То есть не узаконенный, но всё же брак. Он - муж, она - жена.
НА САМОМ ДЕЛЕ:
Некоторые люди говорят: «Ну, как государственная регистрация может повлиять на наши отношения?»
Я думаю, что если это женщина говорит, то тут, конечно, не без лукавства. Вряд ли женщина, живущая с мужчиной, не хотела бы как-то оформить эти отношения.
Государственная регистрация брака - это подмена церковной регистрации. Но если никакой нет, то чем тогда мы с тобой отличаемся от тех, кто не муж и жена?
Вот ребенок рождаётся - его ведь мы регистрируем: когда родился, как назвали. А казалось бы, ну зачем мне бумажка с именем ребенка, что я, не знаю, как его зовут? Раз уж ты такой свободный человек - давай тогда уж совсем никаких следов о себе не оставляй. Нет, в чем-то мы придаем значение бумагам, а что касается регистрации брака - тут, мне кажется, начинается лукавство.
Если два человека искали друг друга, воздерживались, наконец, нашли, и соединяются в браке - то такой день, конечно, для них очень памятный. Как же это не освятить? Никак нельзя. И детям потом захочется сказать: в этот день у нас с папой была свадьба.
для сайта сайт
ДОМ БЕЗ КРЫШИ
Понятие «гражданского брака» оправдывают тем, что регистрация брака - пустая формальность, просто штамп в паспорте, обретение общей фамилии, которая не играет никакой роли. Но это никакой не брак, а блудное сожительство.
Я знаю очень много пар, живущих в «гражданском браке». Особенности этого вида сожительства, бывает, выявляются с самого начала. Например, они живут под кровом мужчины. Как только женщина начинает пытаться обустроить быт, поменять шторы, изменить интерьер, сразу наблюдается попытка её остановить, окрик, «что ты делаешь, это мой дом, в этом доме жили мои родители» или «я тебе запрещаю, здесь ничего нельзя менять, я тебя сюда позвал не для того, чтобы ты шторы меняла». Человек, который владеет пространством этого дома, живет как хозяин, тогда как второй лишен всяких прав, ему спокойно могут указать на дверь.
Если в этом доме ещё и его родители живут, женщина часто попадает в ещё более незавидное положение, где не только сам этот молодой мужчина, но и его родители могут указать ей на дверь при самых неожиданных обстоятельствах. Если она забыла что-то выключить на плите, не так готовит, вовремя не постирала для их сына, включается ещё и родительский гнев. Они третируют эту женщину: «кто ты есть, ты же не жена, никакой свадьбы не было, ты сожительница». Унижают её как человека, как личность. Могут просто выгнать за дверь, если он проявит малодушие. В итоге этот мужчина застаёт свою избранницу, которая плачет на кухне, и говорит: «Всё, я с твоей мамой больше не желаю иметь дела».
Ещё серьезный вопрос - рождениё детей. Много случаев, когда женщина объявляет, что она беременна, мужчина ставит её перед выбором - или делай аборт или мы не живем вместе. Если женщина выбирает ребенка, она теряет мужчину. По большей части мужчина не предлагает регистрировать отношения именно по той причине, что не берет на себя ответственности за рождение и воспитание детей, перспектива рождения ребенка для него нежелательна. Мужчина с эгоистическими устремлениями привёл женщину для своего удовольствия, своих утех. Естественно, он ставит женщину перед трудным выбором. Женщина, которая убивает ребенка ради мужчины, потом, как правило, никогда не обретает счастья в таком браке, даже если он заключается официально. Потому что наступает момент рождения общего ребенка, а дети, рожденные после аборта, бывают проблемные. Они несут на себе печать этой травмы.
Если женщина выбрала ребёнка, они расстались, но ведь ребенок растёт, есть материальные нужды, и она обращается к нему, как к отцу ребёнка с просьбой помочь материально, позаботиться о развитии. Мужчина, который таким образом пренебрег ребёнком и женщиной, которая его родила, он, как правило, отказывает ей в материальной помощи и считает, что это её трудности.
Тем самым от этой формы сожительства на самом деле большой вред и для мужчины, и женщины, а для ребёнка - уже возведённый в степень. Потому что дети, которые растут, не зная своих отцов, это дети, у которых жизненные перспективы серьёзно ограничены. К примеру, мальчики, вырастая без отцов, превращаются в инфантильных, не приспособленных к жизни людей, которые ничего не умеют делать руками, заласканы матерью, которая его берёт в объятия, утешается, пытаясь сделать его заменой ушедшему любимому человеку. Девушка, у которой не было опыта общения с отцом, теряется на этапе выбора жениха, потому что мужчина, отец дает пример мужского поведения, мужского облика, с которого она списывает некий идеал, свои представления, кто может составить ей счастье в личной жизни.
Специально для сайт
«ГРАЖДАНСКИЙ БРАК» - ЭТО ПРИЗНАК СТРАХА
Сейчас очень много молодых людей, живущих вместе в родительской семье либо девушки, либо молодого человека, не желающих заключать законный брак. Говорят, что так удобнее, «гражданский брак» ни к чему не обязывает. А женщин такие отношения приводят к депрессии. Вот они живут пять-семь-десять лет с мужчиной, ждут-ждут, когда же на них женятся, возраст подходит, уже рожать надо. Отношения и не разрываются, и не развиваются. Отсюда состояние постоянной неудовлетворенности. Отношения иногда укрепляются, а иногда разрушаются. Мужчина находит себе другую, а у женщины возникает состояние глубокого эмоционального кризиса, после перенесенной эмоциональной психической травмы, потери любимого.
Женщине, я считаю, надо подходить строже к мужчине: либо мы женимся, либо мы расходимся, и я ищу другого. Чем дольше тянется неопределенность, тем хуже. Женщине надо четко дать понять ему, что она не может ждать. У женщины детородный возраст гораздо более ограничен, чем у мужчины. И девушки, и женщины очень хотят семью, детей. Но в гражданском браке они боятся беременеть, если только случайно. Мужчины же за этим строго следят, чтобы женщина «по залету» не принудила их жениться. Те и другие испытывают напряжение в таких отношениях.
Я считаю, если чувства есть, если люди понимают, что любят друг друга, надо жениться и жить. Женщине быть более женственной и мягкой, но твёрдой и настойчивой в принципиальных моментах; мужчине - более мужественным и ответственным.
Важно, если есть любовь, хранить её, и закреплять отношения брачным союзом, потому что только тогда возникает принадлежность друг другу в качестве мужа и жены. Возникает чувство ответственности друг за друга и друг перед другом, за верность, преданность своим чувствам. Иначе, если продолжать жить друг с другом «на птичьих правах», потом что-то теряется, рассеивается, начинается поиск новых партнеров. По молодости легче терпеть, а чем старше, тем труднее найти человека. Потому что претензий больше, требований больше.
Если отношения затягиваются в неопределенном состоянии «гражданского брака», это признак каких-то страхов одного из партнеров, либо обоих, чаще всего исходя из предыдущего опыта. В моей практике было несколько случаев, когда молодые люди жили, не регистрируясь несколько лет. Как только женщина заговаривала о регистрации их отношений, мужчина тут же собирал вещи и исчезал. Страх перед регистрацией брака исходил из уже имеющегося неудачного первого брака, не удерживали даже пламенные чувства к женщине. Только обращение женщины за психотерапевтической помощью помогало восстановить отношения и создать семью.
Специально для сайт
ГРАЖДАНСКИЙ БРАК ГОВОРИТ О НЕДОВЕРИИ
В Церкви его называют блудным сожительством. Я, в этом отношении, все-таки, может быть слишком либерален, и слово «блудное» не к каждому из этих союзов бы применил. Потому что, иногда, действительно у людей бывают подлинные и глубокие чувства, и назвать это блудом у меня язык не повернется. Но тем не менее, по каким-то причинам их брак не зарегистрирован. Всё-таки это ненормально. Нас не всегда в этом отношении понимают. Это один из таких пунктов, по которому приходится говорить долго, путано и неубедительно.
Потому что человек говорит: «Ну что, батюшка, мы друг друга любим, зачем нам регистрация, штамп в паспорте, это же ничего не меняет, главное - это наши чувства». Ну тогда я говорю: «Ну а что Вам мешает поставить этот штамп в паспорте? Поставьте тогда его».
Потому что всё-таки супружество, брак - это не только личное дело двух людей, он налагает на супругов взаимные обязанности, в том числе и юридические, имущественные, денежные. Может быть, людям это представляется всё грязным и мелким. Но на практике знаем, что когда люди расстаются, это определённая защита - защита для детей, для женщины. Об этом говорить не хочется, особенно тем людям, которым представляется, что они так сильно друг друга любят, что ничто их любовь разрушить не может. А поэтому: «Зачем? Ну, если что-то произойдет - мы по-честному поделим». Но опыт показывает, что не всегда так происходит.
В любом случае мы несем моральную ответственность, в браке мы несём ещё и юридическую ответственность, за человека, за детей. Вот это как раз брать не хочется. Моральная ответственность - в той мере, в какой у него совесть есть, в той мере он эту ответственность и несёт. А если совести нет, то эта моральная ответственность ему - ничто. А юридическая - тут уж если совести нет, алименты платить заставят или квартиру придется делить.
То есть, я думаю, что отказ от регистрации подразумевает определённое недоверие. Мы поселились вместе, но я оставил приоткрытую дверь, чтобы в случае, если возникнут трудности, мне можно было бы в эту дверь выскользнуть с наименьшими потерями для себя. Поэтому думается, что сам факт отказа от регистрации уже настораживает и заставляет усомниться в подлинной серьёзности и глубине чувств. Мне кажется, что когда мы действительно любим, то нам должно хотеться, что бы мы эту любовь подтвердили во всех её смыслах.
Больше мужчин таких встречается, которые не хотят регистрироваться. Женщины обычно хотят. И мне очень многие женщины говорят: «Батюшка, ну как я могу, он не хочет?» Понятно, почему не хочет. А то, что он её ставит в двусмысленное положение? Женщина не может себя чувствовать полноценно в глазах своих близких, родных, окружающих независимо и свободно, зная, что она целиком зависит от того человека. Это может длиться годами и, может быть, и всю жизнь он с ней проживет. Но всё равно он её постоянно держит в сознании, что: «Смотри, если там что-либо произойдёт, то ничего не мешает мне уйти и меня ничего не удержит».
Надо, чтобы брак был всё-таки браком, чтобы это был союз во всех смыслах этого слова. Я бы так сказал: есть ответственность моральная, есть ответственность юридическая, есть ответственность перед Богом. Все три этих составляющих - должны быть, тогда это будет прочно. Я согласен, что наше честное слово - это самое главное. Главное не штамп в паспорте, и даже не совершенный обряд. Самое главное - это любовь. Прежде всего. Но если она есть - это не отменяет всего остального.
Сейчас принято успокаивать свою совесть, не избегая постыдных поступков, а манипулируя терминами, их описывающими. Гражданский брак на самом деле - это брак зарегистрированный в соответствии с гражданским законодательством. Такой брак признаётся и государством и церковью.
Отношения же не состоящих в браке людей правильнее называть не гражданским браком, а сожительством.
Не думаю, что сожительство - крепкий союз. Главный вопрос - почему люди боятся официально зарегистрировать семейные отношения, т.е. взять на себя ответственность? Неуверенность? Скорее безответственность!
Только вот простота таких отношений - это иллюзия. За всё придётся расплачиваться: поверхностными отношениями, потребительским подходом друг к другу, оскудением любви и охлаждением совести…
Вообще, в современном обществе брак представляет собой печальное зрелище. Брачные контракты, в которых оговаривается - кому, чего и сколько достанется при разводе; так называемые - «пробные браки», когда мужчина и женщина договариваются - поживем пока так, а вдруг мы не подходим друг другу… Наконец - совсем уж странная форма сожительства, которую, почему-то, называют - «гражданский брак», когда, фактически находясь в брачных отношениях, люди категорически не желают их регистрировать ни в какой форме. За всеми этими новациями скрывается какое-то удивительное неверие своему сердцу, неуверенность в своем выборе, недоверие к чувствам любимого…
Такое ощущение, будто люди просто стали бояться себя и друг друга, причем настолько сильно, что сам брак очень часто рассматривается сегодня, главным образом, в перспективе потенциального развода. И все «пробные», «гражданские» и подобные им формы брака, на самом деле просто являются выражением этого страха. Ведь если считать, что брака не было, или он был условным, значит - и развод невозможен в принципе, т.к. нельзя разрушить то, чего вроде бы как и не существовало. Эта хитрая логика весьма напоминает рассуждения Воробьишки из известной сказки: «…Пускай деревья не качаются! Тогда и ветра не будет». Получается, что гарантия невозможности развода - в отсутствии брака. А лучшее средство от головной боли - гильотина…
Александр Ткаченко, журнал «Фома»
Такого понятия как «гражданский брак» в правовом смысле не существует. На территории РФ действительным признается только брак, зарегистрированный в соответствии с российским законодательством в государственных органах записи актов гражданского состояния. Фактическое совместное проживание, ведение общего хозяйства, не являются браком в юридическом смысле и не порождают правовых последствий. Имущественные отношения, возникающие между лицами, состоящими в фактических брачных отношениях регулируются нормами общей собственности, установленными гражданским законодательством.
Как только мужчина влюбляется, он сразу начинает думать о том, стоит ли вступать в законные отношения со своей любимой. Статистика показывает, что 95% мужчин терзаются в сомнениях, так как не уверены в правильности своего решения. И это не удивительно, так как брак – это не просто большая ответственность, но и совершенно новая жизнь с новыми правилами. Довольно часто мужчина старается сопоставить все «за» и «против». Начинаются просчеты, в ходе которых мужчина выясняет, как брак повлияет на личную свободу. Иными словами, каждый мужчина начинает думать о том, что потеряет в браке и что приобретет. Сегодня, мы постараемся выяснить, как брак влияет на мужчину.
Конечно, вначале вы разберем все плюсы законных отношений:
1. Мужчина становится счастливее. Возможно вы удивитесь, но мужчины, так же как и женщины, становятся намного счастливее и спокойнее, находясь в браке. И это не удивительно, так как любимая женщина находится всегда рядом, готова в любой момент поддержать и дать совет. А это немаловажный фактор для большинства современных мужчин.
2. Если мужчина действительно любит, он перестает смотреть на других женщин. Вы спросите, в чем же здесь плюс для мужчины? Все дело в том, что нередко мужчине самому надоедает ветреность и неопределенность. Совершенно другое дело, когда мужчина уверен в том, что встретил свою настоящую любовь. Поиски идеальной женщины прекращаются, и наступает время спокойствия и определенности.
3. Исчезает агрессия к миру. То есть, в браке мужчина становится более уравновешенным и начинает воспринимать действительность не так остро. В итоге, эмоциональный фон мужчины становится спокойным, а здоровье крепким.
4. В браке мужчина здоровее и выносливее. Многочисленные исследования показывают, что брак укрепляет иммунитет мужчины и восстанавливает потерянные силы.
5. Брак способствует успешному карьерному росту. Мужчина начинает стремиться заработать больше, занять престижную должность, прийти с работы пораньше. И все для того, чтобы увидеть счастливую улыбку своей любимой.
Влияние брака: некоторые отрицательные стороны:
1. Личная свобода становится просто определением. В браке мужчина забывает о том, что такое «выпить с друзьями по кружечке пива». Безусловно, бывают и исключения. Однако, большинство жен не одобряют частые «пропадания» мужа с друзьями или коллегами.
2. Флирт становится недоступным. Ни для кого не секрет, что мужчины в душе охотники. Именно поэтому, мужчине так важно флиртовать и вести различные беседы «на грани дозволенного». Конечно, брак исключает такую возможность.
3. Многие жены очень ревнивы и контролируют каждый шаг своего любимого. Этот фактор напрягает мужчину абсолютно каждый день. В такие моменты каждый мужчина начинает задумываться о былой свободе.
В заключение хотелось бы отметить: идеального брака, увы, не существует. Именно поэтому, вы должны стремиться не к созданию идеальных отношений, а к взаимному пониманию и поддержке. Ведь когда два сердца любят друг друга, никакие преграды и трудности не смогут разрушать такие отношения.
Выйти замуж так, чтобы ни одного раза не пожалеть о своем выборе – непростая задача, которая зависит от многих факторов. Первым делом необходимо решить для себя: брак для любви, для статуса или для материального блага, а в остальном подскажет Woman"s Day.Каждая девушка мечтает о подвенечном платье, шикарной свадьбе и кольце на пальце. Но в нашей жизни становится все сложнее найти того единственного, с кем будущее будет наполнено счастьем, спокойствием и взаимопониманием. Кто-то ищет проблемы в себе, в своей внешности, кто-то винит судьбу и отчаянно держится за прошлое, а кто-то просто ничего не делает, живет в своих фантазиях и ждет, что принц сам постучится в двери.
От чего зависит стабильность супружеских отношений, рассказывает наш психолог Аннета Орлова. Шансы на развод напрямую зависят от мотивов вступления в брак. Мотивы вступления в брак, которые способствуют стабильности.
© Предоставлено: Passion.ru
Вы можете быть замечательной женщиной, он - прекрасным мужчиной, но ваши отношения не сложатся. Или сложатся, но распадутся лет через пять. А бывает наоборот: нашли друг друга два отъявленных психопата - и живут до золотой свадьбы в любви согласии, отравляя жизнь соседям и родственникам. От чего зависит стабильность супружеских отношений, рассказывает наш психолог Аннета Орлова.
© Предоставлено: Passion.ruКак ни банально, но шансы семьи на выживание определяются еще в момент ее создания. Шансы на развод напрямую зависят от мотивов вступления в брак.
Мотивы вступления в брак, которые способствуют стабильности
Любовь. Сколько бы это чувство ни обесценивали, именно оно является самым сильным мотивом для сохранения брака.
Совместимость двух людей можно определить разными способами на основе личных качеств партнеров. Всем известны ключевые факторы совместимости: общие ценности, качественное общение, взаимная верность. Но самый важный фактор остается незамеченным - ваш стиль ссоры. Именно то, как вы ссоритесь или спорите, определяет прочность отношений в будущем. Когда оба партнера в хорошем настроении, на них не давят сложные решения и все идет как по маслу - ладить легко. Проблемы либо укрепляют, либо разрушают отношения. Это не случайно - именно в такие моменты вы видите то, что должны знать о человеке.
Почему одни разбегаются, не прожив и года, а другие вместе воспитывают правнуков? Вы можете быть замечательной женщиной, он - прекрасным мужчиной, но ваши отношения не сложатся. Или сложатся, но распадутся лет через пять.
Почему одни разбегаются, не прожив и года, а другие вместе воспитывают правнуков? Вы можете быть замечательной женщиной, он - прекрасным мужчиной, но ваши отношения не сложатся. Или сложатся, но распадутся лет через пять.
Симпатия и уважение. Часто два человека симпатизируют друг другу, испытывают чувство взаимного уважения, им всегда есть о чем поговорить, их взгляды на жизнь совпадают. Они даже могут симпатию принимать за любовь, просто не столь страстную - и такой брак вполне может оказаться счастливым.
Страх одиночества. Слышу ваше «фи!». Но знаете что? В этой статье мы исследуем стабильность отношений, а не их качество и этическую основу. В таких семьях, где партнеры боятся одиночества, качество отношений может быть не очень, а вот стабильность высокая.
Мотивы вступления в брак, которые способствуют нестабильности
Вынуждающие обстоятельства. Часто к решению о браке партнеры или один из партнеров приходят под давлением обстоятельств: внеплановая беременность, давление общества, статусные требования.
Одной любви достаточно, чтобы все шло гладко Искра страсти, молниеносный брак и такой же стремительный развод через пару лет. Подобная история страсти была у молодоженов Лили и Макса. Она финансист, он – музыкант. Она спокойная и уравновешенная, он взрывной и импульсивный. «Я-то думала: раз мы любим друг друга, все наладится, все будет как надо!» – жалуется она подругам после развода.
Вы можете быть замечательной женщиной, он - прекрасным мужчиной, но ваши отношения не сложатся. Или сложатся, но распадутся лет через пять. Шансы на развод напрямую зависят от мотивов вступления в брак. Мотивы вступления в брак, которые способствуют стабильности.
Какие факторы влияют на успешность и долговременность отношений, и существуют ли какие-то закономерности? Допустим, вы познакомились и решили вступить в брак, назначили дату торжества Чем дороже обошлась вам свадьба, тем больше вероятность вашего развода.
Месть или замещение. Когда один из партнеров тяжело переживает разрыв, решает выбить клин клином. Бросается в новые отношения, как в пропасть, чтобы отвлечься и излечиться от боли. Такие отношения могут быстро перерасти в кошмар, когда партнер вместо создания домашнего очага следит за жизнью бывшего возлюбленного. Быстрое «заныривание» в новый брак после смерти любимого партнера - та же история. Она не сродни страху одиночества, которое, как мы помним, скрепляет отношения. Перейдя из брака в брак, вы сравниваете не «с партнером» и «без партнера» - вы сравниваете двух партнеров. И часто приходите к выводу, что бывший был лучше.
Расчет. «Я хочу жить в Москве» «Мне нужна квартира», «Он богатый» - по сути это становится единственной эрогенной субстанцией. Если нет хотя бы симпатии и сексуальной привлекательности, то перспективы неоптимистичные.
Ищите, кому выгодно
© Предоставлено: Passion.ru
Важный принцип любых отношений: выгода должна превышать издержки. Причем для двоих партнеров. Если каждому из вас кажется, что вы вкладываете не больше, чем получаете, отношения имеют право на существование.
Мне 36 лет, и я очень люблю свою жену. Ей 38 и у нее есть дочь-старшеклассница, которую я просто обожаю. В то же время я мечтаю и о собственном ребенке, но она даже и слышать не хочет о том, чтобы следующие 15 лет жизни посвятить воспитанию детей. Ей нравится ее работа, и она хочет сконцентрироваться на своей карьере. Я уважаю ее решение, но все-таки это означает, что у меня никогда не будет собственных детей, и мне от этой мысли становится очень больно.Игорь Константин Слепак, юнгианский аналитик:К сожалею, Игорь, я могу лишь задавать вопросы, угадывать и оставаться в незнании о том, насколько мои мысли совпадут с вашими чувствами.
Факторы стабильности брака. Факторы, определяющие единство и целостность семейного союза, благополучие в семье. Отношениям в семье и браке посвящено множество исследований с древности до наших дней, поскольку семья является одним из
Факторы стабильности брака. Н.Н. Обозов и А.Н. Обозова считают, что основными показателями внутренней определенности брака Следующим важным компонентом качества брака является его устойчивость. Оценка устойчивости, прочности брака является одной из
Причем не очень важно, что думают по этому поводу окружающие. «Ах, - говорят окружающие, - она живет как птица в золотой клетке: да у нее замок с балконом на море и штат прислуги, но без разрешения мужа она даже не может сходить с нами в "Макдональдс". Бедняжка, бедняжка!» Но если замок с балконом вам нравится больше «Макдональдса», то есть если комфорт лично вам важнее свободы, значит, вы будете стремиться к сохранению отношений. Со своей стороны, муж готов много работать ради того, чтобы красиво вас одеть, но уверен, что все его энергозатраты окупаются виртуозным (например) сексом…
В принципе, любой контакт (деловой, дружеский, романтический и даже детско-родительский) можно проанализировать с точки зрения его ценности. Но если заложенные природой отношения матерей и детей безусловны, то в брачных отношениях мы можем позволить себе выбирать, а значит, оценка здесь выходит на первый план. Иными словами, выбор партнера для совместной жизни осуществляется по принципу «что этот брак может мне дать». Но поскольку долго может существовать только взаимовыгодное сотрудничество, то не менее важен вопрос «что я могу предложить?».
Отсутствие финансовых обязательств. Миф. Гостевой брак не предполагает стопроцентного разделения финансов. Миф. Гостевой брак не предполагает стопроцентного разделения финансов. Супруги могут самостоятельно содержать дом (каждый свой), но на другие важные вещи - здоровье, отпуск, серьезные покупки - тратить деньги из общего бюджета.
Да-да, здесь работает та же формула, что и в бизнесе: «ценность партнера равна выгоде, которая может быть получена от отношений с ним минус издержки, которые могут возникнуть в результате общения», - и никуда от этого не деться.
Создайте баланс интересов
© Предоставлено: Passion.ru
Типичные выгоды - это материальная безопасность, положительные эмоции, сексуальное удовлетворение, чувство безопасности и защищенности, повышение самооценки, подтверждение собственных взглядов на мир, комфорт.
Группа ученых из Вашингтонского университета под руководством Джона Готтмана провела долгосрочное исследование семейных отношений на примере 130 пар, наблюдая за ними на протяжении 6 лет с момента свадьбы. Представьте семейную пару: Лорен и Стивен. На словах Стивен согласен, что равенство - залог счастливого и долгого брака, но его действия показывают обратное.
Издержки - страх измены, агрессия вербальная и физическая, занижение собственной самооценки, интимные проблемы, материальные и жилищные сложности.
Но приоритеты могут быть расставлены по-разному. Если мужчине в первую очередь необходимо ощущение близости и доверия с любимой, то, выбирая спутницу, он будет отвечать себе на вопрос: «Возможно ли с этой девушкой построить доверительные отношения? Не буду ли я разочарован?».
Если для мужчины главное в семье - это восхищение со стороны супруги, то и выбирать женщину он будет в зависимости от того, насколько она готова им восторгаться.
Если ему важен сексуальный аспект, то выбирать он будет сексуальную жену.
Формирование приоритетов, скорее всего, происходило задолго до вашей встречи - под влиянием родительской семьи и подростковых впечатлений. И с этим уже ничего не поделать. Поверьте, если для мужчины главное - физический комфорт, уют и удобство, то компенсировать это сексуальными экспериментами или интеллектуальными беседами едва ли удастся. Либо вы готовы дать то, что он хочет (вернее, постоянно это давать), либо вам нужен другой мужчина - которому, как и вам, беседы о философии будут важнее чистоты на кухне.
Это как в карьере: если открыта вакансия художника-реставратора, то даже самый гениальный авиаконструктор не сможет ее занять.
Как в итоге работает модель выбора брачного партнера, удачно выразил Дж. Эдвардс: «Среди всех возможных вариантов человек выбирает того, кто способен дать ему как можно больше поощрений и наград».
«С рождением детей брак не умирает – он меняется» .
Когда дети засыпают, мы остаемся одни. Держимся за руки и смотрим телевизор, иногда занимаемся любовью, несмотря на то, что устали. Просто другого времени у нас нет. Он целует меня, когда уходит на работу, а потом мы пишем друг другу: «Я тебя люблю» в течение дня. Иногда в сообщениях рассказываем то, что не успели сказать, у нас немного времени на разговоры.Я остаюсь дома с детьми, мне это очень нравится, но иногда я словно растворяюсь в роли матери. Мне приятно быть мамой, иногда я ненавижу это. Это очень сложно: я получила то, о чем мечтала, но в дополнение к мечтам достались заботы, о которых я не подозревала.
Что можно сказать о таком явлении, как повторный брак? Для многих людей создание семьи – одна из главных целей в жизни. Мы создаем семью с человеком, которого считаем способным подарить нам долгую, радостную и счастливую совместную жизнь. Но бывает и так, что не получается… И через некоторое время семья разрушается, в биографии появляется ужасное слово «развод». Для кого-то это становится настолько ужасным ударом, что дальнейшая жизнь уже не складывается, человек просто существует, подавленный и смирившийся. А кто-то разводится в надежде, что следующий брак будет удачным. Какова вероятность удачного повторного брака, и в чем состоят проблемы, связанные с ним – это мы сейчас и обсудим.
Поговорим сначала об особенностях такого брака
Повторный брак может быть более счастливым
Неудавшийся предыдущий брак, по идее, у многих должен полностью на какое-то время отбивать желание начинать новые отношения. Но это не так. Согласно статистике, большая часть разведенных людей практически сразу же после развода пытаются создать новую семью. Никто не может объяснить, почему так происходит. Возможно это, заложенное на подсознательном уровне, стремление снова общаться, найти душевную близость, тепло и уют, даже если предыдущий опыт был печальным. Возможно, это просто желание показать предыдущему партнеру, что спрос на вас все еще есть, вы интересны другим людям. Также это может быть попытка избавиться от одиночества, не страдать от душевной боли. В любом случае, желание и готовность повторно жениться есть почти у всех людей, переживших разрыв. И это получается успешно почти у всех, только одни не медлят, а другие относятся немного недоверчиво, поэтому присматриваются лучше.
В общем-то, второй брак чаще всего бывает более стабильный, чем первый. Знаете почему? В какой-то степени из-за того, что прошлый неудачный опыт делает нас терпимее и способствует более спокойному отношению к недостаткам партнера. Еще одна причина в том, что никто не хочет снова почувствовать себя ненужным и ощутить растерянность, которая появилась после первого неудачного брачного опыта. Ни один человек, к тому же, не хочет снова пройти через развод. В то же время, ходить с ярлыком «Меняет жен (мужей) как перчатки» никому уж точно не понравится. В нашем обществе еще более-менее спокойно относятся к повторному браку, но третий и четвертый брак считается показателем распущенности. Либо такого человека будут считать полным неудачником и перестанут уважать.
Представители сильного пола в этом плане не так осторожны, как женщины. Мужчина может обзавестись новой женой уже спустя два-три месяца после развода, причем не играет большой роли, будет новая жена лучше предыдущей или нет. А вот женщины относятся к браку более ответственно. На одни и те же грабли наступать несколько раз никто не желает. И существует некая особенность, объединяющая и женщин и мужчин – своих новых супругов они выбирают так, чтобы были какие-то сходства с предыдущим партнером.
Однажды ошибившись, женщина внимательно выбирает будущего спутника жизни
Такое случается непроизвольно. В какой-то степени это разумно. Сходства в качествах прежнего и нынешнего партнера помогают не повторять старых ошибок. Да и привыкнуть к новой семье проще. Психология повторного брака такова, что мужчина или женщина, попавшие в эту ситуацию, будут сравнивать предыдущего и нынешнего партнера, их качества, достоинства и недостатки. Также выявленные сходства и различия между этими людьми часто помогают понять, какой тип отношений должен быть в новой паре и определиться со своей линией поведения, дабы не возникали ненужные скандалы. Однако и тут существует немало минусов, которые могут сделать повторную попытку создать семью провальной.
Как было уже замечено, многие люди придерживаются одного определенного человеческого типа. Здесь дело в симпатии, личных предпочтениях. Однако и тут есть свои минусы: люди с одинаковыми типами личности могут и совершать похожие поступки. Например, если первый супруг был слабохарактерным и несамостоятельным или же, наоборот, эгоистичным и самовлюбленным, то и следующий муж может быть таким же. И получится, что второй брак станет таким же, как и первый. В новые отношения будут переноситься ошибки, которые совершались в предыдущих отношениях. Финал новых отношений может получиться таким же плачевным.
Развалиться второй брак может и по той причине, что заключался он в спешке, без тщательного взвешивания и обдумывания, просто назло прежнему партнеру (партнерше), чтобы доказать, что может быть интересным и нужным другому человеку. Такая своеобразная месть. В этом случае решение создать семью основано на эмоциональном порыве, и часто заканчивается печально. Бывает и так, что сходятся люди, которые оба пережили развод, и долгое время были одиноки. Они согласны вступить в брак практически с кем угодно, лишь бы больше не чувствовать себя ненужными. В этом случае тоже не стоит рассчитывать на счастливый результат.
Как же нужно строить повторный брак, чтобы он не разрушился, и что делать, чтобы избежать опасностей, угрожающих новой семье? Какие психологические трудности могут встретиться в этом случае?
Какое же влияние прошлый брак оказывает на новые отношения?
Как было сказано выше, большая часть разведенных людей намеревается создать новые отношения практически сразу после краха предыдущих. Если прежний брак остался далеко в прошлом, и со времени развода прошло больше года, а нынешние партнеры уже отлично друг друга изучили, то это вполне нормально. В противном случае, торопиться не следует. У каждого человека для вступления в новый брак есть свои подготовительные сроки, однако существуют и общие правила, как поступать в данной ситуации. Предпринимать решительные действия следует тогда, когда вас уже не интересует мнение бывшего супруга/супруги.
Не спешите вступать в новые отношения
По большому счету тот факт, что человек уже состоял в браке, почти никак не влияет на создание и развитие новых серьезных отношений. Проблемы психологического характера в нынешнем браке могут возникать и по ряду других причин. Часто счастливой жизни может помешать вмешательство бывших супругов, которые ставят себе цель испортить жизнь когда-то близким для них людям. В частности, это касается некогда отвергнутых жен или мужей. Попытки рассорить теперешних супругов могут со стороны смотреться как вполне невинные. Например, бывший муж может проситься в гости под предлогом того, что «не чужие, как-никак», или предыдущая супруга будет звонить и рассказывать о детях, жаловаться на свою личную жизнь. В общем, прикрываться якобы желанием поддерживать дружеские отношения.
Такое общение тяжело выдерживать, каким бы оно не было. Однако если желание жить счастливо в новом браке велико, то придется взять себя в руки и научиться спокойно ко всему относится. В противном случае в доме начнутся постоянные скандалы, обстановка станет напряженной и новый брак окажется в опасности. Очень повредит отношениям, если вы будете постоянно вспоминать о бывших партнерах. И не столь важно, делается это с сожалением или ненавистью. Вся причина в том, что вы в любом случае о них вспоминаете, а это задевает чувства вашей половинки и доставляет дискомфорт.
Воспоминания о бывших партнерах приведут к ссорам и скандалам
Представьте себе ситуацию: муж, уже состоявший в браке, стал периодически поливать грязью свою бывшую супругу. По большому счету, такое поведение будет радовать нынешнюю жену, потому что, если так ругает, значит, не любит. Так поначалу в большинстве случаев и бывает. Но, если это происходит ежедневно вот уже долгое время, женщина начнет задумываться. Она первым делом заинтересуется тем, что ее муж все никак не забудет прошлый брак, а потом уже подумает, что такая же участь уготована, скорее всего, и для нее. И только ей одной известно, какие из этого всего будут сделаны выводы.
Ситуация намного серьезнее, если супруг вспоминает свою бывшую с теплотой или с сожалением в голосе. Еще хуже, если он начнет сравнивать своих обеих жен, причем не в пользу нынешней жены. В этом случае отношения в браке начинают портиться и превращаться в кошмар, а их надежность и долговечность становится под большим вопросом, скорее всего, что новый развод уже не за горами.
В общем, можно сказать так: чем чаще супруги вспоминают о своих предыдущих браках, тем больше шансов, что семья разрушится. Хотя, если упоминания о бывших супругах действительно мимолетны и сказаны с настоящим равнодушием, особо беспокоиться о прочности союза не нужно. Ведь все мы склонны вспоминать людей из прошлого, одноклассников, например. Следует насторожиться, если к этим рассказам примешиваются положительные или негативные эмоции. Это может означать, что нынешний брак не смог до конца уничтожить эмоциональную привязанность к бывшему партнеру.
По большому счету, такая сильная эмоциональная зависимость супруга от прошлого брачного союза весьма неприятна, но не критична. Все пройдет со временем. Тут важно не выдвигать ультиматумов и требований все забыть. Это невозможно сделать насильно, поскольку память и рассудок действуют не всегда сообща. К тому же, если акцентировать на этом внимание, то воспоминания будут приходить чаще. Тут как с белой обезьяной. Если запретить о ней думать, образ обязательно встанет перед глазами. Только время поможет освободиться от этих возбуждающих психику воспоминаний.
Не всем словам стоит придавать значение
Психологи утверждают, что не так уж и плохо, если наши избранники хорошо отзываются о своих бывших супругах. Такое чаще всего происходит тогда, когда уже невозможно вернуться к прошлому, обратной дороги нет. Да, такие восхищения неприятны, но не стоит нервничать и заставлять себя страдать по этому поводу. Тут нужно всего лишь спокойно объяснить любимому человеку, что вам неприятно постоянно такое слушать, что это причиняет дискомфорт. Да, может быть, прежняя супруга — хороший человек, но на данный момент рядом не она, а другая женщина, у которой также немало прекрасных качеств. Так что лучше акцентировать внимания на этих достоинствах, а не бередить прошлые раны.
В такой ситуации успокаивает то, что все эти воспоминания говорятся вслух. Скорее всего, цель этих разговоров не в том, чтобы обидеть любимого человека, а просто легонько поддеть или поддразнить своего партнера. Или это может быть выражение недоверия к этому партнеру. Хуже, если эти воспоминания постоянно кружатся в голове, но не озвучиваются. Такие затаенные переживания становятся как будто огромной опухолью, которая постепенно заполняет собой всю нервную систему, уничтожая ее. Чем все закончится, сказать сложно.
Случается и так, что предыдущие супруги становятся идеалом. Чаще всего так случается у тех, кто пережил смерть своей половинки. Самое ужасное тут то, что такой созданный идеал партнеры стараются воплотить в жизнь, переделать и подогнать под него нового избранника. Тут, естественно, имеет место быть сопротивление. Ведь люди совершенно разные. Все вытекает в конфликт, который разделяет людей, создавая между ними пропасть. Развода, если стороны не договорятся, не избежать.
Со всеми вышеперечисленными проблемами можно справиться, было бы желание. Но это возможно только при условии, что повторный брак ценится и им дорожат, а не используют его как средство от разочарования первым браком.
Цените нынешние отношения и не живите прошлым!
А теперь поговорим об особенностях выбора супруга для следующего брака
Мы уже упоминали, что предыдущие отношения часто влияют на выбор следующего партнера для создания семьи. И очень часто это оказывает негативное влияние на последующий брак. После разрыва мы задаемся вопросом: почему все так случилось? Виноватыми тут оказываются либо партнер, либо кто-то из близких людей, родственники, либо мы сами. Иногда находится и такое объяснение: несовместимость была на сексуальном или психологическом уровне. Чаще всего получается, что причиной конфликтов и непонимания в семье является напряженная атмосфера в доме. Такое происходит, когда между супругами нет взаимопонимания и желания конструктивно решить конфликты, обойдя все острые углы.
Перед тем, как начинать новые отношения, нужно разобраться и найти причину, по которой предыдущий союз разрушился. В противном случае, предыдущая история повторится и в этот раз. Нельзя совершать те же ошибки, что и раньше. Это просто глупо. И все равно мы часто выбираем человека, который похож по характеру и типу с предыдущим супругом, хотя и делаем это неосознанно.
Не допускайте ошибок, которые были в предыдущем браке
Такова психологическая особенность человека – склонность выбирать людей определенного склада характера. К примеру, слабая и нерешительная женщина будет тянуться к сильному и волевому представителю противоположного пола. Могучий мужчина – это прекрасно, однако тут есть и обратная сторона. Он может оказаться склонным к диктатуре и насилию. Устав от такого «защитника» и пережив развод, по идее, женщина должна искать кого-то с более мягким характером. Но не тут-то было. Она снова будет искать себе того, кто будет для нее «каменной стеной». Так происходит, потому что такая дамочка нуждается в сильном и способном защитить ее партнере.
То же можно отнести к волевым и самостоятельным представительницам прекрасного пола. Разойдясь с первым безвольным супругом, они также будут искать себе мужчину, неспособного быть самостоятельным. Вот и наступают на такие же грабли, вновь выходя замуж за слабого человека. Ничему их жизнь не учит. Чтобы появились какие-то изменения, женщине нужно разобраться с самой собой, понять, почему она тянется к такому типу мужчин, с которыми не получается построить нормальные крепкие отношения. Скорее всего, дело в каком-то комплексе или психологическом расстройстве, над которым придется поработать.
Случается и так, что после развода человек начинает поиски такого партнера, который будет относиться к абсолютно иному типу. То есть, который был бы прямой противоположностью по отношению к прежнему партнеру. И тут есть риск создать неудачную партию. В этом случае психологическая проблема будет состоять в том, что поначалу новый избранник/избранница будут привлекать своей новизной, неизведанностью, как привлекает туманный лес или глубокое озеро посреди непроходимой тайги. Но с течением времени у нового партнера будут проявляться раздражающие качества. И не обязательно они будут отрицательными, раздражать могут даже достоинства, если эти люди не подходят друг другу по психологическому типу.
Противоположный по характеру партнер — не всегда удачный выбор
К примеру, женщина, которой нужен муж-руководитель, выходит замуж за такого мужчину. Перенеся от такого супруга немало плохого, она во второй раз выбирает умного, воспитанного и приятного во всех отношениях мужчину. Какое-то время она будет счастлива в таком идеальном браке, но ей будет не хватать проявлений сильного и покровительствующего характера, ведь у нынешнего супруга мягкий и податливый нрав. В какой-то момент женщина почувствует себя беззащитной, и интерес к мужу начнет пропадать, она будет недовольна и ним, и собой, и окружающими. Итог печален: она будет постоянно нервничать, и начнет конфликтовать с супругом.
Свести все к минимальным потерям, конечно же, можно. Тут необходимо обязательно все хорошо обдумать, и не торопиться принимать решение вступить в новый брак. Нужно разобраться в себе, в причинах и понять, почему прошлые отношения были неудачными. Какие недостатки предыдущего супруга способствовали разрыву? Почему не получалось понять друг друга? Возможно виной тому какие-то ваши собственные комплексы или психологические проблемы.
И если вы хотите, чтобы в новой семье отношения были крепкими, нужно пересмотреть прежние требования и правила в браке. Нельзя построить новые надежные отношения на том месте, где разрушились прежние. Однажды все может разрушиться опять, оставив вас снова у разбитого корыта. Случается такое очень часто, поэтому будьте внимательнее при выборе партнера и разумнее смотрите на вещи! Удачи Вам!
3938 0
«В большинстве областей чем больше вы имеете опыта, тем лучше. Чем больше у вас опыта в работе, тем лучшую работу вы можете получить. Но когда речь идет об опыте отношений, то чем больше у вас было партнеров до брака, тем ниже ваши шансы на счастливую семейную жизнь», - заявляет автор нового исследования Галена Родс (Galena Rhoades), преподаватель из Университета Денвера в Колорадо .
Исследование было проведено Родс совместно с ее коллегой Скоттом Стэнли (Scott Stanley), директором Центра по изучению брака и семьи при Университете Денвера .
Эта работа стала частью Национального проекта брака, который инициировал Университет Виргинии с целью улучшения семейных отношений в Америке.
Для своего исследования Родс и Стэнли проанализировали данные национального исследования под названием Relationship Development Study. В 2007-2008 годах ученые включили в эту работу более 1 000 американцев в возрасте 18-34 года, которые состояли в отношениях, но не были в браке.
За 5 лет наблюдения 418 участников исследования заключили брак. Авторы рассмотрели историю предыдущих отношений этих участников и их партнеров, сопоставив эти данные с успехом брака. Ученые отмечают, что они приняли во внимание такие факторы, как уровень дохода, раса, национальность, образование, вероисповедание.
Родс и Стэнли говорят, что люди, которые имели перед браком больше партнеров, сообщали о более низком качестве семейных отношений по сравнению с теми, у кого до брака было мало партнеров или не было вообще.
Авторы заметили, что это идет вразрез с теорией «Что случается в Вегасе, то остается в Вегасе» (what happens in Vegas stays in Vegas). Эта теория утверждает, что все отношения, которые имеют место в молодом возрасте (до брака), не влияют на будущую жизнь человека. На самом деле все выглядит иначе.
Ученые пишут: «В действительности то, что люди делают до брака, имеет большое значение. В частности, от того как проходит их личная жизнь до создания семьи зависят шансы на успешный брак».
Сравнение партнеров, дети и негативные эмоции
Так почему история прошлых отношений влияет на брак? Больше партнеров – больше опыта. Именно опыт ученые называют причиной несчастных браков. Они отмечают, что большой опыт отношений связан с большей вероятностью сравнивания прошлых партнеров с нынешним, включая сексуальные способности, физическую привлекательность и коммуникативные моменты.«Брак предусматривает отказ от других вариантов, что может быть сложно для людей с большим опытом», - говорят авторы исследования.
Люди, которые в прошлом имели много партнеров, по словам авторов, более пресыщены отношениями и чаще испытывают негативные эмоции. Кроме того, некоторые из таких участников имели определенные личные особенности, такие как страх одиночества или жажда нового, поэтому они до брака постоянно находились в поиске новых отношений, и из-за этого они менее счастливы в браке.
Родс и Стэнли также обнаружили, что женщины с большим опытом отношений чаще бывают несчастными в браке, чем опытные мужчины.
«Мнения ученых о влиянии детей на качество семейных отношений расходятся. Но нет сомнений, что дети от предыдущего брака могут добавить проблем в следующем браке», - говорят авторы.
На вероятность счастливого брака влияет не только опыт прошлых отношений. Ученые установили, что в браке менее счастливы те люди, которые не склонны тщательно обсуждать друг с другом важные моменты совместной жизни – жизнь под одной крышей, помолвку, рождение детей и др.
«Мы любим превращать в ритуал вещи, которые для нас важны. В важные моменты жизни процесс принятия решения объединяет пары и делает их отношения прочнее», - поясняет Стэнли.
Больше гостей на свадьбе – счастливее брак
Когда идет речь о свадебной церемонии, которую авторы исследования называют самым большим ритуалом в отношениях, наличие большого количества гостей увеличивает шансы на счастливый брак.При количестве гостей на свадьбе 150 и более 47% участников сообщали о прекрасных семейных отношениях. Если же на свадьбе присутствовали 149 человек и менее, только 37% участников имели высокое качество семейных отношений; при количестве гостей менее 50 – только 31%. Результаты оставались достоверными после введения таких факторов, как доход и уровень образования.
