Видеомаркетинг -
мощный инструмент продвижения
Излишняя забота. Вошла ли она в привычку или уже стала раздражать? Что происходит, когда вы заставляйте себя делать больше, чем вы хотите или можете, когда вы делаете то, что нарушает вашу гармонию с самим собой? Пытаетесь ли вы угодить своему избраннику? Переступаете ли вы через себя? Знаете ли вы, что он не сможет дать вам то, что вы хотите взамен, потому что он не нуждался в лишней заботе.
Всё, что мы делаем для любимых – мы делаем, прежде всего, для самих себя. Women ` s Time
Часто ли мы задумываемся об истинной причине своих хороших поступков?
Задав самой себе этот вопрос, я задумалась…
Я очень люблю делать подарки, сюрпризы, думать над тем как сделать человеку приятное. Но, лишь к любимому человеку мы испытываем особенные чувства все свое время. И вот когда рядом со мной появляется этот человек, я начинаю искать поводы, чтобы делать для него что-то постоянно. Но потом, со мной происходит то, что все портит. Я начинаю ждать отдачи от этого человека, жду либо подарка, либо поступка достойного, похожего на тот, какой преподнесла я. И в этот момент я забываю об истинной причине своих поступков… Я люблю делать сюрпризы и радовать людей, которые мне дороги, и именно это доставляет мне удовольствие и я счастлива в момент приготовления и в момент, когда на лице человека сияет улыбка. Ради этой улыбки изначально всё затевалось, но почему-то я слишком часто забывала об этом…
Задумайтесь, есть ли в вашей жизни такой человек, ради которого вы делаете то, чего не делаете ни для кого другого? Может быть, вы никогда не готовили, никогда не танцевали, никогда не писали стихи и не пели песни, а ради него вы стаи это делать. Ради любимого мы готовы сделать так много, и мы сами становимся счастливее от того, что есть тот единственный, который вдохновляет нас на достойные поступки.
Главное заранее видеть, не вошла ли ваша излишняя забота в привычку или того хуже, стала раздражать…
Делайте то, чего вы сами хотите по-настоящему и никогда не заставляйте делать себя больше, чем вы хотите или можете, то, что нарушает вашу гармонию с самой собой. Если вы переступите через себя, пытаясь угодить своему избраннику, то рано или поздно вы начнете требовать от него расплаты за это, а он, может быть, не сможет дать вам столько, сколько вам нужно.
В жизни каждого из нас есть люди, которые вдохновляют нас совершать прекрасные поступки. Цените этих людей, ведь с ними мы становимся лучше с каждым днем.
Наверное, каждая любящая жена стремится окружить своего мужа заботой и вниманием. Она не только следит за домашним уютом и готовит вкусный ужин, но и приносит мужу тапочки в ванную, повязывает ему шарф, когда он собирается на улицу, размешивает ему сахар в стакане чая и т.д.
Многим мужьям такое внимание очень даже приятно. Малейшее его желание, любая мелочь не ускользают от жены. Казалось бы, что тут плохого, но, тем не менее, излишняя забота способна существенно навредить отношениям.
Почему женская забота раздражает мужчин
Внимание жены способно раздражать . Излишняя забота может вызвать у мужчины ощущение, будто его считают несамостоятельным. С ним возятся, как с ребенком, хотя он и сам прекрасно может размешать сахар в чае. Мужчина начинает чувствовать какую-то неловкость, особенно когда жена демонстрирует свою заботу на людях. В конце-концов, мужчину начинает раздражать такая опека, суета вокруг него и переживания в виде многочисленных звонков по телефону: нашел ли он суп в холодильнике, увидел ли выглаженные джинсы и надел ли перчатки. Мужчина чувствует себя беспомощным, а это не самое приятное ощущение.Иногда женщины предпочитают сами подогреть мужу суп и отрезать сыр - ведь муж обязательно возьмет не ту тарелку и перегреет суп. И даже такие мелочи, сопровождаемые комментариями жены, что он вечно все делает не так, невероятно раздражают мужа. Кроме того, они внушают ему чувство неуверенности в себе и нежелание что-либо делать в доме самому. Да и зачем, если он не делает это так, как надо.
Постоянно суетясь вокруг мужа , жена, сама того не замечая, превращается в "мамочку", теряя для мужа чисто женскую роль. Он начинает видеть в ней прототип своей мамы или бабушки, вечно напоминающей ему, что когда ветрено нужно одевать шапку. Поэтому со временем муж как бы охладевает к своей жене, ведь она вовсе не похожа на женщину, требующую мужского покровительства, а, напротив, сама готова оказывать его мужчине.
Заботясь о муже , жена ждет, что и он будет также заботиться о ней. Но, к сожалению, представители сильного пола не такие внимательные и не умеют предугадывать наши желания, что нас сильно расстраивает. Более того, они не только не понимают намеков, но еще и забывают, даже если их попросить о чем-либо прямо. Поэтому, не стоит питать иллюзий: неся ему чай, когда он лежит на диване и смотрит телевизор, не рассчитывайте, что он когда-нибудь сделает то же самое для Вас. И тем более не упрекайте его в его невнимании, ведь Вы же сами захотели принести ему чай.
Не делайте ошибок
Конечно, трудно удержаться и не сделать мужу тот же горячий , когда он только что пришел с улицы и не принести махровый халат, когда он выходит из ванной, но чем чаще Вы будете сдерживать свои желания, тем лучше.Да, иногда можно и нужно проявить заботу, чтобы муж почувствовал, что Вы его любите и хотите его порадовать своей заботой. Но пусть это будет подобно празднику, а не превращается в ежедневные ритуалы, которые станут обыденными и будут восприниматься как должное.
Пусть он забыл взять халат, когда шел в ванную - выйдет - возьмет. Единственное, что Вы можете сделать в этой ситуации, это спросить его, когда он собирается в ванную, не взял ли он халат? Пусть почувствует себя самостоятельным и научится сам следить за собой. Ваша задача: порядок в доме и полный холодильник, а уж подогреть суп и взять чистую футболку он может и сам. В крайнем случае, если боитесь, что он что-то упустит - оставляйте записку. И исключите всякие приторные обращения, типа "пупсик", "зайка", "котик" и т.д. Исключение - если мужу такие обращения действительно нравятся.
Не стоит излишне переживать за него и названивать каждый час, если он не надел теплые носки. Вы же не хотите, чтобы муж начал воспринимать Вас как свою маму. Оставайтесь женщиной.
Если хотите заботы от него - скажите об этом. Например, еще днем попросите мужа приготовить ужин, сказав, что сегодня задержитесь на работе. Или попросите сделать и принести Вам чай, пока Вы смотрите Ваш любимый фильм. Но такие просьбы не должны быть очень частыми, потому что муж может решить, что Вы начинаете им пользоваться, а почти каждый мужчина боится этого. Кроме того, нужно выбирать момент для просьб. Не нужно настаивать на том, чтобы он сделал чай, если Вы знаете, что он отработал без отдыха двенадцать часов. Если оба устали - лучше разделить обязанности пополам.
Порой заботой является предоставление самостоятельного выбора или решения какой – либо задачи тому, о ком хочется позаботиться. Не нужно брать на себя ответственность за других. И даже детям несовершеннолетнего возраста нужно давать шанс самим сделать выбор, а потом вместе обсудить положительные и не очень положительные стороны их выбора. Иногда очень эффективным бывает вопрос: «Чем я могу тебе помочь?»
Полное отсутствие заботы является эгоизмом и приносит проблемы, в первую очередь тому, кто не заботится о своих близких. Мир отвечает ему тем же, то есть, отсутствием внимания и поддержки со стороны близких. Здесь нет обратной связи, то есть, вообще нет никакой связи. В результате, у таких людей нет защиты и они уязвимы для негативных и неприятных ситуаций. К сожалению, они не задумываются о том, что сами загоняют себя в угол непонимания и проблем.
Когда вы проявляете заботу друг к другу, задумайтесь, на чем она основана. На любви или обязательствах; на жалости или доброжелательности; на сострадании или навязчивости? Только понимая это, можно проявить нужную для другого человека заботу. Ту заботу, которая покажет ему, что его искренне любят, ценят и желают ему добра.
Заботы не должно быть слишком много или слишком мало. Все
должно быть уравновешенно. Когда ее мало, человек чувствует себя не нужным и лишним в семье. А когда заботы слишком много, хочется убежать от нее и не возвращаться.
Забота может проявляться в таких, казалось мы мелочах, как покупка любимых безделушек, сувениров для своих домочадцев или других интересных, полезных и нужных для них, повседневных вещей. Оказание любых знаков внимания всегда приносит в отношения.
Сегодня мы поговорили об одном из ключей счастливой и сплоченной семьи – о заботе , ее плюсах и минусах .
Заботьтесь друг о друге, дорогие мои читатели и всегда помните о том, как важно бывает сделать шаг навстречу своим самым близким людям на Земле! Берегите друг друга.
Сверхзаботливые (emotional caretakers) – так в своей книге «Границы нарциссизма: Как выйти из зависимых отношений и начать жить свободно» психолог и семейный терапевт Маргалис Фэлстад (Margalis Fjelstad)* называет тех, кто щедро делится, ничего не получая взамен, готов поступаться своими желаниями и даже здоровьем, для того чтобы удовлетворить запросы партнера. Вначале отношения полны эйфории – один искренне любит отдавать, второй столь же радостно готов получать. Однако со временем «реципиент» буквально теряет контроль. Аппетиты его растут, в то время как «донор» терпеливо надеется, что ситуация вот-вот наладится. На практике этого не происходит почти никогда.
Разница между сверхзаботливостью и созависимостью
Фэлстад считает, что сверхзаботливые и так называемые созависимые партнеры – разные типы личности. Созависимый человек пассивен и энергетически обесточен не только в любовных отношениях, но и во всех остальных сферах своей жизни. Сверхзаботливые люди, наоборот, как правило, энергичны и активны – они успешно строят карьеру, поддерживают профессиональные и дружеские контакты. «Все меняется, если их партнером становится эгоцентрик, – говорит Фэлстад. – Тогда способность принимать близкого человека со всеми несовершенствами и страх быть отвергнутыми делают их заложниками ситуации».
Кто попадает в ловушку
Если по натуре вы человек добрый, щедрый, надежный, любите радовать близких и стремитесь во что бы то ни стало избежать конфликта, есть риск попасть в категорию сверхзаботливых. «С одной стороны, такие люди очень ответственны, а с другой – склонны постоянно винить себя и тревожиться, – пишет Маргалис Фэлстад. – Поэтому ими легко манипулировать, особенно партнерам, склонным к эгоцентризму».
Сверхзаботливый человек скорее согласится сам испытать чувство обиды, раздражения или подавленности, чем подвергнуть этому любимого – объект своей неусыпной заботы. Однако, невзирая на благие намерения, союз сверхзаботливого и эгоцентрика не наполняется радостью и энергией.
Разобраться в мотивах
«Как я ввязался в отношения с таким эгоистом?» – со злостью спрашивают себя сверхзаботливые люди время от времени, но дальше слов дело идет редко.
Причина в том, что чрезмерная забота часто обслуживает наши бессознательные потребности – помогает поддержать чувство собственной значимости, желание контролировать партнера. «В некоторых случаях срабатывает психологическая защита, – говорит психотерапевт, вице-президент Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии Татьяна Мизинова. – Желание самому испытывать заботу и любовь со стороны значимого для нас человека трансформируется в проявление этих чувств к нему же и удовлетворяется за счет идентификации с ним».
Цена
Потеря уверенности в себе, нарастающие внутренние страхи, чувство бессилия, усталости и обиды – такую цену рано или поздно приходится заплатить за ложную любовь-заботу. «Человек сам чувствует, что попал в ловушку из-за неспособности дать отпор, ранить партнера отказом, к которому тот не привык, – говорит Маргалис Фэлстад. – Вместо того чтобы пресечь эмоциональный шантаж, он занимает нейтральную позицию – пережидает бурю. Разумеется, это отражается на здоровье».
Сначала симптомы кажутся несущественными, на них едва обращают внимание: прерывистое дыхание, головные боли, напряжение мышц, нарушение работы пищеварительной системы, чувство постоянного холода. В дальнейшем такие психосоматические реакции могут усилиться и превратиться в органические поражения.
Как не дать себя в обиду
Самое важное и сложное – ощутить ценность собственной жизни и начать относиться к себе с теми же уважением и заботой, которые вы стараетесь проявлять к окружающим. Четко сформулируйте свои собственные желания и предпочтения: как бы вы хотели, чтобы с вами разговаривали, реагировали на ваше несогласие, искали компромисс. Не поступайтесь ими, даже если это приносит вам боль и дискомфорт. «Нужно научиться распознавать ситуации эмоциональной опасности, когда с вами начинают играть в манипуляционные игры, – говорит Маргалис Фэлстад. – И отстаивать свои границы».
* M. Fjelstad «Stop Caretaking the Borderline or Narcissist: How to Get Out of the Drama and Get on With Life» (Rowman & Littlefield Publishers, 2013).
Терпимее, терпимее, все в маразм родительский впадём!
Есть 2 пути:
1. Поговорить с мамой и попытаться донести до неё, что часто у Вас просто нет возможности дискутировать с ней, т.к. Вы уже взрослый человек со всеми вытекающими проблемами занятости взрослого человека. Пообещайте ей сама звонить раз в день в удобное Вам время. Но только тогда выделяйте хотя бы 10 минут на Ваше с ней общение.
2. Начните сами ей звонить 20 раз в день. Поводы выбирайте самые дурацкие. Повод какой цвет платья Вам к лицу не повод, а вот хотите Вы яичницу из двух или из трёх яиц - самое то!!
Я в своё время, когда дочь желала ежеминутно быть со мною (дочь была не крохой, нуждающейся во мне ежесекундно. Просто прихоть у неё такая была) начала её таскать везде со мною - в туалет, иду чистить зубы, её сажаю сидеть рядом, моя полы требовала её нахождения рядом. В итоге она возмутилась, что у неё и времени-то поиграть-позаниматься своими делами нет! После этого мы с ней мило поговорили об уважении времени друг друга. Больше проблем не было!
у меня была такая знакомая, меня прям от неё колбасила уж слишком она была правильной всё время говорила как правильно надо содеть писать говорить и т.д.
Радуйся. Ты ему,по крайней мере, не безразлична
Чрезмерное всё губит человека
Перебор во всём и всегда сгорит, а что касается смайлов, то это у людей не хватает словарного запаса, или не умеют правильно выражать в письменном виде свои чувства и мысли.
p.s. бывают ситуации когда очень мало времени и места("У вас осталось три слова") для того что-бы высказаться человеку.
