В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.
В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?
Самые распространённые ошибки со стороны матери
- Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.
Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.
Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?
Есть несколько причин. Основные из них:
- Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!
Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что "я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь" , а значит надо "держаться" за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.
- Страх старости и смерти.
Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение "я-старая". А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.
- Отсутствие признания в дочери отдельной личности.
Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.
Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.
Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:
- Нереализованные мечты матери.
Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.
То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.
- "Правда всегда одна".
Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.
- Соревнования с дочерью.
Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.
Основные причины такой реакции у матери:
- Привычка сравнивать себя с другими.
Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, "да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела".
Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.
- Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.
Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.
- Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.
Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: "Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала" .
В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.
- Предъявление обид и претензий.
Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.
Основные причины формирования претензий в общении:
- Ожидания матери.
В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь "я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому". Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.
- Внутреннее восприятие матери.
Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.
Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.
- Отсутствие желания учиться развивать отношения.
Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.
И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.
Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?
- Потакание сценариям матери.
Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.
- Стремление изменить свою мать.
Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.
- Наказание матери.
Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, "восстанавливая справедливость". Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.
Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?
- Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
- Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.
Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.
- Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
- Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
- Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
- Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
- Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
- Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
- Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
- Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.
Интересного и приятного вам общения друг с другом!
Все мы - дети своих родителей. Мы доверяем им с раннего детства - ведь эти люди растили нас и заботились о нас. Со временем многие и сами становятся родителями, и с удивлением обнаруживают, какой это нелегкий труд. Но при всем понимании у нас остаются те, предыдущие и часто еще не закончившиеся отношения - например, мамы с дочкой.
С большой вероятностью их придется не «подстраивать» под новые реалии, а перестраивать полностью. Девочка выросла, мама упорствует - откуда корни этого конфликта и как его грамотно разрешить?
4 661076
Фотогалерея: Как наладить матери отношения со взрослой дочерью?
Сложный период взросления
Взросление сыновей проходит сравнительно легче, но не мягче. Девочки склонны соглашаться с мамой, или как минимум - не конфликтовать лишний раз. А сыновья довольно резко заявляют о собственной самостоятельности и отдельности. Поэтому вопрос «как наладить матери отношения со взрослой дочерью?» стоит гораздо острее, чем в отношениях «сын - отец».
Самое страшное, что можно придумать, и что наверняка повлияет на всю жизнь девочки, будущей женщины - это отстаивание своей «взрослости». Право быть собой, иметь собственные убеждения и становится причиной ссор, сложных взаимоотношений выросшей дочки с мамой. А как наладить матери отношения со взрослой дочерью, если обе стороны упорствуют?
Проблемные периоды
5-7 лет. Неосознанная конкуренция «за папу»
Первые проблемы начинаются еще до подросткового возраста. В их основе - конкуренция мамы и дочки. Кто бы мог подумать, что придется доказывать свою состоятельность пяти-семилетней дочери?
И если у мамы есть хоть какие-то сомнения в своей красоте, успешности, уме - все они наверняка станут причиной тяжелых взаимоотношений с дочкой. Ведь дети очень четко улавливают, где мы чувствуем себя некомфортно, где кажемся себе смешными или некомпетентными.
Самое плохое, что может сделать мама - это всерьез конкурировать с малолетней дочкой. «Как же так, она указывает мне на мои недостатки!» - возмутится мама и будет неправа. А самое лучшее - с самых первых осознанных действий дочурки хвалить ее.
Помыла тарелку, погрела обед папе в микроволновке или вытерла пыль в доме, принесла первую пятерку - все это повод для признания ее успехов. Как было в мудром мультфильме: «Мусор вынесла? Умница дочка!»
А взрослой дочери, которая пережила этот период не без потерь, стоит поразмышлять о том, что детство давно закончилось, и продолжать ту безумную конкуренцию с мамой по меньшей мере глупо.
13-19 лет. Возраст первых поцелуев
Первые прогулки с мальчиками (даже целомудренно, за руку, или в общей компании) могут стать причиной проблем с мамой. Даже если она в свое время пользовалась успехом и популярностью, ее снедает неосознаваемая зависть. Теперь мама - «мужняя жена», а к тому же, свежесть первых чувств не вернуть.
Добавьте сюда типичные страхи «А вдруг моя дочка уже не девственница? Вдруг ее кто-нибудь обидит?», и вы поймете, каково маме с дочкой-подростком. Кроме обоснованного беспокойства за жизнь, здоровье (физическое и психическое) своей «кровинушки», она вынуждена признавать в ней расцветающую женственность. И как наладить матери отношения со взрослой дочерью после абсолютно не признаваемой скрытой конкуренции на этом этапе ее взросления - непонятно. Во всяком случае, психологи берутся восстанавливать взаимоотношения, только когда обе - и мама, и дочка - уже самостоятельные личности. Иначе получится так: «Мой ребенок совсем испортился! Сделайте с ней что-нибудь!»
20 и старше. После «бунта». Семейная жизнь
Что может быть трогательней и приятней, чем дочь, которая выходит замуж, обзаводится собственной семьей? Только дочь, которая не делает всего этого!
Маме сложно принять то, что ее дочь с ней уже на равных. Так же или (что еще хуже) - на более высоком уровне заботится о своем мужчине, содержит в чистоте дом и готовит безумно сложные блюда.
Следующий виток конкуренции обостряется тем, что дочь уже способна спокойно выслушать претензии, и «подростковое бунтарство» ей уже не припишешь. Она совсем уже взрослая. На этом этапе мамы уже задумываются о том, что, похоже, не нужны своим дочерям. Но мамы нужны всегда!
Этот этап конфликта - самый благотворный, и как наладить матери отношения со взрослой дочерью - подскажет сердце. Легче всего найти те «ниточки», те области, в которых мама нужна и может оказать неоценимую помощь. Воспитание детей? Доброжелательные советы по хозяйству, когда просят? Жилетка для всех слез, которые вызывают первые огорчения в семейной жизни?
Вариантов много. Но мудрая и чуткая мама заметит, когда дочь тоже начинает «тянуться» к маме, выстраивать совсем другие, не «детские» взаимоотношения. Полноценное, дружеское, партнерское (ты - мне, я - тебе) - все это характеристики качества общения мамы и дочки.
Главное, что поможет матери наладить отношения со взрослой дочерью:
Быть полезной, но не навязываться;
Быть подругой, но не требовать от дочки разделять мамины интересы.
Активная, деятельная мама
«Пенсионерка» - это клеймо. Как, впрочем, и «бабушка». Дамы не хотят признаваться себе в этом, но рождение внуков - радостное событие, омраченное новым статусом. Но и мама, которая «за пятьдесят» бросается в крайности, делает подтяжки и бегает по кавалерам - не меньший стыд для дочери.
С одной стороны, «закисающее болото», которое образуется даже вокруг работающей пенсионерки, затягивает. С другой - активность тоже должна быть умеренной. Дочь наверняка будет больше уважать маму, если та активна и деятельна, если у нее есть свои интересы. А если при этом мама не пренебрегает помощью молодой семье - то это золотая мама, и отношения с ней будут самыми замечательными!
выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
Дочка воспитывалась у моих родителей, теперь у нас чувствуется дистанция. Она держит на меня обиду за это. Как наладить отношения с ней? Я вышла рано замуж по любви, родители не приняли моего мужа, устав от упрёков с их стороны, мы разошлись. Осталась дочь, мы жили с родителями, там садик, английская школа. Я вышла замуж второй раз, нам дали жильё от организации в другом районе города. Дочка осталась у родителей. Сын от второго брака болел, я постоянно занималась им. Я два три раза в неделю ездила к дочке. Родителю любили её, но строго воспитывали. Мы скучали друг за другом, плакали. Второй муж не приветливо к ней относился. Потом я разошлась со вторым мужем. Он выпивал, был агрессивен. Мы стали жить втроём: я дочь и сын. Сначала трудно притирались, потом все наладилось. Сейчас дочь вышла замуж, живет во Франции. Но между нами дистанция. Она припоминает мне, что мы были не вместе. Как наладить отношения? Заранее благодарна.
Ответы и советы психологов
Психолог-консультант
Психолог-консультант. Тренер. Жена. Люблю людей. Работаю до получения результата. Моя профессия - психолог. На своём личном примере я знаю, что значит – видеть, когда что-то идёт не так, но не понимать как это изменить. Мне пришлось много искать, чтобы найти ответы на вопросы. Я научилась техникам, и разобралась, как работают жизненные ловушки. Потому что, сначала сама в них загремела, и надо было искать выход. В результате, я стала специалистом, который помогает из них выбраться. Я знаю, что на это нужно много сил и времени, и понимаю, как достигнуть результатов максимально эффективно.
Онлайн консультации
Личные встречи
Елена, здравствуйте!
Отношения между детьми и родителями - это часто непросто. Мне жаль, что сейчас ваши отношения с дочерью не такие теплые, как вам хотелось бы.
Если говорить про стратегию, то вам важно понимать следующие пункты:
1. Наладить отношения - это как? Какими вы хотите, чтобы были ваши отношения? Как вы поймете, что отношения налажены?
2. Ваша дочь, действительно, может держать на вас обиду. Это нормально - все дети в той или иной степени (осознанно или не осознанно) несут в себе обиду на родителей. Она имеет на это право. Собственно, как и на другие чувства. И тут, как бы сложно вам не было, важно позволить ей обижаться, дать высказать эту обиду. Ведь если человек может открыто сказать, что ему когда-то причиняло боль, значит, он вам доверяет настолько, что уверен, что вы его выслушаете и не нападете в ответ.
Попробуйте разобраться: что стоит за этой обидой? Какая потребность ребенка не была удовлетворена тогда и о чем сейчас прочит вас ваша дочь, когда говорит о своей обиде? Скорее всего, за всей болью, злостью, обидой и претензиями лежат простые человеческие желания: чтобы обняли, поцеловали, извинились, признали, что "да, так нельзя было поступать, ты должна была быть со мной", сказали, что ты, все равно, самая родная-любимая-дорогая-нужная мне (найдите слова, которые важно услышать именно вашей дочери), я тебя никому не отдам, всегда буду любить и т.п.
4. Процессы, описанные выше могут занять много времени. Это дело ни одного разговора. И другому человеку надо также дать время, чтобы переварить и осознать ваши разговоры. Тут важно терпение и ваша решимость установить теплые и близкие отношения с дочерью.
5. Человек, как бы сильно обижен он не был, рано или поздно откроется навстречу теплу, уязвимости и искренности. А ведь когда человек пытается наладить контакт, именно в уязвимом положении и находиться - его могут отвергнуть, когда он открыт. Важно выдерживать это состояние. Главное, чтобы это было именно желание установить близкий контакт, а не манипуляция - теперь ты должна дружить со мной любой ценой. Важно уважать право другого человека на то, что перемены могут занять много времени. Как бы сложно вам не было. Пусть с вами рядом будет человек (близкий или специалист), который поддержит вас в трудные минуты до или после разговоров с дочерью. Ведь вам тоже тяжело в этой ситуации.
Искренне желаю вам терпения, внутренний сил и поддержки.
Мира и добра вашему дому!
Психолог; Клинический психолог; Судебный эксперт
клинический психолог, психолог-консультант, лайф-коуч, судебный эксперт, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; психодиагностика и судебная экспертиза; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)
Онлайн консультации
По е-майл
Личные встречи
Здравствуйте, Елена!
Что вы имеете в виду под "наладить отношения"? Ваша дочь - взрослая самостоятельная женщина, которая создала с мужем свою самостоятельную семью и живет в другой стране, в тысячах километров от вас. Конечно, между вами даже чисто физически огромная дистанция, которая неизбежно налагает отпечаток на ваши отношения, и конечно ваши отношения не могут быть такими, как если бы вы жили одной семьей или в одном городе в соседних домах. Это положение необходимо принять как данность.
Правильное воспитание - это не только кисельные реки и сливочные озера с марципановыми островами в бисквитных берегах, о которых все и всегда вспоминается только со слезами умиления и обнимашками. Хорошая и счастливая семья - это не всегда та, где 3-4 поколения с чадами и домочадцами постоянно живут в одном месте под одной крышей и едят за одним столом...
Правильное воспитание - это очень сложный процесс, в ходе которого родители дают детям максимум из того, что могут дать, для того, чтобы дети начиная с какого-то времени могли вести самостоятельную жизнь, и быть в ней успешными и счастливыми. Судя по всему, ваша дочь не является беспомощной и зависимой неудачницей, ведет самостоятельную жизнь, - значит через некоторое время, когда повзрослеет в достаточной мере сама, - будет готова забыть свои детские обиды и сможет принять тот факт, что вы дали ей хорошее воспитание. Лучшее, что могли дать. И когда она это поймет - не будет больше высказывать обиды и припоминать, что вы не всегда были максимально близки друг другу. В этом вопросе необходимо терпение с вашей стороны, потому что нет таких волшебных слов, которые могли бы радикально ускорить этот процесс осознания и принятия дочерью реальностей своего детства и оторочества как позитивных, тем более на таком физическом расстоянии.
То, что вы поставили проблему "налаживания отношений" говорит о том, что вы находитесь в переломном моменте жизни, когда один из важнейших ее этапов определеннно завершается: вы вырастили детей, дали им все, что могли, они вступили в самостоятельную жизнь, а перед вами все более и более ясно встает вопрос, насколько хорошо вы выполнили свои задачи как матери, и что лично вас ждет на следующем этапе, чем он будет наполнен, оценят ли дети то, что вы смолги им дать как мать, простят ли за то, что вы не не дали, поймут ли, что если что-то не дали, то потому, что дать не могли, и отведут ли они вам какое-то место в своей жизни, и что это будет за место?! А за этим вопросом скрывается страх одиночесива в старости, страх оказаться обвиненной и отверженной своими детьми...
Для того, чтобы нормально пройти этот кризис переходного периода, вам необходимо принять прошлое таким, каким оно было, и в оценке себя как матери руководствоваться библейским принципом "по плодам их познаете их"... Если вы видите, что ваши дети растут готовыми к самостоятельной жизни, могут бороться за свое счастье и за лучшее будущее, то вам нечего стыдиться в прошлом и по сути не за что и не у кого просить прощения. Потому что и ваши возможные ошибки наряду с правильными усилиями внесли вклад в полученный позитивный результат. Самое главное, - постарайтесь найти себя на новом этапе жизни и наполнить этот этап каким-то важным, значимым для вас содержанием, которое позволить вам жить наполненной жизнью. Если будет трудно пройти этот этап жизни самостоятельно - обращайтесь к психологу.
С уважением, Евгений
Психолог- консультант
Специалист, решающий проблемы. Считаю, что копаться в проблеме бессмысленно, проще ее быстро и эффективно убрать. Всегда корректирую свою работу индивидуально, смотря на человека,что и дает хорошие результаты. Активно практикую в своей работе трансформационные техники, арт терапия, различные современные психотехнологии и практики...
Онлайн консультации
Чат на сайте
Личные встречи
Елена. если есть возможность, то воспользуйтесь консультацией психолога и уберите свое чувство вины в отношении дочери. Именно это чувство работает как магнит и притягивает и реакии дочери на вас и вы ждете от нее упреков и обвинений.
Когда ваша дочь станет матерью, вы сможете сказать ей, что ни одна мать не желает своему ребенку плохо. Вы как любая нормланая мать хотели хорошо. просто ваше хорош выглядело именно так...
Оказалось, что ее это не устраивает. Вас так же не устраивало как вас любит ваша мама.. Нас любят так как могут, а не так как мы хотим. а мы всегда хотим то чего нет (остальное же у нас есть)
и простите себя, ваше отношение к дочери позволило ей завести семью и даже уехать в другую страну, а не быть беспомощной и держаться за мамин подол... Тоже вариант...
отношение к нам и наша картинка мира позволяет нам быть там где мы есть
вы вырастили общими усилиями отличного человека, просто скажите это и ей и себе
Елена, дочь ведь права. Ей есть за что на Вас обижаться. Вам просто любить её, её семью. Помогать ей, быть рядом, если надо. т.е. если не отдались ей тогда, отдайтесь ей сейчас. И всё будет хорошо
Онлайн консультации
Чат на сайте
По е-майл
Личные встречи
Елена, отношения сами постепенно начнут налаживаться, как только в вас будет литься любовь, и радость за то, что дочь может быть счастлива замужем, живя во Франции. Со временем, вы можете говорить своей дочери о своём сожалении о том, что у вас не получилось быть ей хорошей мамой, и что вам сейчас очень тяжело осознавать эти свои ошибки, и понимать те страдания, которые испытывала дочь, нуждаясь в своё время в материнской заботе, любви, контакте, разговорах, поддержке, и многом другом. Только тогда это будет искренним, тихим, ничего не требующем взамен признанием - вы получите обязательно хорошую и взаимную обратную связь.... не сразу...
Какая девочка не любила в детстве играть в «дочки-матери»? Пожалуй, таких не найти. Правила этой игры были просты и понятны: мама всячески заботится о дочке, а та проявляет послушание, стараясь не огорчать маму. Примерно также всё происходит и в реальной жизни… до тех пор, пока дочки маленькие. Когда же они становятся взрослыми и самостоятельными - правила «игры» существенно усложняются.
Разумеется, единой схемы отношений нет и быть не может. Всё зависит от особенностей характера, семейного уклада, жизненной ситуации и многого другого. Логично было бы предполагать, что отношения между мамой и взрослой дочкой должны быть тёплыми, дружескими и участливыми. Но всегда ли так бывает на самом деле? Давайте рассмотрим некоторые модели отношений, а заодно и подумаем, как скорректировать «правила игры», чтобы общение доставляло взаимную радость.
В шаге от конфликта
О чем бы ни зашла речь - бытовые вопросы, работа, учеба, воспитание детей - их взгляды кардинально расходятся. Они постоянно спорят, и в основном на повышенных тонах. Зачастую в ходе спора предмет обсуждения забывается, и разговор перетекает во взаимные упрёки, воспоминания старых обид и т. п. На первый взгляд может показаться, что эти люди просто слишком разные и поэтому не могут прийти к единому мнению. На самом же деле причина в противоположном: они слишком похожи! Мама, привыкшая во всём быть лидером, считает своё мнение единственно правильным. Дочка же, унаследовав те же качества, тоже изо всех сил стремится доминировать. В лучшем случае со временем они сведут свои взаимоотношение к минимуму и просто отдалятся друг от друга. Менее сдержанные натуры, напротив, будут устраивать демонстративные ссоры и разборки, доказывая друг другу, а заодно и окружающим, свою правоту. Разумеется, ни тот ни другой вариант нельзя назвать нормальным.
А что если попробовать стать мягче и терпимее друг к другу (это касается в равной степени и мамы, и дочки)? Просто попробуйте представить, что вы начали следовать новым правилам игры. Конечно, поначалу придётся во всём себя контролировать: отвечать тихо и спокойно, не поддаваться раздражению, не навязывать своё мнение, стараться не доводить разговор до конфликта. Возможно, со временем такое поведение войдёт в привычку.
Не врозь, но и не вместе
Порой приходится слышать как от мам, так и от дочек: «Между нами не очень близкие отношения». Чаще всего это означает, что отношений вообще нет. Каждая живёт своей жизнью, т. е. сама по себе. Открытых конфликтов между ними не бывает, но и дружбы, к сожалению, тоже нет. Живя в одном городе, они могут не видеться годами, не делиться друг с другом ни радостями, ни проблемами. Такие взаимоотношения принято называть «западной моделью семьи», т. к. считается, что в большинстве зарубежных стран связь между поколениями отсутствует. На самом же деле существует огромная разница между независимостью и полным отсутствием родственной привязанности. Эмоциональная взаимосвязь между матерью и дочкой заложена самой природой, и разрывать её - противоестественно и неправильно. По мнению психологов, хорошие отношения с детьми, как правило, складываются у тех женщин, которые сохранили тёплые отношения со своей матерью.
.jpg)
Причины такого отчуждения могут быть различными: слишком ранний ребёнок, неудачная мамина личная жизнь, следование семейным традициям. Изменить же ход событий можно только одним способом: как можно скорее вернуть то, что упущено. Пока не поздно! Для этого нужно отбросить давние обиды и жить сегодняшним днём. Постарайтесь войти в положение другой стороны, посмотреть на ситуацию под другим углом. В данном случае нужно не просто менять «правила игры», а коренным образом пересмотреть свои взгляды на отношения между дочкой и матерью.
Чрезмерная зависимость
На первый взгляд им можно только позавидовать: отношения тёплые, трогательные, доверительные. Казалось бы, о чём еще можно мечтать?! Но если разобраться, не всё так просто. Дочке уже давно бы пора иметь свою семью, а маме - нянчить внучат. Да вот почему-то не складывается…. Если же дочка и выходит замуж, то скорее всего ненадолго. Возможно причина в том, что мама для неё всегда остаётся на первом плане. Именно с ней она советуется по каждому поводу и только с её мнением считается во всех вопросах. Само собой разумеется, что другие члены семьи будут от этого, мягко говоря, не в восторге.
Пока ситуация не зашла слишком далеко, не пора ли вспомнить, что детство когда-то должно закончиться? Приходит время, когда дочкам нужно переключаться на «взрослые правила игры», а мамам - ослабить свой постоянный контроль, навязчивую помощь и неуёмное участие в личной жизни дочери. Потому что чем дольше мама будет брать на себя решение дочкиных проблем, тем дольше она не научится решать их самостоятельно. Тёплые отношения - это прекрасно, но каждая из женщин должна следовать своим собственным путём. И пусть он будет гармоничным и счастливым!
Рано или поздно у родителей возникает вопрос, как наладить отношения с дочерью подростком, чтобы не просто сохранить их, а улучшить. Установление контакта важно не только с точки зрения организации мира в семье, но и необходимости контролировать изменения, происходящие с ребенком. Каждый родитель должен вовремя увидеть тревожные сигналы, но возможно это только при полном доверии и хороших отношениях.
В этой статье мы поговорим об особенностях прохождения подросткового возраста у девочек. Самое главное внимание уделим тому, как правильно наладить отношения с ней, как вернуть их, если авторитет родителей потерян, а ребенок стал больше доверять иной социальной группе.
Особенности подросткового возраста у девочек
Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.
Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.
Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.
Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.
Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:
- ребенок замкнется в себе;
- девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;
- подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;
- в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.
Как правильно наладить отношения
Самое первое, что должны сделать родители, - признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.- Проявляйте спокойствие . Бурная реакция приведет к тому, что девочка испугается, замкнется в себе либо начнет оказывать сопротивление. Крики, обвинения снижают доверие и приводят к тому, что авторитет родителя теряется. Да, удержать себя и не проявлять открыто эмоции бывает сложно, но спокойное выяснение отношение может сделать как можно больше.
- Постарайтесь понять подростка . Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.
- Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.
- Проявите внимание
. Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.
Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.
- Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось . Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.
- Перестаньте навязывать свои взгляды . Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?
- Занимайтесь совместной деятельностью . Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.
- Устанавливайте телесный контакт
. Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.
Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.
- Советуйтесь с дочерью . Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.
Время поможет пережить кризис
Недопонимание родителей с подростками в период кризиса возникает в большинстве семей. Это нормальное возрастное явление, которое надо пережить. Это не значит, что родители должны пустить всё на самотек и предоставить девочке полную свободу. Подростковый возраст – это период самоопределения, обучения, становления личности. В это время девочка приближается к периоду взрослости, ей нужна поддержка матери и ее принятие.
Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.
Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.
