Оказывается, взрослые люди тоже не прочь поиграть в игры, только игры у них тоже взрослые. К сожалению, огромное количество семей распадается во всем мире. Часто браки, не закончившиеся разводом, не приносят никакого удовольствия членам семьи и существуют по привычке. Треугольник Карпмана отлично описывает принцип построения нездоровых отношений - игр, которые, в конце концов, могут привести к катастрофе.
Что такое Треугольник Карпмана
Изначально психотерапевт Эрик Берн опубликовал классификацию, согласно которой существует ряд стандартных моделей человеческого поведения. Его последователем стал Стефан Карпман, создавший в 1968 году знаменитую модель по принципу треугольника, в итоге получившую название Треугольник Карпмана.
Важно!!!
Его идея заключалась в том, что каждая вершина треугольника олицетворяет собой определенную роль, которую играет человек, всего таких ролей автор выделил три: Жертва, Преследователь, Избавитель.
Кроме того, все участники время от времени обмениваются ролями, чтобы не было скучно. Таким образом такая «игра» может затягиваться на долгие годы, приносить с одной стороны участникам скрытое эмоциональное удовольствие, а с другой стороны – не давать им идти по пути к своему счастью. В конце концов рано или поздно все приходит к тому, что только один «игрок» треугольника будет оказывать влияние на других «игроков», а те в свою очередь, будут находиться в постоянном ожидании перемены ролей, чтобы вдоволь «наиграться», а значит, получить удовольствие.
Важно!!!
К сожалению, огромное количество людей замыкают свои жизни на треугольнике Карпмана. И рады бы были выйти, да не знали как. А другие так и могли прожить жизнь, не осознавая, что они «игроки».
ТВ-"Наука о душе". Выпуск 21. Треугольник Карпмана
Почему люди играют в игры
- Все перекладывают ответственность за свои промахи и ошибки друг на друга.
- Люди объединяются, то есть, таким образом они пытаются спрятаться от одиночества.
- Получаемые эмоции очень яркие, а участникам так не хватает ярких жизненных переживаний.
- Каждый так удовлетворяет чувства нужности и значимости.
Например, Жертве нужен Спасатель, так как только он в состоянии оценить ее чувствительную и обделенную натуру. В Преследователе она нуждается, потому что он делает ее жизнь динамичной и интересной, тот самый, из-за которого Жертва вынуждена терпеть столько лишений.
Спасатель – должен же он кого-то спасать, чтобы быть оцененным и почувствовать, что есть те, кто в нем нуждается (для этого ему нужна Жертва). А Жертву нужно спасать от какого-то злого персонажа (Преследователя).
Преследователь ищет для себя Жертву, чтобы сравнить себя с менее сильным человеком и доказать себе свою состоятельность. В Спасателе он нуждается по причине необходимости переложить на него ответственность за свои неудачи, исполнению его целей помешал не кто иной, как Спасатель.
Принцип «работы» треугольника Карпмана: распределение «ролей». Жертва
Важно!!!
Роль Жертвы заключается в том, что она ощущает себя слабой и немощной, не в состоянии оказывать влияние на окружающую действительность.
Следовательно, Жертва постоянно ищет того, кто мог бы взять на себя ответственность за ее жизнь и действия. Так участник этой роли перекладывает ответственность на других людей. Жертва постоянно находится в состоянии беспомощности, жалуется, что ее никто не понимает, не любит, считает себя обреченной на страдания и переживания. Часто говорит, что никто ей не может помочь, а она сама готова ради других на самопожертвование. Жертва не в состоянии ни защититься, ни позаботиться о себе. Она только лишь провоцирует своего Преследователя, который легко идет на ее провокации. Но сколько бы он не делал, Жертва снова и снова вынуждена страдать. И так этот замкнутый круг может продолжаться очень долго.
Треугольник Карпмана и зависимость
Спаситель: супергерой спешит на помощь
Треугольник Карпмана является обобщенным принципом взаимодействия людей, неким схематическим принципом. Итак, участниками игры являются следующие «персонажи»: Жертва, Преследователь, Избавитель (Спасатель).
Спаситель, или Избавитель – человек, который берет на себя роль супергероя. Кстати, его очень просто вовлечь в «пирамиду», так как он якобы делает благородное дело, а быть героем – всегда престижно. Цель Спасителя – борьба со злом и несправедливостью. Он готов принимать ответственность на себя за судьбы оскорбленных и униженных.
Почему нельзя давать советы!
В чем выгода Спасителя от участия в «играх»?
Дело в том, что когда он принимает активное участие в спасательных операциях, выступая главным лицом, он ощущает свою значимость и полезность, что он делает что-то нужное.
Это стремление к власти, выраженное в этом шаге, дает ему право влияния и управления судьбами других. Плюс к этому, так выражается попытка убежать от одиночества. Кроме того, помогая, Спаситель надеется, что придет время, и он получит благодарность за свои деяния. Однако, не получая ничего взамен, герой расстраивается, разочаровывается, ощущает чувство несправедливости и обиды. Так постепенно он перевоплощается в актера других ролей – Преследователя или Жертвы.
Преследователь: полный контроль
Важно!!!
Преследователь занимает позицию «самый умный», постоянно стремится всех и все контролировать, из-за чего не представляет, что такое жить без чувства страха, безвластия и напряжения.
Постоянно ему кажется, что весь мир ополчился против, и все хотят на него напасть и причинить боль. По убеждению Преследователя, ему не остается ничего другого, как нападать первым. Именно таким образом представитель этой роли уживается с ощущением разочарования, боли, бессилия и чувства вины. Таким образом, принцип поведения преследователя в том, чтобы обвинять в своих неудачах других и перекладывать на них ответственность за свои ошибки. Получает от нападений неосознаваемое удовольствие, так как в этом проявляется его жажда власти и желание проявить себя, продемонстрировать свою смелость и находчивость. Бывает, что дело доходит даже до агрессии.
Взрослые «игры»: обмен ролями
Нелогичность игры проявляется в том, что после того, как Спаситель начинает принимать конкретные шаги по спасению Жертвы, она вдруг меняет свои взгляды и начинает отстаивать позицию Преследователя. Таким образом, роли меняются: Спасатель становится Преследователем, Преследователь превращается в Жертву (так как теперь он становится обиженным), а Жертва – Спаситель.
Почему люди хотят играть роль Спасателя?
Дело в том, что она является престижной. Стремятся занять ее те люди, которым тяжело реализовать свой потенциал за пределами треугольника. Принятие на себя роли Спасителя – самый простой способ состояться за чужой счет: принизить другого человека.
Как начинается игра
Все начинается с того, что появляется организатор всего мероприятия. Эрик Берн назвал его Водящим, часто им является один человек. Как правило, он делает попытку стать Спасателем по отношению к другому человеку, но получает резкий отпор. Испытав боль, он превращается в Жертву, находит третье лицо, которому «сливает» свои проблемы, жалуется, просит вмешаться, чтобы тот образумил так сильно обидевшего несчастного. А третье лицо становится Спасителем, в то время как тот, от кого Жертва получила отпор – принимает на себя роль Преследователя. После того, как Спаситель вмешивается в дела Жертвы, она вдруг начинает набираться сил и перевоплощаться в Спасителя.
О Треугольнике Карпмана
Как не стать Спасателем
Механизм создания треугольника Карпмана можно проследить очень легко: например, к человеку обращаются за помощью. Одно дело, когда просят помощи или совета без прямого вмешательства в личную жизнь – это еще не страшно. Но вот когда обращаются за помощью по принципу: «помоги мне, но при этом накажу другого» - вот это уже говорит о том, что поступило приглашение, между строк звучащее следующим образом: «помоги мне, спаси меня, накажи Преследователя, а потом сам станешь Преследователем». Поэтому очень важно уметь не влезать в отношения двух сторон и не давать советы, если их не просят. К сожалению, треугольник Карпмана создается в абсолютно разных социальных группах: в семье (например, родитель – сын или дочь – его супруг или супруга), на работе (например, начальник – подчиненный – другой подчиненный), иногда он может реализоваться и в любовных треугольниках.
Треугольник Карпмана в созависимостях
Важно!!!
Конечно структура треугольника Карпмана не была бы столь устойчивой, если бы не приносила выгоды каждому из его участников. Более того, каждый из них находится во взаимной зависимости друг от друга, хоть и не признает этого.
Например, Жертва зависит, так как она нуждается в других «игроках», чтобы получать от одного боль, а другому рассказывать о своих проблемах, получая чувство жалости. Преследователь и Спаситель зависят друг от друга, играют в «кошки-мышки», постепенно меняясь ролями – для обоих игра – это способ выплеснуть накопившуюся энергию, злость, агрессию, возможность разрядиться, поэтому они могут выполнять функцию провокаторов. Спаситель зависим от других участников игры, так как именно они создают ему почву для самореализации таким путем.
Одна из основных эмоций треугольника Карпмана – наличие чувства вины. Например, если Жертва захочет перестать быть Жертвой и выйти за рамки треугольника, то в игру с максимальной силой включится Спаситель с фразой «Как ты можешь так поступать, ведь я столько много для тебя сделал». Если Жертва начинает делать что-то в ответ, то есть откупаться, Спаситель включается с новой силой и делает для Жертвы все больше и больше, вгоняя в такие обстоятельства, играя на чувстве долга и вины, манипулируя, чтобы Жертва не могла высвободиться от его цепких рук.
Типичное поведение созависимых. Треугольник Карпмана
Есть ли польза от игры в треугольнике Карпмана
Некоторые считают, что в треугольнике Карпмана нет ничего плохого, так как каждый участник чувствует свою значимость. Более того, если потребности игроков удовлетворяются, то именно это и можно считать правильной любовью. Психологи утверждают, что такие отношения в перспективе никакой пользы не приносят ни одному их участнику. Например, женщина, принимающая на себя одну из трех ролей уж точно в будущем не получит от такого взаимодействия никакой пользы. Ее время и силы будут уходить не на самореализацию, от которой она, по сути, отказывается, а на пустую нервотрепку.
Примеры отношений по принципу треугольника Карпмана
Чтобы ситуация была более понятно, можно рассмотреть несколько примеров. Например, муж пришел с работы и видит, что жена с дочерью спорят. Сначала мужчина становится на защиту жены, начиная поучать дочь. Но вскоре жена переходит на сторону дочери, высказывая претензии супругу за неправильный разговор с ребенком. Дочь, почувствовав неладное, тоже может ввязаться в «игру» и начать защищать маму. Вариаций дальнейшего развития событий может быть множество. Каждый участник может успеть побывать в нескольких ролях за один разговор.
Еще один пример: мать с дочерью живут в одной квартире. С малого возраста дочь ощущала себя сильней, чем мать и принимала на себя ответственность за ее жизнь. Так ребенок стал Спасителем по отношению к своей матери, принявшей роль Жертвы. У дочери сформировалось убеждение, что ее потребности не достойны внимания, а смысл жизни в постоянной заботе за матерью. Мать играла роль беспомощной личности, которая не в состоянии жить полноценной жизнью и нуждается в защите. Постепенно такое распределение ролей привело к тому, что дочь стала испытывать гнев по отношению к слабовольной маме и произошло перемещение на роль Преследователя.
Пример мышления Преследователя: однажды у одного из врачей был выходной день, который он решил провести, играя в гольф. Прямо на игровом поле к врачу обратился напарник по игре с просьбой осмотреть его коленную чашечку, изнывающую от боли. Врач, вместо того, чтобы не усложнять ситуацию и отказать, согласился на осмотр в своем медицинском кабинете. Но мыслил он не с позиции помощи человеку, а с позиции научить, преподать урок, ведь именно Преследователь знает ответы на все вопросы и как правильно. А после осмотра он будет рассказывать своим друзьям, что он так сильно ударил молоточком по ноге бедного больного специально, чтобы не повадно было в следующий раз нагружать врача работай в его выходной, да еще и на игровом поле.
Спасители спешат на помощь!
Часто в роли Спасителей выступают мамы. Вместо адекватной поддержки в меру они неосознанно создают нездоровые отношения, окружая своего часто уже взрослого ребенка сверхзаботой. На самом-то деле, это не столько проявление материнской любви, сколько желание манипулировать и контролировать жизнь своего чада. Часто Спасители формируются в тех семьях, где их еще в детском возрасте они не получали в нужном объеме любовь и заботу. Потребности их были никому не интересны, поэтому во взрослом возрасте сохраняется такая же нездоровая модель поведения: «моих потребностей не существует, я создан, чтобы работать на благо других людей, забыв о своих собственных интересах». Так как Спасителю не дано работать во благо себе, он вынужден работать на других людей. Естественно, делая что-то для другого, Спаситель ждет отдачи взамен. Когда он ее не получает (ибо Жертва априори не создана для того, чтобы делать что-то для кого-то), Спаситель сам превращается в несправедливо обделенную вниманием и заботой Жертву.
Почему Спаситель спешит на помощь?
Потому что он на бессознательном уровне понимает, что втягивает других людей в зависимость от себя и своей помощь. Спаситель верит, что если он сделал что-то для другого человека, то тот не оставит его в одиночестве.
Развитие событий следующее: чем больше Спаситель делает «хорошего» для Жертвы, тем более беззащитной становится Жертва, так как она снимает с себя ответственности все больше и больше, что зачастую приводит к катастрофе. Показателен пример матери, которая постоянно принимала решения за двух своих сыновей, а они все больше скидывали на нее ответственность за свою жизнь. В итоге все привело к тому, что дети стали винить во всех своих невзгодах маму. С каждым разом такая мать все больше убеждалась, что ее дети не в состоянии самостоятельно принимать ответственные решения. Она чувствовала обязанность в контроле каждого их шага. Но чем старше становились дети, тем меньше они слушались мать. У нее было два варианта ответного поведения: либо стать Жертвой, то есть беспомощной в вопросе дальнейшего влиянии, либо скандалить за их непослушание. В обоих случаях, обе стороны вынуждены испытывать чувство вины и ни о каком счастье не может быть и речи.
Как формируется Преследователь
Важно!!!
Как и многие сценарии поведения, роль Преследователя формируется в детстве у тех, кто испытал на себе физическое или психологическое насилие
Главными эмоциями всей их жизни являются гнев и стыд. Они прекрасно запомнили, что те, кто причинял им боль, всегда были сильнее, а значит, имели власть. Желание властвовать имеется у каждого человека, но будущий Преследователь ориентируется на картинку из детства: он помнит, что насилие равно власть и начинает копировать поведение насильника. Единственным доступным способом самоутверждения является причинение боли и нападение на других, кто слабее Преследователя. Он угрожает, обвиняет, читает нотации, постоянно умничает и нуждается в том человеке, который поддастся влиянию. Самый большой страх Преследователя – быть уязвимым и беспомощным. Кроме того, они не хотят осознавать, что таким поведением причиняют боль другим людям. Сценарий примерно таков: «я хотел помочь, (Спаситель), они на меня накинулись (Жертва), я был вынужден защищать себя (Преследователь)».
Как формируется Жертва
Важно!!!
Проявляется оно в тех случаях, когда человек не уверен в себе, ему постоянно кажется, что ничего не получится. Следовательно, Жертва нуждается, чтобы рядом с ней всегда был тот, кто сильнее и сможет о ней позаботиться и принять ответственность, сами не веря в свои способности и потенциал. И находят – на их пути попадается способный на это - Спаситель. Реакция Жертвы – не ощущение благодарности, а обида. В конце концов, они хотят быть выше своего Спасителя и превращаются по отношению к нему в Преследователя. Вот как это выглядит: Жертва заявляет о своей проблеме Спасителя, тот предлагает решение. Жертва начинает его критиковать по принципу «да, но…», «Да, это хорошая идея, но она не сработает, потому что…». Спаситель делает несколько попыток, все они заканчиваются провалом. И теперь уже он чувствует себя беспомощным.
Зачем выходить из треугольника Карпмана?
Если все довольный, каждый получает выгоды от нахождения в своей роли, то зачем вообще прерывать такое движение?
- Счастливая жизнь при таком взаимодействии невозможна, так как участники не в состоянии решать свои проблемы.
- «Игра» может принести только сиюминутную выгоду. В перспективе все проигрывают от таких нездоровых отношений.
Время от времени каждый человек, анализируя свою жизнь, побывал в той или иной роли. Если роль не соотносится с потребностями личности, то она не «застрянет» в ней надолго и благополучно сама выйдет. Но бывает так, что жизнь некоторых людей целиком состоит из игры по треугольнику: всех засасывает в манипулятивные игры, а жизнь постепенно разрушается.
Как выйти из треугольника судьбы
Как прервать движение в треугольнике Карпмана. Преследователь
Что делать, чтобы прервать движение в треугольнике?
В первую очередь, нужно понять свое нахождение в нем. И следовать ряду простых правил. Для Преследователя важно:
- Перед тем, как переходить к своей привычной реакции, а именно ругать, критиковать, винить кого-то, следует задуматься, а нет ли желания сорваться.
- Согласиться с тем, что есть люди умнее и сильнее, то есть суметь признать свое несовершенство.
- Перестать винить других людей в своих ошибках и неудачах.
- Отказаться от мыслей, что весь мир должен жить, согласно вашим представлениям.
- Найти дело для самореализации.
- Не осуществлять насилие над другим человеком, а искать способы договориться.
Как прервать движение в треугольнике Карпмана. Спасатель
Как прервать движение в треугольнике Карпмана. Жертва
- Прекратить жаловаться и перекладывать ответственность.
- Избавиться от представлений, что кто-то что-то должен сделать ради решения ваших проблем.
- Понять, что все шаги, которые делаются – результат собственного выбора.
- Если предлагают помощь, то стоит оговорить заранее, что вы будете должны сделать взамен.
- Делайте то, что считаете правильным без оглядки на чужое мнение.
- Если есть люди, которые готовы оказать помощь, то не стоит стравливать Спасителя с Преследователем. Нужно понять, какую именно конструктивную помощь могут предложить.
Вывод:
Треугольник Карпмана отлично показывает схему построения нездоровых взаимоотношений. Конечно, не всегда просто принять, что сценарий построения отношений был не верен и найти в себе силы исправлять. Но чем раньше это произойдет, тем лучше. Эффективнее, когда в работу включается опытный психотерапевт, который помогает расставить все по местам и построить счастливую гармоничную семью.
Важно, чтобы взаимоотношения в семье были здоровыми
Здесь собраны вопросы, интересующие людей, которых затрагивает эта тема. На самом деле, хотя не все это помнят и понимают, тема касается всех людей без исключения, поскольку каждый из нас уже был в самых первых любовных треугольных отношениях и с большими или меньшими потерями прошел их, но далеко не всем так повезло. Сами вопросы по теме ведут в глубину, к тем основам, которые дают право и возможность для ощущения и осознания самого себя как отдельного человека. Буду рад вопросам и комментариям и не обязательно по самой заявленной теме, но и по тем составляющим из которых треугольник складывается.
Конечно, чаще возникают треугольные отношения жена -муж- любовница, чем муж-жена-любовник, еще реже оба партнера имеют любовников (любовный квадрат) или еще более экзотические варианта, связанные со скрываемой гомосексуальностью одного из партнеров или их обоих.
В целом такие отношения для мужчины гораздо более удобны, чем для мужчины.
Эта описка не случайна. Может быть: для мальчика более удобны, чем для мужчины. Поскольку этот мужчина ведет себя как мальчик, тайком от мамы (жены) встречающийся с девочкой.
А если говорить о любовнице, то здесь отношения между девочкой и женатым мужчиной (папой). На мой взгляд прогнозы таких отношений зависят от того насколько человек (не важно кто из этого треугольника) может выходить из отношений. Если он/она не расстались в душе со своими мамой/папой, не отделились от них, то и с другими он проигрывает все те же отношения незавершенные и подыскивает (неосознанно) для этого подходящих партнеров. Если человек достаточно взрослый, то он не будет бояться входить в отношения, выходить из них и находить более удовлетворяющие его отношения, он не будет бояться рисковать и ошибаться. Главное для любого человека при этом - это способность быть одному и выносить свое одиночество, а ведь часто эта невыносимость становится мотивом для вступления в отношения, в тоже время - эта же невыносимость своего одиночества - мотив оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Как бы и чем бы себя не успокаивал любой из этого трио - всем им плохо в такой ситуации, все они страдают, но все боятся расстаться друг с другом. Всегда выясняется, что у всех у них были несчастливые родительские семьи, где они, будучи детьми, были вовлечены во взрослые конфликты между отцом и матерью, что затормаживало их взросление.
Действительно, думала об этой же теме, только с другой стороны: к примеру, когда жена знает и, так сказать, "разрешает" мужчине вступать в отношения "на стороне" - позиция такой женщины очень напоминает материнскую: "Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не плакало"
Сознательно жена спроваживает мужа на сторону или делает это бессознательно не так уж и важно, а важно другое - то что сексуальные отношения у них разлажены (либо очень редкие,не доставляют удовольствия, либо совсем не хочется, особенно после того как ребенок появляется). Причина в том, что и у жены, и у мужа, и у любовницы, которая остается в этих отношениях на троих, заблокирована сексуальность. Это значит, что такой женщине трудно представить свою мать "любовницей" своего отца, поэтому и в своей семье она не может быть одновременно матерю детей и "любовницей" мужа. Мужчине же так же трудно представить своего отца и мать как "любовников". Иначе говоря, такое расщепление приводит к тому, что любовные отношения, доставляющие удовольствие, можно иметь только тайком. Желание нагружено большой долей вины и страхом наказания. Невозможно получать удовольствие вдвоем в законном браке, нужен третий, поскольку этот третий (сексуальный отец, которого хочет мать) плохо представлен в головах персонажей треугольника.
Думаю, что в подавляющем большинстве случаев именно так и случается. но с другой стороны знала одного мужчину, мартовского кота, который регулярно имел секс и с женой и с любовницей, их отношения продолжались в течение длительного времени, пока он не переехал в другой город. Может бывают случаи когда и с женой классный секс и с любовницей классный секс на протяжении длительного времени?
Вы правы. Конечно невозможно все объяснить лишь хорошим или плохим сексом. Все люди разные и имеют фиксации в психическом развитии на разных фазах. Фиксации эти происходят из-за невозможности разрешить конфликт, свойственный, каждой из фаз. Все люди проходят эти фазы с рождения и примерно до 5-6лет, поэтому обычно говорят, что характер человека к этому возрасту уже сложился. Что это за фазы?
Оральная - до 1-1,5 лет, анальная - от 1,5 до 3 лет и эдипова фаза - от 3 до 5-6 лет. Проблемы оральной фазы наиболее глубокие и тяжелые в случае холодной, неотзывчивой, депрессивной или отсутствующей матери и во взрослом возрасте такой человек будет очень бояться попасть в зависимые отношения, он будет страдать от одиночества с одной стороны, с другой же - близкие отношения будут вызывать большую тревогу и бессознательно он будет что-то делать, чтобы их не допустить или разрушить.
Конфликт анальной фазы - это конфликт власти (кто кем управляет, кто кого имеет), неуемное желание управлять, владеть, иметь. Страх будут вызывать ситуации, когда человек что-то или кого-то не контролирует. Ему важно, чтобы все было "схвачено", поскольку в детстве он, вероятно, испытал много унижений и беспомощности из-за жесткого контроля взрослых над ним. Люди, фиксированные на этой фазе, весьма ревнивы (до паранояльной подозрительности) и завистливы.
О конфликте эдиповой фазы, то есть возраста, когда ребенок идентифицирует себя с определенным полом мы до этого и рассуждали. В отличие от первых двух фаз, диадных, это отношения трех участников - здесь важнейшую роль играет отец или тот, кто его заменяет для ребенка и много зависит от того как он будет себя вести с ребенком и какую роль он играет в жизни матери.
В случае с мужчиной, имеющим прекрасный секс и с женой, и с любовницей, можно предположить, если конечно верить, что это действительно так, что для него важен не столько секс, сколько контроль. Секс здесь лишь прикрытие и инструмент для овладения более глубокой тревогой: потери контроля (над женой, любовницей) либо, отношения и с той и с другой спасают его от того, чтобы вообще иметь близкие отношения (все подвешены, в том числе и он сам).
То есть и жена и любовница, (или только жена?) не могут представить своих матерей в виде любовниц() своего мужа (её отца) и матерей(u) одновременно?
Именно так, если ни та не другая из этих отношений не выходят.
Пример, муж прожил со своей женой 20-лет, и у него появилась любовнца, с которой отношения продолжаются 4 года (довольно длительные отношения), почему на протяжении 20 лет он мог представлять своего отца и мать "любовниками", а потом вдруг перестал их представлять? или просто на протяжении 20 лет держался?
Чтобы ответить на этот вопрос, важно знать, что происходило в их совместной жизни до появления любовницы. Конечно, просто так ничего не бывает. Вероятно, какой то баланс, который сохранялся в их жизни в течение этих лет за счет чего-то или кого-то был нарушен. Например, роль любовницы играла дочь (не буквально, конечно, но отношения с ней в семье для отца были важнее, чем с женой), а тут она взяла и изменила папе (вышла замуж), после чего папа изменяет дочери,
а жена здесь с самого начала была в стороне, уступив место первенства дочери.
Очень интересный момент. Попробуйте пожалуйста расшифровать. В семьях всех троих, у их родителей были плохие сексуальные отношения и дети это бессознательно чувствовали, или дети настолько сильно идентифицируют мать с "матерью", а отца с "отцом", что у них в голове не укладывается, что oни при этом могут быть прекрасными любовниками?
Как известно, в семье повешенного о веревке не говорят. Как бы родители не делали вид, что все прекрасно, дети, конечно чувствуют их несчастье. Но чаще бывают вполне открытая ненависть друг к другу с выяснением отношений при детях. При этом, отмутузив друг друга, разрядившись, идут потом в постель и имеют прекрасный секс, но дети видят лишь одну сторону отношений (это не самый худший вариант отношений). Хуже, когда в семье действуют негласные запреты и семейные тайны о которых, по-умолчанию, говорить нельзя, либо, когда родители дают парадоксальные послания детям, например: " Если бы ты родилась мальчиком, папа не ушел бы от меня!" или "Я ради тебя отказалась от личной жизни!" (То есть - "Ты мой раб и ты виновата в моем несчастье") Да и с кем еще детям идентифицироваться, как не с теми родителями, которых им судьба выписала. Важно понимать, что это не осознанный процесс, а бессознательный, а на сознательном уровне такой ребенок, став взрослым, может говорить о том, что никогда бы не хотел быть таким как мать, отец, но ведет себя также, поскольку иных моделей он не имел.
Я немного не понимаю этого момента. Если девочка очень любила (или не любила) своего папу и каким-то образом не завершила этих отношений, она их продолжает с любовником, хотя вообщем-то с папой? Не совсем понятны 2 момента. Что значит - она не завершила этих отношений (она же всегда дочь, а он всегда папа), и почему она, спит с другим мужчиной для завершения их в своей душе с папой?
Не завершила отношений - это значит, что по-прежнему остается сильное желание (неосознаваемое) отбить любимого папу у мамы. Или отомстить ему, за то что он изменял маме, бросил ее (кстати, бросают детей, а взрослые люди расстаются). Будто он не маме изменял и не с ней расстался, а с этой самой девочкой, то есть девочка идентифицирована только с той мамой, которая страдает, ревнует, но не с той, которая с папой удовольствие получала, то есть, с мамой-любовницей папы. Вы говорите - это же другой мужчина и при чем здесь папа, но это вы разумом понимаете, а предчувствие говорит всякие другие вещи: «больше всего в отношениях с любовником я боялась того, что он уйдёт из семьи. меня раздирали сомнения, а что, если у нас ничего не получится, а что, если он будет обвинять меня в том, что оставил ребёнка и жену, а что если наши отношения совершенно изменятся, а что если, окажется, что есть лучший вариант для меня, а что, если он будет скучать по своей семье, а что, а что, а что..» За такими сомнениями стоит детская вина и всемогущество (все из-за меня). Вы разрушите их семью, он будет страдать и винить вас, вы будете мучиться с ним (как мама) и т.д..
Происходит все как в поговорке «На чужом несчастье счастья не построишь», то есть счастливой быть нельзя. Если ты счастлива, то ты виновата в несчастье другой женщины (замужней). У мамы с девочкой - одно счастье на двоих - папа!
За всеми этими предчувствиями стоит незавершенное желание - и само желание и страх, что оно осуществится (Ведь с папой нельзя!). Сама эта ситуация треугольная - компромисс между запретным желанием и совестью. Это и удовольствие, и наказание одновременно.
Почему-то СТРАХ не был выделен как отдельная причина таких отношений - ибо я думаю, что страх является важнейшей причиной для любовницы, чтобы продолжать оставаться в таких отношениях (наряду с другими причинами)
Конечно, страх одиночества важнейшая причина оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Если это единственный повод оставаться в отношениях, то тут уж не важно с кем ты вместе, поскольку главное - не оставаться наедине с самим собой, с собственными депрессивными или агрессивными мыслями и фантазиями, а может быть с пустотой… Это может быть не просто проблема отношений именно с мужчинами, а более глубокая проблема, уходящая корнями в отношения между ненадежной, фрустрирующей или тревожной матерью и младенцем. Эти отношения также могут повторяться и накладываться на отношения с любовником, но это больше не любовное отношения девочки к папе (где больше ревности и страха наказания), а отношения мамы и ребенка, который боится ее отпустить. Здесь больше речь идет о выживании психическом - о жизни и смерти своего Я. («Я без тебя никто», «Ты ушел - меня не стало»)
Не могли бы, пожалуйста, привести примеры конфликтов между отцом и матерью, которые могли бы так повлиять на судьбу детей?
Конфликты между родителями связаны с их собственными внутриличностными проблемами (часто, неосознаваемыми), которые они могут передавать детям абсолютно не задумываясь о последствиях для ребенка. Так невроз может передаваться из поколения в поколение.
Если коротко, то это все случаи сексуального соблазнения и использования (завуалированного или открытого) родителями своих детей. То есть, один из родителей ставит ребенка для себя на место партнера, а партнера (взрослого) на второе, либо его (партнера) совсем нет на «горизонте» («Ребенок мне заменяет все, это моя жизнь! Мне больше ничего не нужно!») или он «спрятан» и с ним тайные отношения поддерживаются. Примеры соблазнения: Папа моет свою дочь до 12 лет в ванной. Мама кладет своего 4 -летнего сына в постель между собой и папой (как гигиеническую прокладку). Папа вместо мамы берет с собой на отдых дочь подростка и ходит с ней по злачным местам. Мама с дочкой подростком ходят вдвоем на дискотеки как подружки. и т.д. и т.п.
Что при этом происходит с ребенком? Он оказывается в роли сообщника взрослого, его совращают таким образом: детская или подростковая несформировавшаяся или неокрепшая сексуальность сталкивается со взрослым инцестуозным желанием. Важно понимать, что у ребенка есть такое желание и если взрослый прямо на него отвечает, то он разрушает психику ребенка. Разрушает, поскольку одно дело мечтать и представлять себя в отношениях, но совсем другое - оказаться на месте взрослого партнера. Это травма, замораживающая сексуальность и вынуждающая к повторению этих же отношений в своей взрослой жизни с другими людьми.
Светлана Анатольевна color>
Совершенно не согласна с вашими выводами и измышлениями. Вы имеете право на свою точку зрения, но она далека от истины. Совершенно невозможно уложить все любовные треугольники в вашу схему. Вам удобно ТАК видеть причину, как вы видите, и не более того. Следствие приладили к видимой Вами причине.
Я не претендую на истину и хотел бы, чтобы вы более конкретно высказали с какими моими "измышлениями" вы не согласны и какое следствие к какой причине прилажено неверно с вашей точки зрения?color>
Инна Викторовна color>
Михаил Борисович, спасибо Вам за статью. Вы настолько грамотно и постепенно, а главное понятно, структурировали материал, обогатив его примерами, что читала с удовольствием.
emeraldpanthera color>
Спасибо большое за статью, можно пожалуйста пообщаться по тем моментам, которые непонятны/не резонируют и по тем, которые резонируют. :-))))
Если человек достаточно взрослый, то он не будет бояться входить в отношения, выходить из них и находить более удовлетворяющие его отношения, он не будет бояться рисковать и ошибаться.
можно более шире, п-та? то, есть если человек взрослый, то он и в треугольник может войти, если, при этом осознаёт свою ответственность за этот шаг и видит все возможные варианты развития событий, и не бросается в обвинения других/себя, если вариант развития событий оказался не таким каким бы хотелось?
Всегда выясняется, что у всех у них были несчастливые родительские семьи, где они, будучи детьми, были вовлечены во взрослые конфликты между отцом и матерью, что затормаживало их взросление.
c этим хочу не согласиться и в это хочу немного углубиться на собственном примере, п-та.
при этом хочу оговориться, у меня были не классические любовные треугольники, а любовные квадраты, посему может это меняет как-то дело. ;-)))также не было застрявания в этом на долгие годы, но это было и поэтому хочется луhше понять саму себя.
у меня в семье у родителей не было конфликтов, во всяком случае, я не знала об этом. была любящая, счастливая семья, где главным был папа, обожающая его мама, дети. они всю жизнь были вместе. поэтому мне хочется понять о каких конкретно конфликтах идёт речь? у женатого мужчины была очень идентичная семья моей. мама с папой всё жизнь вместе, мир и покой. мы были действительно похожи своими семьями, но именно в положительном плане.
и у жены, и у мужа, и у любовницы, которая остается в этих отношениях на троих, заблокирована сексуальность. Это значит, что такой женщине трудно представить свою мать "любовницей" своего отца, поэтому и в своей семье она не может быть одновременно матерю детей и "любовницей" мужа. Мужчине же так же трудно представить своего отца и мать как "любовников". Иначе говоря, такое расщепление приводит к тому, что любовные отношения, доставляющие удовольствие, можно иметь только тайком. Желание нагружено большой долей вины и страхом наказания. Невозможно получать удовольствие вдвоем в законном браке, нужен третий, поскольку этот третий (сексуальный отец, которого хочет мать) плохо представлен в головах персонажей треугольника.
я над этим думаю. сейчас у меня такой вопрос, п-та. почему такая картинка формируется в сознании у ребёнка и что делать, если уж так картинка сформировалась?
Не завершила отношений – это значит, что по-прежнему остается сильное желание (неосознаваемое) отбить любимого папу у мамы.
Чтобы ответить на этот вопрос, важно знать, что происходило в их совместной жизни до появления любовницы. Конечно, просто так ничего не бывает. Вероятно, какой то баланс, который сохранялся в их жизни в течение этих лет за счет чего-то или кого-то был нарушен. Например, роль любовницы играла дочь (не буквально, конечно, но отношения с ней в семье для отца были важнее, чем с женой), а тут она взяла и изменила папе (вышла замуж), после чего папа изменяет дочери,а жена здесь с самого начала была в стороне, уступив место первенства дочери.
со слов мужчины, 10 лет не было детей, потом родилась дочь, мама полностью отдалась материнству, произошла первая измена. отношения длились 1 год, потом женщина перехала жить в другую страну. ещё 10 лет и начались другие любовные отношения. они продолжались 3,5 года и длились до тех пор пока любовница не разорвала их. дочь является светом в окошке для папы, любимицей. с доцкой вместе проводят время отдельно от мамы, совместные походы по магазинам, совместные походы на частные уроки по музыке, игра в парке и пр. с женой общение по поводу дочери. опять же, исключительно со слов мужа, жена никогда особенно не любила секс, проблемы в сексе.
За такими сомнениями стоит детская вина и всемогущество (все из-за меня). Вы разрушите их семью, он будет страдать и винить вас, вы будете мучиться с ним (как мама) и т.д..
одна часть резонирует, другая нет.
всемогущество (все из-за меня). очень резонирует. ибо помню из детства, как, например у мамы с папой были ссоры из-за меня. например, мама запретила идти на улицу без колготок, пришeл домой папа, не сказав о мамином запрете, получила разрешение идти в гольфах. бессознательно/сознательно сталкивала их.
несовсем понятно про вину и мучения мамы. я это переношу на свой опыт.
Сверчков Михаил Борисович писал(а):
Происходит все как в поговорке «На чужом несчастье счастья не построишь», то есть счастливой быть нельзя. Если ты счастлива, то ты виновата в несчастье другой женщины (замужней). У мамы с девочкой – одно счастье на двоих – папа! За всеми этими предчувствиями стоит незавершенное желание – и само желание и страх, что оно осуществится (Ведь с папой нельзя!). Сама эта ситуация треугольная – компромисс между запретным желанием и совестью. Это и удовольствие, и наказание одновременно.
опять-таки мне понятна мысль, но я обдумываю её применительно к себе. с одной стороны, у меня был счастливый брак, с другой стороны не было гармонии в сексе с мужем, что этот брак в итоге и убило. наверное, это можно как-то воткнуть в этот сценарий.
Сверчков Михаил Борисович писал(а):
Безвыходность возникает с одной сторона из-за того, что любая девочка ищет внимания отца в эдиповом возрасте и мечтает исключить мать из этих отношений, с другой стороны, она нуждается в любви и поддержке мамы и боится потерять ее расположение. Родители могут помочь ей пережить эту драму, если между ними достаточно любви и понимания. Тогда девочка может оставить папу маме и пуститься на поиски своего мужчины (ровесника). Но все осложняется, если незрелые родители втягивают ребенка во взрослые неразрешенные конфликты. Любовь и привязанность девочки отец и мать могут использовать для компенсации разочарований друг в друге. В этом случае поговорка оказывается верна и завершить драму между папой, мамой и ребенком будет сложнее.
с этим сложно. применительно к моей семье, у мамы на первом месте всегда стоял папа, т.е нам как бы было сказано, что папу я люблю больше всего, вас я тоже люблю, но папу больше.
Сверчков Михаил Борисович писал(а):
Конечно, страх одиночества важнейшая причина оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Если это единственный повод оставаться в отношениях, то тут уж не важно с кем ты вместе, поскольку главное – не оставаться наедине с самим собой, с собственными депрессивными или агрессивными мыслями и фантазиями, а может быть с пустотой… Это может быть не просто проблема отношений именно с мужчинами, а более глубокая проблема, уходящая корнями в отношения между ненадежной, фрустрирующей или тревожной матерью и младенцем. Эти отношения также могут повторяться и накладываться на отношения с любовником, но это больше не любовное отношения девочки к папе (где больше ревности и страха наказания), а отношения мамы и ребенка, который боится ее отпустить. Здесь больше речь идет о выживании психическом – о жизни и смерти своего Я. («Я без тебя никто», «Ты ушел – меня не стало»)
мне даже кажется, что у меня в этом месте произошёл выбор антисценария, что-то типа того, я никогда не буду так сильно любить мужчину. это полностью пожирает и обесценивает мою ценность и значимость. мне это резонирует 100%
Спасибо за вопросы. Попробую прояснить.
emeraldpanthera писал(а):
есть если человек взрослый, то он и в треугольник может войти, если, при этом осознаёт свою ответственность за этот шаг и видит все возможные варианты развития событий, и не бросается в обвинения других/себя, если вариант развития событий оказался не таким каким бы хотелось?
Не очень понятно как оказывается при том что он "видит все возможные варианты развития событий" и "вариант развития событий оказался не таким каким бы хотелось"
То есть, то чего хотелось и на что была надежда не сбылось.
Мы все взрослеем расставаясь с илюзорными мечтами. Для девочки 4-5 лет иллюзорная мечта - отбить папу у мамы (правда, что с ним потом делать она не знает, точнее у нее на этот счет свои детские фантазии). Взросление связано с переживанием горя, но это горе в раннем возрасте, если оно пережито и родители позволили его пережить (то есть отпустили ребенка и помогли с ними расстаться), становится прививкой для всех последующих отношений - человек лучше понимает кого и чего он хочет(в отношениях). Если он ошибается в партнере и видит его незрелость, то он не будет сидеть страдать и пытаться изменить партнера, а пойдет искать другого, более подходящего. А вот если он сам не очень понимает кого и чего он хочет от этих отношений, тогда он не сможет выйти из треугольника, либо будет его постоянно повторять.
emeraldpanthera писал(а):
у меня в семье у родителей не было конфликтов, во всяком случае, я не знала об этом.
emeraldpanthera писал(а):
у женатого мужчины была очень идентичная семья моей. мама с папой всё жизнь вместе, мир и покой
Между "не было конфликтов" и "я не знала" много чего можно узнать, но для этого нужно говорить с родителями. "Всю жизнь вместе","Мир и покой" тоже не показатель - на кладбище тоже мир и покой, мало ли семей где любовь давно умерла, а люди вместе ("Зато не один, не страшно!"). Люди не только друг от друга скрывают правду, они и себя самого постоянно пытаются обмануть и ввести в заблуждение, оттого и непонятно потом как это все случилось, что (родители) такие замечательные и идеальные, а у детей личная жизнь не складывается.
emeraldpanthera писал(а):
дочь является светом в окошке для папы, любимицей. с доцкой вместе проводят время отдельно от мамы, совместные походы по магазинам, совместные походы на частные уроки по музыке, игра в парке и пр. с женой общение по поводу дочери. опять же, исключительно со слов мужа, жена никогда особенно не любила секс, проблемы в сексе.
Весьма соблазняющий папа, он дочь не отпустит. Ей, я так понял, примерно 14л и папа ее бой-френд.
От жены через 10л, когда она мамой стала, он тоже начал по девочкам бегать, поскольку для него жена стала Мамой в буквальном смысле слова. Да ведь и до этого так долго у них с детьми не выходило. 10 лет часто звучит. Возможно в этом возрасте что-то травмировало его (может быть рождение еще одного ребенка в его родительской семье).
emeraldpanthera писал(а):
у мамы на первом месте всегда стоял папа, т.е нам как бы было сказано, что папу я люблю больше всего, вас я тоже люблю, но папу больше.
А кого вы любили больше? Кто для вас на первом месте сейчас? Почему "как бы"? Вы ведь в этом не очень уверены, быть может потому что мамина любовь к папе какая -то детская ("обожание").
Из того, что вы сообщили дальше, могу предположить, что папа относился к вам теплее и был более отзывчив чем мама. А от мамы не хватало понимания, поддержки, женственности. Думаю, что она вас очень ревновала к папе, как еще одна папина девочка. Быть может поэтому так резонировало про страх одиночества и про маму, которая неотзывчива как мать. В этом случае ребенок обращается весь свой "эмоциональный голод" к отцу и если он оказывается отзывчевее, то отец заменяет мать и отказаться от него много сложнее. Это же кормящий отец! Ну и с сексом, естественно, тут будут сложности, слишком много отца(а с ним нельзя!) "Антисценарий" - это когда на мамином месте папа оказался.
emeraldpanthera писал(а):
почему такая картинка формируется в сознании у ребёнка и что делать, если уж так картинка сформировалась?
emeraldpanthera писал(а):
предположим, это есть неосознанно, сейчас мы это вытащили на поверхность. излечение произошло, или надо что-то ещё?
Раз вы меня спрашиваете, значит излечения не произошло. Ведь это вы лишь разумом понимаете, но не душой. Нужна психотерапия, где вы с помощью терапевта сможете проделать ту работу, которая приведет к изменению картинки и излечению.
Про психотерапию (я психоаналитический психотерапевт) , что и как происходит смотрите в других моих статьях
Человеческие отношения – это сложная система, которую непрестанно исследуют психологи. На основе своих теорий они придумывают различные модели отношений между людьми. Изучение этих моделей помогает лучше понять себя и окружающих людей, найти выход из проблемной ситуации, решить конфликт и просто улучшить свою жизнь.
Одной из известных психологических моделей человеческих отношений является так называемый драматический треугольник Карпмана. Давайте разберемся, что он собой представляет.
Транзактный анализ – это направление в психологии, которое рассматривает межличностные отношения людей на примере различных психологических моделей. Основателем и разработчиком этого направления является американский психолог и психиатр Эрик Берн.
Известный психиатр и специалист в области транзактного анализа Стивен Карпман в 1986 году предложил свою теорию человеческих взаимоотношений. Он выделил три типа личностей, которые получили названия: Жертва, Преследователь (контролер) и Спасатель.
Отношения между этими типами строятся следующим образом: Преследователь выступает сильной личностью, которая терроризирует Жертву. Жертва – это слабая личность, которая постоянно страдает и считает, что жизнь несправедлива, но ничего не делает для того, чтобы исправить свое положение. Спасатель приходит на выручку Жертве, защищает ее и сочувствует ей.
В отношениях, построенных по такому принципу, может участвовать любое количество человек – три, пять, восемь, десять, однако каждый из них играет одну из этих трех ролей. Подобные созависимые отношения могут длиться в течение продолжительного времени, причем участники треугольника могут время от времени меняться ролями.
Жертва, Преследователь, Спасатель – общие характеристики ролей
Участники треугольника прочно связаны друг с другом, а каждая из ролей, которую играет тот или иной индивид, имеет свои особенности. Рассмотрим их более подробно.
Роль Жертвы
Основная черта человека, занимающего позицию Жертвы – нежелание нести ответственность за все происходящее с ним. Он стремится переложить все свои проблемы на чужие плечи, ищет жалости и сочувствия у окружающих. Нередко Жертва сама провоцирует агрессию со стороны Преследователя, чтобы впоследствии получить возможность манипулировать им в своих целях.
Жертва убеждена в том, что мир полон страданий, а жизнь несправедлива. Человек с подобными убеждениями полон страхов, сомнений, обид. Он склонен к чувству вины, стыда, ревности, зависти. Его тело испытывает постоянное напряжение, которое человек даже не замечает, однако со временем оно приводит к развитию различных заболеваний.
Жертва боится процесса жизни, боится сильных впечатлений. Она склонна к депрессиям и тоскливому настроению. Даже если человек, находящийся в позиции Жертвы, ведет активный образ жизни, внутри он очень пассивен и инертен. В нем нет стремления к развитию и движению.
Роль Преследователя
Преследователь имеет сильную натуру и стремится к лидерству. Желание доминировать над другими людьми является основной движущей силой его жизни. Добивается он этого с помощью преследования Жертвы и манипулирования ею. Угнетая более слабую личность, он получает определенное моральное удовлетворение. Все попытки Жертвы защититься и отстоять свою позицию только подталкивают Преследователя к еще более сильным нападкам.
Преследователь постоянно стремится все контролировать. Он указывает другим на их ошибки и учит жизни. Основными эмоциями человека, находящегося в этой позиции, являются гнев, раздражительность. В его теле также присутствует напряжение. Он считает, что заботится и опекает людей, находящихся рядом с ним, а они не ценят его заботы.
Преследователь постоянно поучает Жертву, убежденный в том, что делает это исключительно для ее блага, и очень раздражается, когда Жертва начинает сопротивляться.
Роль Спасателя
Роль Спасателя имеет довольно сложную психологическую структуру. Спасатель, так же как и Преследователь, является сильной личностью и в нем присутствует определенная склонность к агрессии, однако он постоянно подавляет ее. Свою энергию он направляет в иное русло – становится защитником Жертвы.
Защищая Жертву от нападок Преследователя, Спасатель чувствует себя нужным и необходимым человеком. Это дарит ему чувство удовлетворенности. Индивид, склонный к роли Спасателя, постоянно находит себе объект для защиты.
Спасатель нередко испытывает жалость не только к Жертве, но и к Преследователю. Он видит, как страдает Преследователь от того, что его заслуги остаются непризнанными, поэтому сочувствует ему. Также он может испытывать скрытую агрессию к Преследователю, поэтому защищает Жертву не из желания помочь ей, а из стремления насолить Преследователю.
Основными эмоциями человека, выступающего в роли Спасателя, являются жалость, сочувствие и обида. В его теле присутствует такое же напряжение, как и у остальных участников треугольника власти. Спасатель втайне считает себя выше Жертвы и Преследователя и это удовлетворяет его эго.
Есть ли выход из треугольника Карпмана?
Изучив основные характеристики ролей Жертвы, Преследователя и Спасателя, можно понять, что ни одна из этих позиций не является выгодной. Люди, выстраивающие отношения по типу психодраматического треугольника, не могут чувствовать себя счастливыми, поскольку находятся в постоянной борьбе и конфронтации друг с другом. Они ходят по замкнутому кругу, теряя энергию и накапливая негативные эмоции. Естественно, ни о каком личностном развитии не может быть и речи.
Время от времени участники треугольника могут меняться ролями, например, Жертва становится Преследователем, Спасатель Жертвой, а Преследователь Спасателем. Это происходит в том случае, когда кто-либо из участников треугольника чувствует, что ему удобно на время сменить свою позицию для того, чтобы манипулировать другими участниками и получать определенные выгоды.
Но такая рокировка не меняет положения вещей и неспособна разрешить конфликтную ситуацию. Даже поменявшись ролями, Жертва, Преследователь и Спасатель продолжают топтаться на месте. Единственный способ решить ситуацию – выйти из этого порочного треугольника.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Если вы попали в подобный треугольник, необходимо постараться выйти из него. Даже если вам нравится ваша роль, и вы получаете от нее определенные выгоды, необходимо понимать, что такие отношения не являются здоровыми. Вечная борьба изматывает и отбирает массу энергии. А ведь эту энергию можно направить на свое развитие и самосовершенствование.
Итак, прежде всего вы должны четко понять, какую позицию в треугольнике Карпмана вы занимаете, и какие выгоды она вам приносит. Затем проанализируйте потери, которые вы несете, играя свою роль. Осознав все это, вы сможете выйти из треугольника судьбы.
Что делать Жертве?
- Избавляйтесь от привычки жаловаться на жизнь и на людей, которые вам докучают и мешают жить. Вместо этого, найдите способы улучшить свою жизнь самостоятельно, не дожидаясь помощи со стороны.
- Поймите, что никто, кроме вас, не обязан решать ваши проблемы. Учитесь брать на себя ответственность за свою жизнь.
- Не забывайте, что в мире нет ничего бесплатного. Если вы ожидаете помощи от других людей, будьте готовы отдать что-то взамен.
- Запомните: вы не обязаны ни перед кем отчитываться за свои действия. Принимайте решения, руководствуясь собственными соображениями, а не указаниями других.
- Если Спасатель приходит вам на помощь, постарайтесь извлечь из этого определенную пользу для себя, а не разжигайте конфликт между ним и Преследователем.
Что делать Преследователю?
- Прежде чем нападать на других людей, указывая на их ошибки и поучая их, решите для себя, зачем вам это нужно, и какого результата вы хотите достичь? Очень часто за критикой и обвинениями стоит желание просто выместить на ком-то свое плохое настроение.
- Поймите, что все люди совершают ошибки, и вы тоже не являетесь исключением. Поэтому в первую очередь старайтесь обращать внимание на собственные промахи и недостатки.
- Не обвиняйте окружающих в ваших проблемах и бедах. Ищите причину в себе.
- Не ждите, что другие люди будут подчиняться вам и следовать вашим советам. Они не обязаны этого делать.
- Если вы хотите что-то получить от другого человека, не прибегайте к террору и насилию (моральному и физическому), а найдите более мирный способ.
- Найдите сферу, в которой вы сможете себя реализовать. Если вы научитесь сублимировать свою негативную энергию во что-то конструктивное, необходимость самоутверждаться за счет других отпадет сама собой.
Что делать Спасателю?
- Не спешите на выручку Жертве, если вас не просят об этом. Ненужная помощь и советы могут обернуться против вас.
- Не считайте себя умнее других и не учите их жизни.
- Не давайте пустых или невыполнимых обещаний.
- Оказывая помощь, не ждите благодарности. Если вы хотите помочь – помогайте, но без ожидания выгоды. Если же хотите получить что-то взамен, сообщите об этом человеку заранее. Это убережет вас обоих от обид и разочарований.
- Постарайтесь найти способ сублимировать свою энергию во что-то более полезное для вашего развития. Если же вы очень сильно хотите кому-то помогать, делайте это с четким осознанием ваших внутренних мотивов и оказывайте помощь только тогда, когда она действительно необходима.
В жизни можно найти массу примеров построения отношений по принципу треугольника Карпмана. Сюда относятся и конфликты между невесткой и свекровью, когда первая из них выступает Жертвой, вторая Преследователем, а роль Спасателя играет муж. Также под эту модель попадают отношения между мужем, женой и ребенком. В этом случае ребенок является Жертвой, а родители занимают позиции Преследователя и Спасателя.
Каждый человек время от времени попадает в треугольник Карпмана и играет одну из ролей. Если подобная ситуация длится недолго, то особых неудобств она не причиняет. Но если игра затягивается, все ее участники начинают страдать. Вот почему важно как можно быстрее осознать свою позицию в этом драматическом треугольнике и постараться покинуть его.
Супружеская измена – сложная, тяжелая, болезненная ситуация, и, к сожалению, очень распространенная. Без преувеличения можно сказать, что любовный треугольник – это вечная драма. Что чувствует человек, узнавший о предательстве близкого человека? Сильнейшую обиду, боль, страх перед неизвестностью и разочарование в партнере, который еще недавно казался надежной жизненной опорой. Существование любовного треугольника приносит душевный дискомфорт всем его сторонам. Почему же некоторые треугольники могут сохраняться годами, а люди, попавшие в сложную жизненную ситуацию, оказываются не способными разорвать порочный круг измен, прощений, примирений и новых конфликтов?
Треугольник – фигура устойчивая
Многолетние любовные треугольники, сторонами которого являются муж, жена и любовник жены, в нашем обществе встречаются редко и, как правило, разрушаются, как только сильная половинка узнала о супружеской измене.
А вот зеркальная ситуация, то есть, треугольник «он – она – его любовница» может, напротив, сохраняться десятилетиями. Есть мнение, что мужская измена воспринимается обществом куда более лояльно, чем женская, с поправкой на полигамность, якобы присущую только представителям сильного пола.
В целом, давление социума на женщину в подобной ситуации всегда сильнее. Даже если жена оказывается пострадавшей и обманутой стороной, вина за измену мужа нередко целиком перекладывается на её плечи: отказывала в близости, не поддерживала уют в доме, не понимала, не следила за своей внешностью, и т.д. Эмоциональное состояние женщины, и без того находящейся в сложной жизненной ситуации, усугубляется чувством вины за то, что она не смогла удержать супруга от неверности.
Словно гром среди ясного неба?
Хотя многие женщины, пережившие предательство близкого человека, говорят, что известие о неверности мужа застало их врасплох, измена никогда не случается «вдруг». Неверность – всего лишь маркер, указывающий на серьезные проблемы, давно существующие в отношениях. Женщина, говорящая о семейной идиллии, которую разрушила коварная соперница, увы, занимается самообманом: если супругов связывает не штамп в паспорте, а душевная близость, взаимопонимание и глубокая искренняя любовь, между ними нет места третьему. Измене очень часто предшествует отчуждение между супругами и серьезная неудовлетворенность семейной жизнью.
Отношения на стороне – попытка восполнить потребности, которые остаются неудовлетворенными в супружеских отношениях. Любовница дополняет жену, давая мужчине то, чего он не получает в семье в нужном ему количестве: любовь, поддержку, принятие, удовлетворение сексуального голода, и т.д. Не случайно многие мужчины искренне утверждают, что любят обеих – и жену, и любовницу.
Почему ситуация не меняется?
Чаще всего, во многолетнем любовном треугольнике страдают все стороны: обманутая жена, любовница и неверный супруг, который, казалось бы, создал эту ситуацию ради собственного комфорта. Жена испытывает сильнейшую душевную боль, столкнувшись с обманом и предательством близкого человека. Любовница годами живет надеждой на то, что мужчина все-таки решится уйти из семьи. Неверный муж мучается чувством вины, страдает от противоречивых эмоций и невозможности сделать выбор. Да и постоянные конфликты не способствуют душевному комфорту. Но при этом никто из них не решается разомкнуть злополучный любовный треугольник. Почему так происходит? Как ни парадоксально, каждой из сторон выгодна эта дисфункциональная стабильность. Причем выгода может быть как осознаваемой, так и скрытой, но обязательно перевешивающей все неприятные эмоции и дискомфорт – в противном случае любовный треугольник долго не просуществовал бы.
Когда речь идет о неверном супруге, то преимущества более-менее очевидны: мужчина сохраняет все выгоды супружеской жизни, одновременно получая удовлетворение части своих потребностей на стороне. Если жена охладела к интимной стороне жизни, любовница снимет сексуальное напряжение. Если в семье мужчина ощущает недостаток уважения и понимания, на стороне он может восполнить этот дефицит. Сохраняя любовный треугольник, мужчина уходит от необходимости делать выбор и начинать новую жизнь, порой с «нуля».
Если же речь идет о любовнице, годами живущей в ожидании, что мужчина разведется, и, тем более, обманутой жене, то выгоды сохранения любовного треугольника часто даже не осознаются участницами драмы.
Иногда жена согласна мириться с ролью обманутой стороны, чтобы сохранить хотя бы мнимую стабильность. Неуверенной в себе женщине страшно сделать решительный шаг и разомкнуть треугольник, т.к. она боится остаться в одиночестве, не создав новые близкие отношения. Если женщина финансово зависима от супруга, она может бояться потерять материальное обеспечение и нажитое имущество. Некоторые женщины пытаются, несмотря ни на что, сохранить видимость «нормальной» семьи ради детей. Некоторые упиваются ролью жертвы и связанными с ней преимуществами, например, поддержкой, сочувствием и поблажками со стороны окружающих. Кто-то продолжает жить под одной крышей с неверным супругом в угоду общественному мнению: ради статуса замужней дамы или из чувства вины (пресловутое «не смогла удержать…»). Бывает и так, что измена мужа выгодна женщине потому, что дает возможность больше не вкладываться в отношения, не удовлетворять его сексуальные и эмоциональные потребности.
Что касается соперницы, для неё любовный треугольник чаще всего является возможностью снять все «сливки», избегая при этом рутины, изнанки романтических отношений, которые перешли на уровень совместного проживания. Любовница получает яркие эмоции, внимание, красивые ухаживания и дорогие подарки, а вся «бытовуха» достается жене. Иногда «разлучница» самоутверждается, стремясь доказать свое превосходство, женскую силу и способность играючи увести мужчину из семьи. В этом случае мужчина сам по себе существенной роли не играет, являясь всего-навсего «призом» в конкурентной борьбе. Иногда любовницу интересует только то, что она получает в отношениях, например, финансовая поддержка, внимание и забота, а не сама близкая связь с мужчиной как таковая.
Вообще, женщина, соглашающаяся на любовную связь с женатым мужчиной, скорее всего, испытывает страх перед близкими отношениями – осознанный или скрытый.
Как разомкнуть любовный треугольник?
Участники любовной драмы не всегда могут самостоятельно разрубить запутанный гордиев узел. Так происходит, когда каждая из сторон не может получить вариант, который полностью бы её устроил, и предпочитает сохранить хотя бы «синицу в руке». Кроме того, каждый из участников может обладать психологическими чертами, которые мешают ему решительно переломить ситуацию, приняв решение о разводе, сделав выбор или уйдя с дороги. В этом случае требуется помощь семейного психолога . В болезненной и сложной ситуации специалист поможет:
- Осознать истинные мотивы, страхи и выгоды каждого из участников;
- Найти наиболее безболезненный выход из ситуации и возможность удовлетворить потребности, которые реализовывались в «треугольнике»;
- Сохранить самоидентичность и нормальную самооценку;
- Стабилизировать эмоциональное состояние;
- Найти внутренние ресурсы, необходимые для того, чтобы тем или иным образом разрешить ситуацию;
- Построить крепкие и здоровые отношения в паре после выхода из «треугольника».
История из жизни: «Не могу решиться на развод …»
Светлана Л. обратилась в центр, находясь в крайне сложном эмоциональном состоянии. Женщина случайно узнала, что муж ей изменяет: «Все разом потеряло смысл: жизнь, любовь, карьера, дом, который мы строили вместе… Сердце кровоточило и саднило, а в голове крутился всего один вопрос: за что?!». Уличенный в неверности, Дмитрий Л. особенно не отпирался. Признавшись супруге, что его связь с незамужней коллегой по работе продолжается больше года, он сообщил, что любит обеих женщин, и предложил жене смириться с существованием любовницы. Светлана, зависящая от мужа материально, не видела другого выхода, кроме как попытаться сохранить семью. Хотя смириться с предательством так и не смогла: «Внутри все протестовало. Я чувствовала себя полным ничтожеством и тряпкой, о которую все вытирают ноги».
Первые сеансы были направлены на снижение эмоционального накала и стабилизацию состояния клиентки, после чего Светлана Л. впервые получила возможность трезво оценивать ситуацию. При дальнейшей работе удалось выяснить, что низкая самооценка мешает женщине разомкнуть любовный треугольник.
Светлана Л. признавалась: «Я никогда не смогу простить его предательство. Но и на развод решиться не могу. Кому я нужна в 35 лет, без образования, хорошей работы, собственного жилья, да еще и с маленьким ребенком на руках?».
После работы со специалистом самооценку Светланы Л. удалось нормализовать: женщина почувствовала себя свободной от эмоциональной зависимости. Вслед за этим нашлись силы и на то, чтобы решить другие вопросы: женщина смогла договориться с супругом, чтобы квартира в случае развода оставалась ей; пусть пока и не высоко оплачиваемая, но все же нашлась работа. Выстраивать дальнейшие отношения с неверным супругом Светлана не захотела. Поставив мужа перед фактом, женщина вскоре получила развод. В настоящее время специалист Центра продолжает сотрудничество с клиенткой, чтобы избежать повторения подобной ситуации в будущем.
