Не могу до него достучаться, а так хочется. Было ли у вас ощущение, что вы не можете достучаться до вашего мужчины, что вы отчаянно пытаетесь что-то объяснить ему, но он упорно не понимает и не реагирует.
Вы пытаетесь ему объяснить, что он делает неправильно, как ему надо изменится, но…И у вас возникает ощущение, что вы говорите со стеной, не можете до него достучаться и не знаете, как.
Он совершенно отказывается понимать о чем вы говорите, мало того, начинает ещё и нападать на вас и это окончательно приводит вас в отчаяние, рождая ощущение вашего бессилия и беспомощности.
Вам кажется, что вы говорите на разных языках, что он вас просто — напросто не слышит и у вас рождается ощущение его полного непонимания, своего одиночества, что в этом мире нет рядом близкой души, которая бы вас понимала.
В такие минуты иногда бывает достаточно даже малого…одно слово, один взгляд может иметь магическое действие, но…
Женской природе вообще присуще вдаваться в долгие и многочисленные разговоры, женщина тем самым пытается достучаться до мужчины. И чем больше она пытается достучаться, тем более одинокой и обиженной она себя иногда ощущает.
Вслед за этим наступает чувство усталости. Это похоже на плачущего ребёнка, который сильно плачет и если на его крики никто не реагирует, то ребёнок наплакавшись вдоволь и накричавшись, засыпает.
Внутри срабатывает механизм защиты, который уберегает ребёнка от дальнейшего разрушения.
Интенсивность снижается, контроль повышается и результат налицо — вы становитесь в состоянии спокойно общаться, как взрослый человек Я — сообщениями.
Ещё очень важно быть терпеливой и не ждать немедленного результата. Мужчине, как правило, нужно время, чтобы принять ваши слова, переработать их, потом забыть и п-о-о-том сделать, как вы хотите, но при этом он будет чувствовать, что это исходит от него.
Мужчине важно не подчиниться женщине, хотя впрочем как и современным женщинам тоже.
Ей то как раз хочется подчинить себе мужчину, не понимая что тем самым роет себе яму, потому что она не сможет потом такого мужчину уважать.
Нужно понимать, что самое главное донести до мужчины свои чувства и свои пожелания как бы вам хотелось, а потом спокойно ждать, что будет происходить.
Если мужчина никак не реагирует на ваши послания, то может быть не стоит продолжать долго что-то ему объяснять и доказывать. Мужчина, который любит вас и дорожит отношениями всегда прислушается к вашим словам и будет беречь ваши чувства.
В попытках достучаться до мужчины ставьте своей целью не добиться своего любым способом, а научиться к более спокойному реагированию. Спокойствие и терпение достигается в результате проработки своих детских обид и неоправданных ожиданий.
«Мы разговариваем на разных языках, он не уважает мои интересы, мы постоянно ссоримся». Знакомая ситуация? Давайте разберемся, почему мужчина вас не слышит, и как сделать так, чтобы просьбы были не только услышаны, но и выполнены.
Для начала нужно определить «отправную точку»: кто вы и кто он? Запомните: вы и ваш мужчина — разные и всегда будете разными, сколько бы вы ни жили вместе. У вас разные семьи, родители, воспитание, привычки, реакции, традиции, друзья, установки, опыт, восприятие мира... Каждый из вас пришел в отношения со своими целями и мотивами. Для женщины мужчина — это другой мир (так же как и для мужчины женщина). Вот почему единственно правильный способ построить отношения — наладить контакт с этим миром.
А для этого необходимо задать себе несколько вопросов.
Вопрос №1: кто вы, какая вы?
Кто вы в тот момент, когда пытаетесь достучаться до своего мужчины? Его женщина, любовница, жена, несчастная девушка, человек, личность, девочка? Какая вы: страстная, уставшая, обиженная, уверенная, раздраженная, тревожная, красивая, успешная?
В обществе люди часто ощущают себя потерянными. А кто-то вовсе никогда не находил себя. Когда на индивидуальных консультациях я провожу с клиентами диагностику, то в 98% случаев выясняется, что тот, кто сидит передо мной, и кем он себя чувствует,— это два разных человека.
Например, передо мной сидит женщина 35 лет, а диагностика (ее слова, рисунки, тесты) показывает, что я разговариваю с трехлетним мальчиком. Получается, что до мужа пытается достучаться трехлетний мальчик со своими потребностями и желаниями. А какие потребности у трехлетних детей? Тепло, защита, любовь родителя. Вот и выходит, что женщина «стучится» не к мужу, а к его родительской части, от которой требует безусловную любовь к себе, как к ребенку.
Вопрос №2: где вы?
Где вы находитесь, когда пытаетесь договориться с мужем? В собственном доме или в съемной квартире, в доме родителей или в ресторане, на улице или на работе (и пытаетесь достучаться до него по телефону)? Ответ на этот вопрос даст вам понимание и ощущение реальности.
Иногда мы находимся под таким сильным впечатлением от предыдущего разговора, что при новой встрече мыслями и чувствами остаемся в прошлом и общаемся с мужчиной из прошлого, а не из настоящего. Это состояние называется транс.
Осознайте, что вы здесь и сейчас!
Вопрос №3: какова цель переговоров с мужчиной?
Вы хотите от него поддержки, помощи, понимания, денег, изменений? Чего вы хотите конкретно?
Проблема часто кроется в том, что женщина считает свою цель единственно правильной, и полагает, что достижение этой цели принесет счастье обоим. На самом деле все может быть совсем не так.
Если возникает ощущение, что мужчина вас не слышит, то, возможно:
- ваша цель не совпадает с его целями и желаниями;
- мужчина не видит своей выгоды в реализации вашей цели (должна быть затронута его мотивация);
- у мужчины нет ресурсов (эмоциональных, физических, финансовых) для реализации вашей цели;
- вы решили переложить на него ответственность за свое счастье;
- он не видит в вас свою женщину;
- мужчина застрял в детской позиции, а вы— в родительской (или наоборот).
Вопрос №4: что вы будете делать, чтобы достичь своей цели?
Набросайте примерный план разговора и действий. Вы будете убеждать, обнимать, говорить, плакать, ставить условия, кормить, кричать, целовать, смеяться, сидеть, стоять?
И наконец, вопрос №5: что вы будете делать, если не достигнете цели?
У вас должен быть «план Б» для реализации своих намерений на случай, если «план А» не сработает. Этот вопрос является проверкой: намерены ли вы преодолевать препятствия на пути к намеченной цели? Сила намерения говорит о серьезном настрое, который подсознательно «считывается» мужчиной при разговоре. Уверенную в себе и своих целях женщину невозможно игнорировать, потому что она все равно добьется результата: с мужчиной или без него.
Здравствуйте. Помогите разрешить для меня критическую ситуацию, для мужа, видимо, - нет. Мы в браке 8 лет, двое детей, дочке 7, сыну год. Проблемы начались, когда старшей было 4 месяца, муж начал задерживаться на работе, в гараже, с друзьями, где угодно, под любыми предлогами, лишь бы не дома. Как бы ни пыталась изменить ситуацию, становится только хуже. Знаю, что в отношениях виноваты оба, но идти на компромиссы готова я, получается, сохранить семью нужно только мне, его все устраивает. Я не хочу так жить, но живу. Измучилась, извелась, не вижу выхода. Семьей, по-моему, нас и назвать-то сложно. Я одна со своими детьми, проблемами, бытом и т.д. он сам по себе. Домой старается приходить, когда все спят. Пробовала по-разному: разговаривала, скандалила, уходила, выгоняла его - все тщетно. Он либо молчит, либо говорит, что все понял, что такого больше не повторится, но его хватает на пару дней, затем снова все повторяется. Обещает слов не держит. У него нет авторитета, иногда мне кажется, что он ведет себя как подросток, застрявший в переходном возрасте, делает будто назло. Как заставить его повзрослеть, ума не приложу. У его отца было такое же поведение, вечно дома не было, ни детьми не занимался, ни по дому ничего. в итоге его мама не выдержала после 14 лет и развелась. Я мужу говорю, что и у нас так будет в итоге - безрезультатно. Написала ему даже письмо, что мне плохо, трудно без внимания, помощи, что я чувствую, он забрал его на работу и не прочитал, ему некогда, мол! Помогите советом, как достучаться до него.
Евгения, Магадан, РФ, 28 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Евгения.
Грустно читать, как женщина бьется в страшных муках, чтобы добиться простых знаков внимания или помощи по хозяйству. А мужчина только и делает, что обещает на словах (я думаю, чтобы снизить в моменте градус напряженности), а на деле живет какой-то своей жизнью, отдельно от вас и детей. Не всегда, чтобы понять другого человека, нужно выстраивать сложные комбинации из своих умозаключений и стратегий дальнейшего поведения. В первую очередь стоит исключить самые простые мотивы человека, которые могут двигать его поведением. Один из таких простых мотивов поведения вашего мужа – ему нравится так жить. Вы неслучайно написали, что «он ведет себя как подросток, застрявший в переходном возрасте». А как ведет себя нерадивый подросток в переходном возрасте? Он обычно пользуется всеми плюсами жизни с хорошими родителями: родители дают крышу над головой, поят-кормят, прощают шалости и вранье, стараются быть понимающими. В общем, принимают чадо таким, как оно есть. Безусловно, родители могут пытаться влиять на поведение своего отпрыска: дают ему задания, просят о помощи, читают морали и расстраиваются, если чувствуют бесполезность всех своих запоздалых воспитательных действий. Вам это ничего не напоминает? А я так просто вижу, как ваш муж из родительской семьи перешагнул в свою собственную с теми самыми подростковыми пользовательскими установками. Т.е., бери то, что хорошо и приятно, а от остального увиливай разными способами. Вы хотите узнать, как от этого можно избавиться и изменить его поведение. Боюсь, что пока вы будете себя чувствовать полностью ответственной за изменения поведения вашего мужа – то практически никак. Образ жены-мамы уже плотно вошел в сценарий ваших отношений. И ваш муж знает, как и что вам сказать, чтобы погасить уровень накала ваших недовольств, а остальное он тоже привычно не слышит или не относится к этому серьезно. В общем-то, мужчины больше понимают и реагируют на поступки, действия или последствия этих действий. Но здесь есть одна тонкость. Я не знаю, как вы его выгоняли и как вы уходили. Но, видимо, вашему мужу это не показалось преддверьем каких-то серьезных перемен. Возможно, это для него было что-то вроде плохой погоды, 125 китайского предупреждения или что-то в этом роде. Что-то такое, что можно спокойно переждать с некоторым дискомфортом, а потом продолжить жить привычной жизнью. Вы написали, что отец вашего мужа вел себя похожим образом, и его мать выдержала 14 лет. Вы тоже будете ждать 14 лет, угрожая разводом, страдая и переживая день за днем от невозможности что-то изменить в поведении мужа? Что вам дадут эти годы? Ваши усилия действительно стоят того? Можете спросить об этом вашу свекровь. Если она вообще захочет подробно вспоминать об этом времени. В завершении хочу вам напомнить, что каждый из нас живет не девять жизней, а только одну. Поэтому важно не ошибиться в выборе того, на что и как вы будете тратить драгоценное время вашей жизни.
С уважением, Панфилова Наталья Александровна.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Вот прочитала Ваши консультации по поводу проблем с мужьями, решила тоже к Вам обратиться, руки просто опустились, уже не знаю что делать. Проблема в принципе как и большинства населения женского пола, не могу достучаться до собственного мужа. Вместе уже десять лет, есть общий ребенок. Муж постоянно мной не доволен, вечно кричит, переходит на оскорбления меня и моих родственников. Когда начинает орать, даже не замечает, что рядом ребенок, причем и меня заводит, что и я остановиться не могу, кричу ему в ответ. Проблема в его семье, они постоянно кричат друг на друга, я бы сказала, что у них это форма общения. И по себе начала замечать, что и я теперь такая стала, хоть раньше я никогда голоса не повышала. Я вообще противник криков. А теперь... В общем описываю картину... Работаем оба, ребенок ходит в садик. Я после работы прихожу, становлюсь к плите (не спорю, не всегда, мы живем с моей мамой,она помогает по хозяйству), пытаюсь позаниматься с ребенком, стирка, глажка и т.п... Он приходит с работы, садится за компьютер, приставку или просто смотрит телевизор. Когда прихожу я (он практически в это время уже дома), я слышу одну фразу постоянно. "Мы ужинать будем?" При этом я постоянно хожу в магазин за продуктами, и он еще в довесок просит ему что нибудь купить. Когда же я прошу сходить его за продуктами, то слышу слово НЕТ. По поводу еды, это тоже отдельная история, он ест только то, что ему хочется, просит это приготовить, я опять иду в магазин, покупаю продукты, а после какого времени он ко мне пристает с одним и тем же вопросом "куда я потратила все деньги, з.п. только получили, а денег нет". И это при том, что деньги у нас общие. Но его это не волнует, он считает, что зарабатывает только он. Хотя з.п. у нас одинаковая. Вот и получается, получили, заплатили за кредит, садик, кружки, купили продуктов и УСЕ!!! Я уже пробовала, говорю без проблем, раз я все трачу, ходи за продуктами сам. И ко мне вопросов не будет куда я потратила деньги. Нет... У нас скандал, он говорит достаточно того, что он работает, в его понятии это все, что должен делать мужик!!! Но я то тоже не бездельничаю, я тоже работаю, и помимо этого уборка, глажка, стирка и т.п... Если нам идти на какое то мероприятие, куда нас пригласили, в ответ я всегда слышу "У тебя есть деньги, чтоб туда идти???" Да... Есть... Я их заработала... И если бы некоторые хотя бы кушали что я могу приготовить на несколько дней, то их было бы достаточно... Ну и в оконцовке он "Так я тебя объедаю???!!! Я работаю и зарабатываю себе на еду..." И все заново, скандал, крики, опять переходит на оскорбления и т.д. Пару раз он произносил что то типа "вот и не трогай мои деньги." Вы понимаете, МОИ ДЕНЬГИ, когда у нас общий бюджет... Я обижалась, говорила хорошо... Несколько дней не брала ни копейки, занимала у друзей до з.п. Думала ему стыдно будет.... НЕТ... Он потом просто подходил, делал вид, что ничего не произошло, говорит ты почему занимаешь, у нас же есть? Я говорю так ты сам запретил... А он, ты чего начинаешь ерунду говорить... Я опять проглатываю, но осадок остается. Потом проходит время, он говорит ты же знаешь какой я, не обращай внимания. Ну как не обращать, я стала неуравновешенной, то плачу, то кричу. И это все ребенок видит. На выходных у меня уборка, стирка, готовка, у него телевизор. Прошу помочь, нет, говорит. Я злюсь, ставлю ведро с шваброй посредине комнаты, он об нее спотыкнется пару раз, поорет, потом хоть пол помоет. Но больше всего меня раздражает то, что он никогда не извиняется. Все в жизни бывает, неприятности на работе или просто настроение плохое, ну накричал ты, сорвался, но ты хоть извинись... Никогда... И сколько я с ним по этому поводу разговаривала, спокойно, говорю мне это важно, просто слово ИЗВИНИ... Я уже не говорю, про то как другим цветы и украшения покупают... Просто... ИЗВИНИ... нет, он говорит ты же меня знаешь, я тебя люблю, но не могу я не перед кем извиняться... Пробовала не разговаривать несколько дней, вижу что и ему от этого не комфортно и стыдно. Но никогда первым не подойдет. Правда потом, после того как типа померимся, пушистый и добрый. НА 5 ДНЕЙ... А потом та же песня... Обиды и крики... Положительные черты у него тоже есть конечно, он хоть и бубнит постоянно, но если кто попросит помощи не откажет никогда... Но ко мне стал относиться как, даже не знаю как это выразить... как к предмету обихода... Подскажите что делать??? К психологу его не могу заставить пойти. Говорит, что не пойдет. Я просто понимаю, что в отношениях всегда оба виноваты, но до него это донести не могу, он считает что во всех скандалах виновата только я, причем обосновать он этого не может. Как то так. Подскажите что нибудь.
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Лера, здравствуйте!
В принципе, Вы всё правильно понимаете. И вроде бы всё правильно делаете.
И тогда непонятно, а что, собственно, происходит-то!
Или, например, он Вас разлюбил. Ну вот разлюбил и всё! Такое ведь могло случиться? У него появилась женщина и поэтому так поменялось его поведение.
Он мог Вас вообще никогда не любить. Просто так как-то сложилось, что Вы вместе и Вы по закону семья.
Или, скажем, он вдруг осохнал, что семеёная жизнь - это не пионерский лагерь. Тут всё должно быть едино, всё поровну, по по-честному. И туту правда не може быть "твоих" денег или "моих" денег. Тут всё НАШЕ.
И это Вашему мужу не очень нравится, потому что он пгопросту ещё не очень зрелый!
Ждать когда созреет??? Это можно все лучшие годы жизни промучиться!
Или он просто устал? Только вот не надо исходить из идиотского постулата "я вот не могу устать, а он, который делает в три раза меньше, - может!!!" - это слишком глупо. У всех разный запас прочности выдержки и энергии. И формальная занятость тут ни при чём: он может уставать от того, что нервничает, думает и обижается на Вас!
Вы ведь тоже именно обижены на мужа! А обида очень энергозатратна!
Если Вы его любите, то попытайтесь смотреть на него немножко как на умственно отсталого или больного человека: ну вот такой он - не понимает, что можно, а что неользя.
Поиграйте в его игры. Спрашивайте разрешение на всё. Исполняйте свои домашние обязанности по возможности, но не убивайтесь, демонстрируюя, что "весь дом на Вас"!
Если Вы, поять же, его ещё любите, то попробуйте "глушить" его спазмы злости добрыми словами, юмором и простым "спасибо".
То, что на языке психологической "попсы" называется "амортизацией"! Она Вам "дура", а Вы "спасибо, поняла, согласна"))))
Только сразу не начинайте кипятиться, что, мол, я Вас тут на соглашательство подбиваю.
Просто так Вы откчите его ругаться без повода! Ведь всё это рассчитано на "обратную связь": дура-сам дурак. А Вы дайте парадоксальную реакцию. Хотя бы по-доброму засмейтесь. Как в молодости!
Научитесь спрашивать и узнавать. То есть, надо правильно задавать вопросы!!!
Не почему, а в чём причина. Что КОНКРЕТНО ты имеешь ввиду, когда назыыаешь меня дурой. И т.п.
НО!!! Скажи, что ты чувствуешь, когда он так себя ведёи и т.д.
В моих письмах Вы легко отыщите и другие способы взаимодействия и налаживания отношений.
Если его поведение переходит границы хоть на миллиметр, то УХОДИТЕ ОТ НЕГО! Просто уходите. Быстро и без разговоров! Ни к чему хорошему это не приведёт. Человек, который сделал что-то однажды, сделает это и дважды!!!
А так - молодец, что написала мне. Удачи. Пишите!!!
4.4 Rating 4.40 (5 Votes)
