Инструкция
Начиная семейную жизнь, сразу же обговорите со своей второй половинкой значимые для вас бытовые проблемы, ведь именно быт часто убивает любовь. Договоритесь в начале вашего совместного проживания о том, кто будет мыть посуду или выносить мусор - иногда даже такие мелочи приводят к крупным скандалам.
В начале семейного пути обязательно обсудите вопрос о проведении праздников и . Молодоженам часто бывает сложно быстро отказаться от своих привычных встреч с друзьями, рыбалок или прогулок по магазинам. Будет правильным, если еще в начале совместной жизни вы четко решите, что, например, по субботам каждый из вас может пообщаться с друзьями, а вот воскресенье вы проводите только вдвоем, навещая родственников или наводя порядок в вашем семейном гнездышке.
Теперь, когда вы стали парой, каждому из вас, скорее всего, будет необходимо отказываться от своих холостяцких привычек. Конечно, этот процесс займет некоторое время, поэтому расскажите своей половинке о них заранее, чтобы, например, ваша привычка не закрывать тюбик с зубной пастой не стала для нее неприятным открытием.
Обязательно заранее урегулируйте вопрос о семейном бюджете и совместных покупках - этот момент достаточно часто приводит к конфликтам и, в конечном итоге, разрушает брак. Чтобы вашу пару никогда не постигла такая участь, лучше в начале совместной жизни выяснить, из каких средств будет складываться семейный бюджет, и на какие деньги будут совершаться крупные и мелкие покупки.
Если у кого-то из новобрачных есть любимый питомец, желательно как можно раньше обсудить и этот вопрос, ведь далеко не все любят животных, а у некоторых на их шерсть бывает даже аллергия. Будьте готовы к тому, что ради семейного счастья вам придется расстаться с вашей любимой птичкой или кошечкой и подобрать для нее нового заботливого хозяина.
Видео по теме
Связанная статья
Источники:
- Как начинать семейную жизнь: ТОП-7 советов
В современном мире темп жизни настолько высок, что иногда забываешь о мелких семейных ценностях, которые когда-то согревали твою душу. Наши мужья упорно работают, совсем не находя времени на семейный уют. Как же ему помочь вписать в четко построенный график свою собственную семью?
Инструкция
Периодически проводите выходные дома. Не пытайтесь съездить в театр или в кино, на рыбалку или пикник. Просто останьтесь дома. Проведите день в тесном семейном кругу. Дайте понять близким, что они вам дороги.
Если ваш муж большинство свободного времени проводит у себя на работе,то ему просто необходима ваша супружеская помощь, чтобы он смог проводить больше времени со своими любимыми детками.
Если дети еще не совсем взрослые и им не нужно утром рано вставать в школу или садик, уложите их спать попозже - пусть пообщаются с отцом! К тому же и вам с утра не нужно будет рано вставать, ведь детки будут сладко спать в своих кроватках.
Ваш избранник проводит все свободное время на работе обеспечивая любимую семью? Научите ваших детей благодарить отца за это. Объясните им, что ту дорогую куклу Катю купил именно папа. Да и новые туфли без него не стояли бы в шкафу. Пусть знают, что на море они были тоже благодаря их папе. Детям полезно понимать, что деньги не падают с небес, а их семью кормит их отец.
Постарайтесь вовлечь мужа в повседневные мелочи. Ведь большинство жизни его малышей проходит без его участия. Постарайтесь запланировать семейные праздники так, чтобы его присутствие было обязательным.
В те редкие часы, когда папа проводит время вместе с детьми, постарайтесь им не мешать. Не стоит отвлекать их напоминаниями вести себя чуть потише или требованием не разбрасывать игрушки по полу. Пусть наслаждаются общением друг с другом.
Постоянно советуйтесь со своим избранником по поводу проблем ребенка. Обсуждайте со своим мужем школьные проблемы, обиды на друзей и т.п.
Благодаря этим несложным советам, вашему любимому человеку будет комфортно проводить свое свободное время вместе с любимой семьей.
Видео по теме
Ни одна материальная вещь на земле не может радовать человека, когда в его собственной семье разлад. С другой стороны, что может быть приятнее, чем разделить с семьей какую-нибудь радость. Есть несколько нехитрых правил, как сделать свой дом местом, куда хочется возвращаться.
Советы для того, чтобы семья была крепкой:
Как ни странно, но все даже самые красивые и крепкие пары «разваливались» по одним и тем же причинам. С давних времен - ревность, нарушение личного пространства супруга, подозренья и прочее, мешают существованию мира и любви в семье.
Совет №1. Остановитесь, не придирайтесь по пустякам!
Вы просто живите, занимайтесь своими делами, любите и не мешайте делать это другому человеку!
Мудрые женщины знают, что мужчине после тяжелого рабочего дня хочется прийти домой и расслабиться. Поэтому не нужно перегружать его излишней болтовней или чем-то, что раздражает вашего супруга.
А мужчина должен не мешать женщине, и не ущемлять ее прав.
Совет №2. Не нужно пытаться изменить другого человека, лучше изменитесь сами!
Если вы решили провести всю жизнь с каким-то определенным человеком, будьте готовы принять его, со всеми его достоинствами и недостатками. И даже не пытайтесь что-то изменить. Результат один – развод!
Совет №3. Не критиковать!
Женщины так устроены, что их постоянно нужно хвалить. Но это должны быть не «пустые слова». Каждая хочет, чтоб ее ценили. Так цените то, что она делает. Покажите как это для вас важно.
А мужчина всегда должен чувствовать себя мужчиной! Никогда не унижайте его и не критикуйте (особенно при чужих людях), наоборот «подстегивайте» его на новые подвиги!
Совет №4. Будьте всегда благодарны и признательны!
Женщине просто необходимо внимание (пророй излишнее), дарите ей цветы, делайте комплименты, покажите, как вы благодарны ей за то, что она есть.
Совет №5. Прислушайтесь к доктору Попенау!
Этот доктор считает, что люди разводятся зачастую из-за 4-х причин:
- Сексуальное несоответствие;
- Супруги никак не могут найти компромисс в вопросе того, как надо проводить свободное время;
- Финансовые сложности;
- Различные нарушения (Эмоциональные, физиологические и психические).
И если преодолеть эти сложности, то в семье будет царить спокойствие и гармония.
Подводя итог, можно сказать, что это только общие рекомендации. Ведь все люди разные, у всех свои взгляды на жизнь, свои особенности характера и принципы. Брак – это не война, тут нет победивших и побежденных, надо уметь любить, слушать и прощать!
Во всех изданиях советы по семейной жизни дают в основном женщинам. А как же мужчины, разве они не заслуживают совета? Мужчинам тоже немаловажно судьба семьи, ведь некоторые стремятся сохранить брак, сделать его счастливым.
Брак – это не так просто и безоблачно, как может показаться на первый взгляд неопытным девушкам, решившим соединить свою жизнь с любимым молодым человеком, юношам угодившим в капкан молодой красотки.
Именно из-за того, что люди соединяют свои судьбы не подготовленными к трудностям, словно смотря сквозь розовые очки, огромное количество браков распадается в первые три года совместной жизни. Не стоит строить иллюзий – брак это не сказка, а совокупность осознанных поступков двух взрослых людей, решивших строить общее будущее, в котором не должно быть места первенству, соперничеству, лжи, недоверию и единоличности.
Так как же привыкнуть к своей новой роли жены или мужа, новым обязанностям и бесконечным бытовым вопросам, которые «омрачают» ваше счастье?
Первый год совместной жизни – фундамент отношений
С чего вы начинаете строить дом? Именно. С фундамента. Поэтому можно условно принять первый год семейной жизни за фундамент, на котором вы потом будете возводить свою «крепость». От модели вашего поведения в этот период зависит очень многое – на этом этапе формируются отношения в семье, как таковые, закладываются основы семейных правил, традиций, способов реагирования и метода решения повседневных вопросов.
Действительно, это непросто. Когда два свободных человека, прежде не сталкивавшихся с семейной жизнью, живут под одной крышей, они утрачивают часть этой свободы. Для кого-то это проходит безболезненно, а кто-то продолжает отстаивать свое право на первенство, ставя на верхушку бытия свои интересы, мнение, желания.
Чтобы брак не развалился, не успев укрепиться, людям приходится учиться искать компромиссы, идти на уступки, жертвовать собственными «хочу» во благо семьи, думать не только о себе, избавляться от секретов, заботиться о своей половинке. Многие, столкнувшись с этим, думают – «а почему я должен/на?!»
Вот только тогда, когда у вас перестанут возникать подобные вопросы, ваш брак сможет стать по-настоящему крепким.
А вы «должны» потому, что вы сами избрали этот путь; потому, что решили принять на себя часть ответственности за судьбу другого человека; потому, что это ваше общее большое дело длиной в жизнь. Хотите дожить до золотой свадьбы? Тогда проведите свой первый год в браке максимально осознанно.
Как можно сделать что-то правильно, если даже теоретически не знаешь, что и как нужно делать? Особенно это относится к ранним бракам, заключенным еще на начальном этапе отношений, когда вы не успели узнать друг друга достаточно хорошо. А таких браков большинство. Хотелось бы дать несколько советов молодым людям, решившим ступить на это непростой тернистый путь.
1. Кто в доме хозяин?
Первая распространенная ошибка в начале семейной жизни
– попытка завоевать лидирующее положение. Причем, так поступают и женщины и мужчины. Каждый из них пытается всеми силами доказать свое превосходство, утвердить свое положение, придать своим словам вес закона – «как я сказал, так и будет», «это не обсуждается». Эти и другие подобные фразы можно услышать нередко. Утверждая свое первенство, вы лишаете себя такого преимущества, как взаимопомощь, взаимовыручка.
Единственное, чего вы добьетесь так это того, что на вас ляжет вся ответственность за дела семейные. То есть, утверждая единоличную власть, вы единолично принимаете на себя и все основные обязанности. Будьте готовы к тому, что в трудных ситуациях вам придется самому решать все вопросы, так как ваша половинка просто не захочет участвовать в них. Гораздоправильнее выбрать модель поведения семьи, как единого организма , «одной головы». Действуя на равных правах, прислушиваясь к мнению друг друга, у вас появится возможность не только стать самыми близкими людьми, но и находить единственно верные решения.
2. Не подходи ко мне – я обиделась!
Этот пункт касается скорее прекрасных дам, нежели мужчин. Женское начало и отсутствие женской же мудрости в силу неопытности иногда доводят поведение девушек до абсурда.
Довольно часто приходится сталкиваться с такими ситуациями, что муж забыл сделать какую-то мелочь по дому, купить хлеб, оплатить электричество. Вариантов может быть очень много. И вот женщина уже считает, что ему наплевать на семью, что он не хочет ничего для нее делать. При этом все прошлые старания мужчины тут же сводятся к нулю. Интересно, что зачастую женщины не выказывают своих обид прямо, а ходят насупившись, и ожидая, что благоверный сам додумается, чем же он ее так смертельно обидел.
Это вполне объяснимо с точки зрения психологии, так как первый совместный год жизни – это всегда стресс для личности человека . Это ново, непонятно, вызывает тревогу, а иногда и недоумение.
Просто проанализируйте ситуацию, и вы поймете абсурдность своего поведения. Стоит ли такая мелочь вашего внимания и нервов? Может ли она говорить о безразличии супруга к делам семьи? Неужто вы сами идеальны и никогда ничего не забывали?
3. Большой скандал на ровном месте
Не будем говорить за всех, но многие в это время грешат тем, что раздувают скандал буквально на пустом месте – разбитая чашка, опоздание с работы. Эта мелочь может вылиться в крики, ругань, оскорбления, обиды. Но подумайте, прежде чем предъявлять претензии, в которых нет смысла и обливать родного человека грязью с головы до ног. Стоит ли это делать.
Разбитая чашка – это всего лишь предмет, который с легкостью можно заменить новым, который забудется уже на следующий день. А вот сказанные слова обратно не вернешь и из памяти не вычеркнешь. Как бы вы потом не пытались загладить дурное впечатление, небольшой осадок все равно останется, пополняясь с каждым новым скандалом.
4. Молчание – золото?
Не в нашем случае. В браке очень важно учиться общению, причем такому, которое поможет решить все вопросы, устранить непонимание и недоразумения, поднять отношения на новый уровень. Это вроде деловых переговоров, но только не таких официальных.
Если вам что-то не нравится, что-то вас не устраивает, вы чем-то озабочены, не стоит все это держать в себе, слоняясь по дому с хмурым лицом . Все возникающие вопросы нужно решать по мере поступления и лучший помощник в этом – разговоры. Не обиды, не скандалы, не ссоры, не претензии, а именно – разговоры. Учитесь сразу выказывать свое недовольство спокойным тоном, призывая свою половинку к обсуждению вопроса.
Вот увидите, все проблемы и тревоги отпадут сами собой, а вам проще будет найти компромисс в любой мелочной или серьезной ситуации.
5. Ты у меня молодец!
В нежданно-негаданно свалившейся рутине бытовых мелочей молодые люди порой забывают об очень важной составляющей отношений – похвале. Всего несколько теплых ободряющих слов. Их совсем несложно сказать, правда?
Вот, когда вы чем-то недовольны, то на обвинения вы не скупитесь. А сказать пару слов похвальбы обычно и в голову не приходит. А это неправильно.
Поддержка в этот период очень важна. Уважайте чувства друг друга, учитесь гордиться друг другом, испытывать радость за самые маленькие достижения . Жена приготовила вкусный обед? Скажите ей об этом. Муж сделал что-то по дому? Обязательно заметьте и похвалите. Это прекрасный стимул для того, чтобы в будущем вы делали друг для друга гораздо больше. Все начинается с малого, но любое дело требует хоть небольшой благодарности.
6. Не выносите сор из избы!
Вы взрослые люди и дела свои должны решать по-взрослому. Распространенная модель поведения – после ссоры молодые разбегаются в разные стороны. Жена жаловаться маме и подружкам. Муж – друзьям за бутылочкой пива. Это никуда не годится! Люди, пусть даже самые близкие, должны знать о вашем счастье, но не о ваших проблемах. Такие вопросы нужно оставлять в пределах стен родного дома, решая их между собой самостоятельно путем разговоров и поисков компромиссов.
7. Вылетайте из гнезда
Молодые пары очень часто продолжают жить с родителями, не имея пока собственного жилья. Если это так, то продумывайте всевозможные варианты «вылета» из родительского дома. Вы должны строить свои отношения сами без посторонних глаз, подсказок, советов – путем проб и ошибок. Родители невольно будут вмешиваться в ваши отношения, а это до добра не доводит. Достаточно большой процент разводов происходит благодаря стараниям свекрови или тещи. Поэтому лучше снять квартиру, чем строить отношения по маминым подсказкам.
8. А кто без недостатков?
Говоря заветное «да» у алтаря, вы, скорее всего, пребывали еще в состоянии эйфории и не слишком задумывались о будущем. Но вот вы живете вместе и у вас словно пелена с глаз упала – вы постепенно начинаете осознавать, что ваша половинка далеко не идеальна. Неизбежно наступает период легкого разочарования. Оно пройдет со временем, не стоит пугаться и впадать в истерики. Просто представьте, что ваша половинка сейчас испытывает то же самое. Вы можете с уверенностью заявить, что у вас нет никаких недостатков, и вы состоите из одних достоинств? Конечно же, нет. Таких людей попросту не бывает. Теперь вам предстоит учиться принимать супруга или супругу такими, какие они есть – со всеми достоинствами, недостатками, странностями, вредными привычками. Просто когда будете недовольны чем-то, подумайте о своих явных недостатках. Желание обижаться и ругаться обычно пропадает.
9. Чье хобби интереснее?
Интересы тоже не всегда совпадают, и вот начинается перетягивание каната. Он пытается навязать вам свои увлечения, вы ему – свои. В результате вы ссоритесь и проводите выходные по отдельности. Это не самый лучший вариант. Идеальная семья – это та, которая солидарна во всем. Не воспринимайте столь категорично хобби своей половинки. А почему бы и вам не попробовать? А ваш любимый человек в ответ тоже может согласиться разделить ваши увлечения. Еще вариант – найдите общее увлечение, которое будет интересно вам обоим.
10. Нет сомнениям!
У многих в этот период возникают сомнения – того ли человека вы выбрали, будете ли вы счастливы. Успокойтесь. Все ваши мысли результат того, что вы посмотрели на свою половинку новыми глазами. Пройдет период примирения с недостатками и сомнения отпадут сами собой. Главное, не горячитесь, не жалейте себя и гоните сомнения прочь, переключаясь на другие, более полезные занятия.
В каждой семье случаются семейные кризисы. Они могут быть вызваны конкретными событиями, либо не иметь определенной причины .
Большинство психологов придерживаются мнения, что следует классифицировать кризисы семейной жизни по годам.
Понятие
Семейный кризис — ухудшение отношений между супругами, возникающее в результате утраты взаимопонимания.
Во время кризиса супруги перестают испытывать друг к другу прежние чувства доверия, понимания, влечения и т.д.
Чаще всего самостоятельно разрешить возникшую негативную ситуацию пары не в состоянии. Лучшим вариантом является обращение к специалистам.
Игнорирование проблемы способствует усугублению ситуации, что в итоге может привести к распаду семьи.
Причины
Каждая семья индивидуальна, поэтому единой системы причин возникновения проблем не существует. Тем не менее можно выделить ряд наиболее распространенных жизненных ситуаций, которые становятся толчком для возникновения непонимания в паре:
Нормативные кризисы
Вышеперечисленные кризисы имеют вероятностный характер — в одной семье они могут случиться, а в другой нет.
Например, при заключении брака между зрелыми людьми, имеющими определенный жизненный опыт и материальный достаток, исключаются кризисы из-за материальных трудностей, различия интересов, юного возраста и т.д.
Нормативные кризисы, которые переживает практически каждая семья, имеют иную природу .
Это определенные сложные жизненные ситуации, через которые проходят практически все супруги.
К нормативным кризисам относятся:
Когда наступает?
Понять, что наступил семейный кризис, можно по следующим признакам :
- отсутствие взаимопонимания, поддержки;
- частые ссоры, разногласия;
- агрессия, рукоприкладство;
- ложь;
- измена;
- недоверие, подозрительность и др.
Хронология
Существует определенная хронология семейных кризисов по годам и событиям.
Первый год
Молодожены начинают жить вместе, сталкиваются с бытовыми проблемами, материальными сложностями .
При совместном проживании раскрываются черты характера второй половины, которые были незаметны в период ухаживаний.
Рождение ребенка
Появление в доме младенца всегда усложняет отношения между молодыми супругами. Сложности могут начаться еще . В этот период у женщин нередко присутствуют смены настроения, проблемы со здоровьем, страхи и т.д.
Не все мужья оказываются готовыми к подобным проявлениям. После рождения ребенка появляются новые трудности — бессонные ночи, проблемы с дневным сном, сложности кормления, детские болезни, отсутствие возможности побыть наедине и т.д.
Постоянный недосып приводит к появлению раздражительности, агрессии у супругов. Все это негативно сказывается на их отношениях.
Ситуация может усугубляться наличием материальных трудностей , так как содержание ребенка требует значительных затрат.
3 года
В это момент у супругов, наладивших семейный быт и родивших ребенка (а иногда и двух), наступает психологическая усталость друг от друга.
Часто возникают споры по незначительным вопросам, разногласия, появляются проблемы в интимной сфере и т.д.
Наличие маленьких детей значительно усложняет ситуацию .
5 лет
Через пять лет у большинства семей уже есть один или два ребенка. Если дети посещают детский сад, то у родителей появляются новые обязанности — перед работой отвести детей в сад, после работы — забрать.
Ежедневное выполнение одного и того же алгоритма действий в сочетании с усталостью после работы, утомленностью от бытовых проблем и наличием материальных трудностей провоцирует развитие недовольства своей жизнью, желания что-то поменять.
Если в данный период женщина продолжает находиться в декрете со вторым ребенком, она может испытывать апатию от однообразия своего существования. Супруг, в свою очередь, может потерять интерес к жене, долгое время сидящей дома и исполняющей исключительно обязанности домохозяйки.
Третий вариант — у пары все еще нет детей. Через пять лет брака отсутствие детей может привести к возникновению у одного, либо у обоих супругов мнения о бессмысленности данного союза .
7 лет
Главная причина проблем на данном этапе — однообразие .
Дети уже немного подросли, быт налажен, супруг давно стал родным и понятным.
Стороны начинают испытывать потребность в свежих ощущениях, новых эмоциях .
Особенно это касается интимной сферы. На данном этапе нередко случаются супружеские измены.
Единственный выход из положения — совместно искать способы появления нового интереса в семейной жизни: сменить место жительства, отправиться в путешествие, изменить имидж, попробовать что-то новое в интимной жизни и т.д.
9-10 лет
Супруги уже не испытывают друг другу особой страсти, влечения или интереса . Их отношения давно вошли в привычное русло. Они прекрасно разбираются в привычках, взглядах и интересах друг друга. Привыкание приводит к появлению , апатии.
10 лет — серьезный «стаж» семейной жизни. Взаимоотношения между мужем и женой, прожившими в браке 10 лет, больше напоминают крепкую дружбу, а не союз любящих людей.
Основной интерес в этот период сосредоточен на детях, на улучшении материального благосостояния и бытовых условий. Супруги больше погружены в материальные задачи и мало внимания уделяют чувствам, эмоциям в браке. Это может привести к серьезным проблемам.
12-15 лет
В этот момент дети, как правило, достигают подросткового возраста.
Возникают естественные сложности во взаимоотношениях между родителями и детьми.
Нередко ссоры между мужем и женой в этот период происходят на почве разных взглядов на воспитание детей . Повышение материальных затрат на детей приводит к дополнительным разногласиям.
15 лет. В этот период большинство супругов достигает возраста сорока лет. Данный возраст психологи считают кризисным, поскольку у людей происходит переоценка ценностей, анализ собственных достижений и неудач.
Мужчины нередко приходят к заключению о необходимости смены партнерши. Им кажется, что более молодая спутница значительно повысит качество их жизни, привлечет успех.
Женщины, в свою очередь, в данном возрасте уже испытывают потребность в определенном статусе , в надлежащем качестве жизни.
Несоответствие достижений супруга их ожиданиям приводит к предъявлению претензий супругу, появлению неудовлетворенности семейной жизнью.
Позже
Дети вырастают и покидают родительский дом. Супруги остаются один на один и обнаруживают полное отсутствие каких-либо связей кроме привычки жить вместе . Иногда уход детей из родительского дома становится толчком для разрыва отношений между супругами.
Как пережить?
Что делать? Каковы основные способы разрешения проблемы? Чтобы преодолеть семейный кризис, супругам необходимо:
Таким образом, с семейными кризисами сталкивается любая супружеская пара на определенных этапах совместного проживания. Важно вовремя распознать тревожные симптомы и принять все необходимые меры для сохранения семьи.
Что такое зона комфорта? Узнайте об этом из нашей .
Кризис семейной жизнь. Что делать? Узнайте из видео:
10 правил семейного счастья
Быть счастливыми супругами просто. Надо лишь соблюдать базовые правила того, кто что должен делать для другого.
Обычно ведь как бывает: ссорятся муж с женой и, когда аргументов не хватает, переходят на половую принадлежность противной стороны. «Ну ты мужик или нет?! - в запале поддевает жена. - Настоящий мужчина должен уступать женщине!» На что набычившийся муж выдает что-нибудь типа: «А женщина должна быть мудрее и вообще не спорить!»
Одна моя знакомая с последним своим возлюбленным так навыяснялась, кто кому и чего задолжал, что заявила:
Все, я никому ничего не должна, и мне никто ничего не должен! Пошли все в баню, одна буду жить.
К семейной жизни будьте готовы!
Так она просто не готова к семейной жизни, - комментирует психотерапевт Елена Добробабенко. - Для вступления в брак нужно созреть. В гармоничной семье у каждого своя зона ответственности. Жена - это мудрость и душевность, а муж - рациональный ум и расчеты.
Сегодня, правда, обожают рассуждать о том, что все изменилось, что мы вступили в век унисекса. И женщины вовсю деньгу зашибают, и сильный пол ловко пылесосом орудует.
Но может, именно по этой причине столько проблем у современных супругов? Ведь семейные обязанности не придуманы для чьего-то удобства, они являются природными особенностями мужчин и женщин. Психологи и сексологи уже много лет исследуют эту область человеческих отношений. Недавно было проведено масштабное исследование в шести странах Евросоюза (два года продолжалось!). Выводы, к которым пришли ученые, трудно назвать неожиданными. Многие скажут: да мы это и так все знаем! Но, как говорится, повторенье - мать ученья. К тому же многие пункты «обязательной программы» слегка скорректированы с учетом требований современности.
Что должен он
1. Создавать основу семейного бюджета.
Обратите внимание: не зарабатывать больше жены (что тоже, кстати, не так уж плохо), а именно создавать основу.
Если же так сложилось, что жена получает больше (сегодня этим уже никого не удивишь, особенно в Европе), нужно использовать такую хитрость: брать на себя оплату чего-то принципиально важного для семейного бюджета и долгоиграющего - типа погашения кредита по ипотеке или еженедельного приобретения продуктов. А при возможности еще и давать жене средства, чтобы потратила на себя.
Умная женщина (а вы ведь именно на такой женились, да?) оценит это по достоинству. А вам это даст уверенность в том, что без вас никуда.
2. Быть нравственным ориентиром.
Что такое хорошо и что такое плохо, детям должен рассказывать отец (у Маяковского, заметьте, кроха сын пришел именно к отцу). Разумеется, маму от этих обязанностей тоже никто не освобождал, да и с дочками подросткового возраста ей некоторые проблемы проще обсуждать. Но по глобальным вопросам - это к главе семейства.
3. Дарить жене подарки без повода.
Старо как мир, но безотказно, как АК-47. Небольшие приятные мелочи, что-то такое, что - точно знаешь - ей понравится. Но если вы думаете, что это слишком просто, ошибаетесь. Для этого нужно как минимум прислушиваться к любимой супруге, женщины обычно все выбалтывают сами. Да, и про комплименты не забываем. Впрочем, с ними как раз нужно быть поосторожнее: опросы показали, что женщины очень тонко чувствуют, если комплимент неискренний, от него больше вреда, чем пользы.
4. Организовывать семейный досуг и развлечения.
Так мужчина проявляет свою направляющую роль. «А в выходные поедем в лес на пикник!» - говорит глава семейства. И все радуются. Семейный психотерапевт Аделия Мизитова уверяет, что это придает членам семьи чувство защищенности, а главе семейства - уверенности в себе. Важный нюанс: нужно выступать с такими предложениями, которые интересны не только вам. Вариант «А в выходные идем на хоккей», сами понимаете, не годится (хотя мы не знаем, что у вас за жена).
5. Помогать жене вести быт.
Иногда главная помощь состоит не в том, чтобы стирать-готовить-драить палубу, а в том, чтобы не добавлять жене работы. Самому вещи не разбрасывать, к примеру, и детей приучать класть все аккуратно на место (то есть быть не только нравственным ориентиром, но и гигиеническим).
При этом если вы купили пылесос, то это лучше всяких уборок говорит о том, что чистота в доме для вас важна чрезвычайно. Уж кто потом будет этим пылесосом пользоваться, сами разбирайтесь, но вы свой вклад уже внесли.
Что должна она
1. Создавать атмосферу в доме.
Психологи придумали для этого особый термин - «атмосфера оазиса в доме». Что это означает? Во-первых, чистота, красота, уют в доме. Наводить порядок в оазисе самостоятельно - это тяжкий физический труд, так что тут главное - организация. И себя, и домочадцев. Надо ухитриться нежно построить мужа и детей, чтобы всегда было чисто. То есть не просто деликатно вынудить мужа купить новый пылесос, но и приучить им пользоваться более-менее регулярно.
Женщина может нанять домработницу, если, конечно, средства позволяют, - дает совет психотерапевт Елена Добробабенко. - Главное, что с точки зрения экологии отношений это ее забота - порядок в доме. А уж каким образом она его обеспечит, не важно.
Вторая важная составляющая «атмосферы оазиса» - эмоциональная. Пришел муж, его надо выслушать, пожалеть, улыбнуться, сказать, как сильно вы его любите, восхититься тем, какой он сильный и умный…
Вы знаете, что женщины в буквальном смысле лепят своих мужей? - хитро спрашивает психолог Аделия Мизитова. - Так вот, если правильно лепить, через пару-тройку лет мужчина становится таким, каким вы его хотите видеть. Те качества, которые вы замечаете в супруге, он в себе и культивирует. Некоторые дамы, к примеру, сами создают монстров, а потом с ними отчаянно воюют. Говоря упрощенно, мужчина - как компьютер, в которого женщина закладывает программу отношения к ней. Будешь повторять: «Гад, козел, ты меня не любишь, ничего для меня не делаешь…» - ну и получишь гада, козла и т. д. А другая, которая будет называть его самым лучшим и заботливым мужчиной на свете, получит именно такого - самого лучшего и заботливого. Сам мужчина при этом будет один и тот же.
2. Кормить мужа.
Заметьте: не готовить ему еду, а кормить его. Придя домой с работы, муж должен быть уверен: ужин в доме есть. При этом не суть, где она его берет - сама готовит, нанимает кухарку или в ресторане покупает. Хотя, наверное, своими руками - оно как-то душевнее (хотя не факт, что вкуснее: навыки готовки у нынешних женщин потихоньку отмирают).
3. Понимать, что все настроения в семье начинаются с нее.
Если женщина несерьезно относится к дому, муж и подавно перестанет воспринимать семью всерьез, - раскрывает страшный секрет Аделия Мизитова. - Исследования показали, что в семье мужчины бессознательно копируют сигналы, которые столь же бессознательно подают женщины.
4. Уступать мужчине в споре и соглашаться с ним.
Мол, ты здесь главный, как скажешь, так и будет. Мужчине важно, чтобы с ним соглашались. Хорошая жена, даже если знает, как лучше, подаст это знание в качестве предположения. Вот в этом случае мужчина готов изменить свое мнение.
5. Быть всегда красивой, веселой.
Мужчина - защитник и капитан семейного корабля, а женщина отвечает за ощущение счастья. Уж не раз фиксировали научные приборы: именно созерцание красоты плюс гормоны радости да осознание того, что ты любим, дают человеку вкус сладкой жизни.
Антон Павлович Чехов
Семейная психология – это раздел психологии, который изучает сущность и эволюцию семейных отношений, особенности их возникновения, становление, стабилизацию и распад, а также ряд других моментов, связанных с семьей и семейной жизнью. Психология семьи – это чрезвычайно важный для большинства людей раздел психологии, ибо семья для многих из нас является одной из базовых ценностей, от которой зависит наше счастье. Построить хорошую, крепкую, дружную семью и развить все имеющиеся в ней отношения до достаточно высокого уровня, очень непросто. Поэтому семейную психологию нужно изучать каждому человеку, имеющему или желающему создать семью. Изучение семейной психологии – это серьезный и весьма весомый вклад в свою жизнь, так как хорошая, счастливая семья является надежной опорой для любого человека, благодаря которой он сможет преодолеть любые жизненные трудности и невзгоды. В этой статье я расскажу вам о самых важных, с моей точки зрения, моментах, ради которых вам имеет смысл интересоваться семейной психологией, а еще лучше всерьез изучать ее. Так что если вы, как и я, принадлежите к числу тех, кто придерживается семейных ценностей и дорожит ими, то не пожалейте своего времени на прочтение этой статьи. Она поможет вам обратить внимание на самые важные стороны семейной жизни.
Конфликты
Одним из предметов изучения семейной психологии являются конфликты. Поскольку семья – это довольно-таки сложная система, особенно если семья большая, состоящая из людей разного поколения, то принимая во внимание человеческую натуру, совершенно очевидно, что без конфликтов в ней никак не обойтись. Семейные конфликты – дело привычное, другое дело, что протекать они могут по-разному, и в зависимости от поведения людей, принимающих в них участие, одни и те же конфликты приводят к разным последствиям. К сожалению, большинство людей должным образом не готовят к таким конфликтам. Обычно мы ведем себя так, как вели себя в похожих ситуациях наши родители, за семейной жизнью которых мы в детстве наблюдали, что в корне неверно. И не только потому, что наши собственные жизненные ситуации могут быть просто похожими на те ситуации, в которых были наши родители, но никак не идентичными, но и потому, что многие родители не могут подать правильного примера поведения в конфликтных ситуациях своим детям. Поэтому многие люди не знают, как правильно себя вести в той или иной конфликтной ситуации, но нередко думают, что знают. Хорошо, если люди хотя бы к психологам за помощью обращаются, для разрешения таких конфликтов, тогда у них появляется возможность избежать негативных последствий от них. Но некоторые из них принимают решение о том, как поступить при возникновении того или иного конфликта, будучи полностью уверенными в своей правоте, до обращения к специалисту, либо вовсе не считают нужным к кому-то обращаться. Совершенно очевидно, что не имея положительного опыта решения семейных конфликтов, такие люди только вредят своей жизни, ибо их решения часто оказываются неверными, особенно в долгосрочной перспективе.
Семейная психология может не только научить людей правильно вести себя в конфликтной ситуации в семье, но она также учит предотвращать такие конфликты. Достаточно сказать, что сама по себе готовность к семейным конфликтам, существенно снижает их серьезность. Когда человек понимает, еще до создания семьи и до самого конфликта в ней, с какими возможными конфликтными ситуациями ему предстоит столкнуться с очень высокой степенью вероятности, то морально он к ним более или менее готов. Поэтому для него не будет катастрофы, если вдруг что-то в его семье пойдет не так, если в ней возникнут хоть нежеланные, но не непредвиденные проблемы. У него уже будет хотя бы примерное представление о том, что и как нужно делать, чтобы разрешить конфликт. Так что если вы не хотите обращаться за помощью к психологам, по тем или иным причинам – сами становитесь психологами для себя и своей семьи, с помощью изучения семейной психологии. Мало ли какие разногласия могут возникнуть в семье, тем более в молодой, не закалённой трудностями и испытаниями. Ко всему этому нужно быть готовым заранее, не теша себя надеждой на то, что в вашей-то семье все будет по-другому, что у вас никаких проблем, скандалов, конфликтов, разногласий никогда не возникнет. В жизни случается, и я даже так скажу, должно случаться все – и хорошее, и плохое. Так что ко всему нужно быть готовым, в том числе и к семейным конфликтам. Психология семьи, в случае вашего ее внимательного изучения, вас к ним подготовит.
Ответственность
Следующий момент, которому психология семьи уделяет свое внимание и который я считаю очень важным – это ответственность. Лично мне сложно представить себе нормальную, хотя бы более или менее, семью, которая бы полностью состояла из безответственных людей. Такие семьи, конечно, существуют, но семьями и тем более нормальными, благополучными, их назвать сложно, ибо жизнь в них крайне напряженная и непредсказуемая. Даже когда только один из членов семьи, один из супругов, является безответственным человеком – проблемы такой семье обеспечены. А таких семей, в которых один или оба супруга являются безответственными людьми, поверьте, немало. Почему такое происходит, почему безответственность в семьях встречается достаточно часто? Все дело в том, что некоторые, а возможно и многие люди, как бы, не дорастают до семейной жизни. Ну, знаете, как это бывает – хочется еще погулять, повеселиться, позаниматься разными делами, которыми заниматься нежелательно, когда у тебя есть семья, а тут надо как-то себя контролировать, в чем-то себя ограничивать, ответственность нести, хотя бы за себя, не говоря уже о других членах семьи, бытовыми вопросами заниматься и так далее. Сами понимаете – это совершенно разные жизни. Жизнь без семьи и жизнь семейная – это как небо и земля. А к семейной жизни ведь надо готовиться, та же ответственность воспитывается в человеке с детства, вернее, должна воспитываться, но не всегда воспитывается.
Зато очень даже неплохо в некоторых людях развит эгоизм, не тот, который здоровый, а тот, который детский, капризный, неразумный эгоизм. И хотя у детей еще и альтруизм хороший наблюдается, который не у всякого взрослого встретишь, все же значительно чаще они ведут себя крайне эгоистично, совершенно не принимая во внимание желания, потребности и проблемы других людей. И если человек из всего этого не вырастает, то на его семейной жизни эгоистичность его характера сказывается крайне негативно. Достаточно посмотреть статистику разводов, чтобы понять, что что-то с нашим воспитанием явно не так, или с культурой, особенно если учесть, что многие разводы происходят из-за того, что люди не могут договориться друг с другом, а не могут они этого сделать потому, что не хотят идти друг другу на уступки. Таким образом, понимая всю важность ответственного подхода к семейной жизни, человек может подготовить себя к ней, уделив свое внимание не только тому, чему учит семейная психология, но и своим личностным качествам, своему эгоизму, который необходимо поумерить, чтобы семья не страдала из-за него, и чтобы сам человек из-за него не страдал. Ведь с эгоистичными людьми мало кому хочется иметь дело и тем более жить, даже тогда, когда эти люди весьма харизматичны и обаятельны. Исключения, при которых один из супругов страдает из-за эгоизма другого, не в счет. Такие семьи я не считаю успешными. Семья должна радовать человека, должна делать его счастливым, а не быть для него наказанием.
Доверие
Следующее, о чем стоит сказать, говоря о семье и семейной психологии – это доверие. Нужно ли мне говорить вам о том, что в семье оно обязательно должно присутствовать, что без доверия людей друг к другу – хорошей семьи не будет? Как мне подсказывает мой опыт, об этом нужно не только говорить, но и постоянно повторять это, чтобы люди, имеющие семью или планирующие ее завести, старались сделать все от них зависящее для установления максимально доверительных отношений со своим партнером. Казалось бы, ну что это за призыв, ведь если люди хотят создать хорошую семью, они и так это прекрасно понимают, а те, кому все равно, что именно они создадут, тем нет до доверия никакого дела. Однако, как я часто замечал, многие люди не до конца осознают, каким должно быть доверие между людьми и на чем оно основывается. Они вроде и хотят доверять и хотят, чтобы им доверяли, но ведут себя так, что своими поступками разрушают всякое доверие партнера к себе, и свое доверие к партнеру. Ведь даже маленькая, но очень болезненная ложь – способна подорвать доверие к человеку на очень долгое время. И наоборот – если вы необоснованно не доверяете своему партнеру, во всем его подозреваете и постоянно проверяете – вы тем самым демонстрируете свое недружелюбное отношение к нему. Вы сами даете своему партнеру повод обмануть вас, необоснованно не доверяя ему. Потому что люди становятся для нас теми, кого мы в них видим.
Это не говорит о том, что вам нужно безоглядно доверять своей второй половинке, но ваше недоверие, во-первых, не должно быть демонстративным, а во-вторых, оно должно основываться на неопровержимых доказательствах, а не на всякого рода домыслах. Сколько семей пострадало лишь из-за того, что у одного из супругов было не совсем здоровое воображение, из-за которого он везде и во всем видел обман. Так что с этим нужно быть поосторожнее, ибо никто не любит, когда его в чем-то необоснованно и несправедливо обвиняют. И конечно же, вам нужно следить за своими собственными поступками, чтобы не подрывать доверия к себе. Ведь как часто мне доводилось иметь дело с людьми, которые хотели, чтобы их муж или их жена доверяли им, тогда как многие из их поступков это самое доверие серьезнейшим образом подрывали. Люди, конечно, бывают разные, у одних память короткая, у других длинная, а третьи, что называется, и вовсе злопамятные, так что каждый по-разному относится к предательским поступкам других людей, особенно близких ему людей. Но все же большинство из нас – обиды и предательство помнят очень долго. Потому и говорят, что завоевать доверие людей очень сложно – на это требуются годы. А вот потерять его можно в один миг. Так что доверие в семье играет очень важную роль. Да и не только в семье, но и вообще в жизни.
Взаимоотношения между супругами
Также в поле зрения семейной психологии попадает такая область знаний как взаимоотношения между супругами. Собственно, частью этих отношений являются в том числе и уже описанные мною выше моменты – конфликты, ответственность, доверие. Но не только. Здесь важно понимать, что взаимоотношения между супругами – это особая форма отношений. И главная особенность этих отношений заключается в том, что состоящие в браке люди имеют определенные обязательства друг перед другом. Бывают отношения без обязательств, у них свои плюсы и минусы, но в основном, когда мы говорим о семейных отношениях, то это отношения с обязательствами. Но эти обязательства, они, понимаете, не столько должны быть оговорены законом и изложены на бумаге, сколько находиться в голове у людей, которые должны добровольно их на себя брать. Вмешивать в свои семейные отношения государство, чтобы с помощью законов, то есть, легитимного насилия, решать свои вопросы с мужем или женой, я считаю, неправильно. Хотя часто без этого не обойтись, ведь люди иногда даже брачные контракты составляют, поскольку не уверены друг в друге. Я, тем не менее, считаю, что без добровольного взятия на себя определенных обязательств, никакие законы не помешают человеку навредить своей второй половинке, своей семье. Ведь любые законы можно обойти. Так что вы или хотите нести определенные обязательства перед своим супругом, супругой и перед своей семьей, или быть может вам семья как таковая вообще не нужна, и вам не стоит мучать себя и других людей, вступая в законный брак.
Люди, конечно, на разных условиях договариваются жить друг с другом и семья может быть совсем не такой, какой мы ее привыкли видеть. Но тем не менее, семья есть семья и люди в ней друг другу не чужие. Поэтому какие-то обязательства им друг перед другом все же нужно нести, причем на добровольной основе, а значит, им нужно друг друга уважать и ценить, и желательно еще и любить.
Помимо этого, есть и еще один интересный момент во взаимоотношениях между супругами – это использование ими друг друга. Что в общем-то, дополняет вышесказанное. Я думаю, что никого не удивлю, если скажу, что у некоторых людей преобладает так называемое потребительское отношение к своим мужьям и женам, и они смотрят на них, не столько как на людей, сколько как на источник каких-то благ или как на средство достижения тех или иных своих целей. Речь идет даже не о браке по расчету, ибо расчет может быть разный, в том числе и вполне благородный, нисколько не противоречащий такому чувству как любовь, речь о таком типе людей, которые видят в своих мужьях и женах просто еще одну нужную им вещь, свою собственность, которой они считают в праве распоряжаться так, как им вздумается. Думаю, вы уж если не сталкивались с этим лично, то хотя бы слышали о таких отношениях, когда или жена для мужа является вещью, своего рода игрушкой, или муж для жены не более чем вещь, так сказать, подкаблучник или просто добытчик.
Вот я хотел бы предупредить некоторых из вас, уважаемые читатели, о том, что такие вот крайне неравноправные взаимоотношения между супругами счастливыми людей, как правило, не делают. Причем такие отношения вредны не только для эксплуатируемого человека, но и нередко для эксплуататора, ибо насилие над людьми существенно ухудшает их, оно убивает в них личность. С такими мужьями и женами, которых превратили в вещь, проблем может быть очень много. Так что, мой вам совет – ищите, создавайте равноправные отношения с другим человеком, с которым планируете создать семью – это самый лучший вариант. Это, конечно, хороший вариант в том случае, если вас интересуют нормальные, стандартные семейные отношения, со всеми их плюсами и минусами, а не что-то другое.
Готовность к семейной жизни
Таким образом, дорогие друзья, для решения, или еще лучше, избежания вышеописанных и всех прочих семейных проблем, крайне важно подготовить человека к семейной жизни. Готовность молодёжи к образованию семьи также попадает в поле зрения семейной психологии. Нельзя что-то уметь делать хорошо – не учась этому. Но что это значит, подготовить к семейной жизни? Это значит, что молодые люди должны знать о такой жизни значительно больше того, что они о ней знают, наблюдая в основном за отношениями своих родителей, которые как правило являются для них единственным примером семейной жизни. А мы с вами знаем, что некоторые родители подают крайне негативный пример своим детям. Естественно, если молодые люди живут в образцовых семьях, в которых все друг друга уважают, в которых все счастливы, тогда брать пример со своих родителей им не только можно, но и нужно. Но по моим и не только моим наблюдениям, в нашем обществе не очень много благополучных семей, следовательно, чтобы яблочку подальше укатиться от яблоньки, то есть, чтобы не совершать ошибок своих родителей, молодые люди должны познавать все тонкости семейной жизни другими способами, в том числе и с помощью общения со специалистами по этому вопросу. Тогда они к этой жизни как следует подготовятся и создадут хорошую, дружную, крепкую семью, в которой все будут счастливы.
А вообще, дорогие читатели, очень многое в вашей жизни, в том числе и в семейной, будет зависеть от вашей системы ценностей. Те люди, для которых семья важна – узнают все, что им нужно знать о семье и семейной жизни, в том числе и благодаря изучению семейной психологии. А те, для кого семья никакой ценности не представляет, наверное даже до этих строк не дочитали. Мы всегда уделяем максимум своего внимания тому, что важно и ценно для нас, поэтому готовность к семейной жизни во многом зависит от тех ценностей, которых мы придерживаемся. Приглядитесь к себе и другим людям – посмотрите, что важно для вас и для них, чему вы и они уделяете больше всего своего внимания. Так вы узнаете о том, насколько вы и другие люди, например, ваш потенциальный супруг или супруга, могут быть готовы к семейной жизни.
А чтобы понять, что такое семья, — хорошая, счастливая семья, и насколько она может быть ценной для вас – вам необходимо, во-первых, узнать о хорошей семейной жизни как можно больше, из самых разных источников, а во-вторых, сравнить эту ценность с другими ценностями, чтобы таким образом понять, что лучше именно для вас. Ибо только зная о разных ценностях и имея возможность сравнивать их друг с другом – вы можете выбрать для себя лучшее, выбрать то, что вам действительно нужно.
