Кто-то заменяет понятие влюблённости термином «зависимость». Кто-то считает влюблённость временным безумством. Некоторые пытаются приплести сюда теорию проекций, будто бы человек влюбляется в тех, кто его чем-то дополняет. При таком широком спектре мнений, все психологи не могут быть правыми одновременно.
Зато, современные психологи единодушно указывают на различие между влюблённостью и «настоящей любовью». В их понимании «настоящая любовь» является настолько высокой, бескорыстной и наполненной уважением, что больше напоминает крепкую мужскую дружбу, любовь к родине, или любовь к детям и родителям.
Именно поэтому в первую очередь следует определиться с терминологией. Когда говорят о любви мужчины и женщины, речь идёт именно о влюблённости. Именно её имеют в виду, говоря о «зависимости». То, что сейчас чуть ли не общепринято называть влюблённостью (или зависимостью), раньше называлось однозначно - любовь.
Поскольку о чём бы ни шёл разговор, речь всегда идёт о деньгах, особо прыткие психологи даже предлагают лечить любовную зависимость, открытым текстом сравнивая её с наркоманией. Ситуация, предсказанная в фильме «Туманность Андромеды», где командира звездолёта предлагают излечить от любви, чтобы его эмоциональное состояние не влияло на качество принятия решений. Командир с возмущением отвергает «помощь», цитируя при этом 29-й сонет Шекспира: «Всех королей на свете я сильней.»
Люди слабы, поэтому обращаются к «психологам» по странным поводам, реализуя искусственно созданную потребность. Когда психологи наивно утверждают, что настоящая любовь, якобы не предполагает подозрений и ревности, они, очевидно, имеют в виду какую-то другую любовь.
Например, такое состояние, когда любовь уже прошла. Или любовь в смысле чувства, подобного отношению к детям и родителям. Ясно, что как ни называй такое чувство, можно даже назвать его любовью, но это не совсем такие ощущения, которые испытывают друг к другу мужчина и женщина. В действительности, отсутствие ревности выглядит невероятным стечением обстоятельств. Только если специально позаботиться об отсутствии поводов и совместно поработать над возникновением гармонии.
Настоящая любовь мужчины и женщины, которую, пользуясь современной терминологией приходится называть влюблённостью, вовсе не болезненное состояние. Наоборот. Именно в такие моменты жизни активизируются все силы организма, наступает максимальная активность личности.
Появляются наиболее действенные стимулы для развития и дальнейших свершений. Человек получает природный допинг, который, к тому же, полезен для здоровья. Особенно полезна влюблённость для создания семьи. После того, как уходит «зависимость», остаётся та самая любовь, о которой твердят психологи. Но человек продолжает видеть свою пару так, как в моменты первых встреч. Не замечаются возрастные изменения в буквальном смысле этого слова.
Эмоциональный фон может приводить к ошибкам. Это естественно. Любая эмоция, как положительная, так и отрицательная, ведёт к ослаблению умственной деятельности, поскольку выбивает из равновесия.
Со стороны даже, кажется, что человек временно поглупел. Но в этом нет ничего страшного. Человек должен через это пройти. Всегда есть грабли, на которые необходимо наступить самому, причём неоднократно. В жизни всегда есть место ситуациям, когда чужой жизненный опыт не может помочь.
Когда говорят, что умный учится на чужих ошибках - это всего лишь остроумная метафора. Никто не учится на чужих ошибках. На своих-то ошибках учатся не все, приходится их совершать неоднократно.
Любовь любви рознь, то есть можно сказать, что существуют разновидности большого и чистого чувства. Среди них не последнее место занимает так называемая «невротическая любовь». Под ней понимают любовную зависимость, которая по своим признакам очень похожа на зависимость от табака, алкоголя или наркотиков.
Настоящее высокое чувство принято ассоциировать с . Оно проявляется в полную силу лишь тогда, когда отсутствуют какие-либо требования. Любви претят расчёт, выгода, эгоизм, ревность и другие неприглядные качества человеческой души. Она даёт возможность расширить свой собственный внутренний мир за счёт познания личности любимого человека. Отношения при этом становятся гармоничными, а нерушимую связь двух сердце невозможно разорвать житейскими проблемами и неустроенностью.
Рис. Чем отличается любовь от любовной зависимости?
При любовной зависимости наблюдается несколько иная ситуация. В подобных случаях полноценные отношения отсутствуют. В таких парах очень часто один представляет собой слабую личность, которая испытывает нужду в постоянном руководстве и опеке. Вторая личность не умеет о ком-то заботиться, проявлять внимание и нежность.
Такая модель поведения далека от идеала, поэтому отношения при любовной зависимости могут превратиться в кошмар. Дело усугубляется тем, что возникает определённый поведенческий шаблон. Один всё время мучается, ревнует, понимая при этом, что дальше так жить нельзя. Но у него не хватает душевных сил разорвать отношения. Второй живёт по инерции, руководствуясь привычкой и уверенностью в своей неотразимости.
Любовной зависимости при этом подвержены оба, только протекает она у каждого по-разному. Болезненное состояние безысходности более ярко выражается у слабой личности. А второй партнёр настроен гораздо легкомысленнее и решительнее. Он считает, что может легко и безболезненно разорвать отношения. Но это заблуждение. В случае, если пара всё-таки найдёт в себе силы поставить крест на взаимной связи, то чувство досады, растерянности и неустроенности в первую очередь испытает как раз второй партнёр.
Найти другого такого дурака или дуру будет сложно, а привычка - великая вещь. Поэтому, помыкавшись, развенчанный любовник или любовница может опять появиться на горизонте своего, казалось бы, брошенного окончательно и бесповоротно предмета страсти.
Что же касается первого партнёра, то после разрыва отношений он начинает чувствовать огромное душевное облегчение. Всё, как у наркомана, . У того в душе просыпается надежда на лучшее, но где-то глубоко в подсознании остаётся тяга к наркотику. Покажи ему дозу, и он, как безвольная овца, побежит за таким «благодетелем».
При любовной зависимости подобное тоже может произойти. Поэтому, расставшись с предметом болезненной страсти, нужно не дома в 4-х стенах сидеть, а постоянно находиться среди людей. Это отвлечёт от навязчивых воспоминаний и даст возможность найти себе человека, с которым можно будет связать судьбу. Лучший лекарь в этой ситуации - время. Оно от всего лечит, в том числе и от любовной зависимости. Ведь та не имеет с настоящей любовью ничего общего, а является болезненным душевным состоянием психики.
Со временем болезнь проходит, и человек сам начинает удивляться своему прежнему поведению. Он не понимает, что мог найти в той личности, без которой жизнь казалась немыслимой. А объясняется всё определённым психологическим настроем, не имеющим ничего общего с подлинным высоким чувством.
Любовь должна приносить счастье, а не душевные муки. Если же этого не происходит, то, значит, человек ошибается в своих чувствах. Он их неправильно интерпретирует и вводит в заблуждение в первую очередь самого себя. Но вся сложность в том, что избавиться от такого наваждения очень сложно. Поэтому врачи и говорят о невротической любви. Вот только таблеток от неё нет. Не придумала медицина ничего такого, что смогло бы сразу излечить несчастного влюблённого.
Разум в таких ситуациях тоже абсолютно бессилен. Он лишь масло в огонь подливает, так как головой-то человек всё понимает, а сердцу, как говорится, не прикажешь. Поэтому данную модель поведения нельзя назвать простой. Но нужно заметить, что жизнь, вообще, штука сложная. А готовых рецептов не существует для огромного большинства жизненных ситуаций.
Совет здесь может быть только один: пытаться строить личностные отношения на позитивной основе. Это примерно то же самое, что построить дом на пепелище. Но ведь строят же и живут потом счастливо. Вот только труда затрачивается очень много. В данном случае это нервы, выдержка, стремление приспособиться к своему партнёру и умение закрывать глаза на его неприглядные поступки. Если всё это в должной мере имеется, то любовная зависимость постепенно сойдёт на нет, а ей на смену придут упорядоченные семейные отношения.
Различие огромно, но не всегда это просто осознать. Влюблённость волнует и переполняет нас, это одно из самых прекрасных чувств в жизни человека. Однако иногда мы можем попасть в зависимость от желания быть любимыми, что часто приводит к ненастоящей любви, основанной на страсти и одержимости. Всё дело в том, что граница между любовью и эмоциональной зависимостью очень размыта, её легко перейти и вступить в нездоровые отношения, когда поведение одного человека перестаёт соответствовать желаниям другого. Влюблённость может произрастать из двух внутренних состояний человека – любящий взрослый или раненая душа.
В каком состоянии находитесь вы?
Когда вы влюбляетесь в раненую душу, которая вся состоит из эго, дело оказывается не в самом человеке, которого вы любите, а в том, насколько сильно он любит вас. Как будто вы передаёте ответственность за самоуважение и своё благополучие другому человеку. Если этот другой человек хорошо трудится над удовлетворением ваших потребностей, возможно, вы влюблены в него не по-настоящему. В ту минуту, когда вы осознаёте, что не можете жить без другого человека, начинается эмоциональная зависимость. «Влюблённая» часть вас, на самом деле, как ребёнок или подросток. Вы нуждаетесь в любви, потому что сами не любите ни себя, ни других. Возможно, вы принимаете ответственность за самоуважение, поэтому ощущаете внутри пустоту и хотите, чтобы её кто-нибудь заполнил. Вы связываете свою собственную ценность с любовью к вам партнёра и поэтому чувствуете, что не можете жить без этого человека. Когда же вы влюбляетесь любовью взрослого, ваша потребность в отношениях выглядит совершенно иначе. Как взрослый человек вы уже знаете, как наполнить себя любовью и знаете свою ценность. Нужен кто-то, кто заполнит пустоту и позволит вам чувствовать себя любимым и достойным, вы и так чувствуете себя полным любви. Вы умеете брать на себя ответственность за свои чувства и желания и наполнять себя любовью из собственных внутренних источников. И этой же любовью вы хотите поделиться с другим человеком, другим влюблённым взрослым, также наполненным любовью. Вы скорее склонны делиться своей любовью, нежели получать любовь.Кого мы выбираем
Люди, которых мы выбираем, часто имеют тот же уровень ранимости и эмоциональной силы. Чем больше вы работаете над исцелением, тем больше вы учитесь с любовью заботиться о себе, делая себя привлекательнее для того, кто занят тем же. Если же вы выбираете человека, исходя из своего раненого я, вы притяните кого-то, кто, как вам кажется, хочет заполнить вашу внутреннюю пустоту. Проблема может быть в том, что другой человек старается заполнить вашу пустоту, надеясь, что вы заполните его. В итоге мы получаем двух людей, желающих получать любовь, а не отдавать, и, в конечном итоге, они разочаруются друг в друге. Они будут обвинять друг друга в том, что их не любят так, как они того ждут. Когда отношения заканчиваются, в большинстве случаев это происходит из-за того, что один или оба партнёра не берут ответственность за свои собственные чувства и обвиняют других в том, что в результате они несчастливы. Если вы влипли настолько, что чувствуете невозможность жизни без человека, вам серьёзно необходимо научиться отдавать себе и другим то же самое, что вы хотите получать от другого человека. Вы должны работать над тем, чтобы стать таким человеком, какого хотите видеть рядом с собой. Разве не прекрасно быть действительно влюблённым, а не зависимым? Вы сможете любить другого человека за то, что он – это он, а не просто нуждаться в том, что этот человек может сделать для вас.Почему эмоциональная зависимость - яд
Все отношения, генерирующие эмоциональную зависимость, делают обоих партнёров несчастными. Эмоционально зависимый человек всегда хочет большего. Он или она в большинстве случаев недовольны и живут с нарастающим чувством тревоги, порождаемым страхом потери. В то же время второй человек всё больше и больше чувствует, что не справляется, не может развиваться самостоятельно и втянут в отношения, которые не могут ничего ему дать. В результате, рано или поздно, такие отношения заканчиваются. К счастью есть и хороший момент. Если оба могут осознать положение вещей, они могут изменить ситуацию и направить всю эту энергию в правильное русло, ведущее к более зрелой любви, позволяющей обоим становиться эмоционально более здоровыми.Зрелая любовь длительна, зависимость быстротечна
Эмоциональная зависимость основывается на чувстве пустоты, которую надо заполнить хоть кем-то. На самом деле многие эмоционально зависимые люди быстро перепрыгивают из одних отношений в другие, потому что их интересует не сам человек, а как он может заглушить собой их эмоциональный голод. Такие люди не могут жить одни и ищут себе в спутники не родственную душу, а просто кого-то, кто заполнит пустоту. А вот зрелая любовь выдерживает и трудные времена, развиваясь и с годами вырастая в ещё более крепкие отношения. Это не означает, что не будет разногласий и споров, но каждый из партнёров будет расти рядом с другим, каждый день принимая решение оставаться вместе не потому, что они нуждаются друг в друге, а потому, что любят.Развитие эмоциональной зависимости напоминает падение в черную дыру: вам кажется, что все в порядке, но вы не замечаете момент, когда все меняется. Ваша жизнь наполняется тревогой, раздражением, болезненными фантазиями. Мир искажается, а в его центре оказываются интересы возлюбленного. Если партнер склонен к манипуляции и психологическому вампиризму, такие отношения могут обернуться катастрофой.
Вы чувствуете, что не можете без него (нее) жить
Зависимость - это потребность в ком-то, кто, как нам кажется, сможет заполнить вакуум в нашей жизни. Когда вы чувствуете, что одиноки и можете полагаться только на себя, кто-то придет и протянет спасительный канат - кто-то, кто сможет выслушать, помочь, кому вы сможете полностью довериться. Но любовь - это не нужда.
Здоровое взаимное чувство возможно лишь между самодостаточными людьми. У человека, склонного к зависимости, нет четкой идентификации и личностных границ: «Я - это я». Вместо этого он думает: «Я не знаю, кто я». Его личность перепутывается с личностями тех, с кем он общается.
В любых здоровых отношениях всегда есть период идеализации. Но когда он проходит, любовь остается
В результате такой человек становится одержим объектом своей безмерной любви. Это поведение подпитывает иллюзия: «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». Крепко привязав свое «Я» к личности другого, зависимый человек теряет свободу воли и способность существовать отдельно.
Вы хотите от него (нее) всего и сразу
Нам кажется, что объект нашего интереса должен воплощать в себе все, чего мы ждем от него. Мы взваливаем на него весь груз наших представлений об идеале. Это могут быть взаимоисключающие требования: скажем, нам важно, чтобы другой понимал с полуслова и уважал наши желания, но при этом мог принимать за нас все важные решения. Рано или поздно такая установка приведет к разочарованию и желанию «подправить» реальность.
В любых здоровых отношениях всегда есть период идеализации. Но когда он проходит, любовь остается (если это она). По мере того как отношения развиваются, доверие между партнерами растет, они становятся ближе. Вместо того чтобы пытаться переделать партнера, если он в чем-то не удовлетворяет нашим представлениям о нем, мы принимаем его.
Здоровые и зависимые отношения развиваются в разных направлениях. В зависимых отношениях мы верим, что главную работу сделает «магия», «химия». В здоровых мы постоянно работаем, учимся и узнаем партнера. И наша любовь растет, преодолевая испытания.
Вы хотите, чтобы партнер принадлежал только вам
Зависимые отношения часто проникнуты ревностью. Она возникает из неуверенности и иногда достигает размеров клинической паранойи. Зависимый человек досконально изучает страницы возлюбленного в социальных сетях, анализирует каждое его слово и взгляд, может даже устраивать за ним слежку. И это при том, что тот может даже не подозревать об этом и не считать отношения серьезными.
Истинная близость предполагает спокойное доверие. Конечно, даже хорошие отношения не свободны от сомнений. Но доверяющий человек сначала верит и только потом подозревает. Он спокойно принимает тот факт, что его партнер контактирует со множеством разных людей, среди которых попадаются и весьма привлекательные личности. Если вам нужен безраздельный контроль над возлюбленным - это признак того, что вы попали в зависимость и боитесь ее разорвать.
Вам кажется, что между вами есть таинственная связь
Окружающие могут считать, что между вами нет ничего общего, что ваши отношения - сплошные ссоры и обиды. Но вы отказываетесь верить: вам кажется, что именно он понимает вас как никто другой. Это работа бессознательного. Оно толкает нас навстречу тем, в ком мы видим отражение наших бессознательных представлений о себе.
Если вы находитесь в стрессе и чувствуете себя уязвимым, если вы подсознательно чувствуете, что вам нужна помощь, вы будете привлекать к себе тех людей, которые испытывают то же. Вы не будете осознавать опасностей, потому что сама ситуация будет казаться знакомой. Но это ощущение обманчиво: такие отношения будут лишь подпитывать ваши уязвимости и усиливать невротические черты.
Любовь — чистое, искреннее чувство, благодаря которому оба партнера становятся счастливыми. Однако есть и другая, темная сторона — любовная зависимость. Хотя эти два понятия очень похожи, природа их совсем разная.
Откуда берется любовная зависимость?
Есть несколько основных причин любовной зависимости:
- Неуверенность в себе: женщина просто не может поверить в то, что ее может кто-то любить.
- Страх неудачи: женщина боится, что ее отвергнут.
- Навязчивая идея обрести отношения: стремление найти партнера превращается в самую настоящую манию.
Что отличает любовную зависимость от настоящего чувства?
Вы живете жизнью своего партнера
К большому сожалению, это считают абсолютно нормальным большинство женщин. Начиная отношения, они практически растворяются в мужчине, забывая о собственной жизни, желаниях, чувствах и целях. Отсюда, как следствие, происходит желание контролировать жизнь своего партнера, болезненная ревность, при которой женщина мучается от одной лишь мысли о том, что ее мужчина может завести роман на стороне или полюбить другую женщину. Она панически боится потерять его, потому что зависит от него — а вовсе не потому, что он на самом деле ей дорог.
Вы понимаете, что партнер неидеален и не подходит вам, но не можете отказаться от него
Это одна из самых распространенных причин проблемных отношений. Окружающие задумываются — что же держит ее с этим запойным алкоголиком, домашним тираном? Ведь всем понятно, что ничем хорошим это не закончится. Тем не менее, у женщины любовная зависимость от этого мужчины, и она просто не может уйти от него, как бы ей ни хотелось. Она готова терпеть, закрывать глаза и страдать, но одиночество — а еще точнее, отсутствие его в ее жизни, кажется ей настоящим адом.
Такое бывает и в менее сложных ситуациях, когда люди просто друг другу не подходят. У них разное мировоззрение, планы и взгляды на жизнь, и им не очень-то комфортно вместе, но разойтись они не могут, поскольку один из партнеров находится в любовной зависимости и попросту не отпускает второго.
Эта любовь не делает вас лучше
Одно из преимуществ настоящих, счастливых отношений — это вдохновение, стремление жить, наслаждаться жизнью и становится лучше. Оно всегда возникает, если вы связали свою жизнь с нужным человеком. В случае с любовной зависимостью женщина, наоборот, замыкается в себе, становится растерянной и озлобленной. Ее мучает страх потерять возлюбленного, остаться в одиночестве, страх измены и много других неприятных эмоций, которые просто не дают ей сосредоточиться на собственной жизни и наконец почувствовать себя счастливой.
Мнение эксперта
Марина Докучаева, психолог Центра психологической помощи имени А. Адлера Любовь или зависимость? Если это любовь, то перед встречей вы всегда ожидаете и действительно желаете увидеться. У вас есть мысли о человеке, те самые бабочки в животе, — чувства приятного волнения. Когда любимый человек рядом, есть внутреннее желание его обнять, прижаться к нему. Очень важно, чтобы человек нравился полностью, без исключений. У меня, например, была клиентка, которая говорила: «Он мне очень сильно нравится, но меня раздражает, как он ест». Это уже не любовь, потому что любовь по своей сущности — безусловная вещь. Также очень важный аспект в отношениях — это интимная связь. В этом смысле человек тоже должен полностью устраивать.
Зависимость — это другое. Если есть ощущение, что без партнера нельзя жить, человек не может ни дышать, ни есть, ни пить, ни спать, — а может только думать о нем; если вся жизнь состоит из этих мыслей, все движения во имя него, — это уже психологическая зависимость. Это уже не бабочки в животе, не трепет ожидания. Сюда же относится всепоглощение в отношениях: когда женщина не только постоянно думает о партнере, но и полностью отдает ему всю свою жизнь и ответственность за нее. Она бросает ради него работу или, наоборот, начинает работать на пяти работах одновременно, чтобы зарабатывать больше и создавать ему условия для какого-то, например, творчества. Это абсолютная жертвенность в отношениях, и человек это делает искренне, не осознавая, что делает страшное для самого себя. Никогда нельзя полностью растворяться в другом человеке.
Что вы испытываете, если вдруг человек не отвечает по телефону, куда-то исчез на какое-то время? Если в отношениях с этим человеком у вас появляется больше деструктивных чувств, например, чувство ревности, злости, гнева, а не созидательных, — это тоже говорит, скорее всего, о зависимых отношениях.
Как избавиться от зависимости? Если мы объективно понимаем, что нам плохо, что все признаки налицо и мы хотим что-то в отношениях исправить, нужно осознавать: это не значит, что партнер плохой. Всегда нужно отталкиваться от себя, потому что расстаться можно в любой момент, а вот разобраться с самим собой и не наступать больше на грабли — важнее. Поэтому нужно принять тот факт, что вы много лет совершали ошибки. Затем начинаем выяснять, откуда корни, почему мы ведем себя как зависимые люди. Здесь, конечно, здорово бы пригодилась помощь психолога, но в принципе, и сам человек, подключив самоанализ, может понять и принять эти корни зависимого поведения. Очень часто это недостаток любви в детстве, подавление чувств в семье.
После этого нужно взять чистый лист бумаги и расписать все «за» и «против» нынешних отношений. Когда мы понимаем, что на этом листе больше плохого, чем хорошего, и это исходит от партнера, то, конечно, лучше менять партнера. Если же мы понимаем, что проблема в большей степени в нас, то тогда надо менять паттерны (стереотипы, привычки) своего поведения. И, естественно, полностью менять всю модель поведения относительно этого мужчины. Тогда есть два решения вопроса. Первое — это вы меняетесь, и мужчина, будучи любящим человеком, принимает вас и становится еще более счастливым, и ему становится комфортнее благодаря тому, что вы поменялись. Или, второй вариант, если он потребитель по жизни и ему было удобно в таких вот зависимых отношениях, ему станет некомфортно от того, что вы ведете себя психоэмоционально правильно, и он уйдет от этих отношений. Нужно быть к этому готовой.
