Приветствую вас, мои дорогие! Вчера перед сном выполняла растяжку для всего тела, люблю я это дело на ночь глядя, утреннее просыпание тогда такое легкое, даже если я полночи не спала из-за плача или капризов детей. Но суть не в этом, по ходу чтения вы поймёте, почему я сделала акцент на растяжке.
После занятий ко мне пришло большое вдохновение на написание статьи, тема которой в принципе уже была запланирована. Просто у меня созрело еще больше для вас рекомендаций, которые помогут предотвратить постоянные ссоры с мужем, а если они и возникнут, то вы сможете выстоять перед конфликтом в совершенно новом, очень приглядном образе.
Будьте готовы к тому, что мои способы решения конфликтов в семье могут показаться вам необычными, но уверяю вас, они действуют, проверено на собственном опыте с человеком, который крайне вспыльчив и не прогибаем.
Почему возникают ссоры между любящими людьми?
Современная мода диктует женщине быть независимой и самой принимать решения. Многие дамы уверены, что имеют те же права, что и мужчины, более того, они хотят всем и всеми управлять. Под раздачу попадают не только муж, но и дети, страдает всё семейство, включая саму женщину. Бесконечные ссоры с мужем приводят к тому, что каждый из членов семьи мечтает сбежать из этого, мягко говоря, неприятного места.
Сама по себе ссора, не важно с кем, лишает человека энергии, именно поэтому сразу после неё чувствуется сильнейший упадок сил, разбитость и абсолютная неспособность принимать правильные решения.
Уходить от ссоры, закрывать глаза на то, что вас раздражает – это невыход из ситуации. Хорошо, если вы понимаете, что расставание тоже может не решить проблему, потому что, если именно ваше поведение стало причиной возникновения постоянных ссор с мужем, то и с новым партнером вас постигнет та же участь.
У вас возникают разбирательства по поводу того, что партнер не идеален или отказывается выполнять свои обязательства? Так вы изначально знали, за кого выходили замуж. Знаю, раньше он таким не был, и вообще, сейчас вам нужен ключ к решению проблемы. Продолжайте читать…
Какое поведение женщины вносит разлад в отношения?
Всё сама. Привыкшая в жизни добиваться всего сама, она и берет на себя и пытается управлять домочадцами. Безусловно, женщина должна задавать всей ритм. чуть ли не по часам, ранний подъём, дети посещают всевозможные кружки, муж одет с иголочки, для всех уготовлена здоровая еда на завтрак, обед и ужин, по выходным совместные поездки. Идеальным такой уклад будет считаться, если решение вести тот или иной образ жизни было принято единогласно на семейном совете.
Однако, если она решила играть роль королевы и раздавать всем указания в приказном тоне, то непременно встретит сопротивление, и в первую очередь со стороны мужа, если .
Хотите, чтобы к вам прислушивались? Чтобы муж не воспринимал в штыки все ваши предложения, с радостью помогал и поддерживал вас? Напомните ему, что вы женщина, прекрасное, но слабое создание. Чаще обращайтесь за помощью, подчёркивая значимость его действий. Мужчины очень падки на похвалу, но не терпят, чтобы их отчитывали, как провинившееся дитя. Хвалите его как можно больше и чаще, особенно в присутствии других людей. Тогда в дальнейшем он будет стремиться держать марку, так как это его хорошо прокачивает, дает энергию и ощущение большой значимости и востребованности.
Не закрывает рот. Есть тип женщин, которые только и делают, что кричат мужчине в ухо целыми днями. Это то, вечное бу-бу-бу, которое в конце концов заставляет его уйти куда-нибудь или , включив телевизор погромче. Например, вас раздражает то, что делает муж: открывает часто холодильник, бросает бумажки от конфет на диван, раскидывает вещи по стульям, оставляет в раковине грязную посуду и так далее. Возможно причины вашей раздражительности иные: благоверный не хочет искать работу, не занимается с детьми, выпивает, не следит за собой и носит ужасную одежду, не проводит время с семьёй, пропадает на работе…
Ссориться с мужчиной из-за того, что он живет по вашему мнению как-то не так, не поможет разрешить конфликт. Подход должен быть мягким. Во-первых, следует закрыть глаза на мелочи, вроде невымытой посуды. Умейте принимать несовершенства своего благоверного. Но всегда давайте понять, что было бы хорошо, если бы он полоскал бокал после выпитого кофе. Делайте это с улыбкой, шутите, ведь не случилось никакой трагедии.
К решению более серьезных проблем нужно соответственно готовиться, необходим план и подходящий момент. А если вы будете ходить и бубнить, то нарветесь на агрессию. Мужчину нужно мотивировать, он должен вдохновляться от красиво преподнесённой вами идееи. Например, зачем ему торопиться искать работу, если вы вполне обеспечиваете семью или пока еще хватает сбережений? Замотивируйте, расскажите почему для него выгодно работать, что он поимеет от этого, ведь он не может работать только для того, чтобы вам было хорошо. У мужчин тоже есть мечты, а если с него все вытягивают до копейки, то о мечтах приходится забывать.
Не задаёт ритм. Женщина может многого хотеть, но при этом сама палец о палец бывает не ударит. Представим ситуацию, она не работает, не имеет увлечений, проводит все свое время перед телевизором или же часами зависает на телефоне. Но при этом считает правильным что-то требовать от мужа. Она жалуется на скучную жизнь, на отсутствие поддержки и непонимание со стороны мужчины.
Что не так? А то, что женщина – эта та, которая питает мужчину энергией, та, которая вдохновляет его на положительные поступки. А что может сделать дама, которая жалуется на жизнь? Нам всем стоит понять, что негативная энергия также притягательна, как и положительная. Не ждите, что кто-то придет вам и даст, идите и сами, берите то, что вам нужно. Начните двигаться, покажите своим примером, как нужно жить, вы сами выстраиваете своё существование, а нужные люди последуют за вами, если вы станете вдохновительницей или, как некоторые женщины любят себя называть богиней.
Она – мамочка. Вы забыли, что ваш мужчина уже жил с мамой, он вышел из того возраста, когда за ним пекутся. Закрой шарфом горло, не пей холодное, одень теплые носки – все это у него уже было, и он точно не хочет повторения. Взрослый мальчик требует к себе взрослого отношения. В принципе он сам знает, что и как ему делать. Задача жены – вдохновлять, давать идеи, хвалить и создавать условия для приятного проживания вместе.
Как правильно высказать свое недовольство мужу?
Для начала научитесь не обращать внимания на мелочи, пускай он привыкнет к тому, что без серьезного повода вы не орёте ему в ухо. О своих желаниях высказывайтесь четко, так как редкий мужчина понимает намеки.
Случилось что-то, что привело вас в бешенство? Не держите в себе, не таите обиду, а то, когда накопится, вы ему выдадите такое, что мама дорогая, он или в ступор впадет, или двинет вам хорошенько, а может просто скроется далеко и надолго.
Нет смысла гневно орать на него, унижать, обвинять и кидаться. Попробуйте действовать следующим образом. Представьте, что вы маленькая девочка и начните горько плакать. Такая, прежде сильная и уверенная в себе, и вдруг плачет. Обидьтесь и уйдите, следующий шаг будет делать он, причем это будет красивый шаг.
Древние ведические писания гласят, что именно от женщины зависит успех в семейной жизни. Ничто не помешает ей . Женщина наделена большей энергией, чем мужчина, для того, чтобы можно было продолжать род и воспитывать потомство. Если она посвящает себя всецело только карьере, то рано или поздно обнаруживает ничем не заполняемую пустоту внутри.
Истинная женщина – нежная, мягкая, чуткая, ей хорошо знакомо чувство благодарности. Мужчина лидер, а женщина за ним, всегда послушна. Если она противится слушаться мужчину, тогда жизнь сама её научит, но это будет уже болезненный процесс.
Вдохновительница для мужчины та, которая ухаживает за собой, имеет изящную речь и даже неприятную правду выражает, искренне любя. Тут можно привести простой пример, как мать любит сыночка, сколько бы он не шкодил, он все равно для неё навсегда останется самым лучшим. Мужчину нужно уважать, прославлять и верить в него.
Вы спросите, а как же можно хвалить полного неудачника? Если он не подходит под ваши запросы, значит он не ваша половинка.
Как вести себя во время ссоры?
Помните, в начале статьи я упомянула про растяжку перед сном? Так вот, мой мужчина после работы имеет еще некоторые дела, а затем он ложится на диван и смотрит передачи, которые мне абсолютно не интересны. Но у меня есть другие интересы, и уложив детей спать я полностью в них погружаюсь, мне некогда скандалить с мужем о том, что он не уделяет мне внимания. После тренировки я такая вся расслабленная и счастливая, что могу еще некоторое время наслаждаться им, уже находясь в постели.
Так получается, что в целом у нас нет времени для ссор, мне даже жалко тратить его на это неблагодарное дело.
Но я живу в реальном мире, и непонимания между нами все же иногда случаются. Раньше мы могли часами. Теперь же у меня есть один забавный способ, помогающий мгновенно прекратить ссору. В своих статьях я уже не раз говорила о важности выполнения упражнений для интимных мышц. Так вот, когда следующий раз будет назревать ссора с любимым, начните работать промежностью. Сокращайте мышцы, ваш рот при этом автоматически закроется. Вы молчите, сжимаете мышцы, мужчина высказывает недовольство.
Ссора быстро закончится, так как мужчины обычно немногословны. У вас тем временем, кровь отольёт от головы и прильёт к другому месту, вы будете сдерживать улыбку, чтобы ему не показалось, что вы смеетесь над ним.
На написание данной статьи меня вдохновила одна прекрасная пара, которая обратилась ко мне за помощью. Между ними было много чувственной энергии, но говорить о своих различиях конструктивно они не привыкли. Этому нужно учиться. Это навык, который очень хорошо помогает, особенно если его приправить любовью.
Всем любящим парам посвящается.
Он увидел ее, она была хороша… Первое знакомство… Влюбленность… Страстный секс…
Влюбленную девушку видно издалека. Как только он появляется в ее поле зрения, она преображается. Жизнь, настоящая жизнь начинает светиться в ее глазах. Спина выравнивается, осанка как у королевы, жесты мягче, голос дрожит. "Ты прекрасен, ты нравишься мне таким какой ты есть, я обожаю тебя". В этот период идеализация партнера очень сильна. Эмоций много. Гормоны поют свои песни. Все хорошо. Отношения - самые лучшие. Всегда бы так.
У кого-то это длится один день, а наутро надо сматывать удочки. Некоторые счастливчики растягивают эйфорический период года на три. Но “всегда” не бывает ни у кого. Ну разве что вы больны, и с гормонами что-то не так.
Наступает период, когда вроде бы и любовь есть. Да что там! Она даже крепче чем была раньше. Но тот, кого люблю, обрастает отвратительными недостатками, и иногда так бесит, что убить хочется!
Чем это чревато для отношений?
Очень часто в парах один импульсивен и отходчив, а второй - наоборот. И тогда для одного ссора завершена, он остыл, эмоции улеглись - и все прекрасно. “Дорогая (дорогой), а не отпраздновать ли наше перемирие горячим сексом?”. Но нет - у партнера “осадок остался”. Он так держался, чтобы не включаться “в эту нервотрепку”, и сейчас переживает пик негатива.
Но даже если в ваших конфликтах сплошная синхронность - вместе начали, вместе закончили, и пошли в кино, держась за руки. Все равно, повторяющиеся ссоры могут изматывать. Тогда при малейшем намеке на диспут внутренний голос шепчет обреченно: “шо, опять???”
И до чего же обидно, когда эта повторяющаяся кутерьма не по сути, а по мелочам. Ведь все это не так уж важно, не важнее отношений, но вы включаетесь, как будто где-то красную кнопку нажали! И пока песня не доиграет, нет шансов на покой.
Особо опасен случай, когда хотя бы один из участников скандала обобщает актуальные эмоции на все отношения. Сейчас, в текущий момент, он (она) верит, что это - КОНЕЦ. Крах отношениям: “Так больше невозможно!”, “Развод”, “Уходи из моего дома”, “Я ухожу”, и многие другие варианты. Иногда реально уходят. Возвращаются. Или не возвращаются. Кому как повезло. Ну, и смотря что назвать везением - для некоторых пар лучше разбежаться раз и навсегда, чем продолжать мучить себя и окружающих.
Что же делать?
Сегодня мы говорим не просто о психологии отношений, а именно о ссоре, и любых ее синонимах (конфликт, скандал, нервотрепка, диспут, грызня - нужное подчеркнуть). И чтобы еще более сузить тему, будем говорить о том, как вести себя в процессе ссоры. При условии что она началась. Мы не будем говорить о том, как избежать ссоры. И не будем говорить о том, как извлечь уроки. Не все сразу.
- Первое, чему вы можете попробовать научиться, это осознавать момент старта как можно раньше. Я не раз слышала от друзей и клиентов, что они обнаруживают себя в сознании через пару часов после ссоры. Когда елка вместе с гирляндами уже выброшена из окна, или на полу лежат горшки с остатками цветов.
- Когда вы осознали, что “заводитесь”, попробуйте локализовать проблему. Что именно вас сейчас не устраивает? Ищите формулировку. Ясную, понятную.
- Идем дальше. Вспомните, даже если усилием воли, следующее: вы любите этого человека? Или хотя бы уважаете? Цените? Вспомните ту эмоционально-чувственную штуку, которая в принципе держит вас вместе. Это базис ваших отношений. И это важно помнить всегда. Во время любых ссор. Если перед тем как предъявить претензию, вы скажете партнеру: "Я помню, что люблю тебя. И собираюсь прожить с тобой всю оставшуюся жизнь. Именно поэтому мне важно просыпаясь каждое утро не раздражаться на грязную посуду. Мне важно найти решение, чтобы наша жизнь была комфортнее”. И дальше текст вашего основного послания. Такой подход (при условии его искренности конечно) позволит вам, и - тем более - собеседнику, немного сбавить обороты. Появится шанс выйти из оборонительной позиции и начать слушать друг друга. Ваши последующие слова уже не будут настолько обидными или уничтожающими.
- Но этого конечно же мало. Прислушайтесь к тому, как именно вы говорите. Не что, а как. Не содержание, а форма. Важно поменьше говорить “ты” и побольше “я”. Важно говорить о том, какие последствия ее (его) действий вы испытываете. Вы раздражены? Вам неудобно перед другими? Вы расстроены? Скажите об этом, а не только о том, что “ТЫ снова опоздала”, “ТЫ с моим мнением не считаешься”, “ТЫ вечно меня критикуешь”.
- Еще... ну очень желательно избегать обобщений. “Вечно критикуешь” - именно то, чего говорить не стоит. “Вечно”, “всегда”, “все”, “никогда”, “ни за что” - слова, которые не несут смысла и конкретики, они лишь усиливают эмоциональный накал. А оно вам надо?
И напоследок, два, на мой взгляд, самых сложных, но очень ценных момента.
- Первое. Сказать другому, в чем в данной ситуации вы на его стороне. Какую часть из того, что он делает, вы понимаете и принимаете. Это шаг навстречу другому. И это провоцирует его (ее) также сделать вам шаг навстречу. А это и есть ваша цель, разве не так?
- Второе. Сказать другому, что в этой ситуации готовы сделать вы. Да-да, именно так. Что вы можете сделать, чтобы помочь другому пойти вам навстречу? У него почему-то не получается. Он делает это не назло. Если исходить из этих предпосылок, то шанс быть услышанным увеличивается неимоверно. Если же вы предпочитаете верить в то, что партнер действует вам назло, простите, но это тупик. Тогда можете забыть все что тут написано. Ругайтесь себе на здоровье.
В самом конце хочу отметить, что все вышеперечисленное - не догма. Можно руководствоваться этими идеями, но исполнять их по своему. И конечно же, я уверена, у многих из вас есть свои рецепты семейной дипломатии. Поделитесь ими в комментариях к статье, буду очень благодарна вам за это, дорогие читатели!
Пожалуй, нет на свете семьи, в которой хотя бы время от времени не происходили ссоры. Явление это неприятное, но неизбежное. У кого-то ссоры с мужем выливаются в гнетущее молчание, у кого-то они превращаются в грандиозные скандалы с поколоченной посудой. Причём возникать они могут из-за сущей ерунды – немытой тарелки, брошенного где попало полотенца, забрызганного зубной пастой зеркала, не вынесенного мусора… Иной раз конфликты появляются из-за прошлых обид или зачастую необоснованной ревности. Нередко причиной регулярных ссор с мужем становятся монотонность семейной жизни, рабочие и бытовые стрессы, усталость. Так или иначе, но мы усердно ругаемся, зачастую потом об этом сожалея. Почему так происходит? И можно ли как-то изменить подобное положение вещей?
Почему мы ссоримся
Когда мы мечтаем создать семью с каким-то человеком, обычно считаем, что сумеем сохранить романтику в отношениях едва ли не до самой старости. Это мы так считаем. А жизнь вносит свои поправки. Проходит время, и романтика из семейной жизни куда-то испаряется. На смену ей бесконечной чередой приходят изматывающие нервы бытовые проблемы. И вот наступает момент, когда супруги могут поругаться из-за любого пустяка. Причём поругаться так, что, кажется, выходом из ситуации может быть только развод.Частые ссоры с мужем угнетают, вгоняют в депрессию, не дают спать по ночам, радостно отдыхать и спокойно работать. Вообще-то основной причиной регулярных раздоров с благоверным является неумение идти на компромисс и уступать друг другу. Мы злимся, заводимся с полуоборота, начинаем кричать, доказывая свою правоту. А после успокаиваемся и нередко даже не можем вспомнить, после чего же всё началось. И сокрушаемся, размышляя над тем, почему мы не в силах одержать верх над кратковременными эмоциями.
Нередко корни такой неудержимой агрессии кроются в прошлом человека. Если для его родителей постоянное выяснение отношений с криками и шумом было нормой, то в своей семье человек поведёт себя так же. Он же не умеет по-другому! Никто не научил… Иной раз повышенная агрессивность мужа или жены объясняется заниженной самооценкой и желанием самоутвердиться за счёт свой половинки. А иногда вспышку ярости по любому поводу вызывают усталость, заболевания, стрессы.
Мы злимся, когда супруг мешает выполнить задуманное, когда он смотрит телевизор вместо того, чтобы помогать по дому, когда бросает где попало носки и рубашки…Мы вымещаем на нём обиды, причинённые кем-то другим. Просто срываем злость оттого, что попал под горячую руку, и он отвечает нам тем же. Грустно. Потому что примеров распада семьи после того, как жена устроила какую-то пустяковую ссору с мужем, масса. Вон соседка закатила скандал из-за того, что благоверный забыл купить хлеба, а он взял да и ушёл к другой. Насовсем.
Что же делать? Можно ли бороться с беспричинной зачастую агрессией и пережить вспышку ярости, не изливая злость на близкого человека? Можно, если призвать на помощь терпение и научиться при необходимости так выяснять отношения, чтобы супруг однажды не хлопнул дверью и не ушёл.
Как правильно ссориться с мужем
Надо сказать, что поводов позлиться друг на друга у любых мужа и жены всё же хватает. Иначе и быть не может. Это близкие, зависимые один от другого люди, которые просто не могут всегда поступать только в угоду своей половине. Как бы там ни складывалось бытие, но даже когда супруги живут вместе уже не один десяток лет, они всё-таки остаются людьми разными. То, чего в данный момент хочет муж, совсем не обязательно нужно жене. И наоборот. Это нормально и говорит о том, что избежать конфликтов в семейной жизни нельзя. Ну, или почти нельзя. Хоть изредка, но они буду возникать.Как правильно вести себя, чтобы незначительную ссору с мужем не превратить в затяжную войну?
- Как бы ни хотелось поцапаться с супругом, если рядом есть посторонние – близкие, друзья, родственники - начинать доказывать свою правоту в их присутствии не следует. Кто-то обязательно примет в конфликте ту или иную сторону. Это только подольёт масла в огонь и усилит агрессию. Поэтому лучше будет взять себя в руки и отложить выяснение отношений до более подходящего случая. А там глядишь, и получится спокойно пережить причину конфликта, взглянув на неё под другим углом;
- Если без ссор с мужем не обойтись, не унижаем его во время скандала и не оскорбляем. Ведь мы же не хотим, чтобы он когда-нибудь ушёл? А мужское самолюбие очень уязвимо! Если мы начнём демонстрировать, что ни во что не ставим своего благоверного, он начнёт искать ту, которая его оценит. И найдёт! А после смоется. Потому что там поют дифирамбы, а здесь недооценивают;
- Чтобы избежать ссор с мужем по пустякам, надо стараться вовремя обговаривать с ним все щекотливые вопросы и не бояться выкладывать то, что у нас на душе. Он же супруг, половинка, значит, должен быть в курсе состояния жены! Но, прежде, чем приступать к откровенному разговору, полезно будет сначала продумать, что и как лучше сказать. И только после этого решаться на искреннюю беседу;
- Прежде, чем обвинять в чём-то мужа, нужно рассудить трезво – а действительно ли он так виноват? Быть может, его поступок вполне можно спокойно пережить и забыть? А мы просто себя накрутили и теперь горим желанием выплеснуть на него ярость… Надо бы подождать пару часов. Вполне вероятно, что после мы поймём – причины для ссоры просто нет;
- Если инициатором скандалов обычно бывает супруг, попробуем разобраться, что с ним происходит. Поговорим с ним по душам и расспросим, что же так беспокоит дорогого. Очень может быть, что он только того и ждёт. Не найдём в себе мужества поговорить – найдёт, перед кем разоткровенничаться. И получится, что сначала кому-то душу открыл, а потом в один прекрасный день к ней ушёл. А мы останемся ушами хлопать.
- Когда супруг вспыльчив и придирается по мелочам, понаблюдаем за ним и выясним, что больше всего благоверного раздражает. Если это что-то конкретное, постараемся убрать его. Если же мужа раздражает всё, возможно, будет лучше, чтобы он на время куда-нибудь ушёл. Пусть отдохнёт от семьи и поживёт у родителей. Случается, что супругам полезно некоторое время пожить врозь.
А вообще, для того, чтобы ссорами с мужем как можно реже отравлять своё существование, желательно изначально обустроить быт семьи и общение со своей половинкой таким образом, чтобы любой досадный промах друг друга можно было спокойно пережить. Для этого можно сделать традицией какое-то совместное занятие спортом: утреннюю пробежку, плаванье, игру в теннис или бадминтон, боулинг, баскетбол, волейбол… Это чрезвычайно сближает. И очень полезно для обоих, к тому же.
В целом, быть или не быть частым ссорам, во многом зависит от женщины. Ценим себя и не позволяем мужу повышать голос по поводу и без повода. Но и его не пытаемся растоптать. Почаще хвалим супруга, но хвалим за дело. Постараемся быть ему другом, демонстрируя при этом, что достоинства благоверного оцениваются, как положено. А недостатки принимаются снисходительно. Поощряем его попытки развиваться, исключив из обращения насмешливый тон.
Советуемся, просим помочь, утверждая, что у мужа получится лучше, чем у нас. Станем ласковой, заботливой, предупредительной. И не позволим себе грубить, даже если грубит он. Ведь мужчины едва ли не ранимее нас. Когда их что-то уязвляет, они становятся агрессивными. Способ самозащиты у мужского пола такой. Одним словом, станем терпеливее. Ведь мы же не хотим, чтобы он однажды ушёл?
Поддержим мужа, поможем ему решить какую-то проблему, попытаемся понять, что на душе. А если произошла ссора, учимся после неё мириться.
Как после скандала мириться с мужем
Как правильно мириться с мужем после очередного скандала? Прежде, чем пытаться наладить отношения, нужно выждать время, чтобы остыть самой и дать успокоиться ему. Нужно осознать, что произошло, и уж потом только подходить к супругу с белым флагом. Иначе опять начнутся упрёки, и вместо мира завяжется новое сражение. Не стоит бояться брать инициативу по перемирию в свои руки. Даже если мы и не виноваты в ссоре, надо подойти к супругу и предложить спокойно обсудить конфликтную ситуацию. А в том случае, если мы неправы, тем более следует первой сделать шаг к капитуляции.Если муж не идёт нам навстречу и не желает вступать в диалог, не будем на него давить. Видимо, он ещё не остыл. Слишком долго дуется? Ну, так не настаиваем на разговоре. Напишем ему письмо, изложив в нём все свои соображения по поводу скандала. Это хороший метод мириться. И мы сможем связно подать мысли, и муж сумеет вникнуть в них и хорошо обдумать. Ну, а если он всё же заговорил наконец, чтобы снять напряжение, возникающее обычно в начале беседы, используем не только слова, но и нежные прикосновения, ласковые поглаживания, лёгкие поцелуи.
Коли же этот бука ни в какую не сдаёт позиции и продолжает молчать уже который день, придётся расстараться и приготовить ему какой-нибудь сюрприз. Только не надо встречать любимого с работы полуобнажённой или в сексуальном белье. Мужчины не очень-то любят, когда жены пытаются расположить к себе при помощи секса. Это несколько оскорбительно, потому что намекает на то, что животный инстинкт у сильного пола преобладает над всем остальным. Да и, как ни крути, вульгарно. Дескать, вот тебе моё тело взамен за хорошее отношение. Поэтому даже если муж и потеряет голову, загоревшись желанием, после секса он опять почувствует раздражение. И придётся благоверного вновь обхаживать и успокаивать.
Неплохим сюрпризом станет изысканный ужин. Можно приготовить его дома, а можно и пригласить супруга в хороший ресторан. А там уже, под нежную музыку тихо сказать ему: «Я так тебя люблю!». Вряд ли муж в подобной атмосфере не оттает. Потанцуем вместе, посмотрим друг другу в глаза, возьмёмся за руки и помолчим. После ужина пойдём домой и отдадимся неистовым ласкам. И забудем о том, что случилось пару дней назад. Ведь несмотря ни на что, мы до сих пор рядом. Значит, любовь ещё жива. Надо беречь её, а не уничтожать планомерно, ругаясь из-за немытой тарелки и полного мусорного ведра.
Любящие друг друга люди представляют себе семью как оазис спокойствия, где они живут душа в душу. Однако мечты сбываются не всегда. Бывает так, что семейная жизнь больше похожа на минное поле, где каждый проступок сопровождается скандалом. Знакомая ситуация? Давайте разберёмся вместе, почему возникают постоянные ссоры в семье, это поможет решить проблему.
Если вам кто-то говорит, что никогда не ругается со своей половинкой - не верьте. В каждой семье возникают ссоры, ведь семью создают два совершенно разных человека со своими взглядами на жизнь в целом и на быт в частности. Рано или поздно возникает вопрос, при решении которого пара не может сразу найти компромисс, и разгорается скандал. Ссор не нужно бояться, выяснив всё, вы с мужем станете ещё ближе. Однако есть одно «но»: если в семье происходят постоянные ссоры, то такую ситуацию нельзя назвать нормальной. Проблему нужно срочно решать, иначе ваша семейная лодка разобьётся об обиды и непонимание. Первый шаг к решению проблемы - понимание причины, по которой она возникла.
Частые ссоры с мужем: причины и решение проблемы
По статистике, чаще всего скандалы в семье происходят из-за того, что партнёр не оправдал ожидания. Вам казалось, что жизнь вместе будет похожа на рай, а по факту - как в классических зарисовках из семейной жизни: муж везде разбрасывает носки, а вы стоите у плиты. Неудовлетворённость настоящим и приводит к регулярным скандалам. Часто в семье наряду с бытовым недопониманием возникают ссоры из-за денег. Жене кажется, что муж мало зарабатывает, мужу - что жена много тратит. В итоге получается замкнутый круг: ссоры с мужем продолжаются каждый день, ведь скандал не меняет ситуацию. Так и до развода недалеко. Но вы же не хотите этого? О бытовых и денежных вопросах лучше договориться ещё «на берегу», то есть, до похода в ЗАГС, однако и потом можно решить эти проблемы - было бы желание. Поговорите со своей половинкой спокойно, озвучьте претензии друг к другу и найдите компромисс. Советы любого семейного психолога сводятся к тому, что копить негативную энергию не стоит: постоянные ссоры с мужем закончатся, если вы будет регулярно разговаривать о наболевшем.
Ссора с мужем часто возникает из-за свекрови. Жена думает, что она - главная женщина в жизни мужчины, мать - что она. Тут и начинаются скандалы: жена ругает мужа за частые визиты в родительский дом; за то, что он слушает маму. Никого не напоминает? Свыкнитесь с мыслью, что вам всегда придётся делить мужа со свекровью, ведь она (какие бы вы чувства не питали к этой женщине) будет его матерью всегда. Идите на компромиссы, найдите общий язык со свекровью и не скандальте с мужем по пустякам.
Если свекровь действительно вмешивается в вашу семейную жизнь, то поговорить по этому поводу с мужем однозначно стоит. Ключевым словом здесь является «поговорить», то есть, не скандалить.
Часто пара ссорится, так как устала от повседневности и быта: если хотите спасти семью, то от ссор с мужем отлично помогает смена обстановки. Можно поехать в отпуск, вместе опробовать экстремальный вид спорта, прочее. Когда такие методы не помогают, то стоит задуматься: может, не рутина виновата? Спустя годы отношения могут исчерпать себя, и проявляется это в ссорах. Думаете, что любви больше нет? Тогда отдохните друг от друга некоторое время: вы удивитесь, насколько разлука подогревает чувства.
Частые скандалы с мужем разрушают ваши отношения: ссоры отталкивают вас друг от друга. Это - путь к разводу. Помните, что в любой ситуации можно прийти к компромиссу, не повышая при этом голос на близкого человека.
Ссоры с мужем из-за ребёнка
Принято считать, что рождение малыша делает семью крепче, ведь общие переживания и радости сближают мужа и жену. На самом деле появление нового члена семьи - серьёзное испытание для отношений. Скандалы могут преследовать вашу пару ещё на этапе ожидания малыша. Часто зачинщиком конфликта является жена, так как, будучи в «интересном положении», она становится слишком эмоциональной. Однако если во время беременности частые ссоры с мужем возникают по его инициативе, то это - повод задуматься. Возможно, раздражение вашего любимого мужчины связано с волнением, что он скоро станет папой; или же ему банально не хватает внимания. Погорите об этом.
Часто постоянные ссоры с мужем возникают сразу после рождения ребёнка. Многие мужчины просто не понимают, почему внезапно им досталась второстепенная роль в семье. Они не могут смириться с тем, что теперь всё поменялось, и внимания от жены будет в разы меньше. К тому же ситуацию усугубляет то, что меняются и сексуальная жизнь пары, особенно на первых порах, пока ребёнок ещё маленький. Единственный выход из этой ситуации - откровенный разговор.
Частые ссоры по мелочам. Психологическая техника: «Решение конфликтов». Часть 1.
Наша жизнь это шлейф различных конфликтов. И где бы мы не находились на работе, дома или с друзьями, конфликты все равно нас преследуют. И почти все конфликты являются значимыми для нас, поэтому мы так любим «капаться» в себе и в других, требуя разрешения этого стрессового события. В связи с этим возникает вопрос: а есть ли пути, методы, психологические техники, которые помогут нам справиться с этим? Или все же без обращения на психологическую консультацию не обойтись?
Но прежде хочется сказать, что конфликты могут возникать по разным причинам. Самая распространенная версия: это ежедневные расхождения во взглядах, противопоставление своих и чужих мнений, потребностей, желаний, надежд, интересов и прочее. В общем, в том, что Вы не хотите признать индивидуальность другого человека. Тогда признаете ли Вы свою?
А самая не распространенная версия конфликтов в отношениях: это наши собственные не проявленные эмоции, чувства, детские обиды.
Так, давайте посмотрим. Как все таки можно с помощью справиться с конфликтами в отношениях. Как сделать отношения с мужчиной или женщиной, которых Вы любите еще лучше?
Часто наши клиенты просят дать им психологические техники для личного пользования. Мы решили, выложить в эту статью одну из техник решений конфликтов, которой пользуемся на психологических консультациях по skype. Но у этой психологической техники есть один нюанс: лучше, чтобы ее проводил на Вас психолог. Но все же мы надеемся, что вы справитесь сами и начнете решать своих конфликты в отношениях без психолога.
Читайте и выполняйте нижеприведенную психологическую технику «Как справиться с ссорами и конфликтами в отношениях». Перед выполнением этой психологической техники Вам понадобиться ручка и тетрадь, куда все наблюдения нужно будет записывать.
1.Выберете наиболее беспокоящее Вас поведение (именно Ваше поведение, а не партнера) . Почему нужно именно свое поведение брать в эту психологическую технику? Потому что вы можете управлять отношениями сами. Но чаще конечно надеетесь,что это Ваш любимый человек должен Вам что-то. Но если так, то тогда Вы всего лишь кукла, которой можно управлять. А знаете, Ваш партнер тоже так думает и тоже чего-то от Вас ждет. И в итоге ссоры и конфликты в отношениях разрастаются, усиливаются и не находят своего решения. Вы обижаетесь и злитесь на самого себя и на любимого человека, что в итоге, приводит к расставанию. Поэтому в тетраде распишите списком свои обычные реакции на ссору или конфликт. На пример: «я начинаю ощущать в теле напряжение, отворачиваюсь от любимого человека, бросаю трубку, начинаю повышать голос и т.д» Постарайтесь вспомнить все проявления и записать их в тетрадь.
2.Постарайтесь внутри себя пережить ссору или конфликт с любимым человеком так, как будто бы Вы переживали его наяву. Запишите, какие у Вас возникают ощущения в теле? (Это могут быть сдавливания в мышцах и напряжение, покалывание, холод или жар в частях тела и т.д) . Возможно, Вы отметите и те детали, которых ранее не замечали.
3.Теперь усильте свои симптомы: сделайте напряжение в мышцах еще больше. Если Вы кидали какой-то предмет в стену, киньте его в стену еще сильнее. И оставаясь в этом напряжении, запишите в тетрадь свои чувства (гнев, обиду, разочарование и т.д) . Но не пишите свои умозаключения. Чувства это не Ваши абстрактные мысли и желания. Например: «я хочу его ударить и он сволочь!» Нет чувства, это тоска, одиночество, безнадежность, беспокойство и т.д)
4. Теперь опишите в тетради, на чтобы похоже Ваше поведение (опишите его в метафоре) , например: «мое поведение похоже на бурю в море, которая сносит прибрежные деревни…».
5. Опишите, как вы могли бы поступить иначе, чтобы ссоры или конфликта в отношениях не возникло? Что бы Вы сказали, чтобы вы сделали?
6. Теперь снова обратитесь к Вашей метафоре и мысленно представьте, что Вы это и есть та самая буря. Ответьте на вопрос в тетраде. Каковы характерные черты Вас в этой метафоре? Что Вы делаете в этом образе со своим любимым человеком? Что бы Вы сказали своему любимому человеку в этом устрашающем (или наоборот безобидном и беззащитном) образе?
7. Седьмая часть этой техники может показать Вас смешной и нелепой, но поверьте! Это работает! Теперь Вам нужно стать самим собой и поговорить со своим метафоричным образом. Начните осознавать, что Вы говорите ему. Какие чувства вы испытываете? Запишите их в тетрадь.
8. Теперь снова станьте образом и ответьте на все, что было сказано Вам как образу. Зафиксируйте в тетраде, что Вы как это поведение, как образ делаете для того, что с Вами только что разговаривал. Чем Ваше поведение полезно для Вас? И чем облегчаете жизнь? Что Вы помогаете избежать в конфликте в отношениях с помощью этого поведения?Что Вы, будучи симптомом хотели бы сказать своему любимому человеку?
9. Поговорите от имени этого образа со своими друзьями, близкими, коллегами (конечно не в реальности, а дома, наедине, все слова произносите в слух) . Расскажите им, как Вы влияете на них, когда вы в этой роли. Что бы они могли сказать Вам тогда?
10. Запишите себе в тетрадь ответы на вопросы: что Вы меняете в своей жизни, когда Вы такой (такая)? А что исчезает? А что, может быть приходит? Есть ли в этих переменах что-то такое, что может быть, Вы хотели сделать сами? Запишите все это и прочите все то, что написали. Какой бы результат Вы не получили, изменения в Вашем поведении начнутся и постепенно Вы почувствуете это.
Мы писали выше, что лучше, чтобы эту технику проводил с на Вас сам психолог. Когда Вы беретесь что-то делать с собой самостоятельно есть большая вероятность, что Вы будете себя жалеть, будете что-то упускать из своего поведения, только потому что Вам больше приятно видеть себя хорошим, а плохие качества будете упускать и ситуация в отношениях может и не поменяться. И потом, результаты от психологической техники, Вы просто можете не захотеть принять.
Мы так же предполагаем, что за поверхностным фасадом Ваших отношений, особенно когда они находятся в фазе «у нас все нормально» , скрываются более глубокие конфликты, корни которых иду из детства, которые нужно разрешать на психологической консультации. Поэтому фаза « у нас все нормально» постоянно прерывается фазой: «мы поссорились!». И последняя фаза усиливается доводя Вас до фазы: «мы расстались!» .
мы работаем с Вами над тем, чтобы Вы смогли рассмотреть свои конфликты, т.е, рассмотреть «как я это делаю?», «как я усиливаю конфликт в отношениях?», «какое неразрешимое противоречие или порождающий беспомощность внутренний конфликт стоит за моими реакциями на любимого человека и он реагирует на меня не правильно?». И принять те результаты, которые Вы получаете от работы с психологом.
Потому что, с психологом Вы не ходите вокруг да около Вашего конфликтного поведения, или поведения Вашего любимого человека. А психолог слушает, что Вы говорите и как Вы говорите? Как Вы реагируете на конфликты в отношениях? Вся информация о Вас, проходя через психолога, возвращается обратно к Вам и Вы получаете больше знаний о том, как Вы не правильно действуете и как следует действовать.
