Андрей Курпатов: для женщины брак — это судьба, для мужчины — испытание. Повторный брак: плюсы и минусы

И без статистики известно, что большинство девушек мечтает выйти замуж, в то время как большинству мужчин нужна хоть какая-то свобода, поэтому они предпочитают гостевой брак.

Вроде как компромисс – и любимая рядом, и независимость имеется. Но так ли это на самом деле?

Я решила опросить мужчин с опытом проживания в гражданском браке и попытаться разобрать их ответы с точки зрения психологии.

Евгений - Стаж гражданского брака – 5 лет, разведен« Я прожил со своей девушкой в гражданском браке пять лет. Жили в квартире моих родителей, были студентами. Я подрабатывал. Поначалу все было интересно, в новинку: вместе учились готовить, готовились к занятиям, ходили на вечеринки лучших друзей, интимное притяжение было вселенское. О детях мечтали, да. Но не прям сразу. И замуж не звал, куда так рано? Что-то меня стало смущать потом. Сам не знаю. Стал грубить, признаю. Да и друзья подначивали: что ты все с ней да с ней? Везде одно налицо – на всех тусовках, на всех фотках! Пытались меня познакомить с другими девчонками. А потом она на хорошую работу устроилась. Я начал психовать: почему ей везет? В общем, много было причин расстаться, и мы это сделали. Хотя тяжело было, иногда казалось, люблю ее. Ну и рано все это начали – в 17 лет. Все друзья еще в поисках, а я все с одной и той же».

Комментарий - Перед нами студенческая пара. Психология считает, гражданский брак полезен молодым парам. При таких обстоятельствах они не только узнают личностные особенности друг друга, но и учатся основам семейной жизни – как и что приготовить, какие продукты использовать, где покупать, как хорошо прибрать квартиру, как вместе развлечь гостей, как не мешать другому писать курсовую, как делить обязанности, как учиться уважать друг друга, не завидовать партнеру, оставлять попытки менять характер другого, стараться договариваться.

В данном "браке" большая часть этих вопросов решена не была, плюс молодой человек постоянно сомневался: «А та ли это девушка, с которой я хочу связать судьбу? Или мне вообще рано связываться, а лучше погулять? А то перед друзьями неудобно».

Павел - Стаж гражданского "брака" – 5 лет, счастливо женат на другой девушке «Инициативу в наших отношениях проявлял я. А именно отбил ее у другого. Она такая была, необычная. С ней никогда не скучно. Я был максимальным романтиком – цветы, кафе, горячая пицца из ресторана в любое время суток, сам готовил необычные блюда, хлеб пек. Жили во второй квартире моих родителей. Когда родители затеяли ремонт в квартире, делали все по-своему. К ее пожеланиям относились с улыбкой, мол, что, девочка, лезешь? Это ее расстраивало. Да еще и родители подначивали: "Ты кого нашел? Видишь, она не нашего круга". Как-то я стал бояться, что она забеременеет. Этого не случилось – и хорошо. Замуж она, конечно, очень хотела, фамилию мою примеряла, в соцсетях меняла ее на мою. Я отвечал, что не готов, что не хочу считать сосиски, как ее подруга. Что сперва надо встать на ноги и пр. Расставание было тяжелым. Для нее. Мне было проще. Я "вышел на волю" с твердым желанием жениться и создать семью. Были разные девушки. А через год я встретил ее – того человека, с которым сразу захотел связать свою жизнь».

Комментарий - Есть интересная статья практикующего психолога Димы Печкина о гражданском браке. Не со всем, конечно, я там согласен, но есть цепляющие моменты.

Например, он довольно жестко, но правдиво обозначил: «На самом деле ты понимаешь, что она в твоей жизни временно. Потому что ты не можешь взять на себя ответственность за женщину и сделать ее счастливой...

"Через пару лет, когда она мне надоест, я легко смогу уйти, чтобы начать новую жизнь с той, кто будет варить более смачный борщ и более изобретательно заниматься любовью", – думаешь ты и стряхиваешь пепел ей в тапочки».

Теперь про родителей.

Если мужчина уверен в своих чувствах к женщине, если интуитивно чувствует: «Это она!» – то никакие обстоятельства непреодолимой силы (ни друзья, ни родители, ни Родина, ни сам Господь Бог) не смогут повлиять на мнение сильного человека.

Если же мужчина не понимает свои чувства, то на его решение продолжить жить в гражданском "браке", не регистрируясь, а то и вовсе расстаться, может повлиять что угодно.

Николай - Стаж гражданского брака – 2 года, женат «Мы жили вместе с моей будущей женой в гражданском "браке" два года и свадьбу даже переносили, не помню уже почему. Поженились, когда родился ребенок. Я считаю, зарегистрированный брак нужен только для того, чтобы с формальной точки зрения было меньше проблем в плане детей, ну и в других подобных вещах. Штамп в паспорте ничего не меняет, ни для кого. Ни для мужчины, ни для женщины. Это как на вопрос: "А почему вы разводитесь?" – отвечают: "Потому что поженились". В настоящий момент также останавливающим фактором может быть то, что женщины в последнее время очень нечисты на руку. И если мужчина имеет более-менее нормальный капитал, то есть за что переживать. Лично знаю примеры подлости женщин. И в этом варианте, когда предлагают дамам брачный контракт, они делают кислую мину и выдают коронную фразу: "Ты меня не любишь". А так я считаю, что важнее для мужчины не факт наличия ЖЕНЫ, а факт наличия ДЕТЕЙ. Потому что если у мужчины нет детей, а он тупо сидит на мешках с деньгами, он не мужчина, а мудак. С собой же не унесешь ничего... Вот не понимаю мужчин, почему не женятся, когда появляются дети обоюдно желанные. Там и проблемы дополнительные появляются, в гражданском браке. Например, по причине разных фамилий возникают многие ненужные вопросы на пересечении границы и вообще».

Комментарий - Меркантильность и нечестность в парах имеет место быть. Как ни один психологический тест не покажет, способен ли человек украсть, так ни один психолог не скажет, может ли ваш партнер оттяпать квартиру.

Говорят, наличие гражданского "брака" дисциплинирует женщину, если у ее партнера дорогое имущество, точно так же оно дисциплинирует и мужчину, если у его гражданской жены золотые унитазы.

Но и в ситуации гражданского брака меркантильные могут проявить себя. Если пара прожила вместе недолго, им нечего делить. А если они взяли общий кредит, обзавелись общим имуществом, потребуется много времени и сил для решения имущественных проблем. Но они решаются. Обычно в пользу того, кто наглее.

И правильно сказал Николай, есть такое явление – регистрация семьи без оформления отношений. Это письменный контракт, заверенный нотариусом.

Там вы можете прописать любые имущественные отношения (как делится имущество в ситуации разрыва, какие будут обязанности в случае появления детей).

К слову, эта практика пришла к нам из Западной Европы, где такие контракты очень популярны. И ничего в этом плохого нет. Обид быть не должно. Обычная перестраховка.

Андрей - Стаж гражданского брака – 3 года, женат «Для мужчины наличие штампа ничего, кроме возможных проблем, если придется разбегаться, не несет. В современных реалиях регистрация брака – чисто юридический момент, на решение которого необходимо тратить время и средства (что заключение, что расторжение). Вот еще девушки переживают, что в гражданском браке он ее настоящей женой не может назвать. Это вообще глупости. Никто не запрещает называть женой, даже без добавления "гражданская". Штамп начинает играть роль только при каких-то юридических действиях (к примеру, при оформлении крупного кредита поручительство официальной жены будет более весомым фактором, чем без такового статуса) или при оформлении документов в садик/школу на совместных детей (хотя и это решается путем получения дополнительной бумажки о принятии отцовства). В бытовой жизни разницы между статусами нет: если мужчина берет на себя обязательства по отношению к женщине, то будет ли он их исправно выполнять, наличие или отсутствие штампа играет весьма посредственную роль. Почему мы не сразу поженились? Не хотели тратить время на разные бумажки. А оформили отношения после рождения сына. Нужно было с жильем что-то делать. Там и программа "Молодая семья" действовала, и при оформлении ипотеки часть проблем снималась».

Встречаясь с мужчиной и предполагая, что отношения когда-нибудь могут вылиться в брак, вы должны многое обдумать и предпринять, чтобы не совершить большую ошибку и чтобы неподходящий мужчина не стал вашим избранником. Следует помнить, что проблема, которая кажется незначительной в первое время, после свадьбы может вылиться в крупную неприятность!

7 признаков неподходящего для брака мужчины

Вот семь признаков неподходящего мужчины для брака, которые говорят о том, что вам не следует выходить замуж за мужчину, с которым вы встречаетесь:

1. Ложь или измена

Если человек не может быть честен с вами в тот период, когда ваши отношения не оформлены официально, то после свадьбы вы можете ожидать от него такого же или еще худшего поведения. Верность партнеров это не преимущество хорошего брака, это его основа.

2. У него есть проблемы с алкоголем или наркотиками

Поначалу это может быть легким увлечением, но пристрастие к этим вещам, как известно, развивается со временем. Если вы не можете изменить это и спасти человека от самого себя, спасите себя от него и не создавайте ситуацию, когда чужие слабости испортят вам жизнь.

3. Сильные различия во взглядах на мир и в образе жизни

Конечно, вы не можете полностью совпадать во всем, но иногда между партнерами есть настолько огромная пропасть, что она не позволит быть вместе долгое время. Присмотритесь, есть ли у вас общие увлечения, и какие ценности Ваш партнер ставит на первое место – разделяете ли Вы их?

4. Вы постоянно спорите

Если вы не можете обойтись без неразрешимых споров, когда просто встречаетесь, то ваша супружеская жизнь может стать настоящим полем битвы. Даже у по-настоящему любящих друг друга людей после свадьбы возникают проблемы, которых не было раньше. Представьте, что случиться у вас?

5. Вы не уверены в том, любите ли вы его

В этом случае, вам не нужно долго думать - если вы не уверены в своих чувствах перед свадьбой, то в дальнейшем вы еще не раз пожалеете о своем решении выйти за него замуж. Не делайте этого, если у вас есть сомнения в сердце.

6. Он никому не нравится

Подумайте, какое обычно у людей складывается мнение о вашем мужчине? Это очень важный момент, поскольку вы можете идеализировать своего возлюбленного, тогда как другие люди не делают этого. Если по каким-то причинам ваш парень не нравится многим вашим знакомым, вам стоит задуматься.

7. Он не работает долгое время или работает нерегулярно

Не каждая женщина может обеспечивать своего мужчину материально и вполне возможно, что вы не исключение. Не стоит слишком много думать о финансах, но если вы встречаетесь с человеком, который не относится к работе всерьез или не может надолго удержаться на рабочем месте, скорее всего это неподходящий мужчина для брака и вам не стоит создавать с ним семью. Как минимум, в этой ситуации, стоит обсудить с ним этот вопрос до принятия решения о браке.

Подумайте о том, как вы будете жить в период беременности и во время ухода за младенцем.

Выводы:

Брак становится по-настоящему красивым, когда партнеры любят друг друга и готовы вместе преодолевать трудности, поэтому выбор партнера по браку - решение, к которому нельзя относится легкомысленно. Конечно, не каждому человеку удается найти свой идеал, но многие подходят к этому очень близко!

Рассказывает известный психотерапевт Андрей Курпатов :

— По статистике, каждая вторая пара, вступающая в брак, разводится (30% — в течение первых двух-трёх лет после свадьбы). К сожалению, никто не заметил революцию, которая произошла в институте брака за последние 10-15 лет. Если раньше плюсы и приобретения, связанные со вступлением в брак (статус, быт, дети, собственность, секс) были очевидны, то теперь прикладных преимуществ у брака стало гораздо меньше. Статус свободного мужчины сегодня более почётен, чем статус главы семьи. Жениться для рождения детей стало необязательно, а быт можно наладить и в одиночку (или пригласить помощницу по хозяйству). Сегодня шанс прожить вместе долго и счастливо есть только у тех, кто стремится не выйти замуж, а создать семью (это разные установки). Но и они должны понимать, что счастливый брак — это выигрышный билет, который выпадает далеко не всем, кто о нём мечтает.

Лидия Юдина, «ПРО. Здоровье»: Но все идут под венец с надеждой на счастье...

— При этом ни одна супружеская пара не начинает отношения с чистого листа. В отношениях двух любящих друг друга людей генетически вшиты различные страхи и предубеждения. У каждого есть подсознательное представление о том, каким должен быть наш брак и каким — наш партнёр.

Но нужно понимать, что наши представления о том, каким должно быть счастье, — чистой воды сумасшествие. Нельзя воспроизводить в своей жизни чей-то сценарий (например, своих родителей). Даже если он сделал их брак счастливым, это вовсе не значит, что такая конструкция брака будет удачной для вашей пары.

Выстраивать отношения в семье нужно, ориентируясь на особенности и чувства — свои и партнёра. Не замечать того или другого опасно. Допустим, мужчина считает, что он будет счастлив в браке, если жена будет молчать и во всём его слушаться. Конечно, жена, побившись некоторое время головой об стенку, смирится и будет «слушаться». Муж думает, что он одержал победу. Но к моменту, когда он «доломает» жену, всё будет кончено. Она ему уже не доверяет, не чувствует себя защищённой и не ощущает любимой. Финал. Можно разводиться.

— Какие типичные женские ошибки?

— Для женщины брак — это судьба. Ей хочется уверенности, ощущения надёжности и серьёзности происходящего. Поэтому у женщин возникает автоматическая и немотивированная потребность «проверить» суженого. То, что в сказках девицы вытворяли до брака, теперь, в пору дефицита мужского контингента, вытворяют, вступив в брак. Однако женщины не учитывают главного: мужчины — существа злопамятные. Если им испытания выдадут, они их, конечно, преодолеют, но не факт, что потом захотят продолжить отношения.

Женщины должны понимать, что для мужчины брак — настоящее испытание. Ему от природы свойственно быть лидером, бороться и добиваться своего. В семье он вынужден идти на уступки, учиться терпеть и принимать. Эти качества естественны для женщин, но противоестественны для мужчины. И потому счастье, если мужчина совершает этот подвиг, а женщина умеет его оценить. К сожалению, и то и другое случается не так часто.

— Считается, что первый и третий год брака — самые критичные?

— То, что первый год брака — критичный, неудивительно. Вступление в брак — это не поездка в отпуск, а трудоустройство на новое предприятие. По шкале стрессов вступление в брак оценивается цифрой, которая превосходит уровень стресса при разводе. Поэтому к вступлению в брак нужно относиться как к стихийному бедствию и вести себя соответственно: не обращать внимания на мелочи и спасать главное — любовь и отношения. Однако, вместо того чтобы стать командой, двое выясняют, кто главный, и проверяют отношения на прочность. Ещё одна проблема, типичная не только для «первогодков», — неумение вести диалог. Речь человека состоит из двух составляющих — внешней (того, что мы произносим вслух) и внутренней (того, что мы думаем). Мы не отдаём себе отчёта, что внутренне мы общаемся со своей второй половиной значительно больше по времени и куда более подробно по содержанию, нежели это происходит на самом деле.

К сожалению, внутренняя речь — это иллюзия общения. Нельзя думать, что «это и так понятно», «любил бы — понял бы», и так далее. Всё нужно озвучивать.

Что касается кризиса третьего, пятого, седьмого и т. д. лет... Супруги рассчитывают, что за Эверестом, на который они так лихо забираются, преодолевая трудности и перипетии первых лет совместной жизни, находится некое «плато счастья», где стабильность, покой, благополучие. Это ошибка. Счастье и там нужно будет делать — каждый день и друг для друга.

— Есть ещё одна неприятная статистика: своим половинам изменяют 75% мужей и 55% жён.

— Без «левака» браки обычно не обходятся — это жестокая правда. Объяснение простое: все мы ждём некую идеальную пару для нашей драгоценной персоны и считаем, что если в браке что-то не складывается, то это только потому, что попался не тот человек. Однако за исключением немногих случаев (когда супруг — психопат, алкоголик или душевнобольной) в основной массе браков проблема не в партнёре, а в отсутствии партнёрства. Сидеть и грезить об идеале, вместо того чтобы строить долгосрочные отношения с человеком, которого вы любите и который любит вас, — чистой воды глупость. Сетовать же на партнёра и бежать искать следующего — пустое занятие. Вы очень скоро вернётесь в ту же ситуацию, только на нулевой уровень.

— Нужно ли прощать измену?

— Ломать себя для брака есть смысл только в том случае, если брак и партнёр этого заслуживают. Если даже после измены осталось желание строить отношения с этим человеком, а он вас в этом желании поддерживает, то, что бы ни случилось, всё можно исправить. Но если вы не чувствуете, что партнёр вас любит, что отношения ему дороги, если он не бережёт ваши чувства, то в такой ситуации предпочтительнее честный развод.

1. Нужно понимать: семья — это команда. Выяснять, кто в семье главный, — это гарантированно обречь себя на несчастье. Выиграть у парт-нёра — значит проиграть, в этом правда и закон жизни. Роли должны распределяться так: жена делает счастливым мужа, а муж — жену.
2. Учитесь не оцениват-ь партнёра, а понимать его. Старайтесь узнать, что им движет, в-идеть, что он чувствует, о-сознавать, что для него значит то или иное с-обытие в жизни. П-опробуйте п-осмотреть на происходящее с точки зрения вашего партнёра.
3. Помните: в семье нет маленьких дел, маленьких вопросов, маленьких недомолвок. Всё это «маленькое» в минуту может стать огромным, чудовищным и смертельно опасным для отношений. Поэтому о любой мелочи нужно думать как о с-ерьёзном, как о настоящем и главном.
4. Работайте над о-тношениями — оба партнёра живут и развиваются. Замечать это развитие, интересоваться им и обустраивать подходящий для двоих формат отношений, который делает счастливыми обоих, — это и есть р-абота по созданию брака.

Биография

Будь нам известен рецепт идеального брака, мир был бы другим. Но добросовестно работая над отношениями, их можно сделать предметом гордости (и зависти заодно). Психолог Павел Зыгмантович считает именно так.

Специалист помог Relax.by разобраться, как семейным парам пережить два неизбежных кризиса, почему третий брак - самый успешный, а женитьба в 20 лет - зачастую всего лишь попытка бегства.

- Возраст в 21 год, когда во многих странах позволяют водить авто и покупать спиртное, взят не с потолка: в это время голова у людей действительно начинает работать лучше, - рассказывает психолог. - Но все-таки даже к 25-ти человек еще не до конца зрелый и редко задумывается о будущем. С такой точки зрения к браку лучше подойти попозже.

Есть и другое разумное соображение: чем старше человек, тем сложнее ему ладить с другим.

А есть реалии: статистика уверенно указывает на то, что третий брак гораздо прочнее, чем первые два, причем независимо от возраста.

«Брак - это когда люди живут вместе и все остальные знают, что они живут вместе. Так что и неофициальный брак является, простите за тавтологию, совершенно официальным».
Павел Зыгмантович

По словам эксперта, ранний первый брак у большинства людей связан с бегством от родителей. 20-летних не принято считать взрослыми: мамы их контролируют, папы отчитывают, в бытовую жизнь не зовут (не просят заполнять холодильник и не берут деньги за «коммуналку»). И молодые люди думают, что их, женатых и замужних, станут воспринимать всерьез.

- Утопично это потому, что мотивация «я женился, чтобы сбежать откуда-то» такая же плохая, как и «я не ухожу, потому что боюсь остаться без жилья», «мы не разводимся потому, что у детей должен быть отец» и все другие, кроме самой простой «я хочу быть с этим человеком», - дрянные и ведут к дальнейшим проблемам, - чеканит Павел.

Безусловно, немало случаев, когда ранняя женитьба - решение взвешенное и бескомпромиссное. Тогда в первом браке люди копируют своих родителей (выбирают модель отношений, принятую в семье) либо напротив - стараются делать наоборот. Так сталкиваются две разные модели, и чаще всего никто не хочет уступать. К тому же бездумно и удачно скопировать отношения не получится: они создавались другими людьми и подходят только им.

- Вступая во второй брак, люди начинают идти от обратного, вспоминая неудачу. Но если сценарий неверен, антисценарий тоже не подойдет, - делится эксперт. - Так что частота разводов после первого и второго браков приблизительно одинаковая.

К третьему разу человек понимает, что надо жить как-то по-другому, начинает анализировать, искать правильный ответ. И чаще у него все получается.

- Это не приговор, - успокаивает Зыгмантович. - Люди могут пережить все эти этапы в ходе одного брака: сходиться и расходиться, а потом, в конце концов, зажить долго и счастливо. Я женат трижды на одной и той же женщине; это лишь история, но я у многих такое наблюдаю.

Интересуемся, удастся ли осознать ошибки, избежав развода и бегства. Эксперт уверен, что главное - прийти к правильному умозаключению.

- Через год после вступления в брак у людей неизбежно наступает кризис первого года. Многие пары проходят его, но через три года наступает еще один, он часто и является завершением отношений: большинство разводов приходится на период «nearby 4 years». Есть большая общечеловеческая беда - из всех вариантов трактовок чужого поведения люди выбирают наихудшую, а своего - наилучшую. Именно это рефлекторное стремление считать, что «партнер - исчадие ада, а я - молодец», приводит брак на грань.

Только это не врожденное, как цвет глаз или форма носа, говорит психолог; с тем, что в голове, стоит работать. Получается, одуматься можно и после первого кризиса, хотя бы осознать: то, что есть между вами сейчас, не работает.

- Материалов о том, что такое счастливый брак, - тонны. Есть, например, исследование Джона Готтмана: он 6 лет наблюдал 130 супружеских пар. Те, кому суждено «умереть в один день», смеются вместе, а не друг над другом, сглаживают углы, а не лезут на рожон, мало критикуют и много поддерживают и так далее. Он вывел некие закономерности, вполне четкие указания: что делать, чтобы брак был хорошим. Если разобраться в них и начать внедрять - добросовестно, старательно, - то все будет хорошо.

Кризис не данность, а закономерное следствие, результат расплаты за невнимательность. Если вы много думаете и говорите друг с другом, он может пройти незаметно. Масса исследований показывает, что если человек ведет себя определенным образом, он начинает так же чувствовать и так же думать (именно в такой последовательности). То есть нацелившись действовать как хороший супруг, вы вскоре станете ощущать себя таковым, а после - думать соответствующим образом.

- Очень легко разрушить брак - для этого достаточно просто ничего не делать. Сравнимо с ездой на велосипеде: не крути педали, и он упадет. Все мы встречаем на своем пути счастливые пары, перешагнувшие рубеж совместной жизни в 20 лет. Но счастливый брак не чудо, а конкретные действия. Если люди живут без кризисов, значит, они работают над отношениями, просто порой сами того не замечают.

Ребенок как повод жениться или спасти отношения

В превалирующем количестве случаев брак по так называемому «залету» не имеет радужного будущего, убежден Павел.

- Есть такой «эффект сверхоправданности». Сперва я ем пирог потому, что мне вкусно и я хочу его есть. Потом мне начинают давать по $100 за каждый съеденный кусок. И я закономерно теряю интерес к самому действию - бесплатному поеданию пирога.

Здесь так же: парень женится на беременной от него девушке потому, что хочет совершить благородный поступок. Велик риск, что люди станут припоминать это друг другу, иногда - даже жалеть, и все рухнет.

Кроме того, говорит Зыгмантович, появление ребенка (особенно первого) всегда ведет к тому, что удовлетворенность браком снижается. В этом случае единственный вариант жить счастливо - доказать друг другу и себе, что поводом пожениться был не ребенок, а желание быть вместе.

- По той же причине абсурдна идея завести ребенка, чтобы спасти отношения: если вы и так не слишком довольны браком, станет только хуже. Всегда будет соблазн сказать половинке: «Ты меня заставил(-а)».

Заводить детей стоит тогда, когда вы научились жить вместе. Между встречей и браком должно пройти три года серьезных отношений с элементами совместного проживания. Задача этих трех лет - выработка семейного проекта.

Сперва такие «съезжания» будут эйфорической игрой в счастливых молодоженов, но чуть позже начнется проза жизни. Так люди учатся быть вместе, ищут правильные модели поведения в разных ситуациях, уживаются. Нельзя бросаться в брак резко. А так получается вроде и быт, но «пилотный»: из него можно выйти, если приспичило - остаться одному, отсидеться дома. Спустя 3 года пара в целом готова к браку и детям, говорит эксперт.

Спрашиваем, когда же ждать идиллии.

- Вернемся к езде на велосипеде, - улыбается Павел Зыгмантович. - Что в ней самое приятное? А весь процесс, только педали крутить приходится. И состоит это из чередующихся усилий и отдыха. В браке все так же: весь он - идиллия, работа в нем - дело непростое, но благодарное. К тому же мы ведь никогда не крутим педали постоянно: позволяем порой себе отдохнуть.

Нельзя сказать точно, плох ранний брак или хорош. Это нелегко, но и поздний не проще. Проблем хватает у всех: опытные люди - «закостеневшие», молодые - импульсивные и не всегда мудрые. Если человек не будет думать, то ни в том, ни в другом случае ничего не получится.

Новости Relax.by в твоей ленте и в телефоне! Следите за нами в

Мало кто с детства мечтает заключить повторный брак. Все желают найти одного единственного с первого раза, жить как в сказке и через сто лет умереть в один день.

К тому же менять мужей, как перчатки, в духе Лиз Тейлор, у которой их было аж восемь, не такой уж солидный бонус к репутации.

С другой стороны, все имеют равное право на счастье, и если оно не нашлось с первой попытки, надо ли сложить ручки и уйти в монастырь? Конечно, нет. Больно велика цена удачной находки: решившись на повторный брак, вы имеете все шансы на до самой пенсии.

Соглашаясь второй раз отправиться в ЗАГС и оставить свой вензель на официальной бумаге, надо осознавать не только радости, но и проблемы повторного брака.

1. Невеста, уже побывавшая замужем, несет с собой богатое приданое из воспоминаний и привычек прошлой жизни. Сей багаж за плечами трудно выбросить по пути к новой семье.

Поэтому она то и дело сравнивает нового со старым , и в пылу эмоций может однажды заявить: «Вот мой первый был совсем другой – цветы дарил, комплименты делал, а ты…». И это, естественно, зародит сомнения в своей нужности у оскорбленной стороны.

2. Важную роль играют причины первого развода и его инициатор. Если ушли от невесты, бросив ее ради утех с другой, то в новых отношениях она может искать либо мести, либо попытки забыться, отвлечься от неудачи на любовном фронте.

Такой метод «клин клином» выйдет боком для супруга, который исполнит роль жилетки и этакого «пункта передержки». А вот третий брак в этой ситуации может быть очень успешным.

3. У жениха могли остаться дети от первого брака , и, если он ответственный и любящий отец, то захочет уделять им время, видеться, приводить их в дом. А еще он будет наведываться в дом к ней – той самой, Бывшей – и обсуждать школьные успехи и беды любимых чад.

Готова ли с этим мириться новая половинка, справится ли со своей ревностью и собственническим инстинктом – вопрос.

4. Финансовое положение в семье повторного брака могут осложнить алименты и другие долговые обязательства перед прошлой женой (мужем). Совместно взятые кредиты и ипотеки сближают людей гораздо сильнее обручальных колец.

По закону отец обязан отдавать 25% своей зарплаты одному ребенку, треть – если детей двое, и половину – для трех. Вот и посчитайте, в какую дыру обойдется семейному бюджету наличие отпрысков на стороне .

5. Некоторые мужчины (да и женщины тоже) утверждают, что второй раз уйти проще. В первый раз семья – это божество, и на развод решиться труднее. Второй раз легче выбрать проторенную дорожку, и при малейших трудностях уйти по-английски.

6. С возрастом труднее менять характер и отказываться от любимых привычек. А значит, традиционная притирка пойдет со скрипом. И если в 20 лет парень готов смириться с тем, что носки на столе на складируют, то умудренный опытом мужчина скажет: «А я всегда так делал и меняться не собираюсь».

7. Больше шансов на успех у повторного брака, заключенного через несколько лет после развода или же у вдовцов .

Если для образования новой семьи кому-то пришлось оставить старую, или же кто-то ощущает себя брошенным, то неминуемы чувство вины, сомнения («а вдруг вернется, а вдруг простит?»), вопрос оставленных детей и тоска по привычному быту и ставшим родными людям.

Бывают случаи, что после неудачной попытки создать вторую семью, жена заключает повторный брак с первым мужем, и они становятся счастливы по-настоящему.

8. Страх перед новыми чувствами и возможной болью после обид на первого мужа может отравить любые отношения. Женщины трудно переживают развод и подсознательно ждут подвоха. Пропадает вера в мужчин и их способность к моногамии.

Однажды напоровшись на острые грабли, они перестают верить в свое право на счастье. Своим пессимизмом они угнетают обоих, и только мужчина с очень крепкими нервами сможет вытащить этот союз на новый стабильный уровень.

1. Статистика повторных браков говорит, что они крепче первых . Так что, выходя замуж второй раз, можно ожидать хоть какой-то стабильности.

2. Обе половинки, наевшись проблем в прежних семьях, четко знают, чего хотят и какой партнер им нужен. Они не питают иллюзий, что скупого можно переделать в щедрого, а ленивого в работящего.

Поэтому либо сразу ищут себе работящего, коли для них это крайне важно, либо готовы смириться с тем, что периодически любимый будет лежать на диване и плевать в потолок.

3. Из второго пункта вытекает третий: удивительно, но требовательность ко вторым супругам меньше, чем к первым . От первых всегда ждут идеала. Принца. Генерала. Мастера на все руки.

От второго ждут только любви и верности, потому что знают – идеальных не бывает! В этом ситуации жалко бывших, которые, фактически, виноваты только в том, что заняли место в первых рядах и от них ожидали большего.

А вот вторым откровенно повезло: жены бросают попытки переделать супругов и принимают их такими, каковы есть. Понимают, что запиливание мужей до смерти в надежде вылепить идеал – тщетное занятие.

4. Зрелый возраст хотя бы одного их супругов играет на руку обоим. В то время как первые браки часто бывают и необдуманными, ко вторым партнеры подходят более осознанно. В это время утихают, хочется тихого семейного счастья, поддержки и взаимопонимания.

5. Развод и разрушенная семья заставляют осознать хрупкость таких союзов, их ценность и серьезность своих шагов. Супруги, заключившие повторный брак, более осторожны в словах и действиях и терпимы друг к другу .

При обилии минусов и скупости плюсов, психологи советуют все-таки рискнуть и решиться на повторный брак. Потому что возможное счастье покрывает все расходы, и материальные, и эмоциональные.