачехой (хотя и такое нередко), а потому что чувствовали себя номером два в своей семье по сравнению с братом или сестрой. При этом чувство своей второсортности для родителей во многом существовало лишь в восприятии ребёнка. Родители же чаще всего любят всех своих детей, не деля их на 1, 2, 3 и так далее, просто выражается их любовь по-разному и старшие дети зачастую используются как помощники по уходу за младшими.
В общем, мысль, которую я хочу донести, заключается в том, что родительское балование, избавление от труда является не благом, а страшной карой для ребенка и его родителей. С чем связано то, что избалованные дети редко доходят до психолога ? А с тем, что у них все другие плохие, а они всегда ни за что не ответственны. Вот, к примеру, сын выгнал родителей с собственным ребенком из 3-х комнатной квартиры в однушку - ну, так ему же нужнее больше пространства для жизни с новой пассией. О каком уважении к страшим тут вообще может идти речь.
Что же делать тем, кто оказался в ситуации родителей ребенка, который, образно говоря, вытирает об них ноги? Примерно то же, что рекомендуют созависимым людям - перестать спасать.
Ваша дочь не хочет учиться в университете? Позвольте ей делать то, что она хочет, но при этом прекратите ей помогать. Ведь тем, что Вы пытаетесь сподвигнуть свою уже взрослую дочь на что-то, Вы проявляете пример неуважения к себе самой. Перестаньте унижаться, и почувствуете себя отдельной личностью, занятой своими делами, живущей жизнью, полной собственных интересов. Лучшее, что Вы можете сделать в подобной ситуации - это дать возможность Вашему повзрослевшему ребенку учиться на своих ошибках.
Для избалованного человека существуют только его права, а все остальные бесправны и должны ему по определению. Именно отсюда и исходит неуважение к окружающим. Продолжая нести чрезмерную ответственность за детей, мы, родители, сами создаем себе почву для неуважения нас нашими детьми. Про то, что, беря на себя чужую ответственность, человек теряет возможность отвечать за самого себя, я подробнее здесь писать не буду, поскольку это тема заслуживает отдельного разговора.
Как же быть родителям, чтобы их дети испытывали к ним уважение?
Перестаньте делать для детей всё то, что ущемляет Ваши интересы, всё то, что Вы делаете для их якобы блага во вред себе. Не забывайте о самих себе!
Это так просто и так сложно одновременно, и это так нужно и Вам, и Вашему ребёнку, какого бы возраста он ни был. Помните, что если Вам сложно нащупать свой счастливый жизненный путь, то у Вас всегда есть возможность обратиться к проводникам, разбирающимся в разных маршрутах на карте жизни - к психологам.
Первое
,
что стоит понять и принять: ребёнок всегда демонстрирует то, что вложили в него родители. А это значит, что, когда мы требуем уважения (хотя его не требуют - его дарят, как любое другое отношение), родителям стоит понаблюдать за собой, как они проявляют уважение, и не только к старшим, а к тому же подростку. Стучатся ли они в дверь, когда хотят зайти к нему в комнату, спрашивают ли его готовность к диалогу, когда хотят поговорить.
Очень часто родители желают проявления определенных качеств у подростка , но не всегда сами это качество активно демонстрируют. А всё начинается именно с родителя.
Второе
,
это прояснить в диалоге на равных, что есть уважение для взрослого и для подростка? В чём значимость этого отношения? То есть когда родитель не с позиции сверху обучает, а именно исследует вместе с подростком.
Третье
,
делиться своими чувствами и желаниями
, быть искренним, используя волшебное "Я -сообщение". Например, "я очень радуюсь и горжусь тобой, когда вижу, как уважительно ты повел себя по отношению к...".
Чтобы что-то взять, это сначала надо дать!
Давайте уважение подростку , он начнёт делиться им с окружающими!
Воспитание уважения к старшим
Все мы знаем, что людей старшего возраста надо уважать. Вежливость и готовность прийти на помощь человеку преклонного возраста может охарактеризовать любого только с лучшей стороны. А как научить маленького ребенка уважать старших?
В современном мире дети делают именно то, что хотят: капризничают и не слушают взрослых. У таких детей отсутствует чувство почтения к старшим, т.е. уважение . Это качество формируется в ребенке годами, поэтому нет способов за один день или месяц заставить его уважать взрослых.
В старое доброе время уважение к старшим воспитывалось очень последовательно, решительно и грамотно. Одна пожилая женщина рассказывала о том, как ее воспитывал отец:
Папочка, а можно, я в церковь пойду? – спрашивала она, тогда шестилетняя дочка.
Нет, доченька, нельзя.
А почему, папочка?
А ты сегодня по улице шла?
Шла, папочка.
Старушку видела?
Видела.
А ты ей в пояс поклонилась?
Нет, папочка.
А почему? Она перед тобой уже свою жизнь прожила, она тебе дорожку проложила, а ты ей не поклонилась. Нет, доченька, в церковь ты сегодня не заслужила пойти.
Обратите внимание, как мягко, доброжелательно и, вместе с тем, строго ей отвечает отец, и с каким почтением, не помышляя "качать права", говорит с ним его доченька. Вот так вот строго и одухотворенно воспитывали детей в крестьянских семьях, и какое мы здесь видим удивительно уважительное и бережное отношение к ребенку!
Из других воспоминаний мы знаем, что отец мог и выпороть сына за то, что тот не поклонился старику. Авторитет старших поддерживался, но и сами старшие были такими, что их нельзя было не слушать и не уважать: это были люди с огромным жизненным, духовным и практическим опытом.
Сейчас семья разрушается, семья как основа народа уничтожена практически полностью. В городах - деградация.
Когда я была девчонкой, было вполне естественно поднести пожилому человеку сумку, а сами пожилые люди обращались к молодым людям ласково: «сынок» или «доченька». Мы переживаем страшное разрушение нравственных устоев народной жизни, которое происходит из-за изменения миропонимания, утраты нравственных ценостей, потому что мы воспринимаем любую ерунду, вещаемую средствами массовой информации, поэтому нами так легко бывает управлять.
Возможно ли сейчас так воспитывать детей? С трудом представляется, что современные дети смогут так же осмысленно обсудить с родителями причину того, что им не разрешают пойти в храм или ещё куда…
К сожаланию, такое воспитание – прошлый век. Чтобы правильно воспитывать детей, нужно начать с воспитания взрослых. Сегодня часто можно увидеть, как ребеночек замахивается на мамочку. Это недопустимо, это нужно решительно и быстро пресечь! Не прекратив это, мать копит своему ребенку гнев на день гнева. В Священном Писании сказано не только «Чти отца и матерь и благо тебе будет», но и «Злословящий отца и матерь смертию да умрет». Если мамочка не пресекает такое поведение сразу, потому что у нее «такой ребеночек», значит, она сама подрывает свой авторитет в глазах ребенка, и не только свой, но и авторитет всех старших. Ребенок не виноват, он пока не понимает, что можно, а что нет, но родители должны сразу же твердо определить, что можно и что нельзя. Ребенка за такое нужно, образно говоря, в бараний рог скрутить, сделать так, чтобы он больше никогда такого не повторил.
- «Скрутить в бараний рог» значит ли это, что ребенка надо отшлепать?
Нет, совсем не обязательно. Вспомните знаменитое произведение Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон»: когда Карлсон прогонял грабителей, он приговаривал: «Я привидение дикое, но симпатичное! Сейчас я вас настигну, и нам всем будет весело!». Так и воспитатель должен себя вести, он должен быть добрым, веселым, но при этом он может быть и очень строгим. Ты ребеночка любишь всегда, даже когда сердишься, но такого поведения ты не допустишь. Твори, выдумывай, пробуй, добивайся, чтобы ребенок это уяснил.
Воспитание основано на постоянном повторении. Ребенок может не воспринять, может не запомнить, забыть, может устать – ничего страшного – нужно снова и снова повторить, стараясь это повторение сделать максимально эффективным. Может быть, талантливому педагогу и одного раза хватит, но нам надо быть готовыми, что повторять придется неоднократно.
Если хамский и грубый тон допустим в семье, то, значит, такая грубость – норма и для общества, поэтому и вырастает поколение людей, которое не имеет представления о том, как правильно и как неправильно себя вести. В какой-то мере это их беда, их так воспитали. Это хамство пронизывает всю нашу жизнь. Всем нам известна фраза «Я начальник, ты дурак». Ее произносят иногда серьезно, иногда в шутку. Эти слова демонстрируют пренебрежение элементарными правилами человеческого общения. Ведь в нормальном обществе, начальник должен тебя внимательно выслушать и, если ты прав, согласиться. Например, в русской армии военный совет начинали с младших офицеров, чтобы каждый, невзирая на мнение старших, мог свободно выразить свое мнение, а начальник говорил последним, выслушав всех, и его решение все воспринимали как окончательное. Великий русский юрист и правовед, Анатолий Федорович Кони, писал, что глупый от умного отличается не интеллектом, а несокрушимой уверенностью в своей правоте. Если некто, занимая какой-то пост, искренне считает, что он всегда прав, то он не начальник, а просто самодур». Вот и соотнесите эту ситуацию со своей семьей, где начальник – вы.
Взаимоотношения со старшими братьями и сестрами тоже закладывают основы отношения к старшим?
Младшие должны помогать старшим, а пока они еще маленькие, слушаться старших братьев или сестер. Помните, в «Песни… про купца Калашникова» есть такие строки: «Ты нам старший брат, нам второй отец». Старшего брата, надо слушать в отсутствие отца: при папе воспитывать его детей совершенно недопустимо! Безусловно, это относится и к матери.
Если родители с самого начала растили детей в разумной строгости, интересно, разносторонне, то, скорее всего, в трудный переходный возраст ребенок не будет обособляться, мнение родителей и их авторитет будут значительными, несмотря на такую серьезную мировоззренческую, и физическую перестройку, происходящую в ребенке.
Жизнь ребенка должна быть наполненной и трудной: если ему легко учиться, можно перевести в более сильную школу, отдать в кружок, в спортивную секцию. Многие сложности и беды, связанные с воспитанием детей начинаются, когда ребенок не может заставить себя заниматься чем-то серьезным, занимается ерундой, именно тогда он и становится неуправляемым. Если найти то, что ему самому интересно, если ребенка увлечь, если детей учить чему-то важному и содержательному, то дети будут это воспринимать. Но для этого взрослые должны проводить сами над собой сложную напряженную работу, советоваться, читать книги о воспитании, искать то, чем можно увлечь ребенка.
Если время воспитания упущено, то нужно помнить: нет ничего непоправимого. Если человека испортили неправильным воспитанием, то воспитанием же его можно и исправить. Но если родители не научили своего ребенка почтительно относиться к старшим, значит, они позволяли себе не уважать окружающих и самих себя. Значит, начинать нужно с того, что внимательно и критически посмотреть на свой стереотип поведения и понять свои же ошибки. Если требовать от самих себя глубокого уважения к окружающим, то на примере родителей и дети будут учиться такому отношению, постепенно перестраивая свое привычное поведение.
Среди распространенных недостатков - излишняя мягкотелость. Воспитатель должен быть добрым, веселым, но в то же время спокойным, упорным, твердым. Можно привести классическое сравнение: у воспитателя должна быть железная рука в бархатной перчатке. Для этого ты должен твердо знать, чего хочешь, что хорошо, а что плохо. Зло нужно побеждать добром. Если подросток ведет себя по-хамски, нужно побеждать такое поведение активным мудрым добром. Различать добро и зло – плод духовных усилий. Если ты этого не знаешь – воспитателя из тебя не получится.
К чему же может привести неуважение к старшим, которое мы сегодня видим повсеместно?
Оно уже привело к тому, что современная молодежь стала источником агрессии: страшно вечером и выйти на улицу. Утрачена чистота нравов, человек сам себе господин и хозяин, он живет, относясь к жизни потребительски. Неблагодарность - это такой негативный заряд, который приводит к тому, что от жизни будет уже нечего ждать, и зло умножится, а доброе будет теряться перед таким напором зла.
Приведу такой пример: в Государственном историческом музее есть один интересный экспонат: модель железнодорожной станции, которую сделали ученики реального училища в подарок Государю Императору Николаю II ко дню коронации. Представьте себе: реальное училище – это современное ПТУ. Могут ли современные учащиеся ПТУ сделать не просто удивительной красоты модель, но такую тонкую, филигранную музейную работу? Утрата нравственных ценностей сказывается на всем, даже на мастерстве.
А что же значит «отцы, не раздражайте детей ваших!»?
Это значит, что каждый человек – личность, поэтому в человеке, независимо от его возраста, нужно уважать личность. Ты можешь быть строгим, но если ты относишься с уважением, то ты не будешь провоцировать воспитанника, будешь стараться всеми силами его не раздражать, ведь и самые неприятные вещи можно говорить с уважением.
В первую очередь надо уважать своего ребенка, а то как же он узнает что такое уважение. Только личным примером. Уважайте своих детей и они будут уважать вас. Развивайте в них Эмоциональный интеллект.
А ведь уважение к детям - краеугольный камень воспитания вообще. Если дети не видели уважения к себе, то они не могут понять что такое уважение вообще и вместо уважения они впитывают негатив, который передают своим детям. А ведь уважение к детям - это единственное уважение, которое должно быть безусловным. Детей надо уважать просто потому, что они дети.
Во-первых они ещё не успели совершить заслуживающих уважения дел, а во-вторых если дети не заслуживают уважения, то надо неуважать их родителей и воспитателей - значит их так воспитали - не поняв, не полюбив, не уважая.
Не забывайте о том, что воспитывая в ребенке чувство уважения к старшим, вы не только не будете краснеть в автобусе, когда он не уступит место бабульке, а обеспечите себе надежную и счастливую старость.
Замечательный человек и педагог В.А. Сухомлинский вместе с коллективом Павлышской школы, где он был директором, создал такой удивительный кодекс, включающий 10 оригинальных правил формирования у детей уважения к старшим - «Десять Нельзя»:
* нельзя бездельничать, когда все трудятся; позорно предаваться праздности, всевозможным увеселениям, когда старшие не могут позволить себе отдыха;
* нельзя смеяться над старостью и старыми людьми - это величайшее святотатство; о старости надо говорить только с уважением; в мире есть три вещи, которые ни при каких условиях не могут быть подвергнуты осмеянию - патриотизм, истинная любовь к женщине и старость;
* нельзя вступать в пререкания с уважаемыми и взрослыми людьми, особенно со стариками; недостойно человеческой мудрости и рассудительности скоропалительно выражать сомнения в истинности того, что советуют старшие; если у тебя просятся на язык какие- то сомнения, придержи их в голове, подумай, рассуди, а потом спроси у старшего еще раз - спроси так, чтобы не обидеть;
* нельзя выражать недовольство тем, что у тебя нет той или иной вещи... у ровесника твоего есть, а о тебе родители не позаботились; от своих родителей ты не имеешь права требовать ничего;
* нельзя допускать, чтобы мать давала тебе то, что она не дает себе,- лучший кусочек на столе, лучшая конфетка, лучшее платье... Умей отказаться от подарка, если ты знаешь, что в вещи, которую тебе дарят, мать отказывает себе; мысль о праве на какую-то собственную исключительность делать то, что осуждают старшие - ни на глазах у них, ни где-то в стороне; каждый свой поступок рассматривай с точки зрения старших: что подумают они; особенно недопустима назойливость, стремление без надобности напомнить о себе, выставлять напоказ свои притязания; мать и отец никогда не забывают о тебе; если ты не на глазах у них, они думают о тебе больше, чем тогда, когда ты вертишься рядом; помни, что у матери и отца есть свой духовный мир, они иногда хотят остаться наедине сами с собой;
* нельзя делать то, что осуждают старшие; это очень важно для укрепления уважения педагогов и родителей;
* нельзя оставлять старшего родного человека в одиночестве, особенно мать, если у нее нет никого, кроме тебя; в радостные дни праздника никогда не оставляй ее одну; ты сам - твое слово, твоя улыбка, твое обращение - бывает, единственная радость ее бытия; чем ближе закат человеческой жизни, тем острее переживается горечь одиночества; оставлять одиноким дедушку, оставлять в одиночестве старика-отца, даже если и ты уже станешь стариком,- бесчеловечно, дико; помни, что в жизни человека наступает такой период, когда никакой другой радости, кроме радости человеческого общения, у него уже не может быть;
* нельзя собираться в дорогу, не спросив разрешения и совета у старших, особенно у старика-дедушки; не простившись с ними, не дождавшись от них пожелания счастливого пути и не пожелав им счастливо оставаться;
* нельзя садиться обедать, не пригласив старшего, только нравственный невежда уподобляется скоту, утоляющему голод в одиночестве и опасающемуся, как бы его сородич, присутствующий при этом, не урвал куска себе; человеческая трапеза - это не утоление голода, не физиологический акт в цепочке обмена веществ, люди придумали стол не только для того, чтобы ставить под стол ноги, а на стол опираться; за столом происходит интереснейшее духовное общение людей; если ты сумел уговорить старика разделить с тобой трапезу, ты доставил ему большую радость; нельзя сидеть, когда стоит взрослый, особенно пожилой человек, в особенности женщина;
* нельзя ожидать, пока с тобой поздоровается старший, ты должен первым приветствовать его, встречаясь, а расставаясь - пожелать доброго здоровья; в этих правилах этикета заключается глубокая внутренняя сущность - уважение человеческого достоинства; не умея уважать его, ты уподобляешься шалопаю, плюющему в прекрасные волны моря; море огромно в своем величии и красоте, твои плевки его ни оскорбят, ни унизят, и, плюясь и любуясь своими плевками, ты позоришь себя.
Осуществление «Десяти Нельзя» требует большой заботы о гармонии всего воспитательного процесса. Уважать можно того, кто заслуживает уважения; путеводным огоньком может стать лишь тот, кто озаряет путь. Полезно с детьми обсудить каждое правило. Пусть они приведут примеры из жизни своих друзей или из литературы, просмотренных кинофильмов о нарушении того или иного пункта. В конце беседы, надо вместе выработать единое мнение об отношении детей к взрослым и, особенно, к пожилым людям.
И закончить выступление хочу словами мудрецов
Воспитание - великое дело: им решается участь человека.
Белинский В. Г.
В какой атмосфере будет жить ребёнок, как будут чувствовать (а не говорить) его родители или те, кто рядом, таким и будет ребёнок.
Уважение к взрослым никто не привьёт - ни школа, ни садик, ни соседи, только семейная атмосфера. -Сухомлинский В. А.
Только то в человеке прочно и надежно, что всосалось в природу его в его первую пору жизни - Коменский Я.
Если люди говорят плохое о твоих детях - это значит, они говорят плохое о тебе. - Сухомлинский В. А.
Здравствуйте, дорогие читатели блога!
Тема нашего сегодняшнего разговора – как научить ребенка уважать родителей. Каждый родитель хочет, чтобы сын или дочка относились к нему с должным уважением. Но как достичь этого? Попробуйте прислушаться к простым советам, и они помогут Вам воспитать хорошего и вежливого малыша, уважающего родителей и старших.
Нередко мы можем услышать от людей старшего поколения, что дети выросли и совсем от рук отбились, отстранились, относятся к родителям как к чужим людям. Мол, совсем не уважают, не приезжают в гости и даже забывают звонить.
В такие моменты молодые мамочки обычно думают что-то вроде: «Слава Богу, это не про моего малыша. Вот у меня какой добрый, ласковый и нежный растет, и всегда таким будет!». Конечно, родителям всегда хочется верить только в наилучшее. Но вот предпосылки к этому наилучшему будущему для наших уважительных к старшим детей мы можем заложить уже сейчас.
Проверка связи – а Вы сами «с усами»?
Прежде, чем начинать прививать своим детям уважение к старшим, честно ответьте себе на вопрос: а Вы сами как ведете себя с родителями и более зрелым поколением? Какие отношения у Вас сложились с мамой и папой – доверительные и уважительные, или поверхностные и презрительные? Как часто Вы сами общаетесь с родителями, помогаете им, навещаете, звоните? В каком тоне Вы с ними разговариваете и как часто? Такой простой тест поможет Вам оценить текущее положение дел и дать подсказки, что и как надо бы «подтянуть».
Кроме того, желательно для себя четко обозначить, что для Вас значит уважение к родителям. Чего Вы хотите – чтобы дети приезжали к Вам каждые выходные? Звонили ежедневно? Дарили дорогие подарки? Или ухаживали за Вами, при необходимости помогали по хозяйству? Или, может, покупали Вам каждый год путевки в санаторий?
Очень важно привить малышу с ранних лет уважение к маме, папе, учителям и воспитателям, и вообще к старшим людям. Тогда уже во взрослом возрасте сыну или дочке будет проще строить отношения с окружающими, ведь они будут основаны на взаимоуважении и взаимопонимании.
Чтобы научить ребенка уважению к взрослым, психологи рекомендуют применять несложные советы:
Как бы там ни было, научить ребенка уважать старших, и в том числе родителей, можно и нужно. И сделать это совсем не так сложно, как кажется на первый взгляд. Просто необходимо быть искренним и любящим в общении с малышом, показывать ему свой живой пример поведения, и проявлять чуточку терпения. Ведь выработка привычки – вопрос не одного дня и даже не одного месяца. Будьте терпеливы, и Вас непременно постигнет удача!
Если статья Вам нравится, делитесь ею с друзьями и подписывайтесь на обновления блога.
