Если вы начали понимать, что ваш вас и живет с вами только по привычке, не спешите впадать в панику. Поймите, что любви не просят. Ее нужно добиваться и завоевывать.
Начните заниматься самосовершенствованием. Вспомните, какими вы были, когда ваша вторая половинка только познакомилась с вами. Наверняка с тех пор прошло много времени, и вы изменились не только внутренне, но и внешне. Приведите себя в порядок, обновите свой гардероб, сделайте новую модную стрижку. Внимательно изучите свою фигуру. Скорее всего, с возрастом вы набрали несколько лишних килограммов. Сядьте на диету, займитесь спортом или начните правильно питаться. Употребляйте в пищу меньше жареной и соленой еды, предпочитайте отварную рыбу, мясо, овощи. Откажитесь от сладкого, замените его свежими фруктами.
После того, как вы вновь почувствуете себя привлекательной, постарайтесь разбудить любовь мужа. В этом помогут вам совместные приятные воспоминания. Отведите его на прогулку в те места, которые вы посещали, когда были еще молодыми и влюбленными. Пересмотрите ваши общие фотографии, найдите подарки, которые дарили друг другу когда-то давно. Положительные эмоции смогут пробудить в вашем супруге былые чувства.
Окружите своего возлюбленного заботой и вниманием. Он должен понимать, что рядом с ним находится любящий и искренний человек, способный в любой момент прийти на помощь.
Напоминайте своей второй половинке о ваших чувствах и говорите о том, что он до сих пор вам очень дорог.
Как пережить равнодушие мужа?
Если вернуть любовь супруга никак не получается, вы можете действовать двумя способами: терпеть сожительство без чувств или же развестись.
Выбирая первый вариант, вы можете успокаивать себя мыслями о том, что любовь - понятие слишком глубокое. В него входит дружба, взаимопонимание, уважение, привычка и страсть. Наверняка в ваших отношениях есть все, кроме страсти. Тогда верните ее. Попробуйте внести в вашу интимную жизнь что-то новое, ваш муж точно это оценит. Устраивайте романтические ужины, завершением которых может стать ваш откровенный танец и бурная ночь.
Если же вы понимаете, что дальнейшая совместная жизнь не имеет смысла, ставьте точку и подавайте на развод. Конечно, расставание пережить очень сложно, но верьте в то, что в будущем вы обязательно встретите мужчину, который полюбит вас и сделает вас счастливой.
Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог
Время на чтение: 4 минуты
А А
Для полноценного развития и психологического здоровья ребенку нужна полная, дружная и крепкая семья. Но что делать, если отношения родителей не сложились, а страсть давно угасла, неужели . Этот вопрос волнует многих, поэтому сегодня мы решили рассказать Вам реальные истории из жизни, а выводы делайте сами.
Стоит ли жить с мужем только ради детей? Мнение психологов
Психолог-консультант Наталья Трушина:
Сохранять семью только ради детей не стоит однозначно
. Потому что родительство и брак – это абсолютно разные вещи
, и не нужно их путать.
Как женщина, так и мужчина могут быть великолепными мамой и папой, даже в том случае, если брак по той или иной причине распался. А вот если они будут продолжать совместно жить только ради детей, то в их отношениях постоянно будет чувствоваться раздражение
, что обязательно отразится и на ребенке. Кроме этого, фальшивое супружеское счастье будет вам мешать быть реально хорошими родителями. А постоянное раздражение и жизнь во лжи обязательно перерастут в такое разрушительное чувство, как агрессия. В результате чего пострадает именно тот маленький человек, которого вы так пытались защитить.
Психолог Айгуль Жасулонова:
Жить или не жить вместе ради детей — решать только супругам. Но перед принятием такого важного решения необходимо понять несколько важных вещей. Ваши дети вырастут и начнут жить собственной жизнью. А что будет у вас? Ведь наверняка на вашем жизненном пути встречались такие люди, которые часто болеют, и пытаются манипулировать этим своими близким. Правильно ли то, что мать говорит своим детям «я ради вас жила с вашим отцом, а вы…». Хотите ли вы себе такого будущего? Или все-таки стоит попытаться наладить свою личную жизнь?
Психолог Мария Пугачева:
Перед принятием такого важного решения стоит подумать о том, как оно отразится на судьбе ребенка. Призрачная иллюзия счастья в будущем может вызывать у него чувство вины. Ребенка будет мучать мысль о том, что родители страдают из-за него. А в настоящем постоянные напряженные отношения между родителями могут стать причиной частых болезней. Ведь дети иногда не могут словестно выразить свой протест, и сигнализируют о нем своими заболеваниями, необоснованными страхами и агрессией. Поэтому следует помнить: когда счастливы родители, счастлив и их ребенок. Не стоит перекладывать ответственность за свои решения на детей .
Нередко родители столь увлекаются своей родительской ролью, что все остальные социальные роли, а так же интересы и цели, уходят на второй план или исчезают вовсе. Огромное количество жизненных историй показывают, что подобный подход может быть губительным не только для родителя, но и для повзрослевшего ребенка.
Ради детей отказываются от карьеры и любимого дела, обрывают дружеские связи, занимаются делом нелюбимым. Годами сохраняют брак, где между супругами нет ни любви, ни понимания, ни уважения. Стоит ли жить ради детей с нелюбимым мужем или женой, и вообще отказываться от собственных жизненных интересов и планов?
Подмена ценностей
Когда ребенок становится центром и главным смыслом вашей жизни, это огромная нагрузка и для него и для вас. С детства ему внушается мысль, что его родители ежедневно прикладывают запредельные усилия для его будущего счастья. Что его благополучное будущее – главная и единственная цель их жизни.
Представьте себе эту степень ответственности. Ты обязан оправдать ожидания. Обязан стать гениальным музыкантом или слесарем – тут все зависит от родительских нереализованных мечтаний. Обязан зарабатывать и обеспечивать их старость. Обязан создать семью, в которой родятся их внуки. Или, наоборот, отказаться от собственной семьи и быть рядом с престарелыми родителями до конца их дней.
Варианты развития событий
При таком подходе ваш ребенок либо отказывается от собственных желаний в угоду вам, либо бунтует всю жизнь, разрывая связи с вами, доказывая свое право на самостоятельность. В любом случае, ваши отношения с ним вряд ли будут безоблачными.
Жить ради детей? Не означает ли это чаще всего жизнь через детей и за детей. У меня не получилось, но у меня есть мой Сашенька, и вот через него я и получу все то, что когда-то не удалось мне самой.
А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?
Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.
Сохранение брака из-за ребенка
Не менее распространенная ситуация. Чувства между супругами угасли, или не начинались вовсе. Прожив вместе несколько лет, партнеры понимают, что ошиблись. Что они не просто не уважают и не любят друг друга – им невыносимо находиться на одной территории. Скандалы, отчуждение, холодность и непонимание того, как это произошло.
Когда у вас нет детей, вы можете просто разойтись. Но что делать, если у вас общий ребенок. И если ему не шесть месяцев, а три-четыре года. Или любой дрогой сознательный возраст. То есть когда ребенок любит вас обоих и на протяжении всей своей жизни живет вместе с вами обоими.
Давайте рассмотрим возможные варианты ваших действий в такой непростой ситуации.
Сохранять семью или нет?
Однозначного ответа на этот вопрос быть не может. Все зависит от того, какие отношения у вас с мужем, чего хотите вы сами, и как будет лучше для ребенка. Потому что главное для него – комфортная психологическая атмосфера в доме.
Здравствуйте!Помогите пожалуйста разобраться в моей жизни!!!Начну с того,что в данный момент я домохозяйка воспитываем с мужем 2-х летнюю дочку.Познакомились с мужем 3,5 года назад,тогда он был свободен,как он сказал.Встречались отношение его ко мне было хорошим:не грубил,руку не поднимал,голос не повышал,не пил!Буквально через месяцев 5 стали жить вместе(предложил снять квартиру)мы оба местные,но с родителями ни с его ни с моими жить не хотели.Когда стали жить вместе и я уже беременна он постоянно находил какие-то дела по вечерам я не предавала этому значение,ну думала дела делает ребенок же скоро родится). И вот поступило мне сообщение на почту о том,что он меня использует как "свиную матку"для того чтобы получить квартиру т.к. он госслужащий,что он алкоголик и что у него много долгов и ребенок наш вобще родится уродом!От кого это письмо я не знала,только догадывалась он в 2006году(мужу 37лет,мне 26) развелся с женой она не могла иметь детей и как он сказал жить было не выносимо.Я ему рассказала на что он сказал она не могла ей это не надо!Хорошо тему закрыли.Я родила муж не помогал мне с ребенком,мы переехали к моей маме ее дома практически не бывало в неделю 1-2 дня дома была.И вот приходит смс в 12ч мужу я решила заглянуть,а там переписка с какой-то женщиной где он просил ее о встрече.У него пришлось выпытывать кто это и что это,он объяснил,(что потом в мелочах все-равно было понятно что он почти всегда мне лжет и что-то не договаривает)что это после развода он встретил женщину с которой прожил 3года(у нее есть сын 9лет)жили они в доме с ее семьей .Незадолго до встречи со мной они якобы разошлись.И он говорил,что она сама ему названивает,но при этом о встрече просил ее он,я ей позвонила на что она мне сказала,что я влезла в их семью и вобще он меня использует и они все это время не прекращали свое общение,он мне изменял и т.д.,и он эту измену не знает как объяснить просто говорит так получалось.Потом я сказала,что мы не будем вместе и он ушел в запой ночевал где придется.Я решила его простить все-таки ребенок подумала я.И через некоторое время я обнаруживаю,что он заложил мамину квартиру в банк(еще до меня)+кредит карточный+кредит он брал на другого человека,и еще звонил один человек вымогал с него деньги речь шла о крупной сумме.Вобщем он правда весь в долгах,кредиты начали по тихоньку выплачивать.Дочу я отдала в частный садик сама работала платила за садик нас кормила,купила мужу машину чтобы он забирал дочу с садика т.к.я не успевала,чтобы он таксовал вечерами,но он только говорил,что устал,что забери сама.Пришлось уволиться.Т.к. у меня график сложный и я не успевала.Вроде 2 кредита выплатили,квартиру получили начало налаживаться,как муж снова запил и опять 2 недели запоя грубость драки маты в мой адрес.Даже я девушка и то стала ему сдачу давать,да стыдно сказать.Вобщем за 3,5 года совместной жизни у него 4 запоя уже было,из них один около месяца длился когда доче был годик,он не мог сам выйти и я со своей мамой решили его закодировать он согласился на год,год прошел и вот недавно у него 4 запой,опять дома скандалы,драки,обзывательства.Сейчас как 2 недели не пьет разговаривает грубо,может голос повысить,обозвать плохими словами вплоть до того что буду возмущаться лицо разобьет и т.д.Я запуталась в своей жизни и не знаю,что мне делать как мне жить?Как это все воспринимать и есть смысл сохранить эту семью приводя себя в жертву или нет?Помогите пожалуйста...
Здравствуйте Юлия, вы изначально встретили человека,который от вас многое скрывал и это уже вызывает какое то сомнение о чистоте его намерений насчет вас. Ваш муж имеет множество тайн, связанных как с финансовыми делами (он заложил мамину квартиру в банк(еще до меня)+кредит карточный+кредит) так с его взаимоотношениями с другими женщинами (развелся с женой она не могла иметь детей.....он встретил женщину с которой прожил 3года(у нее есть сын 9лет)жили они в доме с ее семьей). Плюс ко всему, он еще любит выпивать, распускает на вас руки и может оскорбить вас. Скажите, может вы сами позволили ему так вести себя с вами? Каждый раз,после очередных скандалов и каких то открытий его тайн, вы дарите ему машину, платите его долги, тем самым даете ему понять, что с вами так можно обращаться. Откуда столько смирения и любви к мужу,и столько не любви и не уважения к себе?. Нас никто не сможет ни обидеть ни оскорбить,если мы сами этого не позволим, значит вам стоит подумать,почему именно вы так себя ведете с мужем, почему готовы принимать все его оскорбления и неуважение. Это ваша жизнь и вы можете принять любое решение,единственно стоит помнить о том,что вообще то жизнь у вас одна и другой,запасной у вас нет и самое ценное,что есть у каждого человека,это время,которое и нужно использовать себе на благо,а не во вред. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Юлия, добрый день! Как правильно вы поставили вопрос: "есть смысл сохранить эту семью приводя себя в жертву или нет?" Хочется поддержать вас и сказать, Юлия, вы сильны духом, трезво мыслите и более того вы относитесь к такой категории людей, которые могут менять свой жизненный сценарий. Вы хорошо понимаете ситуацию, и сами знаете ответы, просто сейчас немного запутались. Понятия - супружество, семья , дети подразумевают отчасти жертвенность. Жертвенность нашим временем, привычками, сном и т.д. У всех своя мера жертвенности. Чем вы жертвуете в совместной жизни с мужем? И насколько вам это нужно? Как это отразиться на психике ребенка? Не в ущерб ли себе и ребенку? Поробуйте ответить на эти вопросы. Если нужна будет помощь, приходите на консультацию. Удачи!
Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0 
Здравствуйте Юлия!Опуститесь на землю и взгляните реальности в лицо, у вашего супруга есть зависимость игровая и алкогольная. Сохранять семью ради ребенка ошибочно, видя ваши скандалы и отношение отца к вам, думаю это больше вредит психике ребенка. Если не принимать меры сейчас, то велика вероятность, что вы сами попадете в созависимую позицию, из которой, чтобы выбраться вам сомой будет нужна помощь. Верить, что все само пройдет, не стоит. Кодирование - это временное лечение, возможно вашему супругу необходима полноценная терапия, так как любая зависимость имеет и психологический аспект. Подумайте об этом и делайте свои выводы. Удачи вам!
Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Добрый день! Подскажите пожалуйста, мне 31 год второй раз замужем, двое детей от разных браков. Первый брак не получился наверное по глупости и по моей и мужа. Но мы любили друг друга, но наши родители не любили друг друга и каждая мама настраивала нас друг против друга, моя мама считала, что он не мужик, не зарабатывает, и вообще делать ничего не умеет, а я его маме не нравилась.
Ну и как так получилось, что мы просто оба психанули и разъехались, ну а потом у гордость заиграла, я не смогла просить, чтобы он вернулся. А он не знаю почему, может тоже по этой причине, а может и нет. Затем я назло ему решила выйти замуж за другого, он из Москвы, богатый, смотрел мне в рот, на руках носил, но это было в начале. Сначала мы жили вместе, я быстро забеременела во второй раз, аборт побоялась делать, грех! Поженились и сидела дома не работала, так он постоянно ревновал меня к ребенку, начал пить, хотя выпивал он всегда, унижать меня начал, что я никто, и я ему должна быть благодарна, что он меня взял с ребенком, руки на меня поднимал, постоянно шантажировал, то деньгами, то, что детей у меня отберут. Во втором браке живу 6 лет, точнее не живу, а мучаюсь. 4 года сидела дома, не работала, так как сначала была беременная, потом сидела с ребенком со втором дома пока не отдала в сад, на работу выйти не могла, так с детьми не с кем было оставить. Муж все это время пил и гулял, и постоянно деньгами шантажировал, а я со всем мерилась, боялась от него уйти, еще руки поднимал, постоянные скандалы были, уезжать мне некуда. После того как отдала ребенка в садик, очень долго работу искала. Сейчас вроде ситуация с работой наладилась, но зарплата всё равно маленькая. Но зато когда я вышла на работу я себя человеком почувствовала. Да и он тоже это понял и чуть чуть изменился. Чувств к мужу у меня не осталось совсем после всех его унижений, а появились к другому. Тот другой говорит, что сильно меня любит несмотря на то, что у меня двое детей. Но и мужа мне жалко бросать в свою очередь. И новые отношения я боюсь начинать, вдруг опять что не получится. Тут с подругами после работы пошла в кафе его предупредила, что я буду гулять, пришла домой поздно, но он начал все дома бить и колотить, на меня руки опять поднял, я решила с ним развестись, сказала, что все от него ухожу, но все просит дать ему второй шанс, а я знаю, что ничего не изменится, хотя он говорит, что все понял и что себя вести себя так не будет.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Елена!
Хочу сразу сказать, что ситуация в которой Вы находитесь, не может иметь простого решения! Поэтому, лично для меня, понятны Ваши колебания. И все же, вариантов выхода из создавшегося положения можно найти много, но они будут зависеть от Вашей позиции, которую Вы займете в нем как ориентируясь на свои ощущения, так и рассматривая влияние этой ситуации на детей.
Давайте вместе с Вами посмотрим на те события, которые Вы изложили! Если я правильно Вас поняла, то сам брак не строился на «высоких чувствах» друг к другу! Он, по Вашим словам, был заключен «назло» Вашему бывшему супругу. Мне кажется, что обида на него, возможно, на его не решительность в отстаивании Ваших отношений, и
желание доказать ему, что Вы востребованы, интересны другим, не лучший советчик в вопросах любви и брака!
Возможно, что Вами тоже двигало желание доказать и себе свою состоятельность как женщины, особенно, когда ухаживания другого поклонника проходят на уровне «на руках носит, в рот заглядывает». Когда «работают» такие «запросы» на подтверждение себя очень трудно оставаться объективным и заметить какую-то фальшь в отношения! При этом человек бессознательно подсказывает другому, как именно он бы хотел получить подтверждение этой своей значимости! Отсюда и такая ответная реакция другого! При этом, возможно, этот другой руководствуется своим «сценарием» развития отношений. Он может быть основан на системе обычных торгов – «сегодня я для нее, а завтра она для меня!» Тогда при достижении поставленной этим человеком цели и возможны такие резкие изменения в поведении! Ведь теперь она «должна демонстрировать мне МОЮ значимость»! А это может быть потребность в поддержке, или желание доминировать в отношениях, или даже агрессивное проявление желания властвовать любыми средствами!
Не удивительно, что когда такие изменения происходят, наступает «прозрение». Почему я не видела этого раньше? Как я могла так ошибаться в человеке? Почему он стал таким?
Ответ на эти вопросы простой – в большинстве своем он и был таким, просто пока Вы были заняты осознанием «собственной значимости», Вы не обращали внимание на проявления таких черт, как несдержанность, агрессивность (возможно как проявление желания обладать Вами единовластно).
Теперь, с течением времени, у Вас есть возможность еще раз пересмотреть Ваши отношения, только теперь уже более трезво взглянув на происходящее. Пересмотреть и дать оценку им – на сколько они удовлетворяют Вас как женщину, как мать? На сколько и для каких целей Вы готовы продолжать такие отношения? Какую пользу или вред они могут оказать на формирование Ваших детей? Есть ли у Вас возможность, силы и желание изменить Вашу жизнь? Когда Вы сможете ответить для себя на все эти вопросы, решение найдется обязательно!
Несмотря на то, что каждая женщина или мужчина имеет право строить свои отношения по собственному выбору, ответственность за который они берут на себя, когда эти же мужчины и женщины становятся отцами и женами, уровень ответственности за такой выбор возрастает многократно! Теперь они несут его еще и за своих детей! Их психическое состояние, настоящее и будущее которых зависит от развития отношений родителей также необходимо учитывать при принятии решения о развитии или возможности продолжения отношений! Будут ли они «травмирующими» факторами, с которыми дети войдут во взрослую жизнь, или эта травмирующая составляющая будет минимальной, теперь зависит и от Вас в том числе!
Так что наберитесь смелости, мудрости и решительности для того, чтобы Ваше решение было максимально возможно осознанным со всех этих сторон! И «весы» , на которых Вам придется взвешивать «за « и «против», и гири для них в Ваших руках! Выбор – это то, что каждый человек делает постоянно! Не отказывайтесь от него и не откладывайте его на потом, когда может быть уже упущено время!
