Взвешивая все «за» и «против» в ваших отношениях, попробуйте просчитать, что получится в результате того или иного развития событий. Что будет если вы решите уйти или остаться. Задайте себе эти вопросы и найдите на них ответы «Какой будет моя жизнь, если я решу уйти?» «Есть ли будущее в отношениях?» Тщательно продумайте все шаги, которые вы можете предпринять в данном случае. Как вы скажете о своем решении партнеру? Как он может отреагировать? Что вы почувствуете? Что вы скажете детям?
Уйти или остаться: есть ли будущее в отношениях
По его словам, все, что ему от вас нужно,- это понимание и терпение. А что потом? А потом он будет годами «работать» над своей проблемой. Но не ждите, что день «исцеления» когда-нибудь наступит. Неудивительно, что во время этой «работы над собой» у него будут и интрижки на стороне, и вспышки ярости, и все такое. Но вы не имеете права злиться на него, как не можете и уйти от него. Вы должны понимать, что у него есть проблема, с которой он борется изо всех сил!
Попытка получить объяснения его роману на стороне оборачивается отказом вообще разговаривать. Он хочет иметь стабильные, надежные семейные отношения и одновременно свободу делать, что захочет.
Когда мужчина говорит, что действительно хочет измениться, но ему мешает его «проблема», которая заставляет его делать то, что он не хочет делать, не верьте ему. Это чепуха, так ему и скажите. Многие мужчины, прикрывающиеся таким оправданием, сами верят в него, поэтому важно, чтобы вы дали партнеру понять, что вас этим не купишь. Это не более чем предлог, чтобы и дальше вести себя так, как ему нравится. Сделав над собой сознательное усилие, любой здравомыслящий человек может измениться. Так дайте своему партнеру понять, что если он не хочет чтобы вы ушли, вы ждете от него перемен.
Когда вас мучает неопределенность и вы не знаете на что решиться: уйти или остаться, первое, что вы должны предпринять,- это срочно, немедленно принять решение. Как это сделать?
Взвесьте все «за» и «против» в отношениях
Очень полезно бывает сесть и записать все причины уйти и остаться. Оформленные на бумаге мысли обретают стройность. Это поможет вам избавиться от смешения чувств и расставить все по своим местам. Выписав все «за» и «против», лучше в два столбика, взгляните на них спокойно и объективно. И сравните.
Выразив свои мысли на бумаге, вы легче придете к решению. Над вами все еще будет довлеть эмоциональный фактор. У вас будут все тот же страх остаться одной, боязнь начинать жизнь сначала, желание остаться, страстное желание иметь семью, мечты о счастье, ваши переживания за детей. Многие женщины знают, что они должны сделать, но не могут заставить себя сделать это. Другими словами, эмоции все усложняют и затрудняют процесс принятия решений.
Стоит ли оставаться отношениях?
Если вы все еще не готовы принять решение - не уходите
Если вы по-прежнему колеблетесь, если вы не можете не думать ни о чем другом, то вам необходимо избавиться от этого состояния. Если вы не можете ни на что решиться, вам сложно сделать выбор: уйти или остаться, то останьтесь в отношениях.
Разумеется, найдутся такие, кто будет критиковать вас за то, что вы «ему все спускаете с рук», как будут и те, кто осудит вас за уход из семьи. Всем не угодишь, но попробуйте угодить себе. Вы находитесь в центре событий, и вам решать, что делать: уйти или остаться, только не поступайте опрометчиво. Если вы в нерешительности, то на какое-то время останьтесь там, где вы есть.
И еще вот что. Не ругайте себя за решение остаться. Не рассматривайте это как бездействие. Этот шаг вы сделали, тщательно взвесив все «за» и «против». Вы не пассивно принимаете все, что с вами происходит, вы сознательно строите свою жизнь. И если потом возникнет необходимость в другом решении, тогда и будете думать.
Как их мнение может повлиять на ваше решение уйти или остаться? Кто поможет вам переехать? Где вы будете жить, когда решите уйти? Как вы уладите финансовые вопросы? Сможете ли вы после того как уйдете из отношений пережить критику окружающих? Продумайте каждую деталь. Это важно, потому что это тренировка. Если вы не можете сделать это в качестве тренировки, не делайте этого вовсе. Не начинайте ничего, пока не будете полностью уверены, что сможете выполнить все запланированное. Вновь мысленно вернитесь к задуманному. Поговорите с психологом в центре помощи женщинам, если такой есть в вашем районе. Проконсультируйтесь с адвокатом. Поговорите с другом, которому вы доверяете о том, уйти или остаться. Прорабатывайте свой план в голове до тех пор, пока вы не будете абсолютно уверены, что сможете его осуществить.
Какой будет жизнь, если вы решили остаться?
Затем взгляните на другую колонку и подумайте: «Какой будет моя жизнь, если я останусь?» Тщательно продумайте, что вы будете делать, если решите не уйти, а остаться в отношениях. Что вы сами подумаете о себе? Как вы заговорите с ним о том, что ему нужно обратиться к психологу, чтобы изменить свое поведение? Что вы будете делать, если он откажется? Сможете ли вы создать более здоровую и счастливую атмосферу для вас и ваших детей в доме? Каково будет вам, если в ваших отношениях ничего не изменится? Что вы поменяете в своей жизни, несмотря на отношение вашего партнера? Как вы справитесь с критикой? Продумайте каждую деталь, потому что это тренировка. Поговорите с психологом или другом, которому можете доверять. Решение остаться, может быть, труднее принять, чем решение уйти. В любом случае, вам нужна поддержка, так найдите ее.
Как уйти из отношений?
Одно из самых тяжелых жизненных испытаний - это момент, когда вы признаетесь себе, что ваши отношения не получились и пора уходить. Вам хотелось бы уснуть, проснуться на следующее утро и увидеть, что все иначе, но так не бывает. Вам хотелось бы, чтобы ваш партнер вдруг волшебным образом стал таким, как вы желаете, но так тоже не бывает. Вы понимаете, что достаточно долго оттягивали принятие решения и что пришло время распрощаться.
Вы должны сделать все возможное, чтобы спасти ваши отношения, в том числе обратиться за консультацией к специалистам, посетить семинары, прочитать книгу по этой теме; существуют такие группы поддержки, восстановительные программы и т.п. Однако может наступить такой момент, когда вы почувствуете, что не можете или не хотите больше оставаться с партнером, и в этот момент вам надо будет решить, остаетесь вы или уходите.
Как уйти достойно из отношений?
Отношения пора прекращать, когда:
- Вы понимаете, что несовместимы.
- Вас больше не влечет друг к другу.
- У вашего партнера есть пагубный недостаток, с которым он не хочет бороться.
- Вы и ваш партнер подошли к точке, от которой вам суждено двигаться дальше в разных направлениях, потому что ваши цели и стили развития стали слишком различными.
- Ваш партнер не намерен работать на благо ваших отношений: отказывается признать ваши общие проблемы, отказывается обсуждать их и не соглашается обратиться за какой-либо помощью ради разрешения конфликтов.
Как решиться на развод?
Главным сдерживающим фактором для женщин, планирующих развод, является вопрос экономического выживания. Не редкость, когда мужчина, узнав о намерении жены развестись, идет на всевозможные уловки, чтобы не платить алименты и не помогать бывшей жене и детям. Да, это трудный шаг - уйти из обеспеченности в неизвестность. Но не все так страшно, как кажется. В последние годы одинокие мамы с детьми стали получать больше помощи от государства в виде различных пособий, появились приюты для женщин, ставших жертвами насилия. Все это позволяет женщине выжить в трудное время, пока она не встанет на ноги и не будет в состоянии самостоятельно прокормить себя и детей.
Не позволяйте страху перед финансовыми трудностями запереть вас с детьми в нездоровых и опасных обстоятельствах. Вы выживете и еще будете счастливы.
Добрый день! у меня такая ситуация. Я знаком со своей женой уже 15 лет. Когда мы познакомились ей было 18, мне 19, мы были первыми друг у друга мужчиной и женщиной. Любовь была сумасшедшая. Но свадьбу сыграли не сразу. Старшая сестра жены была не замужем и нам раньше ее жениться было нельзя, ждали почти 6 лет. Жили в гражданском браке. А когда устроили свадьбу, то чувства уже были не так остры, но все же были и жениться все равно решили. Через три года родился сын. Сейчас ему почти 6 лет, любимый ребенок, долгожданный. Все эти годы я вкалывал, строил карьеру, создавал основу, благосостояние для нашей семьи. от малого к большому. квартиры машины, все как у всех. Все капризы жены исполнял, мне самому этого хотелось. С сыном занимался, старался, чтобы у него было все самое лучшее. Но настал момент, когда все вроде бы есть, все обуты и сыты, а мне жить стало тяжелее, захотелось чего то, эмоций новых. И я нашел, встретил девушку, она на 9 лет младше меня, ей сейчас 25, мне 34. Влюбился и люблю ее до сих пор. Скрывал свои отношения от жены почти 1,5 года. Потом состоялся разговор с женой, обо всем признался. Но не ушел от жены, в голове штамп, бросать жену с ребенком не хорошо. Пытался порвать с любимой женщиной, уходил. Но спустя время сам все начинал сначала. ходил к психологу, разговаривал, не помогло. мы с женой все скрывали, не хотели близких и родных беспокоить.но проходит время и я уже не могу находиться дома, пишу письмо жене о уходе, что чувствую себя дома как на каторге, и я ухожу на съемную квартиру, живу там несколько дней, чуть меньше недели, обо всем узнают родители, ее и мои, начинают вроде бы поддерживать, а вроде бы и говорить, что никак не ожидали от меня такого, возвращайся в семью. И опять возвращаюсь домой. Как будто раздвоение личности-мозг говорит надо быть с женой, а сердце хочет быть с любимой, так вот метаюсь из стороны в сторону уже полгода. Устал. Ухожу от семьи, думаю о сыне и жене. Возвращаюсь к жене и сыну думаю о любимой, как быть, порой дома, в родных стенах, места не нахожу. За полтора года проведенные с любимой, пока все было скрыто, я сделал в ее квартире ремонт, купил автомобиль, помогал ей в воспитании сына (у нее ребенок от первого брака, сын 5лет). Помог поверить в то, что настоящая любовь существует, первый ее муж гражданский унижал ее, обижал. Она совсем не меркантильная, я обожаю делать ей приятное, она всегда отказывается от подарков. Любит меня безумно и чисто. Что делать, как быть? Сейчас когда я в очередной раз дома пробыл неделю, мне стало скучно и тоскливо. Жить так нельзя, не могу настроить себя на восстановление отношений с женой.
В очередной раз, услышав зов о помощи, решила сесть и изложить свои мысли на тему: «Как следует себя вести жене, в период, когда муж определяется: уйти ли ему из семьи к любовнице, или остаться в семье ».
Вот комментарий анонимной гости к моему монологу «МОНОЛОГ ПЕРВОЙ ЖЕНЫ К СЛЕДУЮЩЕЙ" :
«Вы все написали про меня. Но только муж мой еще не ушел. Любовница мужа по профессии психолог. Занимаясь нашим двенадцатилетним сыном все деньги из семьи вытянула. Тянется это уже год. Сначала она хотела забрать мужа, теперь не знаю ее намерений. Оттого ли, что она перед ним «поставила вопрос ребром», но с мужем они разругались. Он несчастен. Хочет и не может уйти. Любовница младше меня на 16 лет (ей 34). Мне, конечно, тяжело очень. Я терпеливая и редко скандалю, но уже один раз сорвалась. Не знаю сама чего хочу. Не хочу его видеть и не смогу без него? Что делать? Посоветуйте. Начала искать работу, ничего нет. Как я буду с детьми без денег? Не знаю даже, что труднее: без денег или без него?»
Так как это очень распространенный случай, то я решила наш диалог вынести на обсуждение и предложить, всем желающим помочь даме, обменяться мнениями. Я сейчас попытаюсь лишь высказать свое, субъективное. А вы, дорогие мои читатели, меня поправьте, если что не так.
Я пишу лишь то, что я сама посоветовала бы, учитывая уже создавшуюся историю:
НЕ МЕШАТЬ МУЖУ ДЕЛАТЬ ВЫБОР. Понятное дело, что в этот момент меньше всего хочется заботиться о его благополучии. Сегодня страх за свое будущее и за будущее детей, заполняет Вас полностью. А следует понимать и помнить всегда, что даже после развода (если этому суждено будет случиться) Ваш «бывший» останется отцом Ваших детей НАВСЕГДА.
Со временем, когда страсти улягутся, Вы поймете, что лучше, если у Ваших детей будет успешный и счастливый отец, чем спивающийся, опустившийся неудачник или, еще хуже - инсультник, инфарктник... труп.
"Уходи, мне чужого не надо!" "Муж ушел. Вернется или нет?"
ЗАКОН: Если не ради мужа, то ради собственного счастья и счастья своих детей, следует всегда желать ему только добра!
НАБРАТЬСЯ ТЕРПЕНИЯ! ЭТО НЕ ВАШ КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ. Вам самой еще рано принимать какое-то решение. Ваш муж создал ситуацию и он сам должен ее разрулить. Можно так и сформулировать мужу коротко и спокойно: «Я хочу, чтобы мы все были счастливы. Тебе самому решать, что тебе нужно для счастья. Думай и делай выбор. А мне нужно время, для того чтобы понять чего хочу я».
"Пожалей его, пожалей любимого".
Вам на самом деле понадобиться время, чтобы понять захотите ли Вы как-то приспосабливаться к этому «треугольнику», сможете ли Вы достойно вывести семью из кризиса (увидите ли в этом смысл), сумеете ли понять и простить мужа, захотите ли сами кардинальных изменений...
А пока, поверьте, легче и правильнее будет меньше обсуждать с ним создавшуюся ситуацию. Это бесполезно, по-крайней мере, пока. Чаще всего в такие моменты даже многие сильные мужчины проявляют малодушие и безволие. И готовы переложить принятие решения на женские плечи. Они в растерянности. На весах с одной стороны налаженный годами быт, некая определенность, комфорт (родной диван и тапочки)..., а с другой стороны - молодое (пока еще) желанное тело... За год и к ней привыкать стал, привязался... Сделать выбор очень сложно. Оставить все так, как есть - мечта любого мужчины. Но жизнь заставляет, рано или поздно, делать выбор. И, чем раньше, тем лучше. Иначе - это уже за гранью гражданского и вселенского закона. Двоеженство! Если государство не накажет, то Вселенная уж точно.
"Отпусти мужа к любимой".
А вот ждать, пока женщины (жена, любовница, мама), предпримут какие-то действия и «разрулят» ситуацию, созданную в большей степени самим мужчиной, это признак мужского безволия! И этого им нельзя позволять, прежде всего, ради них же самих, ибо когда они утратят уважение к себе самим, то им полный каюк. Пусть делают выбор сами. Только не затягивают принятие решиния на года...
ЗАКОН: Если отношения с любовницей не разрушая окончательно семью, тянутся месяцами и годами, то это говорит о том, что семья уже на грани разрушения (кризис). И «любовные» отношения «на стороне» тоже явление временное, ничего там серьезного. Настоящие чувства вынуждают мужчину делать выбор очень быстро, ибо когда любишь, то решение в чью-то пользу делается легко и естественно.
А это значит, что если это длится уже год, то глупо ревновать мужа к любовнице. Это было ему интересно, пока было легко, ново и непринужденно. Сегодня он ею тяготится не меньше, чем Вами. Но и отказаться уже не может. Это понимать надо! Но радоваться, прямо скажем, тут нечему... "У меня их было две: жена и любовница..."
ЗАНЯТЬСЯ СОБСТВЕННЫМ ЗДОРОВЬЕМ. Дыхательная гимнастика, молитва, медитация, йога, длительные прогулки к воде или в парк... успокоят Ваш воспаленный мозг и взвинченные нервы. Беседы с задушевной подругой или участие в психологических тренингах, уроки рисования, бассейн...
Помогите себе всеми Вам доступными способами... Плачьте много! После слез очищения наступает момент облегчения и часто приходит ясность. Лей слезы рекой, рыдай белугой... А если кто-нибудь осмелится помешать, пытаясь утешить или пристыдить, отодвинь его в сторону. Значит, от него просто еще никогда не уходили.
Если есть возможность уехать, оставив мужа с детьми, на недельку-другую - это идеально! Вам не помешает поменять обстановку и развеяться, а мужу необходимо побыть с детьми, взять за них полную ответственность и разобраться со своими приоритетами...
ЗАБЫТЬ О СЕБЕ И ПОДУМАТЬ О ДРУГИХ. Мы ведь как живем? По-большому счету мы видим только свою жизнь, и лишь она нас волнует. Когда случается беда, а сегодня нам кажется, что это беда и только время покажет, как мы ошибались... Так вот, когда случается беда, мы разворачиваемся лицом к людям и видим, что мы не одни такие «пострадавшие».
И те сопереживания, которые мы будем испытывать к другим, отодвинут нашу боль и расширят наше сознание до понимания очень многих важных вещей.
В момент развода я встретилась и общалась с очень многими людьми. Беседу лишь с двумя дамами из «противоположного лагеря» (любовниц) попытаюсь коротко пересказать Вам. Я выслушала их истории и это заставило меня на многое посмотреть иначе.
Одна «увела» мужчину из семьи, где было двое малых деток. Вернее сказать: жена узнав о романе мужа и о беременности любовницы, разорвала брак. Они родили совместную дочь, но старшая дочь дамы (от ее первого брака) погибла, чего она не может себе простить... Муж ее вскоре как-то быстро состарился и характер его испортился. А когда вышел на пенсию (военный), то и вообще возлег на диване и третирует ее своей ревностью...
Я искренне посочувствовала даме, еще молодой, но такой неудовлетворенной своей судьбой и, обвиняющей во всех своих бедах... бывшую жену мужа: «Зачем прогнала! Он мне, как муж, и не нужен был никогда...».
Вторая дама уже лет пятнадцать в отношениях с одним женатым мужчиной. Она уже тоже давно не желает, чтобы он уходил из семьи. Но привыкла к тем удобствам, которые он ей предоставляет. К ее услугам его машина, он всегда отвезет на дачу. И любую мужскую задачу решает он. А у него, с тех пор, как жена в курсе его любовных дел, дома открытая война, взаимная ненависть. Он тоже донимает любовницу контролем (за все надо платить), каждые 15-20 минут телефонный звонок: Где ты? С кем? Боится потерять. Отношения безрадостные и даже невыносимые. Дама в натуральной шубке, на шпильках 12 см., с наращенными ресничками... не от хорошей жизни сгрызает ногти до крови. Для понимания этого, не обязательно быть психиатром...
И это только две ситуации. Стоит только выйти в люди и открыть глаза, уши, сердце, как к тебе хлынет поток таких историй, где нет виноватых, все кругом пострадавшие. Где одиноки и обмануты в своих ожиданиях не только те, кого предали, но и те, с кем предавали. Ибо не ведаем мы все, что творим!
РА-БО-ТАТЬ!!! Желательно в этот период работать больше, чем стоило бы. А, если нет работы, то сделать своей работой поиск работы. Но набраться терпения! Помните: Вы не найдете работу до тех пор, пока сами не поймете, чем в дальнейшем Вы хотели бы серьезно заняться, куда приложить свои силы и умения.
Как только исходную информацию получит от Вас Ваше окружение (друзья, знакомые, соседи...), тогда Вселенная подберет Вам что-то может временное для старта, а может что-то и интересное, чтобы поднять Вам самооценку...
Признаюсь, что я иногда в своем нетерпении доходила до отчаяния, но всегда брала себя в руки и настраивала на успех. И та работа, которую я в итоге получила, была неожиданной наградой и утешением.
Сосредоточьтесь на своих желаниях и способностях. Вспоминайте, что Вы уже умеете, и можно развивать дальше, и какое занятие доставляет Вам большую радость?! Оповестите мир о том, что Вы в поиске. Информация непременно придет. Наберитесь терпения. Если Вы ее хотите, то работа будет! А Вы будьте готовы действовать смелее. Не забывайте, что есть биржи труда, где можно закончить бесплатные курсы. Стучитесь и Вам откроется.
ДЕТИ - НАШИ СОЮЗНИКИ. Можно и нужно искать поддержку у детей, если они не младшего школьного возраста, а хотя бы среднего. Подростки, если и не видят, то чувствуют, что в семье нелады. Современные тинейджеры достаточно осведомлены о «кризисах среднего возраста», и уже успели обсудить разводы в других семьях. Не стоит, конечно, вываливать на них все подробности случившегося.
Достаточно просто сказать, что в отношениях с отцом у Вас возникли проблемы, что Вам очень тяжело и отцу тяжело и, что Вы рассчитываете на их моральную поддержку...
Если Вы умница, то у Вас хватит такта, выдержки и культуры не сказать им об их отце ни слова дурного. Ни слова!
Даже если муж переходит на оскорбления и провоцирует. Уходите от конфликта, не закатывайте истерик. Помните, что дети тянутся к той стороне, где ведут себя с достоинством, где им самим комфортнее находиться. Постарайтесь меньше ныть в их присутствии. Вы должны помнить, что они сами еще не скоро смогут дать справедливую оценку происходящему, это придет к ним только через их собственный опыт. А пока не срываемся на детях и при детях! Как только «рвет крышу», выходим на улицу и глубоко дышим.
Наша задача, не утратить связи с детьми, а напротив - укрепить! Легче перенести любые невзгоды, если тебя обняли дети.
ДЕРЖИТЕСЬ УВЕРЕННЕЕ. Этот совет дал мне сын. Многим женщинам (в том числе и мне), свойственно искать причины всех бед в себе.
Самокопание: «что-то я сделала не так», «я стала недостаточно хороша, умна, современна» и т.д. и т.п. понижает нашу самооценку окончательно.
Да, измена мужа прекрасный повод заняться собой, своей прической, гардеробом, стилем... Но без всякого надуманного чувства вины, пожалуйста.
Если разведетесь, то виноваты два партнера «не сумевших счастье удержать». Но анализом происходящего займемся чуть позже, когда голова «остынет».
А пока скажем себе: В этом нет моей вины! Я ничего не сделала плохого! Я заслуживаю уважения! И это чистая правда! Выпрямим спинку и держимся уверенно.
ЗАКОН: К уверенному, спокойному, улыбчивому человеку тянутся собственные дети (!), люди и притягиваются хорошие события. Вам легче будет получить работу, найти единомышленников, если Вы будете выглядеть уверенным человеком. Не раскисать!
Вспоминайте иногда, что Вы не одна, и каким женщинам изменяли: Катрин Денев, Жюльетт Бинош, Инне Макаровой, Валентине Титовой, Марии Александровой... Пожалуй, легче перечислить кому еще не изменяли.
Но, если Вашим эмоциям нужен выход, то лучше порежьте его рубашки и трусы и вышвырните их из форточки, оставьте его голодным, без чистых носков..., но только не унижайтесь перед мужем, не выглядите жалкой. ПОМНИТЕ: МУЖЧИНЫ НИКОГДА НЕ ПРОЩАЮТ ЖЕНЩИНЕ ТЕ УНИЖЕНИЯ, ЧЕРЕЗ КОТОРЫЕ САМИ ЖЕ ЗАСТАВЛЯЮТ ИХ ПРОЙТИ . Держитесь с достоинством, как бы Вам это не давалось тяжело.
"ЕСЛИ ЛЮБОВЬ УХОДИТ, КАКОЕ НАЙТИ РЕШЕНЬЕ?"
ГЛАВНОЕ - ПОЙМИТЕ, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ! Вы пишите: «Не знаю сама чего хочу. Не хочу его видеть и не смогу без него?» Ваша задача не принимать никаких решений, пока сами в себе не разберетесь.
Проанализируйте счастливы ли Вы были с мужем до появления дамы-психолога? Что мешало Вашему счастью? Есть ли у Вас сегодня общие интересы с мужем? Вам предстоит о многом подумать.
Я уже очень много писала на эту или около этой темы. Наверняка, уже повторяюсь. Но, возможно, Вам помогут и эти мои публикации:
"Измена. Осудить или понять?" "Измена. Попытка понять"
А может Вы решите воспользоваться другими советами, типа:
"Реальные советы, как «оживить» семью".
Таких у меня тоже несколько.
Не ищите здесь истин, а лишь темы для Ваших собственных размышлений и выводов.
Верьте только своей интуиции - она Ваш Ангел Хранитель.
Думайте! Задавайте вопросы и будем думать вместе. Ваша анонимность дает Вам возможность раскрыться. Этот материал я написала на одном дыхании, пытаясь скорее дать ответ. Опубликую не вычитывая. Понимаю, как Вам нужна сейчас любая поддержка. Возможно, потом буду вносить дополнения и правки. Жду Ваших вопросов. И желаю мудрости, мужества, терпения и удачи. С уважением, Любовь.
P.S. Иллюстрации мной не случайно выбраны. Пусть к Вам на помощь придут все стихии: вода, воздух, земля, солнце. Окружите себя хорошей музыкой и расслабляющими картинами. Помогите себе. Меня поддержали ноктюрны Шопена, виды моря, пустынные залы и росписи церквей... И ответ пришел!
.
Читайте и принимайте активное участие в обсуждении темы в моем журнале В ПРЕДЧУВСТВИИ ЛЮБВИ
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Заранее извиняюсь за очень длинный текст, я постаралась укоротить его максимально, сохранив всё самое важное.
Мне 25 лет, в браке никогда не была, встречаюсь с мужчиной, ему 28 лет (не был женат), детей у нас нет. Встречаемся мы полтора года. У нас двоих сходная ситуация в семье - и у него, и у меня отец ушел из семьи и мы оба тяжело это переживали. Матери - обе больше не вышли замуж, весьма самостоятельные и сильные, очень их любим.
Изначально он был в меня влюблён, я же относилась к нему на редкость спокойно. Еще до начала любой самой незначительной близости, он признался мне в том, что у него хронический гепатит Б (это с детства, я знаю, что это правда, т. к. видела историю болезни). Поскольку он честно признался в своём заболевании, я приняла его как есть, без вопросов, а он был невероятно рад этому. Всё время, пока мне делали прививки, мы держались и не переходили к более близким отношениям. На этом этапе меня держала с ним жалость и желание заботиться, он казался мне очень уязвимым и мне хотелось убрать его печали. Он же в свою очередь очень боялся за меня, как бы я не заболела, обращался так, как будто я была очень хрупкой и ценной.
Постепенно я узнала его лучше. Он оказался серьезным, честным, работящим, не чаял во мне души, старался сделать мою жизнь как можно легче и интереснее, даже провожал до квартиры поздно ночью и потом на электричках ехал домой в ночь больше полугода. Позже я увидела его отношение к матери и друзьям, и он произвел на меня сильное впечатление. Я влюбилась в него, но почти сразу у нас начали возникать ссоры и скандалы.
Пошли они с его новой должности, согласно которой требовалось летать в командировки. Каждая командировка - 2-3 дня, в месяц 3-4 командировки. Узнала я об этом случайно из его телефонного разговора, когда он уже принял решение вступить на эту должность. Я не принимаю эти командировки, т.к. в будущем хочу полноценную семью, в моём понимании мужчина всегда должен после работы возвращаться домой, каждый вечер. Так делали все мужчины нашей семьи. Для меня это ненормально. До сих пор я это переживаю очень тяжело, хотя прошел уже почти год. Меня очень обидело то, что он не спросил даже формально моего мнения. Я хотела уйти уже тогда, пока отношения не зашли далеко и мне не было бы больно, но он пообещал всё изменить, я же пообещала постараться привыкнуть. Потом он сказал мне что уже нет другого выхода и способа уйти с этой должности, но очень скоро оговорился что есть такая возможность...но он не хочет этого делать и что даже не собирался ничего менять, просто ждал, что я привыкну. В настоящее время он сказал что ему нравится эта должность и очень нравятся командировки и менять он ничего не собирается. С тех пор каждый месяц мы ругаемся почти каждый день.
Полгода назад он также стал искать квартиру. Сказал, что мы должны выбрать квартиру вместе, потому что вместе будем там жить. Квартира оказалась не самой лучшей и я сказала что она мне не нравится, но к моему удивлению, он взял её. На моё возмущение и ультиматум, что я там не буду жить, он ответил очень спокойно и просто - тогда я буду там жить один. Все мои факты, причины по которым квартира плоха он как будто не воспринимал, лишь злился, что я не помогаю ему и не ценю его, ведь он старался для нас двоих. Со временем стал возмущаться по тем же поводам, что и я, и квартира стала меньше нравиться ему самому, но менять он её не собирается.
Я так же не произвела хорошего впечатления на его друзей. Мы очень разные в этом плане. Он оказался невероятно активным и общительным тусовщиком, друзей у него много и все они чудовищно активные по моим меркам. Дурацкие караоке, конкурсы, танцы, шутки-прибаутки, самодельные праздники и вечеринки с костюмами, париками и фотосессиями и даже с сауной... Я сама по себе человек необщительный и закрытый, закомплексованный и в прошлом было много травмирующих событий, связанных с одноклассниками. Поэтому толпу не люблю, друзей можно пересчитать по пальцам. Я не люблю находиться в толпе и чем дольше это длится, тем больше у меня портится настроение и я могу сильно обидеть кого-то рядом. Но для него было важно брать меня на встречи и праздники, хотя он знал о проблеме, но мы ехали туда, где я сильно изматывалась и вела себя...не лучшим образом. По этой причине у меня разладились отношения с его друзьями и они даже не хотят меня там видеть.
Теперь он каждый месяц летает в командировки, живёт в той квартире, в которую я не хочу переезжать, тратит всё свое время на друзей и хобби уже без меня, на меня же его не остаётся. От всех ссор и скандалов я сильно издергалась, с нервами стало всё очень плохо, мы расходились и сходились несколько раз, главным образом инициатором была я, а он старался меня удержать. Сейчас, когда он понял, что я никуда от него не денусь, он стал откровенно наглеть. Если что-то не так, он ни за что не уступит, даже сам потом злится на меня за моё настроение и обиды и говорит что я сильно изменилась, уже не та добрая и милая девушка... Прощения за что-то просить ему невероятно тяжело и такие случаи крайне редки... Сейчас дошло до того, что он заявил, что стал любить меня меньше из-за всех этих ссор. И что не знает, можно ли всё вернуть назад, да и надо ли. Сказал, что если мне это подойдет, то он останется со мной, но сможет ли давать то, что давал в отношениях раньше - не знает. Что сам понимает, что у него есть свои проблемы, например, упрямство, но он не обещает, что будет это исправлять. Если захочет - попробует, но не обещает. Согласился на семейного психолога, сейчас ищем специалиста, но я уже сомневаюсь, что и это сработает.
Любая уважающая себя женщина ушла бы после таких слов, но я сильно к нему привязалась. Я перебираю все бесчисленные моменты поддержки и любви с его стороны и не знаю как поступить. Остаться ли мне на таких правах...фактически приживалки, которая не угодна даже его друзьям, надеяться на то, что он с возрастом образумится. Либо разрывать эту связь, отказавшись от всяких попыток вернуть все те счастливые моменты доверия, взаимоподдержки, понимания и уважения, которые у нас когда-то были. Мне хочется верить в то, что отношения можно спасти ради того что было, ради того человека, каким он был, но я слишком устала, не могу всё тянуть одна... Я чувствую себя маленькой и незначительной в этих отношениях. Раньше же в них я была для него королевой и чудом всей его жизни. Мне очень нужен взгляд со стороны, возможно, вы можете помочь мне разобраться во всей этой путанице?
На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.
Екатерина, здравствуйте. Я внимательно прочитал, все написанное Вами. У Вас обоих с детства, много проблем, которые надо прорабатывать и одна встреча с психологом не изменит Вашей жизни, надо настроиться на определенную работу над собой каждому. Как вариант, вы можете рассмотреть консультацию психолога по скайп в видео режиме, по своему опыту могу написать, что такой вид консультирования при грамотном подходе психолога и хорошем качестве интернета, такой же эффективный, как и личный (очный) прием. К выбору психолога подойдите осознанно и обратитесь к тому, кто Вам по душе. Так же я бы на Вашем месте в начале сам обратился к психологу, что бы разобраться в себе.
Теперь по существу Вашего вопроса: Мужчина не хочет ничего менять в этой жизни и не поменяет... Вам надо не пытаться его изменить, если хотите быть с ним, а воспринимать его безусловно..., ведь многие люди работают вахтовым методом и семья живет счастливо, когда муж в командировке, то жена занимается домом, находит способ, как хорошо провести время, что бы получать удовольствие от жизни. Так же самой надо проработать прошлое и стать более уверенной в себе и общительной - это качество Вам пригодится в любом случае, будете Вы с ним или нет, для этого начните представлять себя спокойно и уверенной в себе, во время встреч получать от этого удовольствие, что Вы хорошо проводите хорошо время, прежде всего для себя. Вам надо делать выбор или принять мужчину с его дальнейшим видением, в таком случае можно научиться жить счастливо, как я писал выше, да и он за это заплатит Вам, как говорится БЛАГОДАРНОСТЬЮ или же поставить точку в этих отношениях и начать знакомства с потенциально другим мужчиной, который будет удовлетворять, Вашим представлениям о жизни. Rating 5.00 (4 Votes)
Поводов, по которым жизнь с любимым человеком становится невыносимой, множество - начиная от бытовой несовместимости и кончая серьезными разногласиями в решении жизненно важных вопросов. Я говорю не о мелких трениях и одноразовых проблемах и не о трудностях, связанных с элементарным непониманием или чрезмерными требованиями партнеров друг к другу. Речь пойдет о тех моментах, когда любовь к определенному человеку входит в противоречие с другими серьезными потребностями, в том числе имеющими биологическую природу.
Могу рассказать об одной паре, у которой сложились прекрасные отношения, присутствовало единство взглядов во всех важных жизненных вопросах, были сходные интересы. Молодые люди любили обсуждать фильмы, говорить на философские и политические темы и всегда приходили к согласию. Но юноша был столь неаккуратен в быту, что это делало жизнь девушки (назовем ее Аллой) невыносимой, не гигиеничность, которую он допускал, ей представлялась опасной. Ситуация усугублялась тем, что молодой человек не был равнодушен к быту. Он любил что-нибудь приготовить, но резал одновременно одним ножом сырое мясо и овощи для салата, оставлял мясные обрезки на столе и уходил на работу, летом через открытую форточку налетали на запах мухи. Приходя в квартиру, он никогда не снимал уличную обувь, клал грязную посуду в книжный шкаф... Особенностей поведения юноши в быту, которые просто изводили Аллу, было множество. Она старалась все привести в порядок, но это отнимало слишком много времени и сил - каждый день приходилось делать почти генеральную уборку. Увещевания, просьбы и упреки оказывали мало влияния. Молодой человек прислушивался к любимой, пытался делать так, как она хочет, но это приводило лишь к незначительным одномоментным результатам, поскольку у него были совершенно иные представления о том, что такое чисто, а неубранное помещение его нисколько не раздражало.
На определенном этапе проблему пытались решить за счет домработницы. Но обоим не нравилось, что в доме колготится чужой человек, перекладывает вещи. Через неделю от посторонних услуг отказались, и все вернулось на круги своя.
Совместная жизнь с неаккуратным молодым человеком сделала Аллу раздражительной и нервной, но расстаться из-за такой мелочи, как быт, отказаться от создания семьи с возлюбленным при наличии полного единства душ ей казалось странным и невозможным.
Ставший, к сожалению, распространенным в наше время пример, делающий любовь невыносимой, - это ситуация, когда два человека долго встречаются или даже живут вместе, но девушка хочет узаконить отношения и завести детей, а мужчина не желает этого. Причем, в паре сохраняется нежная любовь (не было бы любви, не было бы и проблемы). Уходят годы, и надежда женщины создать полноценную семью становится все более призрачной (по крайней мере, так может казаться). Все чаще приходит желание расстаться. Но сделать это непросто.
"...Получается, выхода другого нет, только бросать его? - задается вопросом девушка, попавшая в такую ситуацию. - Боюсь, что я не смогу. Когда мы не общаемся какое-то время, мне очень плохо бывает, вообще из жизни выключаюсь... У нас с ним не всегда же все плохо бывает. Много и хорошего... А самооценка моя, наверное, ...занижена. Слишком я от него завишу, не материально, а душой прикипела...".
"Вероятно, меня все это настолько достало, что легче было бы без него, - решает другая. - Я сейчас так думаю. Я могу ошибаться. Но я готова убежать куда угодно от сегодняшнего моего состояния...". (Из архива конференции ).
Другой, не менее вопиющий и типичный пример невыносимости совместной жизни, касается карьеры (карьера - это более широкое понятие, чем просто заработки) и самореализации. Увы, влюбленные слишком часто вместо того, чтобы поддерживать друг друга в этой сфере, лишь "ставят палки в колеса". Эта проблема не обязательно вырастает до больших масштабов. Но если заинтересованность человека в своей профессии очень велика, если он чувствует то или иное призвание, то любовь зачастую становится для него трагедией. Здесь "страдающей" стороной могут быть и мужчины, и женщины.
Приведу еще исторический пример, где любовь вступила в противоречие с чувством самосохранения. Эта история красиво описана в книге Д. С. Мережковского "Антихрист (Петр и Алексей)". А недавно на экранах телевизоров можно было посмотреть старый фильм "Петр Первый", где она тоже была отражена.
Сын Петра I царевич Алексей со своей возлюбленной Ефросиньей скрывался за границей. Алексей Петрович не на шутку разгневал отца и знал, что Петр намерен разделаться с ним. Вернуть царевича в Россию без его согласия не представлялось возможным. Тогда был использован хитрый манипулятивный прием - на беглеца решили воздействовать через Ефросинью. Необразованная девушка поддалась влиянию, захотела вернуться на родину и пригрозила Алексею, что бросит его, если он не поедет с ней. Царевич согласился, хотя знал, что у него, вряд ли есть надежда выжить. На родине наследника пытали и казнили.
Неуверенность и зыбкость положения Алексея, находящегося в немилости у родителя, необходимость сделать выбор - выступать ли против родины и отца на стороне врагов или вечно скрываться сделали его эмоционально уязвимым, что усилило зависимость от возлюбленной. Эта зависимость стала последней причиной его окончательного выбора, противного инстинкту самосохранения.
Когда любовь вступает в противоречие с различными "сущностными" потребностями человека, многие обвиняют партнера, себя или судьбу. Но есть ли чья-то вина в том, что люди разные, у них разные приоритеты и жизненные задачи? Возникновение даже самой страстной любви не отменяет этих различий. Трудности при создании семейного союза естественны.
Однако в данном случае не правильно говорить о конфликте интересов двух людей. Если жизнь с любимым становится невыносимой, то причина заключается во внутреннем конфликте того, кто страдает от создавшейся ситуации. Интересы и взгляды одного человека тоже входят в противоречие друг с другом. Это нормально, в этом никто не виноват. Модное в советские времена словосочетание "гармоничная личность", имеет не такое уж большое отношение к действительности, это одна из социалистических утопий. Если у кого-то получается в сложной ситуации сделать однозначный выбор, то ему можно только позавидовать. Обычно решение дается в результате мучительной борьбы.
"Я люблю именно его, хочу именно с ним создать семью. Но он считает, что сначала должен раскрутиться в бизнесе, купить квартиру и посмотреть мир. Я не против, но мои годы уходят! Что делать?" - спрашивает молодая женщина. Со стороны легко дать совет: "Бросать его, и поскорее!" Но это только со стороны, потому что сторонний человек понимает естественное и закономерное желание иметь семью, но не переживает любовь, что заполняет сердце страдающей женщины.
Когда вы попадаете в подобную ситуацию, попытки поговорить с любимым, прийти к взаимопониманию или как-то иначе воздействовать на него (криками, скандалами, слезами, ультиматумами, расставаниями), дают, мягко говоря, не совсем тот эффект, который хотелось бы. А решение вопроса путем переговоров возможно только в том случае, если речь идет о недопонимании друг друга, а не об истинном конфликте интересов.
Повторюсь, что подоплекой этого конфликта всегда является внутренний конфликт: "Я хочу быть именно с ним (ней), и я хочу иметь нечто (семью, карьеру, деньги, всегда убранную квартиру, безопасность и т.д. и т.п.), а он (она) не дает этого получить". Не будь внутренней проблемы, не было бы и внешней.
Чтобы выйти из подобной ситуации, нужно расставить приоритеты "внутри себя". Это не просто - было бы просто, все решилось бы само собой. Я предлагаю воспользоваться системой семи шагов.
- Первый шаг должен заключаться в том, чтобы выделить те собственные интересы или желания, которые вступили в противоречие, и признать (это очень важный пункт!) за каждым из них право на существование. Девушки, особенно молодые, часто боятся признаться себе в чем-то совершенно естественном: что хотят замуж; стремятся к обеспеченности; любят (а не только снисходят до того, кто их любви добивается); нуждаются в (увы, даже в наше время многие обманывают себя тем, что это нужно только мужчинам). Любовь к конкретному человеку нужно поставить в один ряд с теми важнейшими жизненными устремлениями, которым она стала противоречить.
- Затем стоит попытаться на сознательном уровне определить, что же важнее. Порассуждать, выделить "за" и "против" приоритета одного интереса над другим и наоборот. Как правило, это ни к чему не приводит. Что бы мы ни решили на данном этапе, действовать, сообразуясь с этим, не получается. Но как упражнение, как определенный проходной этап, это полезно.
- Следующая задача - разобраться с эмоциональными, неосознанными предпочтениями.
Вообразите, что один из интересов реализовался за счет другого и наоборот. Представьте, что это на всю жизнь, прочувствуйте ситуацию.
Одна моя знакомая захотела уволиться с работы из-за конфликта с начальством. Но ее пугал страх не найти новое место. Проблема не разрешалась в течение целого года. Женщина продолжала ходить на старую работу, пытаясь подыскать что-то новое. Но ничего не находила, от этого еще больше боялась остаться не у дел. Я посоветовала ей представить, что она на всю жизнь, до старости останется на своей старой работе, и, соответственно, необходимость искать новое место отпадет. Женщина воспользовалась советом и на следующий день подала заявление об увольнении, а через три недели нашла новую работу.
- Второй этап работы с собственными эмоциями заключается в избавлении от чрезмерных разрушительных чувств.
Противоречие между любовью и реализацией тех или иных важнейших жизненных задач очень часто сопровождается болезненной привязанностью к объекту любви. Именно это чувство является эмоциональной подоплекой конфликта, оно делает ситуацию тяжелой для переживания, не позволяет решить вопрос сознательно. Человеку, испытывающему любое сильное чувство, страсть ли это или страх перед , трудно взять себя в руки и рассуждать здраво. От болезненной привязанности, так же, как от чрезмерной и продолжительной страсти психологи советуют избавляться. О том, как это сделать, давалось много разнообразных советов. Все способы можно разделить на две категории.
Первой подошло бы название "клин клином". Если вы решили прибегнуть к подобному методу, не обязательно заводить любовную связь "на стороне". Это может быть любое занятие, отвлекающее от волнующей ситуации, увлечение чем угодно: работой, чтением, компьютерной игрой. Тут важно, чтобы содержание деятельности не напоминало о волнующей проблеме. Не читайте любовные романы, не смотрите мелодрамы, больше подойдут интеллектуальные, увлекательные детективы, боевики, фантастика.
Другая категория способов - доведение острого чувства до абсурда. Как поступают страстно влюбленные, но желающие "сохранить гордость" или чего-то добиться от возлюбленного? Они постоянно пытаются ограничить себя в проявлении чувств. "Первая звонить не буду, пусть сам проявляет инициативу!" "Расстанемся, пока не одумается!" "Поставлю ему ультиматум - или позволяет мне достичь того, что я хочу, или пусть сваливает!" Даже если удается выдерживать паузу в отношениях, затем возникает обратный эффект - страсть вспыхивает с новой силой, и это обесценивает в глазах партнера все усилия, направленные на воздержание или создание видимости ультиматума. Не хочу сказать, что сдержанность или та или иная форма "шантажирующего" поведения абсолютно бесполезны для установки таких отношений, которые бы вас устраивали. Но если вы попробовали два-три раза, и не получилось, продолжать в том же духе не стоит. Злоупотребление такими способами приведет лишь к одному - партнер перестанет на них реагировать и будет спокойно пережидать, пока пройдет очередной "бзик".
Прежде, чем поставить ультиматум другому, поставьте ультиматум себе, своим чувствам. Скажите им: "Или ты, или ты!" Если поймете, что воля ваша не столь сильна, чтобы сделать окончательный выбор, метод доведения до абсурда самого острого чувства как раз для вас.
Вы кого-то очень любите, слишком к нему привязаны? Что ж отдайтесь этому ощущению полностью. Выделите на это время. Лучше взять отпуск. Две недели будет достаточно. Проводите с любимым как можно больше времени, обслуживайте, обхаживайте, ни в чем не возражайте. Но не доводите ситуацию до того, чтобы он начал вас прогонять. Если чувствуете, что надоедаете, отойдите, не с гордостью, не с вызовом, а с желанием делать все точно так, как ОН пожелает. Будьте рядом - наготове услужить. В то время, которое вы для этого выделите, принесите как можно больше жертв ради своей любви. Это не унизительно, вы будете служить не мужчине, а своему чувству, которое имеет право на существование, как и все в вас.
Алла из приведенного выше примера решила отказаться от каких бы то ни было упреков в адрес любимого. На уборку же в квартире она стала тратить времени ровно в три раза больше, чем в том случае, если бы жила одна. Она старалась не злиться и все время потакать потенциальному супругу. Через 9 дней Алла окончательно убедилась в том, что квартира неуклонно зарастает грязью, и тенденции к обратному развитию процесса не наблюдается. Избыток чувств девушки был израсходован на борьбу с желанием упрекнуть любимого, поэтому она нашла в себе силы переселиться обратно к родителям. Отношения какое-то время продолжались. Но вскоре Алла заявила молодому человеку, что, несмотря на любовь, не намерена создавать с ним семью. Юноша обиделся, очень скоро нашел новую подругу, и через три месяца женился. Самолюбие Аллы было ужасно уязвлено. Она переживала несколько недель - до тех пор, пока по какому-то поводу не зашла к своему бывшему, и не увидела, в каких условиях он живет с молодой супругой. С тех пор прошло три года, Алла так и не сумела устроить личную жизнь, но, вспоминая своего несостоявшегося мужа, она всякий раз радуется, что ее миновала "чаша сия".
Это самая печальная история, которая произошла в результате использования метода доведения чувства до абсурда. В подавляющем большинстве случаев отношения сохранялись. Любовь не уходила, но девушки и женщины получали возможность мыслить более здраво, становились более уверенными, менее зависимыми, научались отстаивать свои интересы, делать по-своему.
Нередко наблюдался не только внутренний эффект, но и внешний - мужчины настолько поражались самоотверженностью и отдачей своих подруг, что с новой силой в них влюблялись и делали все, что те хотели. Проблема разрешалась "на ура". Не даром существует народная мудрость: "Сила женщины в ее слабости".
Некоторые девушки возражали против метода доведения чувства до абсурда, говоря: "Если я стану ему полностью потакать, он начнет вообще вытирать об меня ноги, веревки вить". Действительно, было несколько такого рода случаев, но это настолько меняло чувства женщин, что они абсолютно с полной уверенностью выходили из отношений.
Но всегда главным результатом бывало увеличение уверенности.
- Следующий шаг - это определение ситуативных трудностей. Например, зачастую разрешить какую-то проблему мешает страх перед конфликтами или скандалами, боязнь заявить о своих интересах и увидеть реакцию на это окружающих. Известно много случаев, когда преодолев подобного рода страх, человек, в конце концов, существенно облегчает свою жизнь. Да, происходит разборка, это мучает несколько дней, но потом все нормализуется.
Я знала девушку, которая очень боялась расставаний, причем не одиночества, как такового, а именно ситуации расставания. Она очень страдала, когда молодые люди покидали ее, не могла ничего делать, пока длилась неопределенность. Но стоило ей понять, что возврат невозможен, ее настроение и состояние нормализировалось в течение одного дня. Ей было настолько неприятно расставаться, что это проявлялось и на более элементарном уровне - она всегда допоздна засиживалась в гостях, подолгу прощалась с подругами на пороге, никак не решаясь уйти. Из-за этой своей особенности несчастная девушка более года поддерживала абсолютно неудовлетворяющие ее отношения с мужчиной.
Постарайтесь понять, что требует от вас ситуация, чего бы хотелось избежать и несколько это для вас важно. Не преувеличивайте эту важность - не забывайте, что провести полчаса в кресле у стоматолога все же лучше, чем постоянно мучиться зубной болью.
- Если ситуация не разрешилась на каком-либо из предыдущих шагов, снова сядьте, подумайте, не помешает записать те ваши желания (как глобального плана, так и ситуативные), которые вступили в противоречие. Распределите все в порядке важности. Теперь это будет проще - вы будете вооружены знаниями о себе, а избавление от чрезмерных страстей позволит вздохнуть свободнее. Возможно, что-то неосознанное выйдет на поверхность, и вы сможете сделать более правильный выбор.
- И затем нужно попытаться жить в соответствии с принятыми решениями, т.е. в первую очередь делать то, что более важно, а менее важное - во вторую. Возможно, менее важным придется пожертвовать (если желания напрочь несовместимы). Это будет не легко, но разве сейчас вам легко! Если вы примете правильное решение, то сможете и действовать в соответствии с ним.
На этом последнем этапе важно не слишком увлекаться мыслью о том, как вы ему все скажете. Не стоит тратить слишком много энергии на демонстративные заявления, лучше попытаться реализовать задуманное, а не рассказывать о нем.
Возможно, ваша любовь еще принесет радость. В любом случае всегда есть шанс сделать свою жизнь счастливой.
Молчанова Я.В.,
канд. психол. наук
