Ученые доказали, в семьях, где родители часто ссорятся, дети постоянно находятся в стрессовом состоянии и часто болеют. Уже с 4-х месячного возраста дети, мамы которых часто нервничают, начинают плохо спать и есть. При этом, чем серьезнее семейные конфликты, тем хуже развивается ребенок и чаще болеет.

В медицине снижение иммунитета на фоне регулярных стрессов принято называть психосоматической причиной развития болезни. Дети сильнее подвержены болезням, вызываемых стрессовыми ситуациями, так как они еще не привыкли к ним и не знают, как вести себя, когда ругаются люди, которых они сильно любят.

Родители могут поругаться и помириться через 5 минут, а ребенок уже пережил сильный стресс и на следующий день у него поднимается температура. Чтобы убедиться в том, что иммунитет ребенка ослаб по психосоматическим причинам не нужно быть врачом. Надо только быть более внимательным и вспомнить, когда ваш ребенок заболел и как недавно вы ругались с супругом в его присутствии.

Вот и получается, родители , которые стараются защитить своего от всех жизненных невзгод и болезней, сами становятся причиной ослабления его иммунитета и ухудшения самочувствия. Устраивая постоянные ссоры и выяснения отношений, они сами нарушают здоровье ребенка, а потом пичкают его антибиотиками, жаропонижающими и противовоспалительными таблетками, которые, как известно, "одно лечат, а другое - калечат".

Конечно, в каждой семье мама и папа иногда выясняют отношения на повышенных тонах. Ведь семья - это живая система, которая состоит из индивидуальностей с разными взглядами на жизнь и характерами. Поэтому конфликты и споры даже в счастливых семьях неизбежны. Они даже в некотором смысле полезны, если не сводятся к личным нападкам, приводят к решениям конструктивных проблем и снятию эмоционального напряжения.

Однако ссоры бывают разные. Есть семьи, где мама и папа ругаются с явной периодичностью, игнорируя присутствие ребенка в квартире. Если даже он сидит в другой комнате, хорошо слышит, как родители оскорбляют и обвиняют друг друга. Все слова, сказанные сгоряча, сами родители могут забыть спустя время, а в детское сердце они врежутся навсегда.

Постоянные крики , ругань и ссоры между родителями могут привести не только к снижению иммунитета ребенка, но и к серьезным нарушениям его психики. Можно привести много случаев, когда ребенок из конфликтных семей заикается, страдает энурезом, нервным тиком и ночными кошмарами. Не стоит родителям, которые регулярно ругаются в присутствии ребенка, радоваться тому, что никаких серьезных невротических расстройств у их ребенка не наблюдается. Результат своего неправильного поведения они ощутят спустя годы, когда их сын или дочь станет подростком и начнет проявлять неуважение по отношению к ним самим.

Часто дети , которые растут в атмосфере непрекращающихся конфликтов, в подростковом возрасте начинают вести себя подобным образом. Ведь ребенок копирует поведение родителей и уже в подростковом возрасте, чтобы решить свою проблему, кричит на взрослых и грубит им. Корни неадекватного поведения подростков нужно искать в семейных отношениях между родителями.

Некоторые родители после ссор пытаются загладить свою вину перед ребенком, одаривая его повышенным вниманием и ласками, задаривая ему подарки или организовывая совместные прогулки в парк развлечений. К сожалению, такой подход в воспитании ведет лишь к тому, что ребенок начинает понимать, что он может манипулировать родителями, нужно только подождать, когда они опять поругаются и потом можно попросить у них купить все, что он хочет.

Чтобы снизить негативное влияние семейных ссор на здоровье ребенка, постарайтесь не высказывать претензии супругу в присутствии . Если же избежать спор не удалось, попытайтесь по-максимуму воздержаться от оскорблений и грубых слов. Нельзя при ребенке грозить друг другу разводом, поскольку супругов эти слова могут не задеть, а для ребенка то, что скоро у него не будет рядом отца или матери, станет большим стрессом.

Чтобы ссоры родителей не сильно травмировали психику ребенка, старайтесь свести скандалы к минимуму, если уж вам не удалось уберечь детские уши от вашей ругани, сделайте так, чтобы он стал свидетелем не только вашей ссоры, но и нежного примирения. Так ребенку будет гораздо легче пережить стресс в следующий раз. Он поймет, что родители могут кричать друг на друга, но потом обязательно успокоятся и обнимутся. Значит, они любят друг друга.

Опаснее всего для детской психики и иммунитета , когда родители в пылу гнева, не умея решать свои проблемы, вовлекают в конфликт ребенка и рвут его на части требованиями и расспросами: "Пойдем со мной, я ухожу от папы!", "Мы с тобой папе не нужны, одевайся, мы сейчас же уходим!", "Выбирай, с кем ты хочешь остаться, мы разводимся" и т.д. Ребенок любит папу и маму одинаково, ему трудно выбрать кого-то одного. Если даже он сделает выбор в пользу мамы, спустя годы он обязательно напомнит ей, что был маленьким и лицемерил, когда решил остаться с мамой и обвинит ее в том, что она лишила его отца.

"Но ведь есть много семей , где родители редко ругаются, а дети у них постоянно болеют и вырастают агрессивными и злыми" - скажут многие. Да, таких семей немало. В таких семьях родители предпочитают обвинять в неправильном воспитании своих детей "плохие гены", влияние улицы, воспитание бабушки и т.п. Мало кто из них при этом признается в том, что никогда не чувствовали к супругу уважения и любви, поэтому и не выясняли отношений. Они жили, считая, что у ребенка должен быть отец и мать, хоть уже даже не уважали друг друга и были на грани развода.

Между тем, развод хоть и оказывает негативное влияние на психику ребенка, его воздействие на здоровье детей во много раз меньше пагубного действия постоянных ссор и скандалов между родителями. Если даже мама с папой не ссорятся и внешне семья производит впечатление благополучной, ребенок хорошо видит и чувствует, что в доме присутствуют враждебность и фальшивая вежливость. Такая домашняя обстановка может быть более разрушительной для детской психике и здоровья, чем развод.

Частые скандалы родителей могут развить в ребенке чувство незащищенности, неуверенности и даже недоверия к миру.

Речь в данном случае идет не только о конфликтах по поводу пьянства или побоях, а и об обычных выяснениях отношений, иногда на повышенных тонах и которые происходят практически в каждой семье.

Часто можно слышать от родителей: «Ребенок еще маленький и ничего не понимает». Так ли это?

В этом сложном вопросе помогла разобраться психолог Елена Кривошта.

Чем опасны семейные скандалы для ребенка? Возможно, есть какие-то примеры.

Семейные конфликты родителей всегда имели, и будут иметь большое влияние на психику ребенка. Очень важно учитывать возрастные особенности детей, и восприятие таких ситуаций, которые однозначно травмируют их. У детей, которые растут в семьях, где конфликты между родителями решаются в их присутствии может наблюдаться:

Скандалы родителей могут развить в ребенке повышенную тревожность, что будет накладываться на успеваемость в школе;

Нарушения сна, в том числе недержание мочи и кала (как протест);

Скандалы родителей приводят к отсутствию чувства защищенности, которое будет постоянно находить отклик в социальных контактах, ребенок будет либо отыгрывать негативный опыт на более слабых детях, либо сам подвергнется давлению со стороны более сильных детей;

Ребенок может стремиться на улицу, чтобы не видеть того, как кто-то из родителей унижает другого. Так может появиться стремление к бродяжничеству;

Когда между родителями скандал, то у детей, особенно у мальчиков, может наблюдаться чувство вины, если папа бьет маму или оскорбляет ее. В этом случае чувство вины накапливается до такой степени, что потом ребенок испытывает сильные приступы агрессии. И так как не может их адресовать отцу (чувствует себя слабым, или страшно противостоять), то агрессия может выйти из-под контроля и вылиться на сверстников (известны случаи, когда ребенок избивал другого ребенка до потери сознания);

У девочек в будущем может не осознаваться желание «помериться силами» с супругом и стремиться его подавить, чтобы таким образом отомстить отцу за маму. Часто супруги сильно ссорятся, а через некоторое время даже не могут вспомнить причины этих ссор. Здесь речь о том, что детский опыт никуда не девается, он накладывается на нашу взрослую жизнь;

Если девочка в детстве часто была свидетелем сильных конфликтов родителей, с побоями и унижениями со стороны папы в отношении мамы, то подсознательно или сознательно она будет стремиться быть одна, без партнера. То есть, она может быть одинока.

Если мальчик наблюдал часто, что папа обижает маму и был с ним не согласен, жалел маму и сочувствовал ей, то это не означает, что со своей супругой он будет терпелив и ласков. Очень часто молодые люди из таких семей продолжают линию поведения своего отца в отношении супруги. И при этом помнят, как больно им было, как казалось это несправедливым и из чувства вины могут пить.

Есть еще много разнообразных способов, когда наш детский негативный опыт воплощается в каком-то измененном виде нами во взрослой жизни, и часто это грустные истории, в которых идет продолжение родительских отношений. Мы копируем опыт наших родителей, хотя от него же в детстве и страдали.

shutterstock.com

Могут ли скандалы родителе й послужить основой для развития психологических патологий у ребенка?

И да, и нет. Здесь речь может идти как о негативном влиянии (когда ребенок видит отношение между родителями и в будущем будет строить свои отношения по такому же типу: с ссорами, побоями, оскорблениями…), так и позитивном, когда ребенок видя отношения между родителями будет стремиться в своей семье к другим способам решения конфликтных ситуаций (посредством обсуждений, консультаций у специалистов, получение совета от друзей…).

Ответ на этот вопрос больше в области индивидуальность ребенка, все ж таки мы не точные копии своих родителей, а значит, допускаются другие способы реализации поведения. То, что такое общение родителей отражается на ребенке, это однозначно. Вариантов развития патологий масса, но вот всегда ли они развиваются в ребенке - это сказать точно нельзя. Один ребенок реагирует на эти скандалы родителей, другой отгораживается и находит себя со сверстниками, третий получает поддержку от бабушки, четвертый ушел в чтение книг с головой... Важным фактором остается амплитуда разногласий в семье. В одной семье конфликты на уровне слов, в другой это оскорбления, в третьей это побои и унижений, в четвертой это запои и драки. Здесь можно говорить о том, что когда негативные факторы в большом количестве или достаточном для данного ребенка сходятся в одну точку, то мы можем наблюдать развитие психопатологий у ребенка. Например, формирование таких черт характера как депрессия, негативизм, ироничность, язвительность, пессимистическое восприятие мира, недоверие к противоположному полу на грани патологии и другое.

«Кодируется» ли сознание ребенка в дальнейшем вести себя так, как ведут себя его родители? А именно: все проблемы решать через скандалы и выяснения отношений.

Очень часто да. Дети как губка впитывают через родителей в себя опыт, связанный с поведением в конкретных ситуациях, отношениями к людям, ценностями, правилами, моралью и нормами общества в котором живет его семья. Именно родители первые показывают, как и что делать. Своим опытом они обучают ребенка и формируют его личность. Если родители учат ребенка не обманывать, а сами при этом часто обманывают, то такой ребенок будет знать что обман - это нормально, потому что его родители этому научили через свое поведение.

Также следует помнить о том, что наша ДНК во многом состоит из опыта наших предков, поэтому дети находятся под сильным влиянием родителей как внешнего фактора, где демонстрируется форма поведения и внутреннего фактора, где диктуется поведение и реакции, закодированные в ДНК. Поэтому важно беречь ребенка от излишне негативной информации, не перегружать его психику, стремиться создать дома такие условия, чтобы он чувствовал защищенность и любовь.

shutterstock.com

Как научиться родителя не «срываться» в присутствии ребенка?

Для родителей, которые хотят вырастить здоровую личность необходимо научиться общаться знаками и найти альтернативы, чтобы не скандалить и разрядить обстановку не в присутствии ребенка:

Махнуть головой - призывая выйти;

Говорить какую-то фразу, которая будет закодирована: например вместо: «…заткнись, достала!» можно использовать «не говори много». Иногда у супругов это вызывает улыбку, что уже терапевтично;

Отложить беседу на позднее время, когда ребенок будет спать. Часто это срабатывает, потому что эмоции до вечера утихают, и тогда происходит конструктивная беседа;

Для женщин полезно вести дневник эмоций, куда можно выписать все что думаешь о муже или другом человеке, а не носить в себе;

Один из вариантов купить грушу и когда накипит сбрасывать агрессию на нее;

Если есть возможность пойти в спортзал, то там голова отдыхает.

Как действовать, если «сдержать» ссору не получилось?

Но если вопрос требовал срочного решения или эмоциональной разрядки, супруги не сдержались и конфликт состоялся, стоит позаботиться об ощущениях и переживаниях ребенка и объяснить ему что родители спорят по взрослым вопросам и что он тут не при чем. Возможно, извиниться за то, что малыш стал свидетелем их разногласий. Если родители позже помирились, то стоит это продемонстрировать ребенку, чтобы его внутреннее напряжение ушло. Например, взяться за руки, или вместе пойти пить чай. В этот момент важно не обещать, что этого не повторится, чтобы потом не страдать от угрызений совести. Все мы, прежде всего люди, а поэтому нам свойственны эмоции.

Семейные скандалы - это болезненный и острый вопрос. Родителям не стоит ставить свои амбиции на первое место, необходимо помнить о том, что их неразумные и необдуманные действия могут привести к непоправимым последствиям у ребенка. К тому же, такое выяснение отношений наносит вред не только ребенку, но и каждому члену семьи. К чему такие жертвы? Все в этой жизни можно решить, главное - захотеть!

Каждая семья должна быть эмоционально здорова. И если следовать советам нашего психолога, то можно не только избавить своих детей от психических патологий и прочего, но и научиться решать все конфликты правильно, слажено и без криков.

Валерия Лещенко

Не каждый брак оказывается настолько благополучным, что между мужем и женой отсутствуют хотя бы периодические ссоры. Выяснение отношений без криков, взаимных обвинений и просто ругани некоторые пары и вовсе себе представить не могут. Осложняется ситуация еще и тем, что за такими ссорами порой наблюдают дети. Мама с папой должны понимать, что перебранка при собственном ребенке – невероятное зло, которого необходимо избегать. По каким причинам нужно это делать? Как выяснять отношения, чтобы не навредить своему чаду? Стоит разобраться в подобных вопросах.

К чему приводят ссоры при детях

Последствия ругани, за которой наблюдают дети, могут быть самыми разными. Причем, речь идет о детях практически всех возрастов вплоть до позднего подросткового. В чем конкретно проявляются эти негативные последствия? Становясь постоянным свидетелем ссор родителей, ребенок может в результате столкнуться с такими проблемами.

1. Нарушения психики. Получить психологическую травму ребенку невероятно легко. Пока психика остается неустойчивой, а это продолжается порой до 20 лет, ссоры способны привести к ее деформации. Самые распространенные последствия подобного – появление хронического чувства тревоги, стремление к агрессии, склонность к формированию губительных привычек (например, алкоголизм) и так далее.
2. Нарушения эмоциональной сферы. Наблюдая за тем, как ссорятся мама и папа, ребенок способен переживать широчайший спектр эмоций. Объединяет их то, что все они имеют негативный характер. В первую очередь это страх, особенно, если дитя еще совсем маленькое и даже не ходит в школу. Также возникает чувство беспомощности, которое накладывает плохой отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Возможно, эти эмоции и забудутся. Но порой они оказываются настолько яркими, что навсегда остаются в памяти.
3. Расстройства поведения. Самый действенный метод обучить ребенка чему-то – показать это на собственном примере. Дети перенимают поведение взрослых, не подвергая такие образцы критике или анализу. Соответственно, когда в семье кто-то из родителей повышает голос, сыпет оскорблениями и так далее, можно ожидать, что подобное поведение появится и у ребенка. Он станет конфликтным, не будет слушаться в садике или школе, перестанет воспринимать авторитет родителей.
4. Отставание в учебе и развитии. Ребенок не сможет нормально развиваться, полноценно усваивать получаемый в школе материал, если папа и мама при нем ругаются. Во-первых, это банально отвлекает от самой учебы. Во-вторых, тревога и страх – главные «тормоза» всестороннего развития. А без них в этой ситуации не обойтись.
5. Появления стойкого чувства вины. Само по себе это явление уже губительно. Чувство вины формируется по той причине, что дети обычно все-таки сконцентрированы на себе и видят причины всего происходящего также в самих себе. Естественно, перебранки родителей могут восприниматься именно как недовольство самим ребенком. Сначала появляется досада, потом уже названное чувство вины, а затем и глубокая затяжная депрессия. А она, в свою очередь, может даже вылиться в попытку самоубийства. И такой шаг, насколько бы страшно это ни казалось, является методом помирить родителей.
6. Ненависть к одному из родителей. Нередко бывает, что даже взрослый человек сохраняет ненависть к кому-либо из родителей, чаще всего к отцу. Дело в том, что мужчины себя ведут более агрессивно, обладают грубым голосом и в целом выглядят опаснее. И поэтому для ребенка угроза исходит именно от отца, даже если не он является зачинщиком ссоры. Соответственно, из-за ненависти впоследствии наладить нормальные отношения с родителем будет сложно.
7. Ненависть ко всем представителям одного пола. Да, порой возникает и такое последствие. И на самом деле, это не столь редкий случай, как кажется. Ненависть необязательно проявляется открыто. Это может быть просто неприязнь, отсутствие интереса к противоположному полу, отстраненность, а иногда – и вовсе развитие гомосексуальных наклонностей. Здесь, опять же, многое зависит от того, кто из родителей казался малышу агрессором при ругани.
8. Проблемы в собственной семье впоследствии. Так называемая родительская семья (то есть группа, состоящая из мамы, папы и детей) является образцом, на основе которого ребенок, вырастая, строит отношения в собственной семье. Как можно построить нормальные отношения, если образец – это постоянная ругань, крики и взаимные упреки? Формируется замкнутый круг, который не разрывается поколение за поколением. Естественно, исключений очень много. Но опасность вот такого «наследования» ссор вполне реальна.
9. Наконец, то подавленное состояние, в котором находится ребенок, становится причиной для появления самых разных болезней. Эмоциональное состояние серьезное влияет на уровень иммунитета. И в этом случае – не в лучшую сторону. Простуды, насморк, кашель становятся самым обычным делом.

В общем, можно еще долго перечислять негативные последствия того, что ребенок видит ссоры. Намного важнее разобраться, что же именно с этим делать.

Как правильно разговаривать при ребенке

Идеальный вариант – это, разумеется, вообще отказаться от разговора на повышенных тонах. Но понятно, что это невозможно. В семейной жизни всегда есть множество острых вопросов, касание которых приводит к спорам и недопониманию. Какие правила необходимо соблюдать в подобной ситуации? Родителям нужно придерживаться таких рекомендаций.

1. Обойтись без повышения голоса. Если голос будет громче, доводы до супруга или супруги быстрее все равно не дойдут. Вместо повышения громкости голоса лучше изменить его тембр или интонацию. Это намного лучше действует, помогает привлечь внимание и не вредит ребенку.
2. Сохранять спокойствие, хотя бы внешнее. Во время ссоры можно, конечно, размахивать руками, бить посуду, раздавать пощечины. А можно обойтись и без всего этого. Пусть эмоциональное состояние будет неуравновешенным, но внешне при ребенке показывать это нельзя. Тем более, выяснение отношений на горячую голову приводит только к дополнительным проблемам, поскольку высказываются все скрытые обиды, претензии и прочее.
3. Использовать только литературный и социально приемлемый язык. А здесь уже придется коснуться оскорблений. Для оскорблений не всегда используют мат, поэтому речь не только о нем. Нельзя оскорблять другого человека в принципе. Ведь ребенок в первую очередь обращает внимание вовсе не на само слово, а на посыл, с которым оно было произнесено. То есть он чувствует вложенные в это слово эмоции.
4. Разрешать разногласия сразу, как они возникают. Обиды и недомолвки имеют тенденцию накапливаться. Промолчав в ситуации, когда он обижен, человек добавляет еще одну каплю к своему «озеру недовольства». В какой-то момент озеро выйдет из берегов, и тогда окружающим не поздоровится. Поэтому не нужно ничего копить, а иначе потом может разразиться жуткий скандал, губительный для ребенка.
5. Ребенок – нейтральная сторона в ссоре родителей. И самое главное – нельзя привлекать ребенка. Его нельзя обсуждать во время ссоры, его нельзя ни о чем спрашивать, его нельзя убеждать в своей правоте и заставлять перейти на свою сторону. Это огромная нагрузка для чада любого возраста. Тем более, рано или поздно ребенок все-таки будет настроен против одного из родителей.

Вот основные правила, благодаря которым можно оградить ребенка от негативных последствий ругани. А как поступить, если сдержаться все-таки не получилось? Например, ребенок все же стал свидетелем ругани, повышения голоса, оскорблений и так далее. Полностью исправить эту ситуацию уже нельзя, но минимизировать потенциальный вред для психики малыша получится.

Что делать, если ребенок видел ссору

Здесь нет четкого «алгоритма действий». И, собственно, не настолько важно, что именно скажет мама или папа. Главное, чтобы родитель был по-доброму настроен и открыто это демонстрировал. Нужна спокойная, радушная и даже ласковая интонация. А что касается именно слов, то в первую очередь перед ребенком необходимо попросить прощения. Дальше ему нужно объяснить, что причина ссоры между мамой и папой вовсе не в нем. Что так бывает, что люди иногда не умеют договориться. И еще важно убедить ребенка, что родители обязательно останутся вместе, а не разойдутся из-за ссоры.

Все аспекты, описанные выше, невероятно важны. Родители должны обязательно их понимать, если они хотят сохранить нормальные отношения и обеспечить ребенку хорошее будущее. С любыми проблемами можно справиться, любую претензию можно обратить во благо и получить новый толчок к развитию. Но детство, испорченное постоянными ссорами, не вернуть.

Мария Соболева

Не навреди ребенку! Правила для ссорящихся родителей

Даже в самых дружных и благополучных семьях иногда возникают ссоры. Ведь каждый из нас имеет свои взгляды, привычки, убеждения, вкусы. Просто люди умные и воспитанные выходят из конфликтных ситуаций достойно, безболезненно для детей.

А они ведь так тонко чувствуют семейную атмосферу. Как же не навредить ребенку выяснением отношений между родителями - советы мамам и папам.

Чем опасны детям ссоры родителей

Самочувствие ребенка - идеальный барометр микроклимата в семье, пресловутой «погоды в доме».

Опасно заблуждаются те родители, которые считают - младенец пока ничего не понимает и можно выяснять отношения, не обращая на него внимания. А кроха всё чувствует!

И реагирует криком, плачем, ему страшно, тревожно и неуютно. Он вздрагивает от повышенного тона, резких голосов, его беспокоит даже недоброжелательный взгляд или неприветливое выражение лица.


Уязвимая психика ребенка чутко улавливает негатив, а память цепко фиксирует неприятные моменты. Многие из нас уже в сознательном возрасте помнят ссоры между родителями из своего далекого детства. Согласитесь, до сих пор неприятно. А ведь это не просто плохие воспоминания — последствия семейных конфликтов явно серьезнее.

Положа руку на сердце, часто мы себя контролируем в пылу гнева? Ссора в разгаре, мама и папа на эмоциях, тут уж не до ребенка. Как не навредить малышу своими ссорами?

Для начала понять, какой вред они несут любимому чаду. А он огромен!

Вы же не простите себе, если малыш начнет заикаться, страдать энурезом, нервным тиком, нарушением сна, ночными кошмарами. Это вовсе не сгущение красок, а реальные последствия ссор и скандалов родителей.

Ребенок, растущий в атмосфере частых конфликтов, теряет чувство защищенности. Если так страшно бывает, когда ссорятся самые близкие малышу люди, чего тогда ожидать от других, от мира вообще?

А в результате получаем эмоциональные расстройства: повышенную возбудимость, чувство беспокойства, подавленное настроение.

Наше неумение сдерживать эмоции в присутствии детей калечит неокрепшую психику - ребенок начинает чувствовать свою вину за происходящее. Он же не понимает причины накала ваших страстей - мама и папа ссорятся из-за меня, я плохой? А с этим комплексом очень нелегко бороться.

Есть и другой вариант развития событий - малыш берет пример с родителей, порой неосознанно копируя их поведение.

Привыкли решать проблемы криком и битьем посуды, тогда не удивляйтесь странным играм своего чада - Даша так ругает любимого зайку, громко отчитывает куклу Милу, топает ногами на плюшевых питомцев. Да и с соседской детворой и собственными родителями разговаривает на повышенных тонах.

С возрастом у некоторых детей всё больше начнут проявляться агрессия , нетерпимость и враждебность к людям. Станет трудно завести друзей, нормально общаться со сверстниками.

Еще одним следствием ссор между родителями может стать протестное поведение. Подрастающая личность уже не считает отца и мать авторитетом, старается намеренно противопоставить свою точку зрения их мнению, грубит и ведет себя вызывающе. Не исключены плохие компании и побеги из дому.

Как ребенок ведет себя в семейной ссоре

Наши дети разные по темпераменту, особенностям характера, устойчивости к стрессам, познавательной активности, самооценке. Значит, и реагировать на ссоры между родителями они будут по-разному.

Манипулятор

Такой сообразительный ребенок со временем научится извлекать выгоду из родительских «разборок». Поддержал сторону мамы — умница, получи поощрение в виде ласки, внимания, подарка. Встал на сторону папы - молодец, сынок, настоящий мужик растет, и тоже следует вознаграждение. А еще можно работать на два фронта - двойная выгода, не попадись только на вранье .

Кем же вырастет в итоге ваше чадо? Каких моральных принципов будет придерживаться?

Защитник

Он становится на сторону слабого, чаще, конечно, мамы. В таком случае ребенок злится на папу, обижается, считает его плохим, перестает слушаться. Травмируется неокрепшая психика? Конечно!

А в семье зреет новая причина скандалов, обид и непонимания - муж обвиняет жену: она настраивает ребенка против него.

У девочки в будущем реальны проблемы с противоположным полом. Для нее уже с детства ясно - мужчинам доверять нельзя, толку от них никакого, одни проблемы.

Громоотвод

Страдает от конфликтов в семье и пытается по мере сил помирить родителей. Таким образом, ребенок постоянно участвует в ссорах, сдерживая проявления маминых и папиных эмоций. Недетская роль, правда? Вот и взрослеет раньше срока.

А еще это реально угрожает здоровью ребенка - сверхнапряжение провоцирует серьезные болезни. Тогда на какое-то время родители переключаются на заботы о своем чаде и наступает затишье, но оно, увы, временное.

Частые болезни ребенка - повод для родителей задуматься об атмосфере в семье. Возможно, причина недугов в семейных ссорах.

Весь в себе

Бедный ребенок, не могущий побороть чувство вины и страха от постоянных ссор, становится замкнутым, уходит в мир собственных фантазий.

Это грозит потерей связи с реальностью, отчуждением, неспособностью контактировать с внешним миром. Ребенку трудно в школе, его не принимает коллектив, появляются депрессивные состояния.

Каким образом ссоры родителей могут навредить ребенку в будущем

Заложенное в детстве проявляется потом во взрослой жизни. Посеяли родители семена добра - ребенок будет позитивно смотреть на мир, не удалось - получите проблемы:

• Негативное мировосприятие: человек, выросший в атмосфере ссор и скандалов, смотрит на мир враждебно. Он не замечает позитивных сторон жизни, в отношениях с людьми не умеет идти на компромисс, с ним тяжело окружающим, он излучает нехорошую энергетику.

• Отрицательные черты характера: взрывоопасная обстановка в семье, грозящая в любую минуту очередным скандалом, - даже взрослая психика не выдержит. Что уж говорить о детях. Семейные ссоры провоцируют у них закомплексованность, ранимость, нелюдимость, обидчивость, апатию.

• Трудности межличностного общения: хочешь — не хочешь, а модель семейных отношений проецируется и на семью, которую создаст ваш ребенок в будущем. Решение разногласий путем ссор и скандалов, такое привычное с детства, станет нормой. Значит, ваше подросшее чадо будет решать проблемы по образцу и подобию родителей - криками, обвинениями, слезами - в лучших традициях мыльных опер и заокеанских сериалов.

Но ведь неконтролируемые эмоции - враг семейного благополучия. Можно перебить горы посуды, охрипнуть от споров, доказывая свою правоту. А каков итог? Воцарится ли в семье мир?

Как не навредить ребенку ссорами между родителями

Семей без конфликтов не бывает — это аксиома. Просто некоторые взрослые понимают ответственность за психическое состояние ребенка, а другие не особо задумываются о последствиях своей несдержанности.

Доводы: я тоже живой человек, да сколько можно, нет сил терпеть, никаких нервов не хватает! - не принимаются. Стали родителями - главный человек в вашей жизни отныне ребенок. Будьте любезны сдерживать свой бурный темперамент и даже в конфликтных ситуациях вести себя адекватно.

Примите на вооружение подборку советов семейных психологов.

Правило № 1. Чтобы не навредить ребенку своими ссорами, не выясняйте при нем отношения. Ваши взаимные упреки, доводы и возмущения малышу непонятны, неинтересны и не нужны!

Если уж избежать ссоры никак не удалось, то:

Правило № 2 . Избегайте повышенных тонов, говорите без агрессии, будто просто дискутируете. Не забудьте объяснить малышу: мама с папой просто спорят, потому что по-разному думают. А ты, Машенька, можешь пока нарисовать нас, солнышко, цветы, птичек. А потом мы вместе пойдем гулять.

Правило № 3 . Ни в коем случае не допускайте оскорблений и взаимных претензий. Малыш любит вас обоих, вы оба хорошие! Каково же ему слышать: такой-сякой папа опять забыл починить кран, а мама потратила отложенные на новую удочку деньги. Навредить неосторожным словом легко — трудно потом наладить мир в семье.

Правило № 4 . Если ребенок интересуется-таки вашей «дискуссией», не стоит отрицать наличие разногласий. Возьмите себя в руки, постарайтесь споры свести к минимуму (доссоритесь потом, наедине) и покажите вашему чаду: мама и папа опять настроены дружелюбно (подойдет детская шуточная поговорка «мирись, мирись и больше не дерись»).

Правило № 5 . Не втягивайте детей во взрослые споры. Ребенок не может быть союзником в вашей «войне», это противоестественно и травмирует психику. Недопустимо даже без эмоций и повышенных интонаций призывать чадо поддержать чью-то сторону: правда же, Сашенька, мама права и папа должен заработать больше денег, поехать на выходные навестить бабушку (тещу, конечно), срочно перевесить картину, бросить курить и т. д.

Правило № 6 . Не прячьте нерешенные проблемы под маской наигранной вежливости и фальшивого благополучия в семье. Дети остро чувствуют такие вещи, ощущают неладное. Эмоциональное напряжение нарастает и влечет не меньше проблем, чем явные ссоры. Натянутые улыбки не спасут. Без участия ребенка постарайтесь разобраться со всеми разногласиями.

Создаем благоприятный микроклимат в семье

Ребенок должен расти в дружной, благополучной семье - истина, которую знают все. Теоретически мы в основном подкованы неплохо. А на практике?

Многое лично вы сделали, чтобы с уверенностью сказать - а у нас всё хорошо? Мы не ссоримся при детях, а разногласия решаем мирно, стараясь понять друг друга.

А еще мы хотим, чтобы в нашей семье всем жилось радостно, комфортно, нескучно. Для этого придется потрудиться - никакой чужой дядя не придет и не решит ваши проблемы.

Особых секретов тут нет, но азы семейного благополучия знать надо. О контроле над своими эмоциями сказано было достаточно, постарайтесь сделать свою семейную жизнь интересной:

• устраивайте семейные праздники - поводов будет достаточно, главное, проявить фантазию и желание сделать приятное близким;

• создавайте семейные традиции - 9 Мая поздравляем не только своих близких, но и ветеранов войны, вручаем цветы и сувениры - детские поделки;

• перед началом нового учебного года организуйте праздник прощания с летом;

• ведите семейные фотоальбомы, включая не только фотографии близких, но и описание важных вех в истории семьи;

• походы на природу сделайте доброй традицией - кроме шашлыков, есть масса всего интересного: подвижные игры, фотоохота, приготовление различных оригинальных блюд;

• периодически устраивайте вечера секретов, когда ребенок делится сокровенными тайнами с мамой и папой;

• почаще приглашайте гостей - учите ребенка традициям гостеприимства, пусть помогает готовить обед или ужин к приходу друзей и родственников;

• обсуждайте проблемы семьи все вместе, пускай ребенок знает, как формируется семейный бюджет , когда начинается ремонт в квартире, сколько денег нужно на приобретение нового телевизора.

Ребенок не растет, словно трава, скорее — наподобие культурного растения, требует постоянного ухода. Даже цветы вянут от негативных воздействий, а дети? Не травмируйте их неосторожным словом, несдержанной эмоцией, эгоистическим стремлением настоять на своем.

Хрупкий душевный мир ребенка - такое чудо, будьте предельно бережны и деликатны.

Забирай себе, расскажи друзьям!

Читайте также на нашем сайте:

Показать еще