Нужно или нет помогать деньгами взрослым детям? На этот вопрос все отвечают по-разному в зависимости от пола, возраста, воспитания и наличия детей. Весомых аргументов достаточно и для утвердительного, и для отрицательного ответа.

• Отказ в помощи своему ребенку, если он в ней нуждается, — это эгоизм и равнодушие.
• Если родители не будут поддерживать своих детей, зачем тогда существует институт семьи?
• Если родители не помогают детям, те, в свою очередь, не будут заботиться о них в старости.

«Против»:

• Родители не обязаны содержать своих детей до самой их пенсии.
• Если всю жизнь помогать детям, то не останется ни сил, ни времени, ни средств на свои собственные интересы и заслуженный отдых.
• Необходимо воспитывать в детях самостоятельность, сознательность и привычку рассчитывать только на себя.

Андрей, 30 лет:

— Я родом из маленького городка, и мои родители работники завода. У моей мамы не было возможности оплатить мою учебу, поэтому мне пришлось поступить на платное, брать кредит, а потом перепоступать на бюджет. Все годы учебы в институте я работал. Честно, не помню ни одного Дня студента или нормального Нового года. Сколько профессий я сменил — не передать: и грузчик, и официант, и менеджер по продажам, и охранник. Родители помогали чем могли, то есть едой 2 раза в месяц. Через два года после окончания вуза, я построил квартиру, небольшую однушку. Теперь, конечно, у меня есть машина, деньги и семья, вот недавно родился сын. Буду ли я помогать ему, когда он будет взрослым? Знаешь, да. Потому что не хочу, чтобы у него, как и у меня, не было ни детства, ни юности. Все, что я помню из студенчества, — это постоянный недосып и голод. Наши дети должны быть лучше нас, я хочу, чтобы у моего сына все было.

Инна, 27 лет:

— Мои родители пополам с родителями мужа купили нам квартиру, двухкомнатную в спальном районе. Сейчас помогают с детьми. Кроме этого, родители оплачивали мне учебу в институте и целый год до поступления — многочисленные курсы и репетиторов. Я им очень благодарна, но я вижу, как непросто им это все дается, и мне становится стыдно принимать помощь. А они говорят, что настолько привыкли, что уже по-другому не могут. Я квалифицированный специалист, правда, сейчас в декрете, но стараюсь не сидеть без дела, подрабатываю. Компенсирую помощь родителей хорошими подарками.

Не уверена, что буду так же из последних сил помогать своим детям. Это не совсем правильно. Нет, не потому, что я боюсь вырастить эгоистов или лентяев, тут все зависит от воспитания. Ну просто должны же люди и для себя пожить, а не только для кого-то. А то сначала помогаешь детям, потом внукам. Хотя это сложный вопрос, и ответ на него нужно давать исходя из конкретной семьи.

Мало кто будет спорить, что в нашей стране, как и на всем постсоветском пространстве, сложилась традиция всегда и во всем помогать своим детям, в каком бы ни были они возрасте и семейном положении. И связано это не столько с безграничной любовью белорусских родителей к своим детям, сколько с экономической ситуацией. Молодому человеку, особенно в чужом городе, без опыта работы и материальной поддержки встать на ноги и превратиться из студента в высокооплачиваемого специалиста крайне сложно. А если уже есть своя семья и маленькие дети, то нужно или с благодарностью принимать помощь старшего поколения, либо лет 10−15 усердно работать, прежде чем достичь материального благополучия. Поэтому редкий белорусский родитель в вопросах содержания детей мыслит категориями «одеть-накормить-дать образование», в нашей реальности — это «одеть-накормить-дать образование-женить-построить квартиру».

В США, Канаде и многих странах Европы подход к вопросу о помощи взрослым детям прямо противоположный. В этих государствах не принято не только помогать совершеннолетним детям, но и каким-либо образом влиять на них. Если у родителей хороший достаток, а дети вместе со своими семьями живут скромно, никому не придет в голову, что можно попросить денег у мамы с папой. Родители молодых американцев крайне редко обеспечивают своих детей жильем или оплачивают свадьбу. В тех краях прочно укрепилось понимание того, что родители в зрелом возрасте имеют право использовать свои сбережения на свои собственные нужды, даже если их дети нуждаются в помощи. Конечно, это не касается экстренных случаев, например, связанных со здоровьем. Дети — это самостоятельные личности, которые с наступлением 18 лет становятся полными хозяевами своей жизни и несут ответственность за себя, свои поступки и свою семью. Возможно, поэтому в США средний возраст вступления в брак — 30−35 лет, когда у человека есть как минимум стабильная работа. Молодую семью в возрасте 20 лет встретить в Америке можно редко и разве что среди эмигрантов, недавно переехавших, остальные же тщательно планируют свое будущее без расчета на чью-то поддержку.

Проанализировать, так ли необходимо помогать деньгами детям, и высказать компетентное мнение по этому вопросу мы попросили семейного психолога Жанну Михайловну Алешкович.

— На вопрос, стоит ли финансово помогать пожилым людям своим детям, нельзя однозначно ответить. В этом возрасте одной из главных задач развития является помощь своим взрослеющим детям. Наши гены заставляют нас заботиться о тех, с кем мы имеем кровное родство. Одна из таких форм — самозабвенная любовь к своим детям. Родители, которые благополучие своих детей ставят выше собственного, скорее передадут свои гены следующим поколениям, нежели родители, игнорирующие своих детей. Эволюция одобряет альтруизм по отношению к детям, а дети имеют уже меньшую заинтересованность в выживании генов своих родителей. Таким образом, родители, как правило, более преданы своим детям, чем дети своим родителям.

Мы запрограммированы природой оказывать помощь близким родственникам. Но есть и проблема, и она заключается в том, что дети не должны влиять на родителей, вымогая эту финансовую поддержку , а должны нормально отнестись к факту, что поток финансовой помощи часто меняется в сторону более старшего поколения, поскольку взрослым родителям приходится заботиться еще и о своих престарелых родителях. Люди среднего возраста находятся посередине между потребностями их взрослых детей и престарелых родителей. Когда они попадают в такие «тиски», они предпочитают сосредоточиться на собственных потребностях и иметь меньше контактов как с молодыми, так и со старшим поколением.

«Жить для себя» — это именно для среднего возраста, именно в это время можно позволить себе жить настоящим в большей степени, чем в любом другом возрасте. Молодые люди смотрят вперед, а люди среднего возраста, обремененные обязанностями по отношению к двум поколениям и по отношению к себе самим, должны жить для себя, здесь и сейчас. Особенно женщины, уже освобожденные от ежедневных родительских обязанностей и готовые более активно и свободно заниматься собственными увлечениями.

Не стоит все списывать на эгоизм и равнодушие. Следует понимать, что и родители, и дети попадают в период «перемены ролей». Пожилым родителям может требоваться финансовая помощь, и они могут быть зависимы от своих детей. Дети превращаются в поколение, стоящее у руля жизни. Власть меняется, и оба поколения должны понимать, что это неизбежная часть жизненного цикла, и эти новые отношения не должны вызывать обиду и возмущение. Хуже, если эгоизм возьмет верх и личный интерес будет мотивировать поведение, только чтобы улучшить свое собственное благополучие, несмотря ни на что.

Между взрослыми детьми и их родителями постоянно происходят социальные, эмоциональные и в том числе материальные обмены. Многие пожилые родители обеспечивают финансовую поддержку детей и внуков. И это особенно верно для семей, принадлежащих к верхним слоям среднего класса в любой стране. В славянских странах с низким уровнем дохода это поколение не обладает финансовыми ресурсами, поэтому родители чаще всего оказывают социальную поддержку и по возможности присматривают за внуками. Помогают как могут. Это миф, что в современном западном обществе родители и дети отдалены друг от друга. Каждое поколение ценит свою независимость в любой стране, и если случаются кризисные времена, то количество контактов увеличивается, в том числе и финансовая поддержка, а придя в норму, контакты и помощь уменьшаются.

Истина в таких спорных вопросах, как всегда, где-то посередине. И лучше дать не рыбу, а удочку, то есть вложить деньги в качественное образование, помочь открыть свое дело, дать деньги на занятия спортом, творчеством, а прихоти вроде новой машины или отпуска взрослые дети пусть оплачивают сами.

Итак, дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Страсти от «разрыва» улеглись, и вы продолжаете жить как бы на два фронта - заботясь и о своем «опустевшем гнезде», и принимая близко к сердцу все реалии семьи новой, молодой. Думая постоянно: как они там, хватает ли им денег? Стараясь при первой же возможности «подкинуть» им финансов. А нужна ли взрослым детям материальная поддержка родителей? И, главное, как она действует на них: облегчает ли их жизненный старт или, наоборот, тормозит инициативу, надолго оставляя инфантильными?

Итак, дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Страсти от «разрыва» улеглись, и вы продолжаете жить как бы на два фронта - заботясь и о своем «опустевшем гнезде», и принимая близко к сердцу все реалии семьи новой, молодой. Думая постоянно: как они там, хватает ли им денег? Стараясь при первой же возможности «подкинуть» им финансов. А нужна ли взрослым детям материальная поддержка родителей? И, главное, как она действует на них: облегчает ли их жизненный старт или, наоборот, тормозит инициативу, надолго оставляя инфантильными?

Хотели, как лучше, а получилось...

Вот простая история из жизни моих знакомых. В семье трое взрослых детей: два сына и дочка. Все, как на подбор, высокие, красивые, здоровые, цветущие. Семья обеспеченная, муж - высококлассный специалист, работает замдиректора в одной крупной фирме, хорошо зарабатывает. Да и вообще много трудится, часто ездит в командировки, старается для семьи изо всех сил.

А вот с детьми вышли проблемы. Старший сын учиться наотрез отказался, несмотря на уговоры и увещевания. Зато научился отлично водить машину. И отец устроил его водителем в фирму, в которой сам работал. Но однажды сынок поехал по своим делам на директорской машине и разбил ее вдребезги. Как вы думаете, кто выплачивал деньги за разбитый автомобиль? Отец.

Средний сын тоже не рвался учиться. Но родители все же настояли и устроили его на платное отделение. Деньги на учебу давал, естественно, отец. Он же устроил его на работу в ту фирму, в которой работал сам. Сын некоторое время совмещал работу с учебой, но больше его интересовала собственная личная жизнь. И через короткое время родители оплатили его шикарную свадьбу на беременной подружке - свадьбу с лимузином, рестораном, кучей гостей... Вскоре родился ребенок. Молодая семья переехала в съемную квартиру, которую, естественно, оплачивал отец. Через год сын развелся и вернулся к родителям.

За это время женился и старший сын. Водителем он уже не работал, а был продавцом-консультантом в автосалоне. Родители ему тоже устроили свадьбу по высшему разряду. Правда, на сей раз уже ворчали, что он перерасходовал средства с кредитки отца, которые были отпущены на свадьбу. Но все же покрыли расходы - свадьба ведь. Прошло полгода, этот сын тоже разъехался с женой... И дальше - как гром среди ясного неба - оказалось, что парень наделал кучу долгов, такую кучу, что дело дошло до судебных приставов. Речь шла не о карточных долгах и не о компьютерных играх. Долги он набирал постепенно, на всякие свои «хотелки». Только на этот раз отец заявил, чтобы сын сам разбирался со своими долгами, а он их покрывать не намерен.

Только дочка оказалась более самостоятельной. Окончила художественный университет, стала дизайнером (за учебу, кстати, тоже платил отец). Начиная с третьего курса, она находила и выполняла различные заказы, старалась сама зарабатывать. На последнем курсе вышла замуж за целеустремленного, амбициозного парня. Судя по всему, молодая семья настроена серьезно и решительно и намерена сама строить свое будущее.

У россиян своя ментальность

В странах Запада после окончания колледжа или университета родительский дом для детей «закрыт», они должны начать строить самостоятельную жизнь. Может быть, поэтому люди там быстро взрослеют и становятся финансово независимыми?

В свое время исследовательский центр портала SuperJob.ru провел опрос на тему «Нужно ли помогать взрослым детям?». Ответы распределились следующим образом:

Нет, родителям не следует как-либо вмешиваться в жизнь взрослых детей - 9%;

Родители могут помогать и морально, и материально, но в разумных пределах - 69%;

Родители всегда должны помогать детям, чем могут - 16%;

Другое - 3%;

Затрудняюсь ответить - 2%.

Каковы же мотивы родителей, которые оказывают материальную помощь своим великовозрастным чадам? Что они желают получить взамен? Чаще всего они хотят почувствовать себя влиятельными, значимыми для своих детей. Да, хотят, представьте, чтобы дети были от них зависимы и были им благодарны. Получается: мы тебе - деньги, а ты нам - почет, уважение и послушание.

Конечно, эти деньги могут облегчить молодым людям жизненный старт: дать возможность получить образование, расширить кругозор... К тому же, получая образование, не нужно тратить время на добывание средств, как приходится делать другим. А некоторые разумные и целеустремленные отпрыски могут в будущем применить родительские средства с умом - то есть, не тратить их на сиюминутные удовольствия, а положить в банк или использовать другим выгодным способом.

Но, как всегда, каждая медаль имеет и обратную сторону.

Со временем родители стареют, у них появляется усталость. И они больше не могут и не хотят тащить детей на себе. А те уже привыкли к финансовому комфорту, поэтому сбросить их с шеи подчас бывает непросто, это чревато конфликтами.

А родители страдают от неблагодарности со стороны детей: те очень быстро начинают воспринимать постоянную помощь родителей как должное. И на поверку, как они видят, их дети оказываются избалованными, инфантильными эгоистами, предъявляющими к жизни завышенные претензии. Наступает разочарование.

Дети тоже оказываются не в лучшей ситуации. С одной стороны, им не нужно заботиться о завтрашнем дне, но родительская подпорка мешает взрослым отпрыскам стать на крыло, взлететь и почувствовать радость свободного полета, у них нет стимула расти и развиваться.

Моя знакомая 52-летняя Татьяна работала в Италии домработницей в русскоязычной семье. Хорошо зарабатывала (по меркам российской провинции), помогала сыну и его семье, ежемесячно отправляя им деньги. Через пару лет Татьяна познакомилась с человеком, с которым у них завязались отношения. Избранник предложил ей оставить работу и выйти за него замуж. Он был согласен оказывать материальную помощь семье Татьяниного сына, но в определенных пределах. В телефонном разговоре Татьяна сообщила сыну, что выходит замуж и теперь будет присылать деньги лишь для внука. Сын с невесткой были недовольны, упрекали ее в том, что она - эгоистка, думает только о себе. Жаловались, что не могут найти нормальную работу. Угрожали, что если она не будет присылать деньги в том же объеме, что и прежде, то ей не разрешат разговаривать с внуком по телефону...

В чем стоит помогать?

Конечно, помогать детям нужно с умом. Вот самые подходящие области применения родительской спонсорской помощи. Прежде всего, это получение хорошего образования. Пусть дети окончат лучшее учебное заведение (какое вы только можете себе позволить) и получат хорошую профессию. Это поможет им найти высокооплачиваемую работу, благодаря которой они сами смогут строить свою жизнь и добиваться в ней успеха. Это то, что называется дать удочку и научить ловить рыбу.

Можно - если есть возможность - помочь детям в приобретении жилья. (Например, раньше дочери или сыну строили отдельную избу).

Можно оказывать финансовую помощь внукам: оплачивать их учебу в хорошей гимназии, давать деньги на дополнительные занятия (музыку, спорт, творчество и пр.).

А в том, что касается прихотей, удовольствий, то на них пусть дети зарабатывают сами. Свой пряник слаще!

Инна Криксунова

P.S. А о том, отпускать ли от себя выросших детей или нет, можно прочитать .

Молодые люди не могут справиться с новыми обязанностями. Вы можете помочь посидеть с ребенком, искупать и даже уложить спать. Но делайте все ненавязчиво, а если вас не просят помочь, то и вовсе лучше не лезьте к . Бывают случаи, когда родители помогают из благих намерений, но дети воспринимают все в штыки. Но так поступают не все, многие дети, создав семью, хотят, чтобы родители приходили почаще.

Когда ребенок решает приобрести второе образование, но не может из-за забот о малыше, возьмите эти обязанности на себя. Ведь мало детей, их нужно не только вырастить, но и поспособствовать их карьерному . Очень тяжело начинать все на пустом месте, а с чьей-то помощью все гораздо легче. Многие люди стали известными только благодаря помощи близких и родных людей.

Если вы замечаете, что молодой семье недостаточно денег, то прежде подумайте, чем дать их. Когда нечего есть, не хватает определенной погасить кредит или отдать долг, то, конечно, стоит помочь. В других ситуациях лучше не поблажку, так как вскоре у вас могут начать просить в долг постоянно. И не всегда инициатор является именно ваш ребенок, чаще это начинают их половинки.

Все люди нуждаются в разной помощи, все зависит от конкретной ситуации. Некоторые дети мечтают о квартире или дорогой , но если вы не можете им помочь приобрести это, то не вините себя. Не всегда важна именно финансовая сторона, детей нужно поддерживать морально. Когда ребенку плохо, нужно успокоить его, а не давать наставления, даже если он оступился в жизни.

Если вы считаете, что дети должны всего добиваться сами, то просто наблюдайте за происходящим со стороны. Но когда видите, что в чем-то можете помочь, сделайте это. Возможно, что легкий толчок поможет добиться желаемого. Будьте внимательны к своим , даже если они уже давно выросли.

Совет 2: Как помогать родителям финансово, если денег не хватает

Иногда родителям требуется помощь, но делиться с ними заработком очень сложно. В этом случае небольшие финансы приходиться делить на две семьи, получается, что всем не хватает. Существует несколько хитростей, которые помогают сэкономить, воспользовавшись ими, вы облегчите свою ситуацию.

Помогать старшему поколению можно не только деньгами, можно оказывать поддержку вещами, продуктами, а это позволит им уже сохранить свои финансы. И предлагая именно такую помощь, вы сможете оставить гораздо больше в своем кармане.

Оптовые покупки

Вы часто покупаете продукты, это необходимость для каждой семьи. Но если объединить потребности и приобретать что-то оптом, затраты сократятся на 10-20%. Для этого нужно ездить в магазин 1-2 раза в месяц, покупая все необходимое. Составьте список нужных вещей, укажите необходимое количество. Потом выберите оптовый склад или магазин, где цены будут вас радовать. Обычно в таких местах существует минимальная сумма покупки, но приобретая что-то на две семьи, вы сможете легко соответствовать требованиям.

Важно не покупать ничего лишнего, не нужно приобретать что-то, что не входило в планы. Конечно, не стоит игнорировать полезные акции и скидки, но каждый раз думайте о полезности вещей. Ваша цель сэкономить.

Совместные покупки

Сегодня существуют сайты совместных покупок. Люди объединяются и приобретают вещи у производителя по минимальной цене. Нет наценки магазина, что позволяет экономить от 30 до 60%. Купить таким образом можно мебель, посуду, постельное белье, одежду и даже продукты. Найдите подобный сайт вашего города и начинайте сравнивать цены. Когда что-то понадобиться, отправляйтесь не по магазинам, а на данный ресурс.

У совместных покупок есть существенный минус - заказ приходиться ждать до 30 дней. Но если вы приспособитесь, то все будет складываться отлично. Заранее заказывайте подарки, покупайте необходимые вещи для семьи и для дома. Родителям так же помогайте именно нужными вещами, а не деньгами. Вам это будет дешевле.

Купоны и скидки

Сегодня существуют сайты, которые позволяют использовать скидочные купоны, участвовать в акциях. Ищите такие предложения, начинайте следить за возможностями. Вашим родителям нужно посещать парикмахера, и тут вы можете найти им акцию, которая сохранит до 70% средств на новую стрижку. Им требуется сдавать анализы или проходить обследования у врачей, на этом тоже можно сэкономить. Услуги стоматолога могут стоить на 50% ниже, чем обычно. И это будет очень актуальной поддержкой, хотя и не требует значительных вложений.

Научите экономить

Помощь родителям может заключаться еще и в том, что вы подскажите им, что они не всегда верно ведут свой бюджет. Укажите им на лишние траты, убедите, что можно следить за расходами и покажите принципы сохранения денег. Вы можете предложить им вести тетрадь учета, в которую заносить все покупки, она наглядно продемонстрирует утечку средств. Можете подсказать, как вложить деньги, чтобы ежемесячно получать дополнительные доходы. Относитесь к ним внимательно, и возможно это компенсирует им недостаток денежных потоков.

Я решила написать статью о том, как родители должны помогать взрослым детям, чтобы сразу ответить на множество вопросов родителей. А вопросы звучат так:
— нужно ли помогать взрослым детям;
— помогать ли материально взрослым детям;
— стоит ли помогать взрослым детям;
— как могут родители помогать взрослым детям;
— в чем родители должны помогать взрослым детям и т.д.
В самом названии статьи: как родители должны помогать взрослым детям, уже звучит ответ сомневающимся родителям: помогать взрослым детям нужно . Как? Поясню для тех, кто считает, что их миссия уже исполнена и, отпустив детей во взрослую жизнь, можно сложить с себя все обязанности.

Отпустить детей нужно. Привязывать их к себе своей помощью, например, материальной, не следует. Родители могут оказывать материальную поддержку детям по мере возможности и в той ситуации, в которой она действительно необходима. В большинстве случаев детям достаточно знать, что родители их всегда поддержат, чтобы самостоятельно и без страха двигаться по жизни.

Мы живем в материальном мире, поэтому проявление любви к детям через материальные ценности вполне оправдано. Родители часто бросаются помогать детям только на материальном уровне (что не возбраняется), не задумываясь над тем, в чем должна быть их истинная ежедневная помощь и постоянный родительский труд.

Поясню. Дети – продолжение своих родителей, их сумма. Эта сумма может качественно отличаться от родителей. Но в основе своей она всегда содержит два слагаемых: мама и папа. Родители любят наблюдать успехи ребенка, относя их и к своим достижениям. Однако, когда с взрослым ребенком что-то не так, как хотелось бы родителям, или он проявляет качества, которые совсем не радуют отца и мать, ребенок теряет родительское одобрение и поддержку.

Родители говорят: что я могу сделать, ребенок уже вырос, поздно воспитывать.

А это и есть та ситуация, в которой необходима родительская помощь. Не деньгами, не наставлениями (действительно, уже поздно), а, как ни странно, работой родителей над собой . Это, пожалуй, главное, что остается отцу и матери, как постоянная помощь своему ребенку даже, если тот уже давно вылетел из родительского гнезда. Все остальные средства помощи можно перевести на уровень поддержки по возможности и ситуации.
Родители опять задают вопрос: зачем работать над собой, годы не те, да и как это связано с детьми и чем может им помочь?

Родители и дети связаны друг с другом, как часть с целым. И если родители гордятся успехами детей, как своими, то нужно осознавать, что и недостатки детей — отражение их собственных. Не всегда все сразу просматривается и поддается осознанию. Родителям трудно принять, что какие-либо факты их жизни или поведения (иногда, самые неожиданные), повлияли на ребенка и негативно проявились в его взрослой жизни.
Бывает, что родители отказались от решения какой-либо жизненной проблемы. Та же ситуация вдруг возникает в жизни их взрослого ребенка. Хорошо, если последнему хватает осознанности, чтобы без осуждения посмотреть на ошибки родителей, с благодарностью принять их опыт и пойти правильным путем. Это есть путь учения и позитивного развития, на котором человек может подняться на высоту, которой не достигли его родители.
Те, кто не желает учиться, идут путем мучения. Поэтому бывает, что взрослые дети страдают. Родители страдают вдвойне, не зная, как им помочь. А именно здесь и нужна их внутренняя помощь.

Первое, что должны сделать родители: посмотреть на себя, свои взаимоотношения и привести в равновесия свою душевную жизнь. Внутренний мир своего ребенка можно изменить, преобразуя свой, родительский. Это может быть нелегкой и продолжительной работой. Но если удастся очистить себя от внутреннего мусора и добраться до любви в своей душе, то начнутся изменения и в жизни взрослых детей.
Сейчас много тренингов и систем, позволяющих осознать себя и прийти к душевному равновесию. Мир становится осознанным. Старшему поколению, возможно, ближе молитва и исповедь. Однако, развивать в себе умение , прощать себя и других , необходимо каждому, независимо от возраста и вероисповедания. А чтобы не застревать в обидах и чувстве вины, необходимо научится разделять людей и их поступки.

Если родитель духовно слеп и не может проделать столь трудную для себя работу, взрослому ребенку самостоятельно придется пройти трудный жизненный урок, чтобы не оставлять его своим детям.
Прочитав эту статью, кто-то скажет, значит, во всем виноваты родители: это они в своей жизни «накосячили», а нам – разгребать. Спешу вас разочаровать. Душа ребенка выбирает родителей до рождения по степени схожести с ними. Душа ищет «своих», с той же энергией и жизненными задачами. Поэтому мы все изначально в чем-то значимом похожи на своих родителей. Хорошо, если в своей жизни родители какие-то уроки прошли правильно и детям не придется вновь возвращаться к их изучению. Но кто гарантирован от ошибок? Да, родители в чем-то ошибались, зато они подарили своим детям полезный опыт. Осознавай и пользуйся.

Если человек сумеет простить своим родителям их ошибки, то тем самым освободит больше светлой энергии себе, своим детям и внукам. И, возможно, для него уже не будет остро стоять вопрос: как родители должны помогать взрослым детям.
Бывает, что родители осознают конкретную связь между своими ошибками и проблемами взрослого ребенка и не знают, как изменить ситуацию. В таком случае лучше всего поговорить с ребенком и попросить у него прощения за свои ошибки. Прощение способно менять плохое на хорошее. Обязательно при этом необходимо сказать ребенку, пусть даже взрослому, что любите и верите в него, что всегда готовы его поддержать. Ведь по-другому и быть не может.

Не останавливайтесь на этом, изменяйтесь ради своих детей: разгребайте завалы своих обид; прощайте всех, кого еще не простили; отпускайте с благодарностью свое прошлое. Ваша работа над собой и будет самой лучшей помощью своему взрослому ребенку.
Конечно, в небольшой статье невозможно раскрыть конкретные ситуации. Если ваши проблема кажется неразрешимой, вы можете задать вопрос на странице . Другой вариант: внимательно рассмотреть содержание статей на сайте: все они – ответы на какие-либо проблемные вопросы читателей (см. « »)
Статья: Как родители должны помогать взрослым детям. Поделитесь ссылкой на статью в соцсетях.
Сайт: