Говорит, что любит, но не хочет быть вместе. Девушка любит, но не хочет быть вместе Любит но не хочет быть вместе

не очень хотят? если любят, то все остальное уже мелочи жизни..

думаю да на это может бить много причин

каково мне сейчас...нормально..все что не делается к лучшему...и это проверенно...

постоянство-однообразие тоже иногда приедается

audition:DDDDDDDDDD а хуле все разбежались?

я помогу своему сердцу и себе.
если я прекрасно разумом понимаю, что с этим человеком быть не смогу... значит надо искать другое счастье.. надо что-то пробовать,двигаться с мертвой точки... :)
в конце концов, что человеку с моей любви..а я сама мучаться буду... хотя конечно эти мучения тоже прекрасны, но ведь лишь до определенного периода.


Ну не всегда же ему отвечать на твои смс, у него и свои дела могут быть. Просто когда у вас у обоих будет время, сходите погулять. С этого все начинается.

Не любишь ты его, если другой нравится. Разлюбила значит, а то, что все еще к нему испытываешь - это привычка. Ты привыкла, что он всегда рядом, и это нормально. На мой взгляд отношения с первым парнем не имеют смысла. Потом только больнее расставаться будет.

Хотя... Есть и второй вариант. Забыть обо всех окружающих и остаться верной ему. Выбросить все мысли о других парнях.

Вообщем, что ближе тебе, то и выбирай.

Здравствуйте, Илья!
Девушка вам верила, доверяла, а вы, понятно (с мужской точки зрения, вроде, правильно), не хотели ее «тянуть за собой на дно», не хотели «грузить» ее своими проблемами и т.п, т.е. в вашем представлении, вы как бы ее защищали, оберегали от негатива в котором вы сами оказались!
Все верно, но, с вашей точки зрения!
Что чувствует она?
Скорее всего, что вы ей Не доверяли, что она для вас ничего не стоила, не значила, что вы показали, что не могли (и не можете...) опереться на нее в сложной ситуации,… что вы от нее отказались, прогнали ее, что у вас не было доверительных отношений,(а значит, и не может быть впредь!!!), что вы не считали ее близким человеком, которому вы можете всецело доверять (и она, значит, тоже, не сможет быть с вами откровенной и т.п.), довериться в любом положении, при любой трудности и т.д., а следовательно, какое может быть продолжение у этих отношений?!
Она, по всей видимости, обязательно поддержала бы вас в трудную минуту, почувствовала себя вам нужной, значимой для вас, вы объединились бы в решении проблемы, пусть даже вы решали проблему сами, но она не чувствовала бы себя лишней в вашей паре, как получилось!
Скорее всего, как-то так она думает, чувствует сейчас! Она чувствует обиду и, скорее всего, недоверие к вам...
Думаю, вы прекрасно знаете, что доверие можно зарабатывать годами, а потерять в одну секунду!
Но, если есть между вами любовь, есть с вашей стороны большое желание наладить отношения и, обязательно, вывести уже их, новые, на иной, более высокий уровень, то вам стоит озвучить девушке все ваши «тогдашние» думки, желание ее уберечь и т.п, сказать, что ей доверяли и доверяете, но хотели сами, как мужчина, решить свои проблемы, оберегая любимую…
Попросите прощение за то, что вы решили за вас обоих (расстаться!), за нее, неспрося ее мнения, желания (это, думаю, ее оочень оскорбило! по сути, скорее всего, она чувствует себя вами преданной, униженной, что вы не посчитались с нею, а все решили САМИ, ОДИН!)) Скажите о том, что так сказали (о расставании) только из-за того, что боялись ей навредить своими проблемами, что считали, что она достойна лучшей доли (озвучьте свои «думки») и т.д.
Озвучьте ей то, что вы поняли, скажите о том, что хотели, как лучше для нее, только ради нее, скажите о своих к ней чувствах, о том, что хотите быть с нею вместе, что не будете давить на нее, но, просите ее тоже вас понять, и если любит, то вернуться к вам, что вам плохо без нее… и т.п.
Если вы готовы пока просто общаться, встречаться, как бы начиная отношения с чистого листа, то так и ей предложите и обязательно спросите, что она об этом думает, что вам ВАЖНО ЕЕ мнение, желание (это немного вас должно реабилитировать в ее глазах), ну а дальше, смотрите по обстоятельствам, по ее ответам....
Может, со временем, все у вас и наладится, но уже это могут быть как бы «новые» отношения!
И кто знает, может они будут намного лучше прежних! Чего я вам и желаю!
Всего вам доброго, Илья, мудрости вам, спокойствия, терпения, позитива в душе, веры в себя, уверенности в себе, удачи и счастья!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу!

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Илья! Девушка вам верила, доверяла, а вы, понятно (с мужской точки зрения, вроде,..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Меня никто так не любил. Мы сделали тату вместе. Я его люблю до безумия. Раньше хотели пожениться, строили планы. Мы расстались и он очень поменялся. Было очень тяжелое расставание. Он встречается уже два года с другой девушкой. Но что-то нас держит, чисто на эмоциональном уровне. Я не могу его забыть, но мы понимаем, что вместе мы тоже не сможем. Я жить без него не могу. Недавно встретились случайно, он пригласил в кафе, мы сидели в месте, где часто были, когда встречались. И у меня снова нахлынула эта волна. Он говорит, что любит, я говорю тоже. Вспоминали всё снова. Теперь у меня истерика и я думаю, что не встречу в жизни человека, к которому будут такие чувства. Еще иногда я с ним мысленно общаюсь, у меня его голос в голове. Это необъяснимо словами, что я чувствовала при встрече. Он говорит, что любит, но не может быть, тк опять будет больно. Он живёт по течению и не видит смысла в жизни. Он моё счастье.

Ответы психологов

Здрвствуйте, Екатерина!

В Вашем письме меня сразу зацепили 2 фразы "Я его люблю до безумия" и "Я жить без него не могу." Похоже, что Вы попали в ловушку любовной зависимости .

Вы расстались с мужчиной, который был Вашей первой любвью, потрясающей, искренней, чистой. А потом грянуло расставание. Любовь теперь ассоциируется у Вас со страданием. Другими словами, Вы не сумели грамотно принять и пережить прошлый опыт.

Оставаясь жертвой, Вы не способны управлять своей жизнью и не готовы к новым впечатлениям и встречам. Очарованная прежней любовью, Вы отказываетесь от новых отношений, чтобы не разрушить связь с бывшим возлюбленным. Вы вроде бы одиноки, но не одна; во всяком случае, к новой любви Вы не готовы.

Что с этим делать? Разбираться в своем неудачном романе. Признав свою долю ответственности за эти неудачи и читая книгу Тины Тессины, Райли К. Смита «Как жить в паре и оставаться свободным» (Феникс, 2005).

Есть еще кое-какие гипотезы по Вашему случаю.

Как известно, вечно готовы ждать прекрасного принца маленькие девочки. Живут в состоянии любви на дистанции тоже девочки. Девочки не обязательно по возрасту, это метафора такая для обозначения незрелости личности. Вы, по-видимому, просто страшитесь взрослеть, принимать реальную жизнь.

Однако, личная жизнь требует определенных усилий. А если есть любовь великая и могучая, так что ж тут поделаешь… Это может быть хорошим оправданием: «У меня нет возможности вкладывать усилия в отношения с реальными мужчинами, потому что я околдована-очарована одним единственным, недоступным» Так можно очень долго прятаться от жизни.

Что-то не дает Вам повзрослеть. Может быть, надо посмотреть Ваши отношения с отцом. Во всяком случае, нужно попытаться разобраться.

Вы можете обращаться за помощью.

Пономарева Сария Зиряковна, психолог Пермь

Здравствуйте, Екатерина!

Екатерина

Он живёт по течению и не видит смысла в жизни.

Екатерина

Он моё счастье.

Правильно ли я понимаю, что все, кто будет встречаться на Вашем пути и будет жить по течение и не видеть смысла жизни - будет Вашим счастьем?

Есть у женщин роль Спасительниц. Может быть, и Вы в эту игру стремитесь играть? Спасли - хорошо, а дальше что? Дальше человек уходит. Его же уже спасли.

Что делать? избавиться от зависимости и от желания спасать того, кто в этом не нуждается. Молодые люди любят прибедняться молодым девушкам, чтобы их пожалели. Также может сработать материнский инстинкт.

Что такое любовь ? Любовь исцеляет, освобождает, дает возможность летать и наслаждаться жизнью. Первая любовь - это первый опыт двух молодых людей. Возможно, проработав прежние ошибки, научившись отделять жалость от любви, Вы по-новому взглянете на ситуацию, и, может быть...

С уважением,

Заварухина Екатерина Владимировна, психолог Пермь

"Здравствуйте, мы вместе с моим молодым человеком 3,5 г. Очень любим друг друга, но почему-то он не хочет жениться. Мы из-за этого не живем вместе, т.к. я против "гражданских браков". Он об этом знает и обещал, как только появится квартира все изменится, мы будем вместе, он сделает предложение и мы поженимся. Квартира появилась, но предложения не последовало. Обещает скоро, скоро все будет, говорит, что любит и не хочет меня терять, но сам ничего не делает для этого. Только пустые обещания. Потом говорил, что нет денег на свадьбу (это действительно так), но предложение - то можно сделать и вместе копить потом!! Почему он так поступает? Зачем говорить так долго о свадьбе, если не собираешься жениться? Я сказала, что либо женимся, либо расходимся. На что он выбрал быть вместе, но опять же ничего не делает. Говорит, нам же хорошо вместе, неужели так важно, что мы не расписаны? Я его не понимаю. Очень страдаю и переживаю из-за этого. Как же так, любить, но не хотеть быть вместе с любимым человеком?!"

Добрый день,

Из Вашего письма видно, что в самом факте любви молодого человека к Вам Вы не сомневаетесь: «очень любим друг друга». И действительно, нежелание жениться, не достаточное условие, чтобы сказать, что он Вас не любит. Но если Ваш молодой человек не хочет жениться, то понятно, что какие-то свои причины для этого у него все же есть. Нужно понять, ЧТО именно на самом деле мешает ему сделать Вам предложение. Одно дело, если это нехватка денег на свадьбу или что-то другое в этом роде. Другое дело, если есть иные причины, которых Вы не видите, а он просто прикрывается таким объяснением. Соответственно, подход в решении вопроса будет разным, в зависимости от этих причин.

Поскольку информации в письме недостаточно, чтобы понять эти причины, поэтому далее в наших рассуждениях мы можем только предполагать. Будем исходить из того, что эти причины не относятся лично к Вам. Тогда Вашего молодого человека могут останавливать какие-то ЕГО индивидуальные ограничения. Возможно, действительно, чисто технического характера, такие как нехватка денег на свадьбу и т.д. Вы не можете этого понять, т.к. у Вас с ним могут быть разные представления о любви и о том, как должны строиться взаимоотношения между мужчиной и женщиной, разные сценарии семейной жизни. Он, скорее всего, считает свою любовь достаточным условием, не требующим подтверждений. Или для него подтверждением является желание жить вместе. А Вам необходимо подтверждение в рамках принятых традиционных норм. Нехватка денег на свадьбу может быть для кого-то смешным объяснением, а для кого-то очень серьезным решающим фактором. Такие расхождения часто зависят от мировоззренческих позиций, которые сформировались в той среде, в которой человек вырос. Нельзя не брать во внимание и влияние каких-то традиций. То, что ценно для него, может быть неважным для Вас. И наоборот. И тут надо разбираться.

Но также это могут быть причины другого характера - страх перед семейной жизнью, страх стать отцом; Вам покажется странным, но это может быть даже страх потерять Вас (часто чей-то неудачный опыт создания семьи наводит на какие-то ассоциации и т.д.). В письме невозможно все перечислить.

Обе эти причины совсем не мешают ему Вас любить, да Вы и сами это чувствуете.

Итак, если мы исключаем вариант, что он не так уж уверен в своей любви, как Вам кажется, и просто не решается и оттягивает момент свадьбы, то тогда надо постараться понять «на чем он стоит» в своей позиции. Если обе стороны действительно не хотят потерять друг друга, то всегда находится компромиссное решение.

Разобраться самостоятельно часто бывает сложно. При разговоре вдвоем захлестывают эмоции, которые мешают посмотреть на ситуацию трезво. К сожалению, какой-то конкретной стратегии я порекомендовать не могу, т.к. она выбирается с учетом индивидуальных особенностей человека и ситуации. А для этого необходима личная встреча. Поэтому если самостоятельно не получится, то рекомендую обратиться к психологу и проанализировать ситуацию вместе.